När familjen Svensson skulle till advokaten för att skriva på några papper, lyckades de inte få tag på någon barnvakt åt sin fyramånaders son, så de tog med honom. Tyvärr tog det längre tid än planerat att ordna upp affärerna, och till slut började den lille skrika för full hals.
- Vi kanske ska stänga dörren så att han inte stör era kolleger, föreslog frun.
- Ingen fara, sa advokaten. De tror bara att det är en ny klient som har fått sin faktura.

En advokat dog och vaknade på väg till himlen. Vid pärleporten stod Sankte Per med en hel hord nyfikna änglar och då advokaten landade på molnet gick Sankte Per fram, hälsade och lät sedan advokaten gå före den långa kön och gå in i himmelriket först av alla. Advokaten tyckte det var lite konstigt, så han frågade Sankte Per hur det kom sig att han fick gå före alla andra. Sankte Per log och svarade:
- Jo du förstår, det är inte så många i ditt yrke som kommer hit upp...

Vad har du om du har en advokat som är nedgrävd upp till halsen?
- För lite jord.

Varför attackerar inte hajar advokater?
- Yrkesartighet.

Två advokater var ute och gick i skogen då de plötsligt fick syn på en ilsken björn. Den ene advokaten öppnade då fort sin portfölj, tog fram ett par löparskor och satte på sig dem. Den andre advokaten skakade på huvudet och sa:
- Du kommer aldrig att kunna springa ifrån den där björnen, även om du har löparskor på dig!
- Det tror jag inte heller, men jag behöver bara springa snabbare än vad du gör.

En advokat var ute och tog en tur med sin Mercedes på landet, och på en mörk och smal landsväg bar det sig inte bättre än att han krockade med en doktor som var ute i sin BMW. De steg ur sina bilar och då doktorn hade tagit illa vid sig och var lite skakis tog advokaten fram sin fickplunta med whiskey och bjöd honom. Doktorn tackade och tog en liten sup, och räckte sedan tillbaka pluntan till advokaten som korkade igen den och stoppade ner den i fickan.
- Ska ni inte ha lite själv? undrade doktorn.
- Jodå, men inte förrän polisen har åkt iväg.

Vad är det för skillnad mellan en kvinnlig advokat och en pittbullterrier?
- Läppstift.

Det var så kallt i vintras att man kunde se advokater med händerna i sina egna fickor.

Gud bestämde sig för att dra Satan inför rätta för att göra slut på alla deras meningsskiljaktigheter en gång för alla. När Satan hörde detta skrattade han gott och sa sedan:
- Och var hade du tänkt dig att hitta en advokat?

Dialog efter en rättegång där advokaten och hans klient vunnit målet:
- Oss emellan sagt, stal ni den där plånboken? frågade advokaten.
- Förut trodde jag att jag gjort det, men sedan jag lyssnat till advokatens försvarstal har jag starka tvivel om saken.

När Bo och Elsa skulle till advokaten för att skriva på några papper, lyckades de inte få tag på någon barnvakt åt sin fyramånaders son, så de tog med honom. Tyvärr tog det längre tid än planerat att ordna upp affärerna, och till slut började den lille skrika för full hals. "Vi kanske ska stänga dörren så att han inte stör era kolleger", föreslog Elsa. "Ingen fara", sa advokaten. "De tror bara att det är någon klient som har fått vår faktura."

En man kom in i ett charkuteri för att köpa hjärna till middagen. Det fanns många olika sorter så han frågade expediten:
- Hur mycket kostar ingenjörshjärna?
- 50 kronor hektot.
- Och en lärarhjärna?
- 30 kronor hektot.
- Vad tar ni för advokathjärna?
- 700 kronor hektot.
- Va? Varför kostar den så mycket?
- Har du någon aning om hur många advokater man måste döda innan man kan få ihop till ett hekto?

En advokat dog och kom upp till himlen. Till hans stora besvikelse så var det en kö på flera tusen personer innan man kunde få komma upp och träffa Sankte Per. Dock blev han lite överraskad då Sankte Per reste sig från sin tron och kom fram och hälsade varmt på honom. Efter det så tog Sankte Per med honom fram till tronen och bad advokaten att slå sig ner på en lite mindre tron bredvid Sankte Per. Advokaten började nu känna sig lite illa till mods och sa därför:
"Inte för att jag inte tycker om uppmärksamheten, men vad har jag gjort som är så speciellt?"
Sankte Per svarade då lugnt:
"Jo, jag har lagt ihop alla de timmar som du har krävt betalning för av dina klienter, och enligt mina uträkningar så borde du vara runt 193 år gammal!"

En framstående advokat från Malmö dog i fattigdom och landets alla advokater kom överens om att donera en krona var för att skapa en fond så att advokaten kunde få en skälig begravning. Då en Stockholmsadvokat tillfrågades om han ville skänka en krona så Malmöadvokaten kunde begravas, utbrast han: "Bara en krona??? Bara en krona för att begrava en Malmöadvokat? Vafan, här får du en tjuga - gå nu och gräv ner tjugo stycken av dem!"

"Hur kan jag någonsin tacka er nog?" utbrast en lycklig kvinna till sin advokat efter han vunnit målet åt henne. "Kära ni, ända sedan människan uppfann pengarna har det bara funnits ett svar på den frågan."

En hemmafru, en revisor och en advokat tillfrågades hur mycket 2+2 var. Hemmafrun svarade:
- Fyra!
Revisorn svarade:
- Jag tror det är 3 eller 4, men för säkerhets skull borde jag gå igenom siffrorna en gång till.
Advokaten drog för gardinerna, släckte ljuset och viskade:
- Hur mycket vill du att det ska vara?

Den nyutexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant, och bland det flottaste var guldtelefonen. Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart. Just när mannen senare steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:
- Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!
Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:
- Jaha, och vad vill ni, då?
- Jag är från Televerket och skall koppla in telefonen...

"Vad är det för skillnad mellan en död igelkott mitt på vägen och en advokat i samma situation?" "Det är bromsspår framför igelkotten."

Hörde du att Posten fick återkalla en stor mängd frimärken i våras? De hade tillverkat ett frimärke med en advokat på framsidan och kunderna kunde inte bestämma sig på vilken sida av frimärket de skulle spotta.

Tomten, tandféen, en ärlig advokat och en polis satt vid ett bord som det låg en tusenlapp på. Plötsligt så gick proppen och när lyset kom tillbaka så var tusenlappen borta. Vem hade tagit den? Polisen så klart, ty det finns inga tomtar, tandféer och absolut inte några ärliga advokater.