Övriga Historier

Alla barnen    Blondin Skämt    Frågor o svar   
Förkortningar    Norge historier    Roliga fraser   
Övrigt skoj   

.

Det är fredag, och fyra nunnor gick till prästen vid den lokala katolska kyrkan för att be om att få lämna klostret över helgen.
De argumeterade fram och tillbaka ett par minuter. Tillslut gav prästen dem tillåtelse att lämna klostret över helgen.
- Men, sa han, så fort ni kommer tillbaka på Måndag morgon vill jag att ni skall berätta vad har gjort under helgen.
De fyra nunnorna godkänner detta och ger sig iväg.
Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder. Den första nunnan går till prästen och säger,
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen:
- Vad gjorde du syster?
Hon svarar:
-Jag gick på en barnförbjuden film.
Prästen tittar upp mot himlen för ett par sekunder, och svarar sedan:
- Du är förlåten, gå för att dricka av det heliga vattnet.
Den första nunnan lämnar dem, och den fjärde nunnan börjar fnittra lite tyst. Den andra nunnan går upp till prästen och säger:
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen:
- OK, vad hände?
Hon svarar:
- Jag körde min brors bil på gatan framför hans hus, och jag körde över grannens hund och dödade den."
Prästen tittar upp mot himlen i en halv minut och säger:
- Du är förlåten, gå och drick av det heliga vattnet.
Den andra nunnan går ut.
Vid det här laget skrattar den f järde nunnan ganska hörbart.
Då går den tredje nunnan upp till prästen och säger:
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen frågar:
- Ut med det, vad har du gjort?
Hon svarar:
- Igår kväll sprang jag naken upp och ner för huvudgatan.
Prästen tittar upp mot himlen i hela fem minuter innan han svarar.
- Gud förlåter dig. Gå och drick av det heliga vattnet.
Hon går. Den fjärde nunnan faller till golvet, skrattande så tårarna rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne,
- OK, vad var det du gjorde som var så himla roligt?
Den fjärde nunnan svarar:
- Jag pinkade i det heliga vattnet...

Syster Catherine frågar alla fjärde klassare i den Katolska skolan vad de vill bli när de växer upp?
Lilla Sheila säger:
- När jag blir stor vill jag bli en prostituerad!
Syster Catherine's ögon blir stora som golfbollar och hon ryter:
-Vad i #% var det du sa?
- En prostituerad" upprepar Sheila.
Syster Catherine suckar av lättnad och säger:
- Jag tyckte du sa en protestant!

Läraren:
- Gustav, minns du någon mild vinter?
Gustav:
- Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor.

Vaktmästaren till den nyss anlände:
- Konferensen har nyss börjat. Gå in så tyst ni kan
- Sover dom redan?

Lille Pelle och hans mamma kivas.
Pelles pappa: -Ska jag komma med riset ?
Pelle: Nä tack, jag klarar henne själv.

Lille olle kommer till sin fiollekton och läraren spärrar
upp ögonen när olle lyfter upp ett maskingevär ur fodralet.
Olle utbrister förargat:
- Jäklar också, nu står farsan där på banken med min fiol.

Herr Andersson hade åkt på semester till Gambia. När han
kom fram skickade han ett telegram till sin fru. Nu hände
emellertid att telegrammet blev skickat till en annan
fru Andersson vars make hade dött dagen innan. Man kan förstå
hennes känslor när hon läser telegrammet.
"Anlände i morse stop hettan är fruktansvärd stop".

- Varför går du och knäpper med fingrarna?
- Det håller tigrarna borta.
- Men här finns ju inga tigrar.
- Nej, just det.

- Får man ta med hunden på flyget?
- Tyvärr det är tax-free.

- Kan man köra i 180 km i timmen genom en kurva med den här bilen?
- Ja, men bara en gång

- Är det sant att din hund kan räkna?
- Ja, han Är väldigt förtjust i matte.

Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten började skunka sa kapten:
- Save yourself!
- But what about the children?, sade Michael.
- Fuck the children!!
- Do we have that much time?

- Väldigt vilken blöt lampa du har!
- Ja, det är en spot-light.

Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig?

- Gå och ställ dig sist i kön!
- Det går ju inte, det står ju redan en där!

- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.

- Jag har hört att du har börjat jobba på godisfabrik.
- Japp!

- Mamma, finns det kannibaler i Jämtland?
- Nej. Varför undrar du det?
- Pappa sade att de lever på turister.

Vad gör de snåla när det blir kallt?
Sätter sig runt ett ljus.
Vad gör de om det blir riktigt kallt?
Tänder ljuset.

Läraren frågar om någon vet vad USA:s mest berömda general heter. Nisse säger:
- General motors!

- Tror doktorn på...
- Telepati? Nej, det gör jag inte.

Lilla Anna kommer första dagen till skolan.
- Träbänkar! och detta ska vara första klass?

- Hovmästaren! det simmar en död fluga i min soppa!
- Dumheter! en död fluga kan inte simma!

- Jag har nog fått spetälska!
- Hur vet du det?
- Det står i läkarboken att man inte märker något i början.

- Vakna pappa! du har glömt att ta dina sömntabletter!

- Vad sade salladssåsen när du öppnade kylskåpet?
- Please close the door, I'm dressing!

- I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter.
- Är ditt gevär så långt?
- Nej, jag menar att jag sköt med med gevär en hare på hundra meter.
- Jaså? Finns det så stora harar?
- Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
- Då hade du tur att inte haren sköt först!

Har du hört om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan?

- Kom in nu Emil!
- Varför det?
- Vi ska gå ut.

- Min katt spelar schack.
- Det måste vara en intelligent katt.
- nej, inte särskilt. Jag vinner alltid.

Adam och Eva:
- Adam, älskar du mig?
- Javisst, vem annars?

På zoo:
- Titta mamma, den där apan ser ut som faster rut.
- Fy, så säger man inte.
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?

- I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor.
- Oj! Då frös du väl fast?

Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
- Jag har inrett det helt efter eget huvud.
- Ja, det verkar lite tomt.

Pappan till sin son:
- Men Niklas, varför bet du magistern i benet?
- Han behandlade mig som en hund.

- Mamma, jag gillar inte ost med hål i!
- Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen.

Fröken till malin:
- Kan du säga tio djur som bor på Grönland?
- Nio isbjörnar och en valross.

- Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Är det efter pappa?
- Nej, efter hans plånbok.

- Vet du varför boxningsmatchen blev inställd?
- Ja, boxarna blev osams och vägrade att slåss.

- Hovmästaren! ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl??
- Det går tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00.

Jon Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.

Frustration: När man har köpt en ny boomerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla...

- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
- Öppnar dem?

Polisen stoppar en bilist.
- Får vi gå igenom er bil?
- Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?

- Olle, kan du nämna en stad i Italien?
- Gärna fröken, vilken?

- Det var en rolig liten båt!
- Ja, jag tror den driver med oss!

Två palmer:
- Do you löv me?
- Näver!

- Nu måste du gå till skolan Nisse!
- Nej, jag vill inte! alla är så dumma mot mig där!
- Gå nu! du är ju i alla fall rektor!

Två mjölkpaket till varandra:
- Vad är det med dig?
- Jag är sur!

Pappa frågar sin dotter:
- Ser du bra med dina nya glasögon?
- Visst, mamma!

- Tror du att TV:n kan ersätta tidningen?
- Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n?

- Vad heter du då min lille vän?
- Hans. Precis som kungen.
- Men kungen heter ju inte Hans?
- Jodå, hans majestät.

Pelle skryter för Per:
- I vår trappuppgång bor det en pojke som går på lina.
- Det var väl inget. I vår trappuppgång finns det fem tantar som springer på kafferep.

- Mamma, varför är det synd om myror?
- Det är väl inte synd om myror?
- Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna.

Hört på dansgolvet:
- Förlåt, kan jag få nästa dans?
- Gärna, jag vill inte ha den.

- Vad jobbar du med?
- Jag är gatuförsäljare.
- Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?

- Lever din man upp till de saker han sade innan ni gifte er?
- Jadå, han sade alltid att han inte var bra nog åt mig.

- Doktorn, folk vill inte prata med mig.
- Nästa!

- Doktorn, doktorn, min son tror att han är en kyckling!
- Hur länge har han trott det?
- I ungefär sex månader.
- Varför har ni inte kommit tidigare?
- Vi behövde äggen.

- Hovmästaren! Den här stuvningen smakar hundmat!
- Har vi slut på Whiskas redan?

- Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och var bränd!
- Någonting annat?
- Ja, portionerna är för små!

- Beata är verkligen inbiten vegetarian.
- Ja, nu håller hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron.

- Varför går du inte hem?
- Min fru är arg.
- Varför är hon det?
- För att jag inte är hemma.

- Det var en liten biff?
- Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den.

Hanna övar flitigt på sitt piano då det ringer på dörren.
- Goddag, jag är pianostämmaren, säger mannen som ringde på.
- Men jag har inte beställt någon pianostämmning, säger Hanna.
- Nej, men det har grannarna gjort.

Nisse söker plats som försäljare i klockbutiken.
- Har du någon vana?
- Ja. Till mitt nuvarande jobb pendlar jag varje dag...

- Vet du vad vakuum är?
- Nej inte just nu, men jag har det i huvudet...

- Elaka barn sattes förr ut till vargarna.
- Kan det vara därför det finns så få vargar kvar?

- Jaså, Björnligan ska till Grönland? Ja, då får de se upp för pol-isen!

- Jag kom inte in på snickarnas årsfest.
- Jaså? Varför inte?
- Det var fullspikat.

- Pappa, mjölken går ut i morgon.
- Då får vi väl låsa in den då.

- Varför ser du så ledsen ut?
- Jag har just läst en bok med ett mycket tragiskt slut.
- Vilken bok då?
- Min bankbok...

- Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, säger Hans.
- Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp.

- Varför kör inte tåget?
- Vi väntar på ström.
- Kan inte han ta nästa tåg?

- Det var en lång väg till den här lilla byn.
- Ja, kanske det, men hade den varit kortare hade den inte nått fram.

- Förra veckan när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i över tre timmar.
- Det var väl inget. Jag stog fyra timmar i en rulltrappa.

- Håll ögonen öppna!
- Varför det?
- Annars ser du inget!

- Vet du vad det är för skillnad på en korumpa och en brevlåda?
- Nej...
- Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!

- Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
- Varuhusets nya svängdörr...

Två kannibaler satt och åt middag.
- Jag tycker inte om din bror.
- Jaså? men du kan väl äta upp potatisen i alla fall?

- Kan du mjölka och köra en traktor?, frågade bonden sin nya dräng.
- Köra traktor kan jag, men mjölka den har jag aldrig gjort.

- Hovmästaren, kan jag få några tandpetare?
- Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället.

- Den här mössan får du bara ha på dig när du går bort.
- Vad ska jag ha när jag går hem då?

Hustrun till sin man:
- Jag går in till grannen ett par minuter. Vill du röra om i ärtsoppan minst en gång i timmen?

-Fick du någon fråga i skolan idag, Hasse?
-Ja det fick jag, och det var bara jag, som kunde svaret.
-Jaså, vad var det för fråga?
Fröken frågade vem som hade slagit sönder fönstret i korridoren!

Pappan har sin lille son med sig på ett politist möte. Väl hemma igen vid middagsbordet frågar pojken:
-Pappa, vad är en kamrat?
-Det kan man säga att du och jag är.
-Men vad är folket då?
-Det kan man säga att mamma är.
-Men framtiden, då?
-Lillasyster är på sätt och vis framtiden.
På natten vaknar pappan av att pojken står vid sängen och drar i honom.
-Kamrat, väck folket, framtiden har skitit på sig.

-Igår sköt jag fyra gäss.
-Vilda?
-Nej men du skulle sett ägaren.

Nisse spelar fiol för sin lillebror, som föreslår att han ska spela i radio.
-Va kul, tyckte du att det lät så bra?
-Nej, men radion kan jag ju stänga av!

-I går vann jag fyra hundra meter häck.
-Var ska du plantera den då?

En äldre man träffar lille Jerker i parken.
-Nå, hur gammal är du då, min lille vän?
frågar mannen.
-Fem år, svarar Jerker.
-Men du är ju inte större än mitt paraply!
-Hur gammalt är ditt paraply då?

Expediten i blomsteraffären till kunden:
-Vill ni ha blommorna inslagna?
-Nej, tack. Helst utslagna!

-Mamma, mamma! Bella retar mig för att
jag är fet!
-Sesåja, upp med hakorna!

-Hovmästaren, det ligger en surfingbräda i
min soppa!
-Ja, det är den nya flugan!

-Folk lägger sig alltid i det jag gör.
-Det måste vara otrevligt.
-Inte alls, jag är sängtillverkare!

-Uhu, jag har så ont i ändan!
-Det heter inte ända, det heter stjärt. Var bor
du min lille vän?
-I andra stjärten av stan!

.

Fader dator
som är i centralen
Helgad vare din skärm
Tillkomme ditt tangentbord
Ske din vilja
så som i minnet
så och på printern
Vår dagliga lista
giv oss idag
och förlåt oss våra misstag
trots att vi icke förlåta dem
som har programmerat fel
Låt oss icke ha långa svarstider
Och fräls oss ifrån virus
Ty företaget är ditt
Och makten och personalen
I evigheten
Enter