Om du har en tonvalstelefon då du beställer, tryck på lite olika knappar, och be sedan personen som tar emot din beställning att sluta trycka på knapparna.
Hitta på ett kreditkortsnamn, fråga om de tar emot det.
Beställ en Big Mac & Co, med stor Cola och Pommes frites.
Avsluta samtalet med: "Kom ihåg att vi inte har haft det här samtalet".
Meddela personen som tar emot beställningen att du har en annan pizzeria på andra linjen och att du kommer att köpa av den som bjuder lägst.
Ge dem bara din adress och säg. "Överraska mig!", och lägg på luren.
Svara på deras frågor med frågor.
Säg till dem, med väsande röst, att hoppa över skitsnacket om nyttig sallad och allt, och fråga sedan om de har någon pizza som är oändligt osund.
Använd endast datortermer då du beställer.
Säg till dem att lägga degen på ovansidan den här gången.
Sjung din beställning till din favoritmelodi av Metallica.
Vägra berätta vad du vill ha på din pizza, stava dem i stället.
Betona orden pepperoni och sallad.
Stamma på bokstaven 'p'.
Fråga efter en rivaliserande pizzerias extraerbjudanden.
Fråga hur personen som tar emot beställningen är klädd.
Knaka med knogarna i luren.
Säg "Hej" mitt i samtalet, och var sedan tyst i fem sekunder. Agera sedan som om de i luren sa "hej".
Rabbla din beställning som en kulspruta och när de frågar om du vill ha något att dricka blir du alldeles disorienterad och vet inte varför du ringde eller vem du är.
Berätta för personen i andra änden att du är deppig. Övertyga dem om att de måste muntra upp dig.
Gör en lista över exotiska frukter. Beställ dem som extrapålägg på pizzan.
Ändra dialekt var femte sekund.
Beställ 52 pepperonis, som ska ligga i ett fraktalmönster, enligt den ekvation som du kommer att räkna upp. Fråga om de behöver papper.
Agera som om du känner personen på pizzerian sedan gammalt. Säg "Bäddvätarlägret, eller hur?".
Börja samtalet med "Jag skulle vilja ha..", ge dig sedan en ljudlig örfil och säg "Nej, det vill jag inte...".
Om de upprepar beställningen, säg snabbt, "Ja, det blir 78 kronor, var snäll och kör fram till första luckan", och lägg på.
Fråga om du kan hyra en pizza. Fråga efter "avbetalningsplaner".
Beställ samtidigt som du använder din vinkelslip.
Fråga om du kan få behålla din pizzakartong. När de säger ja, sucka djupt av lättnad.
Betona sista "i:t" i pepperoni. Håll ut länge på den bokstaven.
När de svarar, fråga "Är detta Peppes PizzeriaPalats?". När de svarar "ja", säg "Jaha, du förstår, det är detta också! Du har en del förklarande att göra, grabben!". När de sedan bevisar att de är PeppesPizzeriaPalats, bryt i hop, och snyfta i luren samt säg "Har du någon aning om hur det känns att bara få höra lögner?".
Flytta lurmikrofonen längre och längre bort från munnen då du pratar. När samtalet är på väg att avslutas, tryck den mot munnen och vråla "TACK OCH HEJ DÅ!".
Be dem dubbelkolla att din pizza verkligen är död.
Imitera pizzapersonens röst.
Ta bort verben då du pratar.
När de säger "Vad får det lov att vara?" säger du "Öh va? Åh, du menar nu?".
Säg att det är din födelsedag och att du skulle uppskatta om utköraren skulle gå in i din lägenhet och gömma sig i en garderob tills du öppnar den, då han/hon hoppar fram och grattar dig och ger dig pizzan.
Underhåll personen i luren med små fakta om Kicki Danielssons karriär.
Be att få se menyn.
Citera Mark Levengood.
Säg att du kan betala din pizza då din agent hör av sig. Det borde ske när som helst.
Fråga personen i luren om de har en aning om vad som är fel med den pizzan du har beställt.
Fråga vilken pizza som passar bäst med en torr, syrlig Chardonnay från 1942.
Rapa i luren, säg sedan att det var din hund.
Beställ en trekvarts pizza.
Somna under samtalet, vakna till och fråga vad ni pratade om.
Psykoanalysera personen som svarar på pizzerian.
Fråga vad de har för telefonnummer. Lägg på, ring upp och fråga igen.
Beställ två olika pålägg, ändra dig och säg "Nä, de kommer bara att börja slåss!"
Lär dig vad det är för ingridienser i knäckebröd. Fråga om de har dessa att lägga på pizzan.
Ring för att klaga på servicen. Lite senare ringer du upp igen, säger att du var full och menade det inte.
Säg till personen i luren att säga till sin chef att han ska säga till sin chef att han är avskedad.
Rapportera ett snatteri till beställningsmottagaren.
Hitta på egna pizzanamn, och när pizzakillen undrar vad det är något på den, läs direkt ur menyn och ta påläggen från deras populäraste pizza.
Fråga efter "killen som tog emot min order förra gången".
Då personen rekommenderar något, säg att "jag kommer minsann inte att bli förförd av era söta ord."
Fundera högt om du skulle ta och trimma de där näshåren som sticker ut...
Försök att prata på samma gång som du dricker något.
Börja samtalet med "Mitt samtal med Peppes PizzeriaPalats, tagning 1, och...kör!"
Fråga om pizzan är uppväxt på en ekologisk gård.
Fråga efter tusenmilaservice och repareringsavtal.
Var inte så specifik då det gäller pizzan, men uppge väldigt noga dimensionerna på pizzakartongen.
När de upprepar din beställning, säg "Igen, fast med lite mer Umpff den här gången."
Om du använder en tonvalstelefon, tryck 112 var tionde sekund under hela samtalet.
När du har beställt, säg "Undras vad den här knappen är till för?". Verka som om du blev bortkopplad.
Börja beställningen med dagens datum och tid. Säg sedan "Detta kan bli det sista jag gör..."
Beställ din pizza och meddela att det är så här långt som du kommer att låta detta förhållandet gå.
Fråga dem om de känner till hur man "pantrar en pizza". Hitta på hur man gör och beskriv detta för personen i luren. Be att de gör så med din pizza.
Ge ifrån dig ett ljud, typ "Mrllrlrlrlrlrl". Fråga om de kände det också.
När du beskriver vad du vill ha på din pizza, inkludera en annan pizza.
Lär dig att spela ett bluesriff på munspel. Gör, med hämna mellanrum, pauser i samtalet för att spela det.
Fråga om de vill smaka på den pizza som du gjort. Föreslå ett byte.
Imitera en kändis
Be dem vänta i luren.
Lär pizzasnubben ett hemligt språk. Så fort det gäller vad du ska beställa, pratar du på det hemliga språket.
Be att få svamp som första bästa pålägg, och när de tagit emot hela beställningen så avslutar du samtalet med att säga "Ingen svamp, tack!" Lägg på innan de har någon chans att fråga.
När de repeterar din beställning, ändra den lite. Då de repeterar den igen, ändrar du den ytterst lite igen. Då de för tredje gången repeterar den säger du "Du fattar det inte riktigt, va?"
När de ger dig priset säger du "Oooh, det låter komplicerat. Jag hatar matte!"
Pruta.
Beställ en "trecentimeterspizza".
Insistera på att du måste prata med "den stora osten". Om mottagaren räcker luren till någon annan, är det dags att spela konfunderad.
Beställ en livförsäkring.
Då de säger, "Var det bra så?", fnissa lite tyst, och säg, "Det får vi väl se, eller hur?"
Beställ med hjälp av en Speak-n-Spell.
Fråga hur många delfiner som fick sätta livet till för att den där pizzan skulle bli gjord.
Låtsas som om du har kommit in i puberteten då du är i luren och beställer. Låt rösten glida upp i falsett med jämna mellanrum. Spela generad.
Undvik ordet "pizza" till varje pris. Om han/hon säger det, säg snabbt "Snälla, nämn inte det ordet."
Låt en film med en högljudd biljakt gå på i bakgrunden. Om någon skjuter i filmen vråla "AAAAJ!" och lägg på.
Om de frågar om du vill ha något att dricka, svara med frågan varför hon/hon pinar dig så.
Fråga om pizzan har fått sina årliga sprutor.
Beställ en kokad pizza.
Kom ihåg beställningsmottagarens namn, och ring upp på minuten en timme senare och vråla i luren, "Detta är ditt väckningssamtal, Fredrik (t.ex.)."
Be dem skicka notan till Göran Persson.
Om personen i luren blir irriterad, säg med din sammetslenaste röst, "Men den förra killen jag pratade med lät mig göra det..."