Det var en präst och en piga som var ute och åkte häst och vagn.
Plötsligt for de igenom ett fruktansvärt oväder.
Det började åska och blixtra, och det föll sig inte bättre än att blixten slog nerpå hästen.
Hästen ramla ner och dog , vagnen föll åt sidan. Det bar sig inte bättre en att prästen hamnade över pigan. Så han blev änna te´ sig. Tog fram den och sa:
- Den du, den kan ge liv den !!
Då sa pigan.
- Kör den då förfan i röva på hästen, så vi kommer här ifrån någongång.

En man stod vid stranden till en stor flod! En man i en kanot kallade på honom, "kom" med mig i kanoten så blir du räddad! Gud hjälper mig sade mannen. Senare kom en kvinna förbi i en nästan fullastad roddbåt "kom" med mig i Båten så blir du räddad! Gud hjälper mig sade mannen. Efter ett par timmar hade floden svämmat över, så att mannen stod på skorstenen till sitt hus! En man i en helikopter kallade på honom, "kom" med mig så blir du räddad! Gud hjälper mig sade mannen. Mannen dog. Oppe hos sankte Per sade mannen - "Varför räddade du mig inte Gud?" Vi sände en kanot, en roddbåt och en helikopter, men du tog ingen notis om min utsträckta hand!

- Vad sa Gud när han skapade mannen?
- Bättre kan jag.

Den skraltiga gamla nunnan är på väg hem till klostret en dag då en man hoppar fram från buskarna och "tar det han vill ha". Sedan säger mannen till nunnan:
- Vad kommer du att säga till den helige fadern nu, syster?
- Jag måste tala om sanningen. Jag kommer att tala om att jag
var på väg till klostret då en man hoppade fram ur buskarna och våldtog mig två gånger, om du inte är trött redan...

En något förfriskad kille träffar en präst på en söndagseftermiddag jämte den stora floden som rann rakt igenom byn.
"Herrn, är ni redo att finna Jesus?", frågar prästen.
"Visscht. Inga problem.", svarar killen.
Prästen doppar killens huvud i floden för att döpa honom. Sedan frågar han:
"Nå, har du funnit Kristus än?"
"Nej", svarar killen.
Då upprepar prästen behandlingen för att se om en ökad dos möjligen kan ge bättre verkan. Men inte heller denna gång hjälper det. Den tredje gången håller prästen ner killens huvud i nästan trettio sekunder under vattnet. När han kommer upp frågar prästen återigen:
"Nå, har du funnit Kristus än?"
"Nej.", svarar killen. "Är du säker på att det var här han föll i?"

- Axel! Prästen som vigde oss har blivit mördad!
- Titta inte på mig! Det var inte jag!

Abedissan: "Syster Maria, om du gick genom staden sent en natt och du stötte
på en man med dåliga avsikter, vad skulle du då göra?"
Syster Maria: "Jag skulle lyfta på kjolen, abedissan."
Abedissan: (chockad) "Och vad skulle du göra sedan?"
Syster Maria: "Jag skulle dra ner hans byxor."
Abedissan: (Om möjlig ännu mer chockad) "Och sen?"
Syster Maria: "Jag skulle springa iväg. Jag kan springa mycket snabbare med kjolen uppe än han kan göra med byxorna nere."

Det är fredag, och fyra nunnor gick till prästen vid den lokala katolska kyrkan för att be om att få lämna klostret över helgen.
De argumenterade fram och tillbaka ett par minuter. Tillslut gav prästen dem tillåtelse att lämna klostret över helgen.
- Men, sa han, så fort ni kommer tillbaka på Måndag morgon vill jag att ni skall berätta vad har gjort under helgen.
De fyra nunnorna godkänner detta och ger sig iväg.
Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder. Den första nunnan går till prästen och säger,
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen:
- Vad gjorde du syster?
Hon svarar:
-Jag gick på en barnförbjuden film.
Prästen tittar upp mot himlen för ett par sekunder, och svarar sedan:
- Du är förlåten, gå för att dricka av det heliga vattnet.
Den första nunnan lämnar dem, och den fjärde nunnan börjar fnittra lite tyst. Den andra nunnan går upp till prästen och säger:
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen:
- OK, vad hände?
Hon svarar:
- Jag körde min brors bil på gatan framför hans hus, och jag körde över grannens hund och dödade den."
Prästen tittar upp mot himlen i en halv minut och säger:
- Du är förlåten, gå och drick av det heliga vattnet.
Den andra nunnan går ut.
Vid det här laget skrattar den f järde nunnan ganska hörbart.
Då går den tredje nunnan upp till prästen och säger:
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen frågar:
- Ut med det, vad har du gjort?
Hon svarar:
- Igår kväll sprang jag naken upp och ner för huvudgatan.
Prästen tittar upp mot himlen i hela fem minuter innan han svarar.
- Gud förlåter dig. Gå och drick av det heliga vattnet.
Hon går. Den fjärde nunnan faller till golvet, skrattande så tårarna rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne,
- OK, vad var det du gjorde som var så himla roligt?
Den fjärde nunnan svarar:
- Jag pinkade i det heliga vattnet...

Syster Catherine frågar alla fjärde klassare i den Katolska skolan vad de vill bli när de växer upp?
Lilla Sheila säger:
- När jag blir stor vill jag bli en prostituerad!
Syster Catherine's ögon blir stora som golfbollar och hon ryter:
-Vad i helv.. var det du sa?
- En prostituerad upprepar Sheila.
Syster Catherine suckar av lättnad och säger:
- Jag tyckte du sa en protestant!

Det var fyra nunnor som hade dött och skulle in i himlen. De stod hos Sankte Pär i pärleporten. Sankte Pär frågar den första nunnan:
- Vad har du syndat med i ditt liv då?
- Hmmm...jag har sett en mans kön...
- Då får du gå o tvätta dina ögon i det helga vattnet o sen kan du vandra in... Sen var det den andras tur.
- Vad har du syndat med då, frågar Sankte Pär.
- Jag har känt på en mans kön...
- Gå o tvätta händerna i det helga vattnet så kan du gå in sen.
När det är den tredjes tur så smiter den 4: före den 3:e. Då frågar Sankte Pär:
- Varför smiter du före? alla får komma in i himlen!
- Jag vill hinna tvätta munnen innan hon sätter sig i vattnet...!

En homosexuell man skulle begrava sin älskare så frågar han prästen:
-Får jag ta med urnan hem??
-Jovisst,sade prästen. Vill du sprida hans aska på något speciellt ställe?, undrade han.
-Nä, sa mannen. Jag ska äta askan.
-Äta det??
-Ja, Jag vill känna honom i mig en sista gång.

En man är ute och spelar golf, och hans första slag skickar bollen
långt in i en skog. Förbannad går han in bland träden och ger bollen
en riktig stänkare med en järn-9:a. Bollen träffar ett träd, studsar tillbaka på mannen och dödar honom. Strax efteråt står han vid Pärleporten där Sankte Per tar emot honom:
- God dag, jag kan se att du spelar golf.
Går det bra?
- Det ser du väl, jag tog mig ju ända hit på två slag!

- Vad brukar judarna göra på toaletten?
- De läser på to(r)arullarna.

Två nunnor går genom en mörk gränd då två män hoppar fram och börjar våldta dem.
Den första nunnan tittar upp mot himlen och säger:
"Förlåt dem fader, ty de vet ej vad de gör."
Den andra nunnan tittar upp och säger:
"Den här gör det!"

En ung man hade precis fått sitt körkort. Han frågade sin pappa, som var präst, om han kunde få låna bilen ibland. Pappan svarade : "Okej, om du höjer dina betyg, läser lite i Bibeln och klipper av dig det där långa håret."
En månad senare frågar den unga mannen sin pappa igen om han kan få låna bilen ibland. Pappan svarar : "Min son, jag är stolt över dig. Du har höjt dina betyg och läst i Bibeln. Men du har inte klippt håret!"
"Nej, men pappa, I Bibeln står det att Simson hade långt hår, Moses hade också långt hår och Noak och Jesus också."
Pappan svarade: "Ja, du har rätt. Men så fick de gå om de skulle
någonstans!"

Den här historien tilldrog sig i en liten by med smedja, skomakare, bageri, slaktare och naturligtvis en kyrka. De flesta var med i kyrkoförsamlingen men slaktaren hade undvikit detta.
Till slut hade även han blivit religiös och första Söndagen efter detta talade prästen om den glada nyheten för församlingen. Slaktaren ville gärna säga några ord så han gick upp i predikstolen med prästens tillåtelse.Han började sitt tal så här:
Kära församling , jag har slaktat oxar jag har slaktat grisar kor och svin och nu har jag slaktat självaste djävulen. Då reste sig en liten gumma i kyrkobänken och sa:
- Det kunde jag tro för korven smakar illa som faen.

I en socken i Västergötland fanns en gubbe som var så otroligt snål att han aldrig gav någonting i kollekt. Han gick i alla fall troget i kyrkan varje söndag och satt alltid på sista bänken så att folk inte skulle se att han aldrig gav något. Så en söndag sa prästen:
- Dagens kollekt kommer att gå till församlingens fallna kvinnor.
Alla blev lika häpna när gubben för första gången var med och la en skärv i kollekten. Men han fick så småningom upptäcka vårdan av att sitta långt bak och höra dåligt, för han hade hört fel. Detta kom fram när han efter en tid mötte prästen och frågade:
- Hör nu, pastorn, när kommer egentligen de där flickorna vi la ihop till?

Det var på den tiden då präster gjorde hembesök. Prästen är på besök i en avsides belägen bostad ute på landet. Klockan har blivit mycket och det är busväder ute. Han ber att få sova över och får lov att ligga i lillpojkens rum på övervåningen. När prästen håller på att klä av sig ser han pojken stå på knä på andra sidan av sängen och tänker att han också borde göra så. Han knäböjer på sin sida av sängen och knäpper händerna. Pojken frågar:
- Vad gör farbror?
Prästen svarar:
- Samma som du min vän.
Då säger pojken mycket förvånad:
- Då blir mamma jättearg, för pottan är på denna sidan!

Varför vandrade Moses i öknen i fyrtio år?
Han vägrade fråga efter vägen.

Två kompisar pratar om vem som skapade kvinnan:
- Vem skapade kvinnan?
- Jag tror att det var gud.
- Jaså? Det tror inte jag!
- Nähe. Vem tror du att det var då?
- Det måste ha varit en kommunalpolitiker.
- Varför det?
- Därför att ingen annan lägger vatten och avlopp så nära en lekplats!

Vem är Gud?
En förvirrad nioårig pojke går till sin mamma och frågar.
- Är Gud man eller kvinna?
Efter att ha tänkt ett tag svarar hon;
- Nja Gud är både man och kvinna.
Detta förvirrar den lille pojken, så han frågar;
- Är Gud svart eller vit?
- Nja Gud är både svart och vit, svarar mamman.
Nu blev pojken ännu mer förvirrad och frågar;
- Är Gud homosexuell eller heterosexuell?
Nu blev mamman orolig men svarar ändå;
- Älskling, Gud är både homosexuell och heterosexuell.
Då lyser pojkens ansikte upp av förståelse och han frågar stolt:
- Är Gud Michael Jackson?

Det var tre stycken som ville komma ifrån alla sina synder så dom gick till en nunna som skulle rentvå dom. Nummer ett gick in ett rum tillsammans med nunnan. Efter ett tag hördes ett jävla skrik innen från rummet. Nummer två gick in och efter ett tag hördes ytterliagre ett skrik. När nummer tre skulle in så fråga han nunnan varför hans två vänner skrikt. Hon svarade:
- Jo nummer 1 var sågarbetare så hans sågade vi av. Nummer 2 var skogshuggare så hans högg vi av.
Då spreds sig ett lugn hos den tredje mannen. Han sa:
- Jag jobbar på hemglass.