2.-Nå lille Jock, sa läraren till en av eleverna i tredje klass, om du vore en stor karl och hade £100 och du skulle köpa ett hus som kostade £1000, vad fattades då?
-En rik fru, svarade lille Jock

3.Två skolkamrater träffades helt apropå efter många år. Den ene hade en vacker gård ute gård ute på landet och var flott nog att bjuda ut den andre till sig på några dagar för att de riktigt skulle få prata om gamla minnen. Stadsbon lät inte vänta på sig och blev där en hel veckan utan att göra min av att resa hem igen. Då ännu en vecka gått sa vännen till honom:
-Tror du inte din familj börjar längta efter dig?
-Du sa något, nickade den andre. Så gick han upp på sitt rum och skrev till familjen att de skulle komma omgående.

-Har hon flyttat, den där lilla mörka engelskan som serverade här? Frågade gästerna den skotske källarmästaren.
-Hon fick sluta, sa han. Hon hade så många underliga ideer. Hon ville behålla sina drickspengar själv.

5.Och så var det den skotske pojken som var på besök hos sina engelska släktingar. Han bredde så tjockt på smörgåsen att frun frågade om han verkligen fick göra så hemma.
-Nej, svarade pojken, mamma är så pass klok att hon värmer knivarna innan vi sätter oss till bords.

6.Hörde ni om skotten som fördes in på sjukhuset därför att han stoppat in sitt huvud i högtalaren på radioapparaten? Det var en ren reflexrörelse för man sände ut högmässa och han hörde tydligt hur klockaren tappade kollekthåven.

7.Kanoten kantrade. Mannen kom i vattnet och gick till botten. Han kom upp en gång till vattenytan, sjönk igen och kom upp en gång till. En skotte, som stod på stranden, ropade:
-Om ni inte kommer upp tredje gången kanske jag kan få överta kanoten?

8.Det hände i Vilda västern på den gamla goda tiden då man ännu kunde tala om "Vilda" Västern. Mitt på en av Arizonas prärier blev tåget hejdat av ett rövarband, som med näsdukar knutna om nedre delen av ansiktet, gick från vagn till vagn och med hjälp av sina sexpipiga plockade passagerarna på mynt och värdesaker. Bland passagerarna befann sig en skotte, vars resekassa uppgick till jämnt $200. Han räknade upp pengarna, men lämnade rövarna $196 och behöll $4.
-Vad är meningen med det här? Röt en av rövarna och viftade hotande med revolvern. Hit med dem också!
-Min bäste herre, svarade skotten artigt, ni kan väl inte neka mig 2% kassarabatt vid en sådant här snabbt kontantaffär?

9.En livstrött gick upp till en god vän för att ta sig av daga genom gasförgiftning. Emellertid lever han fortfarande, för det visade sig att vännen hade gasautomat.

10.-Ska vi inte gifta oss snart, Tom lille? Undrade den vackra Miss Ellinor. Vet du, jag tror att jag i så fall skulle kunna få pappa att betala hälften av hyran.
-Du tror inte att du skulle kunna få din mamma att betala andra hälften?

11.Vid ett politiskt möte diskuterade man pundets devalvering. En talare drog upp en pundsedel ur fickan och ropade:
-Den är faktiskt inte värd mer än 15 shilling numera!
-Jag bjuder 16, hördes en röst från åhörarna.

12.Prästen, som inte är populär i församlingen, säger till en liten flicka som leker utanför en stuga:
-Är mamma hemma?
-Nej, hon har gått ut.
-Nej han har gått ut.
-Nå, då går jag in och sätter mig vid brasan och väntar tills de kommer hem.
-Det går inte, pastorn, för den har också gått ut.

13.Fyra turister gick in på en bondgård i Skottland och bad att få köpa var sitt glas mjölk. När de hade druckit frågade de vad de var skyldiga.
-Vi säljer inte mjölk på söndagar, sa frun i huset, men ni kan få ge pojken 1 shilling var.

14.Jeannie och Tam hade varit förlovade i 15år. Till sist förlorade Jeannie tålamodet och sa:
-Tycker du inte det är på tiden att vi gifter oss?
-För all del, svarade Tam, men vem skulle vilja gifta sig med någon av oss?

15.-Vad kostar det att få ett par byxor pressade? Frågade skotten när han tittade in till skräddaren.
-1 shilling
-Ja, var snäll och pressa bara det ena benet för jag ska fotograferas från sidan. Det blir väl 6 pence, va?

16.Mac skrev till postorderfirman och frågade efter priset på toalettpapper. Som svar skickade man honom firmans stora katalog med hänvisning till sidan 788 där priset stod angivet. Mac skrev och tackade för katalogen och meddelade i övrigt att det inte brådskade med toalettpapperet.

17.Två skotska spindlar träffades och den ene frågade:
-Hur är det med dig? Du ser inget vidare ut.
-Usch, svarade den andre spindlen, man får inte bo i fred någonstans. Det ska ju vara så förbannat rent och snyggt i alla vinklar och vrår nu för tiden. Men hur har du det själv?
-Charmant, sa den förste spindlen, lugnt och fridfullt.
-Så, Var bor du då?
-I kollekthåven i en kyrka i Aberdeen.

18.-Hur mycket whisky får det lov att vara? Frågade en engelskman en skotte då han bjöd honom på en grogg.
-Tack, fifty-fifty och så massor av whisky, bugade skotten sig artigt.

19.På en golfbana i Aberdeen letade en skotte intensivt efter en boll.
-Jag skulle inte tänka mig att mista den, suckade han, inte för pengarnas skull, det försäkrar jag, men jag har alltid spelat med den sen jag var liten pojke.

20.-Favoriten vann inte idag, men det vet du väl redan? Sa skotten till sin fru när han kom hem från kapplöpningarna.
-Nej, jag intresserar mig inte för kapplöpningar.
-Jo, men det borde du göra, sa skotten förebrående. Jag hade nämligen satsat alla satsat alla hushållspengarna på honom.

En kyrkvaktmästare i Aberdeen, som under loppet av sina många tjänsteår sett präster komma och gå, blev tillfrågad vilken han tyckte bäst om av dem.
-Mister Chambers, svarade han med omisskännlig värme i rösten, det var en uutmärkt präst.
-Jaså, Mister Chambers? Varför det då?
-Hans kläder var som sydda för honom.

22.-Varför är golf skottarnas älsklingssport?
-Därför att ju mer sällan man träffar bollen desto längre håller den.

23.Just som kontoristerna skulle gå efter avslutad arbetsdag kom direktören in och frågade om kassören redan gått.
-Nej, svarade man.
-Varför är ni så säkra på det? undrade direktören.
-Tänstickorna, svarade en av kontoristerna och gjorde en gest åt kassörens bord där en ask låg kvar.

24.En skotte höll på hela dagen med att reparera sin bil som gått sönder ute på landsvägen. Då han märkte att det börjat bli kväll sa han förnöjt till sig själv:
-Ja, nu har jag hållit på med det här hela dagen och då har jag åtminstone sparat bensinen. Måste jag sedan hålla på hela natten också så sparar jag in hotellrummet också.

25.-Sandy, varför går du och trampar av och an här ute in snön?
-Martha lille, jag tappade en sixpence här i morse och de sa i radion att det skulle bli töväder framåt dagen.

26.En skotsk bonde hade lovat leverera tjugo höns till hotellet i staden. På morgonen kom han med nitton höns och det tjugonde infann sig först senare på kvällen.
-Varför det? frågade källarmästaren.
-Hon värpte inte förrän då, svarade skotten.

Det var på tåget mellan London och Aberdeen. En skotte rusade av vid varje station och kom alltid tillbaka i sista stund innan tåget började gå igen. Till slut blev en medresenär nervös och undrade varför han rände av och an på det sättet.
-Jo, jag har varit i London och konsulterat en specialist, svarade skotten, och han sa att jag var så sjuk att jag kanske strök med redan på resan hem och därför löser bara biljett från den ena stationen till den andra.

28.-Tänker du bygga ett hur här på ängen? Jag hörde det igår.
-Ja, det är inte utan att jag har mina små funderingar om jag kan få det riktigt billigt.
-Vem ska bygga det då?
-MacCraw. Jag har nämligen hört sägas att han ska vara en sådan där frimurare.

29.-Jag har hört sägas att du håller på med en uppfinning, MacSandy. Vad är det för något?
-Det är något som ska ta bort bläcket ur läskpappret så att man kan använda det en gång till.

30.Serveringsflickan spydigt med tanke på de snålt tilltagna drickspengarna:
-Var det herrns tre halvpennysslantar som låg kvar på bordet?
-Skotten ivrigt, Ja, jag kommer ihåg årtalen: 1890, 1928 och 1936….