o o o o o o o o o o
Amstrong
När Apolloastronauten Neil Armstrong tog sitt första steg på månen så sade han inte enbart de bevingade orden: "One small step for man, one giant leap for mankind" utan han följde upp orden med flera andra kommentarer, vanlig konversation mellan honom och NASAs kommunikationscenter:
Men när Armstrong återvände till månlandaren och där steg ombord sade han något väldigt enigmatiskt: "Lycka till, herr Gorsky."
Många på NASA tog detta uttalande för ett, i förbigående, uttalande riktat mot någon sovjetisk kosmonaut; men vid närmare kontroll visade det sig att ingen person med det namnet existerade, vare sig i de ryska eller amerikanska rymdprogrammen.
Under åren har det varit många som ställt sig frågande till vad Armstrong menade med uttalandet: "Lycka till herr Gorsky".
Den 5 juli 25 år efter händelsen råkade Neil vara i Tampa Bay, Florida. Efter ett tal gavs det plats för frågor, och en reporter ställde frågan om Armstrong gåtfulla uttalande efter rymdpromenaden. Eftersom herr Gorsky nu hade avlidit fann Armstrong att det inte längre förelåg något hinder att besvara frågan, varpå han slutligen gav sitt svar.
När han var en ung grabb hade han och hans bror spelat boll på den egna bakgården. Hans bror fick in en fullträff och bollen seglade över till grannens hus och landade just utanför deras sovrumsfönster. Grannarna var herr och fru Gorsky.
När Neil böjde sig ned för att plocka upp bollen utanför deras fönster kunde han tydligt höra fru Gorsky upprört skrika till sin man: "Oralsex!? Vill du ha oralsex? Det lär du inte få förrän grannes unge promenerar på

o o o o o o o o o o
Kissa
Den vanligaste typen bland de ovanligaste typerna.
Den lättretliga typen: Kalsonger halvt bakvända och sönderslitna; kunde antagligen inte hitta gylfen.
Den vindögda typen: Tittar in i nästa urinoar och kollar hur de andra killarna är utrustade.
Den timida typen: Kan inte pinka om någon annan ser på, spolar urinoaren och kommer tillbaka senare.
Den likgiltiga typen: Om alla urinoarer är upptagna så pinkar han i vasken.
Den smarta typen: Pinkar utan att hålla i, samtidigt som han knyter slipsen.
Den oroliga typen: Är inte säker på var han varit senast, gör en snabb koll.
Den tramsiga typen: Flyttar strålen upp, ner och över urinoaren, försöker träffa de andra urinoarerna.
Den tankspridda typen: Öppnar västen, drar ut slipsen och pinkar i brallorna.
Den barnsliga typen: Pinkar direkt ner i botten av urinoaren; gillar att se när det bubblar.
Den tuffa typen: Slår pitten i urinoarens sida for att skaka av den.
Den tålmodiga typen: Står väldigt nära en lång stund och låter den droppa sig torr, läser under tiden.
Den effektiva typen: Väntar tills han behöver skita, och gör då båda sakerna på en gång.
Den berusade typen: Håller vänstra tummen med höger hand och pissar på sig.
Den missnöjda typen: Står en stund, ger sedan upp och går sin väg.
Den egenkära typen: Håller en fem centimeters pitt som om det vore ett basebollslagträ.
Den desperata typen: Väntar i en lång kö under tandgnisslan, men pinkar slutligen i byxorna.
Smygartypen: Fiser tyst medan han pinkar och ser mycket oskyldig ut.

o o o o o o o o o o
FestNivå Ett
1.Sjukdom ingen frånvaroorsak
Läkarintyg accepteras inte längre!
Kan du ta dig till doktorn kan du ta dig till jobbet!
2.Tjänstledighet p.g.a. operation
Beviljas ej!
Varje anställd som tänker operera sig skall avstå från denna åtgärd,
eftersom allt en anställd har, har vi användning för. Om något avlägsnas
sänkes den anställdes värde. Undantag kan göras förutsatt att lönen sänks i
motsvarande grad.
3.Dödsfall
Eget dödsfall accepteras som frånvaro. Arbetsgivaren måste dock meddelas två veckor i förväg så att en efterträdare kan läras in.
4.Tandläkarbesök
Vi anställer enbart personer med löständer. Ni kan använda internposten för att skicka tänderna till lagning i stället för att ränna hos tandläkaren.
5.Graviditetsfall
Absolut förbjudna! På arbetet ska man sitta eller stå med benen i kors. Arbetsgivaren ska se till att preventivmedel finns till hands.
6.För att undvika gynekologbesök
Sätt dig på kopieringsmaskinen, ta en bild och skicka till gynekologen.
7.Psykiska problem
Tänk inte så mycket, arbeta hårdare.

o o o o o o o o o o
FestNivå Ett
Dina gäster är spridda runt rummet/lägenheten. De småpratar, äter utav maten och dricker måttligt av drinkarna. De beundrar julgransprydnaderna och står runt pianot och sjunger julsånger.
FestNivå Två
Dina gäster pratar högt och ljudligt, ibland även med varandra. De proppar i sig maten, själper i sig drinkarna, flyttar runt julgransprydnaderna och sitter runt pianot och sjunger "Vem Ska Jag Tro På?" av DiLeva.
FestNivå Tre
Dina gäster har intelligenta konversationer med dina möbler och även med Lasse Åbergtavlan ovanför öppna spisen. De stjälper i sig andras drinkar, proppar i sig julgransprydnaderna och dansar runt pianot samt sjunger "I Can't Get No Satisfaction".
FestNivå Fyra
Dina gäster skuttar runt den brinnande julgranen i någon sorts ohelig ritual, insmetade med mat. Pianot saknas.
********
Om du inte hyr ditt hem, eller äger tunga skjutvapen, vill du oftast inte att dina fester skall blir mycket roligare än nivå tre. Det riktiga testet för om en fest är bra eller inte, är om polisen dyker upp. Om de dyker upp är det dock din plikt som värd att se till så de inte arresterar någon utav dina gäster. Om polisen är helt inriktad på att arrestera någon är det din plikt att se till att de inte arresterar dig.
Vad som följer är ett exempel på hur du framgångsrikt hanterar en sådan situation:
Polisen: "Vi har kommit på grund av klagomålen."
Du: "Klagomål? Det är inte på grund av drogerna, va?"
Polisen: "Nej, det är inte på grund av drogerna."
Du: "Vapnen då? Klagar de på vapnen?"
Polisen: "Nej, herrn. De klagar på oljudet."
Du: "Okej, då är det lugnt, för vi har varken droger eller vapen på den här festen."
[ En explosion hörs i bakgrunden. ]
Du: "Eller fyrverkerier! Så grannarna har klagat, va?" Polisen: "Nej, herrn. Grannarna har flytt för flera timmar sedan. De klagomål som vi fått kommer från en familj i Estland."
[ Ungefär nu vrålar en Folkvagnsbubbla, täckt av diverse mystiska tecken, förbi dig och poliserna i hallen och fortsätter ut genom altandörrarna och kraschar mot ett träd. Åtta nakna gästar snubblar jämrande ut samma väg. ]
Du: "Se där. Festen börjar redan lugna ner sig!"

o o o o o o o o o o
Statestik
21% bäddar inte sängen varje dag. 5% gör det aldrig. Män tvättar i 29% av fallen i ett hushåll. Endast 7% av kvinnorna tror att deras män har gjort ett bra jobb. 40% av alla kvinnor har kastat skor på en man. 85% av kvinnorna använder fel behåstorlek. 47% dricker direkt ur paketet om ingen annan är i närheten. 53% av alla kvinnor lämnar inte huset utan att först sminka sig. 13% (mest män) har suttit i fängelse. 58% av alla kvinnor målar sina naglar regelbundet. 33% av alla kvinnor ljuger om sin vikt. 46.5% av männen säger att de ALLTID fäller ner toalettlocket efter de har använt toaletten, och kvinnorna säger att de ALLTID hittar det uppfällt. 37% säger att de vet hur de använder samtliga funktioner på sin video (mest män). 56% av kvinnorna sköter ekonomin i hushållet. 66% av kvinnorna och 59% av männen har använt en pulvermix för att baka en kaka och har sedan sagt att de gjorde kakan själv. 16% av oss har glömt sin bröllopsdag (mest män). 28% har badat näck. 14% har badat tillsammans med det motsatta könet. 1 av 5 män går ner på knä då han friar till sin blivande brud. 6% friar i telefon.
o o o o o o o o
Svenska Akademins Ordbok:

APPORT: Luckan som chimpanserna släpps ut genom efter matning.
BABY BOOM: Det babyn gör efter fyra portioner bruna bönor.
BELÅTEN: Melodin som spelas till bön i kyrkan.
EPISTEL: Nya testamentets version av E-post.
FRAMBRINGA: Den ultimata motsatsen till rumpstek.
FÅNG: Brukar barnen funga på fkolavflutningen.
FÖRSKOTT: Det som drabbar ditt skepp om piraterna inte anfaller akterifrån.
FÖRSTÅ: Vad Mississippi är innan den blir en flod.
HUNDRA: Den papyrusbåt som Thor Heyerdahls pudel åkte från Afrika till Sydamerika i.
KAKADUA: Att lägga bort titlarna med en finsk pinne.
KASTRULL: Mycket omdiskuterat och i internationella sammanhang förbjudet Bowlingslag.
KRYPTOGRAM: Ett meddelande från din avlidna farmor.
KULTING: Domstol för pajaser.
MEDELVÄG: Misslyckat försök med elektrifierat spår för sparkstöttingar.
MISSHANDLING: Det fröken Sverige gör på Kappahl.
MUSLIM: Karlssons Klister för möss.
MUSKEL: När möss vänslas.
PORTRÄTT: Ingemar Stenmark åkte oftast så.
RISKABEL: Distributionsnät för kinesisk kommersiell television.
RÅDJUR: Skogens egna huliganer.
SKYSKRAPA: Det redskap man tar bort resterna på tallriken efter söndagmiddagen.
TROGEN: Det arvsanlag som bestämmer ens religösa tillhörighet.
o o o o o o o o o o o o

Hur hett är det i helvetet?

Detta är en sann historia: En professor i termodynamik gav sina avgångsstudenter som hemtentamensuppgift en enda fråga: "Är helvetet exotermiskt (avger värme) eller endotermisk (absorberar värme)? Bevisa din teori."
De flesta studenter hänvisade till Boyles lag - gas kyls av när den expanderar, och värms upp när den komprimeras - eller någon liknande lag. En student skrev dock följande:
"Först och främst måste vi veta hur helvetets massa ändras med tiden. Vi behöver alltså veta hastigheten av hur många själar som anländer till helvetet och i vilken hastighet de försvinner därifrån. Jag tror vi kan anta att när en själ väl kommit in i helvetet så kommer den inte därifrån. Alltså, inga själar lämnar helvetet. När det gäller antalet själar som anländer till helvetet behöver vi titta på världens alla olika religioner. En del av dessa religioner säger att då du inte är en anhängare av just deras religion så kommer du att sluta i helvetet. Eftersom det är fler än en religion som säger så, och eftersom människor inte är anhängare av flera religioner samtidigt kan vi anta att samtliga människor och själar kommer att hamna i helvetet. Med födelse- och dödstalen som vi har i dag kommer antalet själar i helvetet att öka exponentiellt.
Nu måste vi räkna in ändringar i helvetets volym då Boyles lag säger att för att temperatur och tryck i helvetet ska kunna hållas på samma nivå, måste helvetets volym öka då nya själar kommer till. Detta ger oss två möjligheter:
1. Om helvetet expanderar med en mindre hastighet än den hastighet med vad det kommer till nya själar, kommer temperaturen och trycket i helvetet att öka tills hela helvetet brakar loss.
2. Om helvetet å andra sidan expanderar med en högre hastighet än den hastighet med vad det kommer till nya själar, kommer temperaturen och trycket att sjunka tills helvetet fryser till is.
Så vilket stämmer? Om vi tar med i beräkningen den grundprincip som gavs till mig av unga damen Therese Banyan under mitt första universitetsår: "Helvetet kommer att frysa till is innan jag går till sängs med dig" och sedan tar in det faktum att jag fortfarande inte haft några framgångar i att förverkliga en sexuell relation med henne, faller möjlighet nummer två, och därför är helvetet exotermiskt."
Denne elev fick den enda femman i klassen.
o o o o o o o o o o o o o o o o o o o

...............