SEDER OCH BRUK
Förord:
Kära läsare.
Jag vill på inget vis antyda att ni, med alla Era förträffliga egenskaper,
inte skulle känna till hur man uppför sig, men tillåt mig ändå att ställa mina
genuina kunskaper på detta område till Ert förfogande i hopp om att också en
så ädel och och storsint människa som Ni kan ha visst utbyte av de erfarenheter
jag har samlat på mig under mitt liv.
LEKTON 1: VID MATBORDET!
1. Att tala med mat i munnen:
Att tala med mat i munnen är ett grovt exempel på ohövlighet och dålig
uppfostran. Om ni plöstsligt skulle känna behov av att säga något medan
ni tuggar, är det bättre att ni spottar ut maten på tallriken igen innan
ni åter börjar tala!
2. ärlighet varar längst:
Man skall uppträda naturligt och vara ärlig, utan att detta går ut över
de fastslagna normerna får god takt och ton.
Låt oss t.ex. tänka oss att värdinnan har en mycket iögonfallande vårta
i ansiktet. Det skulle vara direkt ONATURLIGT att låta bli att nämna detta
under konversationen. Å andra sidan måste Ni till varje pris undvika att
förolämpa henne, och detta kan Ni klara genom att uttrycka Er på ett
hövligt sätt. Ni kan t.ex. i förbifarten säga: "Den där vårtan klär er
alldeles utmärkt, kära frun" eller också kan Ni klinga i glaset, resa Er
och hålla ett tal där Ni lovprisar vårtans form, färg, placering etc etc
På det sättet kan ärlighet och hövlighet gå hand i hand!
3. Dra fram det positiva:
Samma sak gäller när man ska kommentera maten. Även om maten är skämd
(eller oätlig av andra orsaker), gör man dåligt intryck om man bara
stirrar surt ner i bordet när värdinnan frågar hur det smakade. Försök
heller dra fram det positiva: "potatisen var inte så dum", "saltet var
ovanligt salt" etc
4. Sjung inte:
Man bör avstå från att sätta igång att sjunga för full hals medan middagen
avnjuts. Skulle likväl längtan bli för stark för er, råder jag er att bara
joddla lite försiktigt!
5. Hövliga ursäkter:
Att kasta salami på fönstren får att se om man kan få skivorna att fastna
är självfallet roligt. Var emellertid uppmärksam på att enklare människor
från de högre sociala lagren kan tycka att detta är ouppfostrat.
Ägna er därför åt denna typ av sysselsättning i slutet av måltiden åtföljd
av en hövlig ursäkt: "Jag hoppas att värdparet har överseende med min ringa
person när jag kastar salamiskivor på fönstren"
På så vis visar ni att Ni är en väluppfostrad och hövlig människa.
6. Smicker:
Om ni skulle råka begå misstaget att inte äta upp allt som är serverat er
kan värdparet lätt tro att Ni inte uppskattade maten. Inget kan vara mer
ofårlåtligt. Men den största komplimangen en husmor kan få, är att ni, när
ni har slickat alla tallrikar rena, sätter upp ett extatiskt ansiktsuttryck
och frågar: "Det finns väl inte mer i köket... ?"
7. Diskretion:
Hämningslös onanering vid matbordet bör undvikas. Under alla omständigheter
bör det av hänsyn till god takt och ton utföras på ett diskret vis.
Skulle Ni av misstag råka släppa iväg en brakare, är det bästa att avge en
ljudlig rapning för att överrösta ljudet!
LEKTION 2, PÅ BUSSEN!
1. Respekt för äldre
Om bussen är full och en äldre dam stiger på, ska Ni givetvis omedelbart
lämna över er plats till henne. Nu kan det dock vara så att vissa äldre
är lite generade av sig, det är inget hellre de vill än att ta den erbjudna
platsen, men det kvittar hur mycket Ni krusar, så mumlar damen något om att
hon kan stå, hon är ju inte Så gammal, osv...
I sådana fall är det praktiskt att ha en skiftnyckel eller stålrör i handen.
Sikta mot tinningen... Där är effekten störst! När damen har svimmat, är det
den lättaste sak i världen att få henne på plats i sätet,och så har Ni visat
de andra passagerarna att Ni är en riktig gentleman.
2. Konversation
Det är sällan människor som inte känner varandra samtalar på bussen. Detta
beror troligtvis på att skilda åsikter om politik, fotboll, livsstil etc.
lätt kan leda till bråk och handgemäng. När ni talar med en främmande pass-
agerare, bör ni därför helst uttala er om allmänt godkända fakta, t.ex.
"Svensk television är in i helvete trist", "Om två dagar är det onsdag",
"Jag har aldrig varit neger" etc. etc.
LEKTION 3: DAM-RAGGING
1. Att gå DIREKT fram till en dam och fråga om hon vill knulla med er är enligt
mitt förmenande ouppfostrat. För det första bör ni som inledning göra några
talande pantomimaktiga rörelser med händerna för att visa vad Ni har för
avsikter... För det andra bör ni helst använda ordert "Kopulera" eller
eventuellt "Nuppa". Formulera frågan på ett hövligt sätt, t.ex. så här
"ursäkta mig, men skulle det behaga min dam att genomföra ett alldrig så
litet samlag med min ringa person?" För att överbevisa henne om att ni är
en ansvarsfylld person, bör Ni samtidigt visa fram en kondom och allra
helst blåsa upp den för att visa att den är oanvänd och utan hål eller
fläckar...
2. Att skapa tillit.
Nyfikenhet är inget att skämmas för när det gäller motsatta könet. Men när
Ni mot anmodar damen om att få ta en liten titt på hennes könsorgan, så
är det god takt och ton att NI samtidigt visar fram ERT kön. På så sätt
skapar Ni en förtrolig stämning.
LEKTION 4: BEGRAVNINGAR
1. Var sak har sin tid.
Att fnissa och småskratta under prästens griftetal är ett oskick! Försök
hellre att skratta ut under själva jordfästelsen, På så sätt undviker Du
att störa prästen under hans tal. Skulle du trots allt inte kunna undvika
att flina högljutt under talet, bör du ursäkta dig med att Du skrattar åt
något helt annat. Om du berättar en vits och talar om att det var den du
hade roligt åt verkar det hela mer trovärdigt!
2. Krav på efterlevande.
Om den avlidne är skyldig dig pengar verkar det normalt ohövligt att av-
bryta prästens tal för att komma med betalningsanspråk gentemot de efter-
levande. Detta gör aldrig en äkta gentleman. Skriv hellre ut räkning som
du diskret sticker i handen på den avlidnes närmaste släkting under jord-
fästningen. Dessa förhållingsregler är viktiga för den som vill undgå att
stöta sig med någon.
Mycket nöje och lycka till!!
MAIL ME