**1501** - I går svalde jag mitt armbandsur! - Hur känns det, då? - Jodå, tick-tack, bara bra! ------------------------------------------------------------ **1502** Berra och Jonte höll på att planera en fisketur och Berra sa: - Ska vi be gamle Johan följa med? - Nej, nej, sa Jonte. Ska han med stannar jag hemma. När det gäller fiske fördärvar han allting. - Hur då? - Jo, precis när vi har satt oss, fått ett par järn, kortleken har kommit fram och elden börjat ta sig -- då ska han gå och fiska! ------------------------------------------------------------ **1503** - Det är för galet att en fotbollsspelare kan få fem gånger så mycket betalt som en professor i till exempel grekiska! - Tja, men har du nånsin hört fyrtiotusen människor jubla under en föreläsning i grekiska? ------------------------------------------------------------ **1504** - Jag såg att läkarna demonstrerade på stan i går. - Mot vad? - Vet inte. Det var omöjligt att läsa vad de skrivit på plakaten. ------------------------------------------------------------ **1505** Den nervöse rånaren gjorde bort sig fullständigt när han smög fram till kassan och väste: - Hit med pengarna! ------------------------------------------------------------ **1506** Läraren beklagar sig för en kollega: - Inte nog med att Pelle är klassens värsta busfrö. Han har dessutom färre frånvarotim- mar än någon annan i klassen. ------------------------------------------------------------ **1507** - Tråkigt att doktorn inte kunde komma på vår fest i går. Ni skulle säkert haft stort utbyte av den! - Det har jag redan haft. Fyra av era gäster har redan varit hos mig i dag. ------------------------------------------------------------ **1508** - Min man är en riktigt slarver. Gud vet om han är far till vårt senaste barn en gång! ------------------------------------------------------------ **1509** - Hur gick det till när du blev ormbiten? - Ormen hoppade på mig när jag slog till den. - Varför slog du till den då? - Den räckte ut tungan åt mig. ------------------------------------------------------------ **1510** - Bor fil stud Jönsson här? - Fil stud? Jag trodde han var nattvakt. ------------------------------------------------------------ **1511** Han blev överraskad av den norske fiskeuppsyningsmannen och försvarade sig: - Jag har faktiskt muntligt tillstånd att fiska här! - Låt mig få se det! ------------------------------------------------------------ **1512** - Är det inte kallt i vattnet, Karolina? - Förfärligt! Jag skulle aldrig ha gått i om inte mamma förbjudit det. ------------------------------------------------------------ **1513** - De är förfärligt omaka, de där två nyinflyttade. Det verkar som om de fått varannan på en äktenskapsbyrå som haft realisation. ------------------------------------------------------------ **1514** - Hur mycket är klockan? - Kvart över nio. - Varför sa du inte det tidigare? ------------------------------------------------------------ **1515** - Vad gör du nu för tiden? - Inget särskilt. Jag älskar att vandra omkring i mina egna tankar. - Då tar du inga långpromenader, antar jag. ------------------------------------------------------------ **1516** - Vägkartan säger bilisten det mesta. Utom hur han ska vilka ihop den! ------------------------------------------------------------ **1517** - Två små snigelflickor tog sig en promenad i trädgården. Plötsligt sa den ena: - Du, det kommer en herre efter oss. - Det menar du inte, hur sitter mitt hus? ------------------------------------------------------------ **1518** - Det är inte sant det där att svenska karlar inte är gentlämen. I dag såg jag en herre som höll upp sitt paraply och skyddade en dam mot regnet medan hon bytte däck på bilen. ------------------------------------------------------------ *1519** Ur politiskt tal: - Det är synd att den föregående talarens anförande inte kan spridas på åkrarna för då skulle vi få rekordskörd nästa år. ------------------------------------------------------------ **1520** Om du nu ska tjata om hur mycket jag väger, så säg åtminstone hundratjugofem kilo och inte ett åttondels ton! ------------------------------------------------------------ **1521** - Hur tror du ärterna blir i år? - Man vet ju aldrig, men förmodligen blir de väl gröna och runda som vanligt. ------------------------------------------------------------ **1522** Telefonen är en apparat som gör det möjligt för tonåringar att kila stadigt utan att träffas. ------------------------------------------------------------ **1523** - Bertil, hur många slag behövde du på golften i dag? - Sjuttiotre. - Det var inte illa! - Nej, men sedan gick det sämre redan på andra hålet. ------------------------------------------------------------ **1524** - Menar kyrkoherden att han skulle bli arbetslös med en förkortad bibel? - Nej, jag sa bara att då kanske man står utan Job. ------------------------------------------------------------ **1525** Klassiker från Wolkswagentiden: Två äldre damer åkte i en folka. Motorn hostade till och bilen stannade på vägen. Damerna steg ur. Den ena öppnade främre huven och sa: - Vi har tappat motorn! Väninnan, som samtidigt öppnat bakluckan, utbrast: - Det gör inget, här finns en reservmotor. ------------------------------------------------------------ **1526** - Jag trodde din fru skulle hålla talet om "Kvinnans frigörelse". - Ja, men jag hoppar in i stället. - Varför kan hon inte själv då? - Är du tokig -- när hon har tvättstugan! ------------------------------------------------------------ **1527** Mannen har tre perioder i sitt liv: När han tror på jultomten, när han inte tror på jultomten och när han är jultomte. ------------------------------------------------------------ **1528** Stina kommer hem från sin första mattelektion: - Mamma, du kan inte tro så barnslig vår fröken är! - Hurså? - Jo, hon tror att sex är en siffra! ------------------------------------------------------------ **1529** Lars kom hem från skolan och sa att kemimagistern nog var lite ding. I går gjorde han ett experiment med sprängämnen och sa att skulle det här misslyckas flyger vi i luften allihop. Kom lite närmare så ni kan följa med. ------------------------------------------------------------ **1530** - Du ska inte yttra dig om saker du inte begriper! Du sitter väl inte i riksdagen heller. ------------------------------------------------------------ **1531** Kommungubbarna studerade ekonomi på korrespondens. När svaren återkom rättade utbrast Andersson: - Jag kommer inte ihåg att jag skrev med rött bläck! ------------------------------------------------------------ **1532** - Hovmästaren, vem är det som fyller kroppkakorna med fläsk? - Det gör kökspersonalen. - Jaha, och vem är det då som tar bort det igen? ------------------------------------------------------------ **1533** Efter en "blöt" kväll är kompisarna på väg hem. Utanför den enes port: - Du kan väl komma upp och skåla för det nya året. - Nya året! Men det är ju bara Lucia. - Ja, jag vet -- men du behöver väl inte gå med detsamma. ------------------------------------------------------------ **1534** - Nå barn, kan ni säga varför Adam och Eva inte fick äta frukterna av kunskapens träd? - Tja, dom var väl besprutade. ------------------------------------------------------------ **1535** - Alltid när vi ska gå på en bjudning målar du dig till oigenkännlighet, utbrister den äkta mannen. - Lugn, våra bekanta känner säkert igen mig på klänngen! ------------------------------------------------------------ **1536** - Hur går det med tyskan i skolan, min son? - Bra, i dag fick vi lära oss säga "var så god" och "tack så mycket". - Fantastiskt! Det är ju mer än du kan säga på svenska. ------------------------------------------------------------ **1537** - Är inte din man orolig över att ni inte har fått några barn ännu? - Jo, om du visste hur många sömnlösa nätter vi haft för den sakens skull! ------------------------------------------------------------ **1538** På posten. - Jag ska be att få ett häfte samlarfrimärken. Men ta bort priset för det ska vara en present! ------------------------------------------------------------ **1539** När man lagar ett timglas gäller det att inte spilla någon tid. ------------------------------------------------------------ **1540** - Magistern, är det rätt att straffa folk för någonting som de inte har gjort? - Nej, självklart inte. - I så fall har jag inte gjort läxan i dag. ------------------------------------------------------------ **1541** En motorcyklist stoppades av polisen som sa upprört: - Er hustru som satt bakpå trillade av för en kvart sen! - Tack för det, jag trodde jag blivit döv. ------------------------------------------------------------ **1542** - I går föll jag och förlorade medvetandet. - Oj då, var föll du? - I sömn. ------------------------------------------------------------ **1543** Verkstadsarbetaren hade fått i uppdrag att tillverka en låda att förvara sågspån i. Medan han stod och dividerade, mätte och räknade kom ingenjörn och sa: - Är det inte bättre att du först gör en skiss? - Nej, det behövs inte, jag har hela sågspånslådan i huvet. ------------------------------------------------------------ **1544** - Jansson för nog ett regelbundet liv. Han säger att han sover åtta timmar om dagen och arbetar i åtta. - Ja, men har han talat om att han gör det samtidigt? ------------------------------------------------------------ **1545** Kontorschefen: - Ni ska ha fröken Karlsson till bordet, herr Persson. Henne får ni det nog trevligt med, för hon har också haft gallsten! ------------------------------------------------------------ **1546** Svante kom in på polisstationen och sa: - Min fru är försvunnen sedan tre veckor. - Hur är hennes signalement? - Omkring 1.60 lång, 59 år, väger 108 kilo, röd peruk, löständer, hjulbent, skelar på vänster öga och har rynkor i ansiktet. - Ni har tur, sa vakthavande polisman. Någon som motsvarar den beskrivningen har vi inte tagit hand om! ------------------------------------------------------------ **1547** Det ska krigas i skogen. Löjtnanten har gått igenom förutsättningarna och ställer frågor: - Vi antar att vi blir omringade av fienden och är utan ammunition. Vad gör vi? - Vi slänger gasbomber, skriker repgubben Gustavsson. - Men om dom också är slut? - Då slänger vi Strömwalls strumpor! ------------------------------------------------------------ **1548** Svensson var den mest inbitne ungkarlen i byn. Fruarna i byn retade honom för att han inte hade någon fru. En dag mötte han två av dem i affären: - Att du aldrig gifter dig Svensson. Det finns faktiskt de som är fulare än du och är gifta. - Jo, jag ser det! ------------------------------------------------------------ **1549** Peter sitter med sin lillebror och funderar över deras mamma. - Varje gång h o n blir trött är det v i som ska gå och lägga oss ... ------------------------------------------------------------ **1550** En bonde hade blivit kallad till tinget som vittne i ett faderskapsmål gällande drängen och pigan. Domaren frågar: Kan hemmansägare Andersson intyga att kontrahenterna varit intima? Andersson: - Nää! En timme var det inte, men en halvtimme var det nog. ------------------------------------------------------------ **1551** En passagerare att nära fönstret i planet från New York till London och tittade ut då plötsligt en fallskärmshoppare dök upp: - Kommer du med? skrek fallskärmshopparen. - Nej tack, jag trivs bättre här, ropade pas- sageraren. - Som du vill, men annars är det jag som är piloten. ------------------------------------------------------------ **1552** - I går tog vår elva månader gamle son sina första tjugosju steg. - Tjugosju? - Ja, han ramlade ner för trappan! ------------------------------------------------------------ **1553** Bosse skulle bara in för en rutinundersökning --- men så enkelt var det inte. För efteråt sa doktorn: - Jag har en dålig nyhet och en som är ännu värre, tyvärr! - Hur lyder den dåliga? - Ni har bara en månad att leva! - Och den andra? - Det är februari månad! ------------------------------------------------------------ **1554** Kontoristen hade alltid oreda i sina pärmar. En kollega frågade: - Hur sätter du egentligen in papperen i pärmarna? - Enligt det bibliska systemet. Söken och I skolen finna. ------------------------------------------------------------ **1555** - Du annonserade efter nattvakt i din butik. Fick du svar? - Ack ja. Annosen var införd i går och i natt var det inbrott. ------------------------------------------------------------ **1556** - Säg mig vaktmästaren, ska jag sitta här och vänta tills jag svälter ihjäl? - Nej, naturligtvis inte! Vi stänger klockan tio. ------------------------------------------------------------ **1557** - Jag behöver aldrig vänta på maten på restauranger. Jag lägger tjugo enkronor till dricks och så tar jag bort en krona för varje minut som jag får vänta. ------------------------------------------------------------ **1558** Flygvärdinnan ber norrbottningen spänna fast säkerthetsbältet. Han: - Int' behövs de, jag har byxhängslen. ------------------------------------------------------------ **1559** Gubbarna på ålderdomshemmet satt och resonerade: - Det finns i alla fall en fördel med att bli gammal! - Vilken då? - Man kan sjunga och borsta tänderna samtidigt! ------------------------------------------------------------ **1560** - Hovmästaren, vad har ni för lätta maträtter i dag? - Tunga. ------------------------------------------------------------ **1561** - Vad ska du bli när du blir stor? Femårige Karl: - Jag ska bli läkare. - Vad dum du är, då får du tvätta händerna flera gånger om dan! ------------------------------------------------------------ **1562** - Greta är en intressant flicka. Hon är bara 23 år men har redan haft nio äkta män. Två egna och sju andras. ------------------------------------------------------------ **1563** De två norrmännen hade hamnat framför lejonburen i en zoologisk trädgård. När lejonet gav upp ett rytande sa den ene: - Kom så går vi! - Gå du, men jag tänker stanna och se filmen! ------------------------------------------------------------ **1564** Han vann 700 000 på tipset. På en enda rad. Så nu har han köpt sig ett radhus! ------------------------------------------------------------ **1565** - Säg mig, Herbert, varför blev din fru arg på dig? - Jag sa att hennes strumpor knölade sig. - Men det var väl inget att bli arg för. - Hon var barbent. ------------------------------------------------------------ **1566** - Är det här hårnätet verkligen osynligt? - Absolut. Förra veckan sålde vi av dem i fyra dagar innan vi upptäckte att lagret var slut! ------------------------------------------------------------ **1567** En ny variant på den klassiska historien om hotell Gustav Vasa i Dalarna. Det var ju fel på hotellets växel så alla inkommande samtal gick direkt till ett av rummen. För tjugonde gången fick den arma gästen höra frågan: - Är det Gustav Vasa? Varpå han svarade med trött röst: - Nej, det är Erik den fjortonde. Pappa och brorsan är ute och köper ärtsoppa! ------------------------------------------------------------ **1568** - Varifrån kommer de där leriga fotspåren? - Ingen aning. Dom bara följer efter mig. ------------------------------------------------------------ **1569** Bilföraren: - Vill du vara snäll och kolla däcken också. Nya mackbiträdet: - En, två, tre, fyra ... jo, det sitter där allihop! ------------------------------------------------------------ **1570** Äldre farbror frågar lille Sven: - Nå, lille vän, tycker du om att gå till skolan? - Ja, och jag tycker om att gå därifrån också. Det är timmarna däremellan som är dom värsta. ------------------------------------------------------------ **1571** Ena änkan till den andra, angående de avlidna äkta männens förtjänster: - Ja, se ingen var då som min Emil. Han var omtänksam in i det sista, dog när blommorna var som billigast. ------------------------------------------------------------ **1572** - Min pappa är väldigt modig, han har fått medalj. - Min är jättefeg. När mamma är borta sover han hos vår grannfru. ------------------------------------------------------------ **1573** - Jag skulle kunna tänka mig att komma till ett ställe jag aldrig varit på förut och göra något helt nytt! sa mannen en söndagsmorgon vid frukostbordet. - Tja, det är väl inget problem, sa hustrun. Gå ut i köket och diska. ------------------------------------------------------------ **1574** Stadsfröken på landet: - Varför har egentligen kon en så avlång huvudform? Lantbruksassistenten: - Om fröken blev dragen i tuttarna två gånger om dan men bara fick karl en gång om året skulle hon nog också bli lång i ansiktet. ------------------------------------------------------------ **1575** - Erkänner Anders att han skrivit på svarta tavlan att "rektorn är en åsna"? - Ja. - Nåja, det är bra att Anders håller sig till sanningen i alla fall. ------------------------------------------------------------ **1576** Kal: - Du, Ossborn, kan man bli berusad av att äta ett par makrillar? - Vesst, om dom är fulla av rom ... ------------------------------------------------------------ **1577** - Varför är klockan i Amerika sex timmar efter vår? - Amerika upptäcktes ju senare ... ------------------------------------------------------------ **1578** Pappan till tonåringen: - Nu ska du få något, som får dig att känna dig vuxen. - Va' då? - En telefonränkning. ------------------------------------------------------------ **1579** Det är kvinnornas fel att männen ljuger. Dom slutar ju aldrig upp med att ställa frågor. ------------------------------------------------------------ **1580** Det var så tyst så man kunde höra ett knapphål falla. ------------------------------------------------------------ **1581** - Här på nattkärlsfabriken försöker vi att komma i tid, Lind. Det här är fjärde gången du kommer försent. Vet du vad det betyder? - Ja, nu sitter jag nog på pottkanten ... ------------------------------------------------------------ **1582** - Passa du dig bara! Annars talar jag om det för min pappa. Och han är byråkrat, så honom blir du aldrig av med. ------------------------------------------------------------ **1583** Kung Gustaf V lär en gång ha besökt hospitalet i Växjö. Därvid pratade han med några patienter och presenterade sig för en av dem: - Jag är kung Gustaf den femte ... - Jaja, sa patienten, var inte lessen för det du. Vi hade en annan här som trodde att han var Karl XII, men han blev utskriven efter fjorton dar! ------------------------------------------------------------ **1584** - Det lär vara farligt för hjärtat att vara gift. - Jo, det är bättre att hjärtan klappar ihop! ------------------------------------------------------------ **1585** Majoren till 111 Johansson: - Ni går ju som en kratta, karl! Vad är ni i det civila, karl? - Trädgårdsmästare, major. ------------------------------------------------------------ **1586** - Jag kan inte resa mig, fötterna har somnat. - Ska man döma efter lukten har de inte somnat -- de är döda. ------------------------------------------------------------ **1587** Gamle Erik på Vreten blev vådaskjuten under älgjakten. Jaktkamraten Nisse i Hult besöker honom på sjukstugan och undrar hur det egentligen var med det där skottet. - Ja, sa Erik, jag vet inte riktigt. Först sa dom att jag blivit skjuten av godsägarn, men nu säger dom att jag sköts av syster Margit. ------------------------------------------------------------ **1588** - Igår försökte chefen lägga armen om midjan på mig. Men så långt kom han inte! - Då är det nog på tiden att du börjar banta. ------------------------------------------------------------ **1589** På ett valmöte gick den socialdemokratiske talaren på den ena bakstöten efter den andra från en dam i publiken. Hon avslutade sin salva med: - Allting i det här landet går åt helsike, och det är socialdemokraternas fel! - Nej, men hör nu, lilla fröken. - Jag är ingen fröken! - Jaså, är det också socialdemokraternas fel? ------------------------------------------------------------ **1590** En del herrar är musikälskare. Men många kan älska utan musik. ------------------------------------------------------------ **1591** Knutte är något av en filosof. Nu hade han vunnit storkovan på V65. - Ska du inte ut och resa och se världen nu när du har så mycket pengar? - Nä, nu för tiden kan man ju flyga runt hela jorden utan mellanlandning. Och då tycker jag att det är lika bra att stanna hemma. ------------------------------------------------------------ **1592** - Jag får gratulera, sade systern på BB till den mycket nervöse fadern. Det blev en duktig pojke! - Å, så roligt. Vad heter han? ------------------------------------------------------------ **1593** - Nå, Knut, vad har fornminnesvården för uppgift? frågade läraren. - Att hålla alla slags döda kvarlevor vid liv. ------------------------------------------------------------ **1594** - Vem är den där mannen som står framför spegeln och håller ett brinnande ljus framför spegeln? - Det är en skotte som firar andra advent. ------------------------------------------------------------ **1595** - Hur går det för din pojke på gymnasiet? - Tja, han får bakläxa varenda dag. - Nej, vad säger du. Hur kan det komma sig? - Inte så konstigt, han går på konditorlinjen ... ------------------------------------------------------------ **1596** Lärarinnan hade förklarat för eleverna i lågstadiet hur regn och snö kom från molnen och hur molnen bildades. Några dagar senare, när det snöade, frågade hon: - Nå, var kommer den här snön ifrån? Vet du det, Lisa? Lisa: - Ja, den har farmor haft i benen i en hel vecka. ------------------------------------------------------------ **1597** Doktorn, hjälp min man! Han tror han är en travhäst. Han gnäggar och har låtit sko sina fötter! - Det kommer att bli en lång och kostsam behandling! - Det gör inget. Vi har gott om pengar. Han har redan vunnit tre lopp! ------------------------------------------------------------ **1598** - Var höll fotograf Malm hus hela förmiddagen? - Jag var på BB och tog diabilder. ------------------------------------------------------------ **1599** - Varför har björnen päls? - Den skulle se löjlig ut i en poplinkappa! ------------------------------------------------------------ **1600** - Hallå hovmästarn, nästa gång jag äter här undanber jag mej så mycket sås! - Givetvis, men vad tyckte herrn om biffen då? - Draggningarna har hitills inte gett något resultat! ------------------------------------------------------------ **1601** Hitler kom som bekant aldrig över Engelska kanalen. I sitt ursinne ringde han därför en gång till Moses i himmelriket och undrade: - Hur bar du dig åt för att dela Döda havet? - Jag bara räckte ut min stav, svarade Moses. - Jag måste ha staven. Var finns den? - På British Museum i London ... ------------------------------------------------------------ **1602** Pappa, vet pappor alltid mer än sina barn? - Javisst, min son. - Vem uppfann ångmaskinen? - James Watt. - Varför uppfann inte James Watts pappa den då? ------------------------------------------------------------ **1603** - Ni måste nog gå in för vegetarisk mat i fortsättningen, sa doktorn. Vad har ni för yrke? - Jag är svärdslukare! - Då får det väl bli fruktknivar då! ------------------------------------------------------------ **1604** Snäll farbror till liten gosse, som oroligt spanar i rulltrappan i stora varuhuset: - Hur är det fatt? Har du gått vilse? - Nä, jag väntar på att mitt tuggummi ska komma tillbaks ... ------------------------------------------------------------ **1605** - Väldigt vad det susar i bottenvåningen. - Ja, det är ju en vinkällare. ------------------------------------------------------------ **1606** Direktör Larsson ringde hem en eftermiddag och familjens hembiträde svarade. Fru Larsson hörde bara hembiträdet säga: - Ska det vara nödvändigt det? När hon hade lagt på luren undrade fru Larsson: - Vem var det som ringde? - Det var direktör Larsson. Han sa att han skulle arbeta över och inte komma hem förrän sent i kväll. - Jag tycker ni ska vara lite hövligare mot min man, sa fru Larsson. Vad menade ni med att säja: "Ska det vara nödvändigt det"? - Därför att jag inte alls tror på att han tänker arbeta över, sa hembiträdet. Jag tror att han tänker vara otrogen mot oss. ------------------------------------------------------------ **1607** Det hände i fjol på midsommaraftonen i Norrfällsviken. Bertil hade kommit till åren och bestämt sig för att få tag på en hustru. Så han stabbade i väg till dansbanan eftersom han hade hört att ett och annat ledigt fruntimmer skulle finnas där. Och där träffade han på Edit -- en kraftig och rejäl tös. Efter ett par danser tänkte han att han måste väl säga något rart till henne så hon skulle förstå att han var intresserad, så han viskade ömt i Edits öra: - Du är så söt Edit och du dansar som den lättaste älva. Och inte svettas du heller, fastän du är så tjock och fet. ------------------------------------------------------------ **1608** Skogsarbetare Öman hade gått hädan, och naturligtvis höll man gravöl i hans hem. Grannen tyckte att det skulle vara lämpligt med ett litet tal, så han höjde sitt glas och sa: - Kära Simon, det är sorgligt att vi inte längre har dig bland oss. Och varför skulle du gå bort just nu den här månaden när det var din tur att köpa penninglotten? ------------------------------------------------------------ **1609** En massa människor hade samlats runt en liten pojke som svalt en enkrona. Ingen visste riktigt vad man skulle göra. Plötsligt steg en man fram, lyfte upp pojken, vände honom upp och ner och skakade honom kraftigt varvid enkronan ramlade ut. Alla suckade lättat. - Är ni läkare? undrade en av åskådarna. - Nej, svarade mannen, jag jobbar på lokala skattemyndigheten! ------------------------------------------------------------ **1610** - Varför sköt du inte den där tigern? - Jag tyckte inte den hade det rätta ansiktsuttrycket för att passa som matta. ------------------------------------------------------------ **1611** - Du lånade en tusenlapp av mig för en månad sedan och sa att du bara behövde den en kort stund! - Javisst, jag hade den bara i tjugo minuter! ------------------------------------------------------------ **1612** Skotten till sin fästmö: - Vill du äta middag med mig i kväll? - Ja, det vill jag väldigt gärna! - Fint! Ring till din mamma och säg till att jag kommer! ------------------------------------------------------------ **1613** Anslag över kopieringsmaskinen på ett kontor: "Problem? Ring anknytning 368". Någon hade skrivit nedanför: "Nej tack jag har fullt upp med mina egna"! ------------------------------------------------------------ **1614** - Vad är det mesta ni nånsin har vägt? frågade doktorn patienten. - För några år sen vägde jag 120 kilo. - Och det minsta då? - 4 550 gram. ------------------------------------------------------------ **1615** Efter tio år på sjukhuset blev patienten frisk- förklarad. Innan han skrevs ut fick han, som ett sista prov, tillstånd att raka sig med en vanlig rakkniv, vilket han aldrig förr hade fått. Han ställde sig framför en spegel som hängde ett snöre från taket. Medan han raka- de sig började han berätta för sjukvårdaren om allt vad han ämnade göra när han kom ut. Han blev allt ivrigare och ivrigare, gesti- kulerade och stod i och rätt som det var viftade han till med rakkniven så att han skar av snöret, och spegeln föll i golvet. När han såg vad han hade gjort så brast han i gråt. - Ta det lugnt vet jag, sa sjukvårdaren. Vad i all världen gråter ni för? - Kan man tänka sig en sådan otur, snyftade patienten. Jag har suttit här i tio år, och så har jag äntligen blivit frisk och får resa hem. Och se så jag bär mig åt! Står här och skär huvudet av mig! ------------------------------------------------------------ **1616** - Chefen är aldrig nöjd med de brev jag skriver ut, klagade kontoristen. - Jodå, svarade chefen. Men tycker ni inte själv att det är lite väl många sjuor i "Högaktningsfullt"? ------------------------------------------------------------ **1617** Jag har gjort många dumheter och det tänker jag fortsätta med. Det är kryddan i tillvaron. ------------------------------------------------------------ **1618** Doktorns telefon ringde mitt i natten: - Hallå doktorn, ursäkta att jag stör, men jag lider av en sån sömnlöshet. - Än sen då? Tänker ni starta en epidemi? ------------------------------------------------------------ **1619** Två myror hade fångat och bundit en elefant. Den ena myran: - Vakta honom så går jag och hämtar kryddor. När myran kom tillbaka var elefanten borta. - Han smet, sa den andra myran. - Åh, vad du ljuger! Du tuggar ju fortfarande! ------------------------------------------------------------ **1620** Pelle gick på gatan och grät. En tant frågade varför han var ledsen. - Jag kan inte hitta till bordellen! - Vet du inte skäms, sa tanten och ruskade om honom. När han kom hem undrade förstås mamma, vad som hänt? - Jo, en tant drog mej i håret när jag frågade efter vägen till bordellen! Mamma blev också arg. Då snyftade Pelle: - Nu struntar jag i det här, pappa får hämta sina hängslen själv! ------------------------------------------------------------ **1621** Herbert i Ullånger hade lagts in på Örnsköldsviks lasarett för operation av blindtarmen samma dag som hans fru fått hem en halv gris från slakteriet. Gumman hade för vana att anteckna olika händelser i sin almanacka. På den tiden var inte frysboxar så vanliga, så när Herbert kom hem från lasarettet kunde han läsa denna märkvärdiga almanacksnotering: "I dag blev Herbert opererad och jag saltade in fläsket". - Mamma, vad är ett cocktailparty? - Det är ett kalas där man använder bedöv- ningsvätskor för att ta bort polityren -- från både människor och möbler. ------------------------------------------------------------ **1622** - Vad är det roligaste som kan hända en LIoyd - ägare? - Att bli fast i en fartkontroll! ------------------------------------------------------------ **1623** Mamma, du sa en gång att du skulle köpa mig en bror, när de blev billiga. - Javisst, men varför just nu då? - Jo, för det står här i tidningen "barn halva priset". ------------------------------------------------------------ **1624** På hemväg från puben sa pappan till sin son: - Om mamma frågar vad jag druckit så säger du sockerdricka! - Jaha, sa gossen. Och vad ska jag säga när hon undrar vad du har blivit full av? ------------------------------------------------------------ **1625** - Vet du varför norska förbrytare har vita skor om vintern? - Nej! - De vill inte lämna några spår efter sig i snön! ------------------------------------------------------------ **1626** Så var det terroristen som skulle skicka en brevbomb. För att spara porto försökte han faxa den istället ... ------------------------------------------------------------ **1627** - Sen var det den lilla flickan som blev döpt till Blubb - Blubb. Prästen snubblade och föll med ansiktet i dopfunten. ------------------------------------------------------------ **1528** Stina kommer hem från sin första mattelektion: - Mamma, du kan inte tro så barnslig vår fröken är! - Hurså? - Jo, hon tror att sex är en siffra! ------------------------------------------------------------ **1529** Lars kom hem från skolan och sa att kemimagistern nog var lite ding. I går gjorde han ett experiment med sprängämnen och sa att skulle det här misslyckas flyger vi i luften allihop. Kom lite närmare så ni kan följa med. ------------------------------------------------------------ **1530** - Du ska inte yttra dig om saker du inte begriper! Du sitter väl inte i riksdagen heller. ------------------------------------------------------------ **1531** Kommungubbarna studerade ekonomi på korrespondens. När svaren återkom rättade utbrast Andersson: - Jag kommer inte ihåg att jag skrev med rött bläck! ------------------------------------------------------------ **1532** - Hovmästaren, vem är det som fyller kroppkakorna med fläsk? - Det gör kökspersonalen. - Jaha, och vem är det då som tar bort det igen? ------------------------------------------------------------ **1533** Efter en "blöt" kväll är kompisarna på väg hem. Utanför den enes port: - Du kan väl komma upp och skåla för det nya året. - Nya året! Men det är ju bara Lucia. - Ja, jag vet -- men du behöver väl inte gå med detsamma. ------------------------------------------------------------ **1534** - Nå barn, kan ni säga varför Adam och Eva inte fick äta frukterna av kunskapens träd? - Tja, dom var väl besprutade. ------------------------------------------------------------ **1535** - Alltid när vi ska gå på en bjudning målar du dig till oigenkännlighet, utbrister den äkta mannen. - Lugn, våra bekanta känner säkert igen mig på klänngen! ------------------------------------------------------------ **1536** - Hur går det med tyskan i skolan, min son? - Bra, i dag fick vi lära oss säga "var så god" och "tack så mycket". - Fantastiskt! Det är ju mer än du kan säga på svenska. ------------------------------------------------------------ **1537** - Är inte din man orolig över att ni inte har fått några barn ännu? - Jo, om du visste hur många sömnlösa nätter vi haft för den sakens skull! ------------------------------------------------------------ **1538** På posten. - Jag ska be att få ett häfte samlarfrimärken. Men ta bort priset för det ska vara en present! ------------------------------------------------------------ **1539** När man lagar ett timglas gäller det att inte spilla någon tid. ------------------------------------------------------------ **1540** - Magistern, är det rätt att straffa folk för någonting som de inte har gjort? - Nej, självklart inte. - I så fall har jag inte gjort läxan i dag. ------------------------------------------------------------ **1541** En motorcyklist stoppades av polisen som sa upprört: - Er hustru som satt bakpå trillade av för en kvart sen! - Tack för det, jag trodde jag blivit döv. ------------------------------------------------------------ **1542** - I går föll jag och förlorade medvetandet. - Oj då, var föll du? - I sömn. ------------------------------------------------------------ **1543** Verkstadsarbetaren hade fått i uppdrag att tillverka en låda att förvara sågspån i. Medan han stod och dividerade, mätte och räknade kom ingenjörn och sa: - Är det inte bättre att du först gör en skiss? - Nej, det behövs inte, jag har hela sågspånslådan i huvet. ------------------------------------------------------------ **1544** - Jansson för nog ett regelbundet liv. Han säger att han sover åtta timmar om dagen och arbetar i åtta. - Ja, men har han talat om att han gör det samtidigt? ------------------------------------------------------------ **1545** Kontorschefen: - Ni ska ha fröken Karlsson till bordet, herr Persson. Henne får ni det nog trevligt med, för hon har också haft gallsten! ------------------------------------------------------------ **1546** Svante kom in på polisstationen och sa: - Min fru är försvunnen sedan tre veckor. - Hur är hennes signalement? - Omkring 1.60 lång, 59 år, väger 108 kilo, röd peruk, löständer, hjulbent, skelar på vänster öga och har rynkor i ansiktet. - Ni har tur, sa vakthavande polisman. Någon som motsvarar den beskrivningen har vi inte tagit hand om! ------------------------------------------------------------ **1547** Det ska krigas i skogen. Löjtnanten har gått igenom förutsättningarna och ställer frågor: - Vi antar att vi blir omringade av fienden och är utan ammunition. Vad gör vi? - Vi slänger gasbomber, skriker repgubben Gustavsson. - Men om dom också är slut? - Då slänger vi Strömwalls strumpor! ------------------------------------------------------------ **1548** Svensson var den mest inbitne ungkarlen i byn. Fruarna i byn retade honom för att han inte hade någon fru. En dag mötte han två av dem i affären: - Att du aldrig gifter dig Svensson. Det finns faktiskt de som är fulare än du och är gifta. - Jo, jag ser det! ------------------------------------------------------------ **1549** Peter sitter med sin lillebror och funderar över deras mamma. - Varje gång h o n blir trött är det v i som ska gå och lägga oss ... ------------------------------------------------------------ **1550** En bonde hade blivit kallad till tinget som vittne i ett faderskapsmål gällande drängen och pigan. Domaren frågar: Kan hemmansägare Andersson intyga att kontrahenterna varit intima? Andersson: - Nää! En timme var det inte, men en halvtimme var det nog. ------------------------------------------------------------ **1551** En passagerare att nära fönstret i planet från New York till London och tittade ut då plötsligt en fallskärmshoppare dök upp: - Kommer du med? skrek fallskärmshopparen. - Nej tack, jag trivs bättre här, ropade pas- sageraren. - Som du vill, men annars är det jag som är piloten. ------------------------------------------------------------ **1552** - I går tog vår elva månader gamle son sina första tjugosju steg. - Tjugosju? - Ja, han ramlade ner för trappan! ------------------------------------------------------------ **1553** Bosse skulle bara in för en rutinundersökning --- men så enkelt var det inte. För efteråt sa doktorn: - Jag har en dålig nyhet och en som är ännu värre, tyvärr! - Hur lyder den dåliga? - Ni har bara en månad att leva! - Och den andra? - Det är februari månad! ------------------------------------------------------------ **1554** Kontoristen hade alltid oreda i sina pärmar. En kollega frågade: - Hur sätter du egentligen in papperen i pärmarna? - Enligt det bibliska systemet. Söken och I skolen finna. ------------------------------------------------------------ **1555** - Du annonserade efter nattvakt i din butik. Fick du svar? - Ack ja. Annosen var införd i går och i natt var det inbrott. ------------------------------------------------------------ **1556** - Säg mig vaktmästaren, ska jag sitta här och vänta tills jag svälter ihjäl? - Nej, naturligtvis inte! Vi stänger klockan tio. ------------------------------------------------------------ **1557** - Jag behöver aldrig vänta på maten på restauranger. Jag lägger tjugo enkronor till dricks och så tar jag bort en krona för varje minut som jag får vänta. ------------------------------------------------------------ **1558** Flygvärdinnan ber norrbottningen spänna fast säkerthetsbältet. Han: - Int' behövs de, jag har byxhängslen. ------------------------------------------------------------ **1559** Gubbarna på ålderdomshemmet satt och resonerade: - Det finns i alla fall en fördel med att bli gammal! - Vilken då? - Man kan sjunga och borsta tänderna samtidigt! ------------------------------------------------------------ **1560** - Hovmästaren, vad har ni för lätta maträtter i dag? - Tunga. ------------------------------------------------------------ **1561** - Vad ska du bli när du blir stor? Femårige Karl: - Jag ska bli läkare. - Vad dum du är, då får du tvätta händerna flera gånger om dan! ------------------------------------------------------------ **1562** - Greta är en intressant flicka. Hon är bara 23 år men har redan haft nio äkta män. Två egna och sju andras. ------------------------------------------------------------ **1563** De två norrmännen hade hamnat framför lejonburen i en zoologisk trädgård. När lejonet gav upp ett rytande sa den ene: - Kom så går vi! - Gå du, men jag tänker stanna och se filmen! ------------------------------------------------------------ **1564** Han vann 700 000 på tipset. På en enda rad. Så nu har han köpt sig ett radhus! ------------------------------------------------------------ **1565** - Säg mig, Herbert, varför blev din fru arg på dig? - Jag sa att hennes strumpor knölade sig. - Men det var väl inget att bli arg för. - Hon var barbent. ------------------------------------------------------------ **1566** - Är det här hårnätet verkligen osynligt? - Absolut. Förra veckan sålde vi av dem i fyra dagar innan vi upptäckte att lagret var slut! ------------------------------------------------------------ **1567** En ny variant på den klassiska historien om hotell Gustav Vasa i Dalarna. Det var ju fel på hotellets växel så alla inkommande samtal gick direkt till ett av rummen. För tjugonde gången fick den arma gästen höra frågan: - Är det Gustav Vasa? Varpå han svarade med trött röst: - Nej, det är Erik den fjortonde. Pappa och brorsan är ute och köper ärtsoppa! ------------------------------------------------------------ **1568** - Varifrån kommer de där leriga fotspåren? - Ingen aning. Dom bara följer efter mig. ------------------------------------------------------------ **1569** Bilföraren: - Vill du vara snäll och kolla däcken också. Nya mackbiträdet: - En, två, tre, fyra ... jo, det sitter där allihop! ------------------------------------------------------------ **1570** Äldre farbror frågar lille Sven: - Nå, lille vän, tycker du om att gå till skolan? - Ja, och jag tycker om att gå därifrån också. Det är timmarna däremellan som är dom värsta. ------------------------------------------------------------ **1571** Ena änkan till den andra, angående de avlidna äkta männens förtjänster: - Ja, se ingen var då som min Emil. Han var omtänksam in i det sista, dog när blommorna var som billigast. ------------------------------------------------------------ **1572** - Min pappa är väldigt modig, han har fått medalj. - Min är jättefeg. När mamma är borta sover han hos vår grannfru. ------------------------------------------------------------ **1573** - Jag skulle kunna tänka mig att komma till ett ställe jag aldrig varit på förut och göra något helt nytt! sa mannen en söndagsmorgon vid frukostbordet. - Tja, det är väl inget problem, sa hustrun. Gå ut i köket och diska. ------------------------------------------------------------ **1574** Stadsfröken på landet: - Varför har egentligen kon en så avlång huvudform? Lantbruksassistenten: - Om fröken blev dragen i tuttarna två gånger om dan men bara fick karl en gång om året skulle hon nog också bli lång i ansiktet. ------------------------------------------------------------ **1575** - Erkänner Anders att han skrivit på svarta tavlan att "rektorn är en åsna"? - Ja. - Nåja, det är bra att Anders håller sig till sanningen i alla fall. ------------------------------------------------------------ **1576** Kal: - Du, Ossborn, kan man bli berusad av att äta ett par makrillar? - Vesst, om dom är fulla av rom ... ------------------------------------------------------------ **1577** - Varför är klockan i Amerika sex timmar efter vår? - Amerika upptäcktes ju senare ... ------------------------------------------------------------ **1578** Pappan till tonåringen: - Nu ska du få något, som får dig att känna dig vuxen. - Va' då? - En telefonränkning. ------------------------------------------------------------ **1579** Det är kvinnornas fel att männen ljuger. Dom slutar ju aldrig upp med att ställa frågor. ------------------------------------------------------------ **1580** Det var så tyst så man kunde höra ett knapphål falla. ------------------------------------------------------------ **1581** - Här på nattkärlsfabriken försöker vi att komma i tid, Lind. Det här är fjärde gången du kommer försent. Vet du vad det betyder? - Ja, nu sitter jag nog på pottkanten ... ------------------------------------------------------------ **1582** - Passa du dig bara! Annars talar jag om det för min pappa. Och han är byråkrat, så honom blir du aldrig av med. ------------------------------------------------------------ **1583** Kung Gustaf V lär en gång ha besökt hospitalet i Växjö. Därvid pratade han med några patienter och presenterade sig för en av dem: - Jag är kung Gustaf den femte ... - Jaja, sa patienten, var inte lessen för det du. Vi hade en annan här som trodde att han var Karl XII, men han blev utskriven efter fjorton dar! ------------------------------------------------------------ **1584** - Det lär vara farligt för hjärtat att vara gift. - Jo, det är bättre att hjärtan klappar ihop! ------------------------------------------------------------ **1585** Majoren till 111 Johansson: - Ni går ju som en kratta, karl! Vad är ni i det civila, karl? - Trädgårdsmästare, major. ------------------------------------------------------------ **1586** - Jag kan inte resa mig, fötterna har somnat. - Ska man döma efter lukten har de inte somnat -- de är döda. ------------------------------------------------------------ **1587** Gamle Erik på Vreten blev vådaskjuten under älgjakten. Jaktkamraten Nisse i Hult besöker honom på sjukstugan och undrar hur det egentligen var med det där skottet. - Ja, sa Erik, jag vet inte riktigt. Först sa dom att jag blivit skjuten av godsägarn, men nu säger dom att jag sköts av syster Margit. ------------------------------------------------------------ **1588** - Igår försökte chefen lägga armen om midjan på mig. Men så långt kom han inte! - Då är det nog på tiden att du börjar banta. ------------------------------------------------------------ **1589** På ett valmöte gick den socialdemokratiske talaren på den ena bakstöten efter den andra från en dam i publiken. Hon avslutade sin salva med: - Allting i det här landet går åt helsike, och det är socialdemokraternas fel! - Nej, men hör nu, lilla fröken. - Jag är ingen fröken! - Jaså, är det också socialdemokraternas fel? ------------------------------------------------------------ **1590** En del herrar är musikälskare. Men många kan älska utan musik. ------------------------------------------------------------ **1591** Knutte är något av en filosof. Nu hade han vunnit storkovan på V65. - Ska du inte ut och resa och se världen nu när du har så mycket pengar? - Nä, nu för tiden kan man ju flyga runt hela jorden utan mellanlandning. Och då tycker jag att det är lika bra att stanna hemma. ------------------------------------------------------------ **1592** - Jag får gratulera, sade systern på BB till den mycket nervöse fadern. Det blev en duktig pojke! - Å, så roligt. Vad heter han? ------------------------------------------------------------ **1593** - Nå, Knut, vad har fornminnesvården för uppgift? frågade läraren. - Att hålla alla slags döda kvarlevor vid liv. ------------------------------------------------------------ **1594** - Vem är den där mannen som står framför spegeln och håller ett brinnande ljus framför spegeln? - Det är en skotte som firar andra advent. ------------------------------------------------------------ **1595** - Hur går det för din pojke på gymnasiet? - Tja, han får bakläxa varenda dag. - Nej, vad säger du. Hur kan det komma sig? - Inte så konstigt, han går på konditorlinjen ... ------------------------------------------------------------ **1596** Lärarinnan hade förklarat för eleverna i lågstadiet hur regn och snö kom från molnen och hur molnen bildades. Några dagar senare, när det snöade, frågade hon: - Nå, var kommer den här snön ifrån? Vet du det, Lisa? Lisa: - Ja, den har farmor haft i benen i en hel vecka. ------------------------------------------------------------ **1597** Doktorn, hjälp min man! Han tror han är en travhäst. Han gnäggar och har låtit sko sina fötter! - Det kommer att bli en lång och kostsam behandling! - Det gör inget. Vi har gott om pengar. Han har redan vunnit tre lopp! ------------------------------------------------------------ **1598** - Var höll fotograf Malm hus hela förmiddagen? - Jag var på BB och tog diabilder. ------------------------------------------------------------ **1599** - Varför har björnen päls? - Den skulle se löjlig ut i en poplinkappa! ------------------------------------------------------------ **1600** - Hallå hovmästarn, nästa gång jag äter här undanber jag mej så mycket sås! - Givetvis, men vad tyckte herrn om biffen då? - Draggningarna har hitills inte gett något resultat! ------------------------------------------------------------ **1601** Hitler kom som bekant aldrig över Engelska kanalen. I sitt ursinne ringde han därför en gång till Moses i himmelriket och undrade: - Hur bar du dig åt för att dela Döda havet? - Jag bara räckte ut min stav, svarade Moses. - Jag måste ha staven. Var finns den? - På British Museum i London ... ------------------------------------------------------------ **1602** Pappa, vet pappor alltid mer än sina barn? - Javisst, min son. - Vem uppfann ångmaskinen? - James Watt. - Varför uppfann inte James Watts pappa den då? ------------------------------------------------------------ **1603** - Ni måste nog gå in för vegetarisk mat i fortsättningen, sa doktorn. Vad har ni för yrke? - Jag är svärdslukare! - Då får det väl bli fruktknivar då! ------------------------------------------------------------ **1604** Snäll farbror till liten gosse, som oroligt spanar i rulltrappan i stora varuhuset: - Hur är det fatt? Har du gått vilse? - Nä, jag väntar på att mitt tuggummi ska komma tillbaks ... ------------------------------------------------------------ **1605** - Väldigt vad det susar i bottenvåningen. - Ja, det är ju en vinkällare. ------------------------------------------------------------ **1606** Direktör Larsson ringde hem en eftermiddag och familjens hembiträde svarade. Fru Larsson hörde bara hembiträdet säga: - Ska det vara nödvändigt det? När hon hade lagt på luren undrade fru Larsson: - Vem var det som ringde? - Det var direktör Larsson. Han sa att han skulle arbeta över och inte komma hem förrän sent i kväll. - Jag tycker ni ska vara lite hövligare mot min man, sa fru Larsson. Vad menade ni med att säja: "Ska det vara nödvändigt det"? - Därför att jag inte alls tror på att han tänker arbeta över, sa hembiträdet. Jag tror att han tänker vara otrogen mot oss. ------------------------------------------------------------ **1607** Det hände i fjol på midsommaraftonen i Norrfällsviken. Bertil hade kommit till åren och bestämt sig för att få tag på en hustru. Så han stabbade i väg till dansbanan eftersom han hade hört att ett och annat ledigt fruntimmer skulle finnas där. Och där träffade han på Edit -- en kraftig och rejäl tös. Efter ett par danser tänkte han att han måste väl säga något rart till henne så hon skulle förstå att han var intresserad, så han viskade ömt i Edits öra: - Du är så söt Edit och du dansar som den lättaste älva. Och inte svettas du heller, fastän du är så tjock och fet. ------------------------------------------------------------ **1608** Skogsarbetare Öman hade gått hädan, och naturligtvis höll man gravöl i hans hem. Grannen tyckte att det skulle vara lämpligt med ett litet tal, så han höjde sitt glas och sa: - Kära Simon, det är sorgligt att vi inte längre har dig bland oss. Och varför skulle du gå bort just nu den här månaden när det var din tur att köpa penninglotten? ------------------------------------------------------------ **1609** En massa människor hade samlats runt en liten pojke som svalt en enkrona. Ingen visste riktigt vad man skulle göra. Plötsligt steg en man fram, lyfte upp pojken, vände honom upp och ner och skakade honom kraftigt varvid enkronan ramlade ut. Alla suckade lättat. - Är ni läkare? undrade en av åskådarna. - Nej, svarade mannen, jag jobbar på lokala skattemyndigheten! ------------------------------------------------------------ **1610** - Varför sköt du inte den där tigern? - Jag tyckte inte den hade det rätta ansiktsuttrycket för att passa som matta. ------------------------------------------------------------ **1611** - Du lånade en tusenlapp av mig för en månad sedan och sa att du bara behövde den en kort stund! - Javisst, jag hade den bara i tjugo minuter! ------------------------------------------------------------ **1612** Skotten till sin fästmö: - Vill du äta middag med mig i kväll? - Ja, det vill jag väldigt gärna! - Fint! Ring till din mamma och säg till att jag kommer! ------------------------------------------------------------ **1613** Anslag över kopieringsmaskinen på ett kontor: "Problem? Ring anknytning 368". Någon hade skrivit nedanför: "Nej tack jag har fullt upp med mina egna"! ------------------------------------------------------------ **1614** - Vad är det mesta ni nånsin har vägt? frågade doktorn patienten. - För några år sen vägde jag 120 kilo. - Och det minsta då? - 4 550 gram. ------------------------------------------------------------ **1615** Efter tio år på sjukhuset blev patienten frisk- förklarad. Innan han skrevs ut fick han, som ett sista prov, tillstånd att raka sig med en vanlig rakkniv, vilket han aldrig förr hade fått. Han ställde sig framför en spegel som hängde ett snöre från taket. Medan han raka- de sig började han berätta för sjukvårdaren om allt vad han ämnade göra när han kom ut. Han blev allt ivrigare och ivrigare, gesti- kulerade och stod i och rätt som det var viftade han till med rakkniven så att han skar av snöret, och spegeln föll i golvet. När han såg vad han hade gjort så brast han i gråt. - Ta det lugnt vet jag, sa sjukvårdaren. Vad i all världen gråter ni för? - Kan man tänka sig en sådan otur, snyftade patienten. Jag har suttit här i tio år, och så har jag äntligen blivit frisk och får resa hem. Och se så jag bär mig åt! Står här och skär huvudet av mig! ------------------------------------------------------------ **1616** - Chefen är aldrig nöjd med de brev jag skriver ut, klagade kontoristen. - Jodå, svarade chefen. Men tycker ni inte själv att det är lite väl många sjuor i "Högaktningsfullt"? ------------------------------------------------------------ **1617** Jag har gjort många dumheter och det tänker jag fortsätta med. Det är kryddan i tillvaron. ------------------------------------------------------------ **1618** Doktorns telefon ringde mitt i natten: - Hallå doktorn, ursäkta att jag stör, men jag lider av en sån sömnlöshet. - Än sen då? Tänker ni starta en epidemi? ------------------------------------------------------------ **1619** Två myror hade fångat och bundit en elefant. Den ena myran: - Vakta honom så går jag och hämtar kryddor. När myran kom tillbaka var elefanten borta. - Han smet, sa den andra myran. - Åh, vad du ljuger! Du tuggar ju fortfarande! ------------------------------------------------------------ **1620** Pelle gick på gatan och grät. En tant frågade varför han var ledsen. - Jag kan inte hitta till bordellen! - Vet du inte skäms, sa tanten och ruskade om honom. När han kom hem undrade förstås mamma, vad som hänt? - Jo, en tant drog mej i håret när jag frågade efter vägen till bordellen! Mamma blev också arg. Då snyftade Pelle: - Nu struntar jag i det här, pappa får hämta sina hängslen själv! ------------------------------------------------------------ **1621** Herbert i Ullånger hade lagts in på Örnsköldsviks lasarett för operation av blindtarmen samma dag som hans fru fått hem en halv gris från slakteriet. Gumman hade för vana att anteckna olika händelser i sin almanacka. På den tiden var inte frysboxar så vanliga, så när Herbert kom hem från lasarettet kunde han läsa denna märkvärdiga almanacksnotering: "I dag blev Herbert opererad och jag saltade in fläsket". - Mamma, vad är ett cocktailparty? - Det är ett kalas där man använder bedöv- ningsvätskor för att ta bort polityren -- från både människor och möbler. ------------------------------------------------------------ **1622** - Vad är det roligaste som kan hända en LIoyd - ägare? - Att bli fast i en fartkontroll! ------------------------------------------------------------ **1623** Mamma, du sa en gång att du skulle köpa mig en bror, när de blev billiga. - Javisst, men varför just nu då? - Jo, för det står här i tidningen "barn halva priset". ------------------------------------------------------------ **1624** På hemväg från puben sa pappan till sin son: - Om mamma frågar vad jag druckit så säger du sockerdricka! - Jaha, sa gossen. Och vad ska jag säga när hon undrar vad du har blivit full av? ------------------------------------------------------------ **1625** - Vet du varför norska förbrytare har vita skor om vintern? - Nej! - De vill inte lämna några spår efter sig i snön! ------------------------------------------------------------ **1626** Så var det terroristen som skulle skicka en brevbomb. För att spara porto försökte han faxa den istället ... ------------------------------------------------------------ **1627** - Sen var det den lilla flickan som blev döpt till Blubb - Blubb. Prästen snubblade och föll med ansiktet i dopfunten. ------------------------------------------------------------ **1628*' - Har du alltid finkostymen när du går till banken, Rune? - Visst, den kreditstrecksrandiga. ------------------------------------------------------------ **1629** De nya rekryterna drillas utanför kasernen. Kaptenen tar själv hand hand om övningen. - 34-an, tänk er att trädet därborta är jag! Gå bort och hälsa godmorgon! 34-an får fram till trädet,, gör honnör och gallskriker: - Godmorgon, kapten! Vad ni ser risig ut i dag! ------------------------------------------------------------ **1630** - Jag vill inte direkt säja att Berra super, men som han dricker så kan man tro att Johnny Walker begärt att få flaskan tillbaka omgående. ------------------------------------------------------------ **1631** - Hej, Edvin, hur går det för din granne? Han vet väl så mycket om jordbruk? - Nej, det är sant. I höstas körde han över potatislandet med en ångvält och trodde att han skulle få färdigt potatismos! ------------------------------------------------------------ **1632** - Min hustru vill helst utbilda sin sångröst utomlands. - Det var verkligen hänsynsfullt av henne. ------------------------------------------------------------ **1633** Gustav var nervös när han skulle hålla tal inför handelskammaren för första gången. Han bad en god vän föreslå ett ämne. - Prata om sex, rådde vännen. Det tycker alla om att höra talas om. Så Gustav höll ett 45 minuter långt tal om sex, och det blev mycket uppskattat. När han kom hem sa han till sin fru att han hade pratat om segling. Dagen efter stötte hans fru ihop med en bank direktör, som sa: - Er man höll ett verkligt bra tal i går kväll. Han behärskar tydligen ämnet. - Det förstår jag inte, sa hustrun. Första gången blev han sjösjuk och andra gången blåste mössan av honom. ------------------------------------------------------------ **1634** Sångerskan: Mitt stora problem är att jag inte vet var jag ska göra av händerna när jag sjunger. En kollega: Stoppa dom i munnen! ------------------------------------------------------------ **1635** - I dag fyller min mamma 26 år. - Nää ... så gammal hon är. - Ja. Och du ... hon kan fortfarande cykla! ------------------------------------------------------------ **1636** Barn är små änglar, vilkas vingar blir allt kortare ju längre deras ben blir. ------------------------------------------------------------ **1637** - Mamma, säger lille Urban gråtfärdig. Lena envisas med att påstå att jag är pappa till hennes docka! ------------------------------------------------------------ **1638** - Vad är det för tilltag att skråla och sjunga mitt i natten, ni väcker ju folk! - Förlåt, jag såg inte att konstapeln stod och sov. ------------------------------------------------------------ **1639** - Får det vara litet färsk oxtunga? - Nej vet ni vad, sa fina frun. Jag äter verkligen inte sånt som andra har haft i munnen. - Nähä. Men ägg äter frun? ------------------------------------------------------------ **1640** Pappa kommer hem, tittar på det tomma akvariet och säger: - Var har ni gjort av guldfiskarna, ungar? - Det var Enars fel, snyftar lillasyster. Det var han som satte snorkel på katten! ------------------------------------------------------------ **1641** - Det är aldrig försent att bättra sig! - Nä , jag vet det. Därför väntar jag ett tag till! ------------------------------------------------------------ **1642** - Snälla doktorn, ni måste hjälpa mig. Jag har fått för mig att jag är en maskros. - Jaha, och nu vill ni förstås att jag ska rycka upp er? ------------------------------------------------------------ **1643** Den här middagen bad kyrkoherden inte Gud välsigna maten. - Varför det? undrade hans snåla fru. - Du och din mani på att servera rester. Det som står på bordet idag har säkert blivit välsignat fyra gånger redan. ------------------------------------------------------------ **1644** Det miljömedvetna barnet såg med fasa på när mormor gjorde sin mor morgontoalett. Hon sprejade sig i håret, under armarna, på brösten. - Men mormor, tänk på ozonhålet! - Jaja, men det har jag redan svabbat av med litet vatten. ------------------------------------------------------------ **1645** - Hur länge tänker svärmor plocka jordgubbar hos oss idag? - Ja, jag håller nog på ett par timmar till. - Så bra, då behöver jag inte sätta ut den riktiga fågelskrämman. ------------------------------------------------------------ **1646** På väg till festen förmanar hustrun: - Ja, Edvin, nu får du inte dricka för mycket, Inte kasta lystna blickar på damerna, inte berätta snuskiga historier och inte tjata om idrott. Nu ska du bara ha roligt! ------------------------------------------------------------ **1647** Efter mönstringen: - Kom du in vid intendenturen? - Nä, jag hade inte den turen. ------------------------------------------------------------ **1648** - Du bryr dig inte längre om mig. Det är som om jag vore luft för dig! - Ja. Men dessbättre har doktorn ordinerat mig luftombyte. ------------------------------------------------------------ **1649** Lille Sune får följa med pappa till BB, eftersom mamma nedkommit. Det visar sig ha blivit trillingar. Upprörd vänder sig Sune till mamma: - Det var dumt av dig att låta pappa beställa barn! Du vet ju att han stammar. ------------------------------------------------------------ **1650** - Mamma, får vi ingen efterrätt? - Nej, inte idag. - Då har jag ju suttit här och ätit alldeles i onödan. ------------------------------------------------------------ **1651** Fru Rosberg vill efterlysa sin man. Han har varit försvunnen i fyra dygn. - Har han några kännetecken, frågar polismannen. - Nä, men det ska han sannerligen få om jag bara får jag tag på honom. ------------------------------------------------------------ **1652** Cirkusdirektören får ett telegram från cirjusen och djurskötaren, som är ute på turné: "Babianen längtar efter annan babian. Vad göra tills direktören hinner hit"? ------------------------------------------------------------ **1653** En tämlingen liten gosse kommer till strumpdis- ken på varuhuset och säger: - Jag skulle ha ett par strumpor till min lillebror. - Ska det vara någon särskild sort? - Nja ... dom ska nog vara litet hjulbenta ... ------------------------------------------------------------ **1654** Operachefen John Forsell hörde en gång en provsjungning. Efteråt undrade den förhoppningsfulle sångaren: - Nå, tror professorn att min röst kan komma till andvändning? - Javisst. Ni kan ju komma att hamna i sjönöd ... ------------------------------------------------------------ **1655** Den nye organisten är ambitiös och spelar med många utsmyckningar. En gumma kommenterar: - Rackarns karl, ska han behöva vela så länge på orgeln innan han hittar te själva melodin ... ------------------------------------------------------------ **1656** Roffe medger själv att han är toffelhjälte: - Inte nog med att hon tvingar mig att diska och städa. Hon har dessutom anmält mig till husmorsgymnastiken. ------------------------------------------------------------ **1657** - Jag behöver ett par golfskor. - Vilken storlek? - Egentligen nummer 43. Men jag ska bara spela minigolf, så det räcker nog med 42:or. ------------------------------------------------------------ **1658** - Ge mig min filtpenna! - Fryser du? ------------------------------------------------------------ **1659** - Min son reste utomlands för att bli något. Igår kom han hem igen. - Har han blivit något? - Ja, hungrig. ------------------------------------------------------------ **1660** Det ringer på dörren och lille Sven öppnar. Han ropar till sin betydligt äldre storasyster: - Han som du kallar "BÄTTRE ÄN INGEN- TING" är här och vill bjuda dig på bio! ------------------------------------------------------------ **1661** Det var valsöndag och för sossarna i den lilla valkretsen på landsbygden var varenda röst viktig för att dom skulle kunna behålla mandatet. Stor var därför förvåningen när tiden för stängningsdags närmade sig i vallokalen och en av ortens allra aktivaste sossar ännu inte kommit för att rösta. Man ringde hem till honom och frågade frun var han höll hus. - Han är ute och metar, sa frun. - Metar, en sån här dag? Vet han inte vad det gäller? Vi ska vrida öronen av honom när han kommer i land. Sossen kom inte till lokalen förrän en halv- timme efter stängningsdags. - Jag fick motorstopp på snurran, urskuldra- de han sig. - Motorstopp och motorstopp, hur fan kan man ge sig till att åka ut och meta en sån här dag? Nu kanske du äventyrar hela mandatet. - Det tror jag inte, sa sossen och flinade. Jag hade två folkpartiser och tre moderater med mej i båten! ------------------------------------------------------------ **1662** - Min man är så smal att han bara kan ha en rand på sin pyjamas. Det är också problem när han badar. Han är tvungen att ha en pinne i munnen för att inte spolas ut med vattnet. Men den värsta är nog att han alltid måste ha slips för att skjortan ska sitta uppe ... ------------------------------------------------------------ **1663** Affe bjöd hem tre polare på middag, och hans fru hade ställt upp och gjort gott käk. Det pratades bland annat om jämställdhet, och man kom in på kvinnans för - och nackdelar. En av killarna sa: - Det bästa hos kvinnan är håret. - Nä, sa Affe. Jag tyckte att ögonen är viktigast. - Nu, ska vi vara ärliga, sa Roffe. Det är hennes barn. Det var då Affes fru reste sig och sa: - Jag går ut och kokar kaffe medan ni talar om sanningen. ------------------------------------------------------------ **1664** Ett barnlöst äkta par hade bett mycket för att få ett litet barn, men utan resultat. - Gör en pilgrimsfärd till Lourdes och tänd där ett ljus, föreslog prästen. De började samla ihop till resan, och under tiden blev prästen förflyttad till annan ort. Några år senare besökte han sin gamla församling och fick då för sig att hälsa på hos det barnlösa paret. Han ringde på dörren, ett litet barn öppnade. Bakom det lilla barnet syntes flera barn, små och stora. Prästen blev glad. - Är mamma och pappa hemma? undrade han. - Nej, sa barnet, de har rest till Lourdes. De sa att de skulle släcka ett ljus där. ------------------------------------------------------------ **1665** En mamma och och hennes nyblivna tonårsdotter åkte taxi nerför Broadway. - Mamma, undrade dottern, varför står alla kvinnor och hänger efter gatan? - De väntar på att deras män ska komma från jobbet, svarade mamman. - Ääh, frustade taxichaufföraren, flickan är gammal nog. Tala om för henne vad det är för sorts kvinnor. Dottern, mycket ivrig: - Mamma, berätta! Vad gör de? Mamman gav taxichauffören en iskall blick och berättade sedan att kvinnor som stod efter gatan var prostituerade. Hon förklarade sedan riskerna med prostitution --- aids och oönskade barn. - Men mamma, frågade flickan, vad händer med alla dessa barn? - Barnen? sa mamman med ett djävulskt grin. De växer upp och blir taxichaufförer! ------------------------------------------------------------ **1666** Den gamle golfspelaren sökte upp en spiritist och frågade om det fanns några golfbanor i himlen. Spiritisten sa att han skulle kolla och bad golfspelaren komma tillbaka dagen därpå. När gulfspelaren kom tillbaka, sa spiritisten: - Det finns många golfbanor i himeln. Alla är saftigt gröna, de har fin utrustning och eleganta klubbhus. Och så en sak till! Ni kommer att slå första slaget klockan halv elva nästa söndag. ------------------------------------------------------------ **1667** Det hade varit trafikundervisning i skolan och elevarna fick visa sina kunskaper i att cykla rätt under gymnastiktimmen. När lektionen är slut frågar en av eleverna: - Fröken, får vi cykla som vanligt nu? ------------------------------------------------------------ **1668** - Jag fick för mig att jag var en katt, så jag beställde tid hos psykiatern. - Hur är det med dig nu då? - Jättebra! Känn så mjuk pälsen är! ------------------------------------------------------------ **1669** Direktör Larsson var hårt stressad så hans läkare sa åt honom att han måste ta det lugnt ett slag. Larsson gav sig därför ut på en jorden-runt-kryssning och var borta i fyra månader. När han kom hem igen stod hans fru och hans sekreterare och en hel del vänner på kajen för att ta emot honom. När båten fortfarande hade femtio meter kvar satte Larsson händerna för munnen och vrålade till sin sekreterare: - ÄR DET NÅGON SOM HAR RINGT? ------------------------------------------------------------ **1670** En liten flicka kommer in i en uraffär. - Vad kan jag göra för dig då? undrar urmakaren. - Det vet jag inte. Men magistern säger att jag kommer för sent till skolan nästan varje dag, och antingen borde jag stiga upp tidigare eller gå till urmakaren. Nu är jag här! ------------------------------------------------------------ **1671** - Älskling, tycker du om min nya klänning? - Oh ja, den är verkligen tjusig. Men skulle du inte kunna krypa lite längre ner i den? ------------------------------------------------------------ **1672** - Det var en fastligt ful karl du har anställt som kassör -- vindögd, halt och med blom- kålsöron. - Ja, visst. Det idealiska signalementet om det skulle hända något ... ------------------------------------------------------------ **1673** - Tänk en sån vacker kväll det är! - Ja, älskling. - Tycker du inte att det är synd att sitta inne och glo på TV en sån här kväll! - Jo, men vad ska vi göra i stället? - Vi går på bio. ------------------------------------------------------------ **1674** - Fiskhandlaren har semester. - Ja, då rör han la inte en fena. ------------------------------------------------------------ **1675** - Varför sa du till den gamle mannen att det bara tar ett par minuter att gå till järnsvägs- stationen. Det tar ju minst en kvart. - Jo, jag tyckte synd om honom. Han såg ju så gammal ut. ------------------------------------------------------------ **1676** Gamle Alfred sitter och filosoferar: - När man är gammal nog att leva på minnen så kommer man nästan ingenting ihåg. ------------------------------------------------------------ **1677** Erfarenhet är det som vi vinner när vi inte läser bruksanvisningen först. ------------------------------------------------------------ **1678** - Såg du vad klockan var när tåget gick från Malmö? - Tio. - Nu är vi i Lund och stationsuret visar halv tio. Vi måtte åka åt fel håll ... ------------------------------------------------------------ **1679** Besviken dam i färghandeln: - Den här parfymen lovade ni skulle öppna min mans hjärta. Det enda han öppnade var sovrumsfönstret. ------------------------------------------------------------ **1680** - Hur ofta ska man borsta tänderna? Fotbollspelaren: - Efter varje mål. ------------------------------------------------------------ **1681** Gammelmormor ligger på sitt yttersta. Sent en kväll sitter hela släkten runt hennes säng. Gammelmormor öppnar ena ögat, tittar runt och säger mödosamt: - Sitt inte uppe för min skull. Om jag dör med så bultar jag i bordet med snusdosan! ------------------------------------------------------------ **1682** En liten argsint proferssor från Lund gästade Stockholm, där han med sin fru tog in på ett hotell. Morgonen därpå skulle han ut ett ärende och just som han steg ut på gatan kom han ihåg att han skulle lämna sin fru ett besked. Han gick till receptionen och sa: - Var snäll och ring upp min fru. - Vilket nummer? - Nummer, fräste professorn. Ser jag ut som en shejk, va? ------------------------------------------------------------ **1683** Gamle Gustav V kom till Kramfors på eriksgata där en förfärlig massa människor hade samlats för att titta på kungen. Mottagningskommittén viskade i kungens öga att en gammal man hade gått till fots ända från Nordingrå för att få möta kungen. - Honom måste jag hälsa på, sa Gustav V, och den gamle mannen leddes fram. - Tänk att du gått en sådan lång väg bara för att hälsa på mig, sa kungen. - Mja, sa den gamle mannen och skruvade på sig lite, ska sanningen fram så skulle jag ändå hit till Kramfors för att hämta ut en 75:a. ------------------------------------------------------------ **1684** En norrman hade aldrig sett ett tåg. Så när ett expresståg susade förbi och försvann in i en tunnel sa han: - Fantastiskt, da! Jeg vågade ikke tänke meg vad som kunde händt om tåget ikke hadde träffat hålet! ------------------------------------------------------------ **1685** - Nog var det bättre förr, säger Huggar-Emil till kompisen Rune. - Javisst! Om en ska få en snusdosa att räcka en vecka nu för ti'n så ä dä inte lönt att öppna den förrn på lördan. ------------------------------------------------------------ **1686** Killen som kom in på det stora varuhuset hade en häst med sig. Han gick fram till hisskötaren och frågade: - På vilken våning har ni lädervaror? - Sjätte! Killen började gå mot hissen och hästen följde efter. Hisskötaren blev naturligtvis upprörd och skrek: - Hallå där, det är inte tillåtet att ha hästar hissen! - Jag är tvungen. Han blir så yr när han ska åka rulltrappa. ------------------------------------------------------------ **1687** Två småpojkar dryftade livets besvärlighet- er. Den ene av dem var inte riktigt nöjd med sina föräldrar. Han klagade: - När jag springer omkring för mycket blir dom arga för det, och sitter jag still så tar dom temperaturen! ------------------------------------------------------------ **1688** - Svara mig nu uppriktigt! Är det sant att ni har arbetat för främmande makt? - Svaret är nej, herr domare. Ingen makt i världen kan få mig att arbeta! ------------------------------------------------------------ **1689** Den nye chefen går runt på företaget för att bekanta sig med de anställda. Han stannar hos Ohlsson vid svarven och frågar: - När började Ohlsson arbeta hos oss? - Tja, det var när dom hotade med att säga upp mej! ------------------------------------------------------------ **1690** - Har du hört om detektiven som var specialist på smyckestölder? Han gick allmänt under namnet Berlock Holmes! ------------------------------------------------------------ **1691** Två gubbar på väg hem från begravning: - Tänk att Johansson skulle gå bort. - Ja, och inte visste doktorn vad han dog av heler. - Är det inte underligt? När han levde var det ingen som visste vad han levde av och nu är det ingen som vet vad han dog av. ------------------------------------------------------------ **1692** Två grabbar står och skryter om sina pappor: - Min har byggt en fågelskrämma som är så ful att det inte finns en fågel i hela kommunen! - Då skulle du sett den min pappa satte upp. Redan första dan kom det en gråsparv och lämnade tillbaka två hallon, en jordgubbe och en knippa persilja! ------------------------------------------------------------ **1693** Skolinspektören var på besök. Han beordr- ade fram jordgloben, övertog själv förhöret och frågade: - Evert, varför är jordaxeln sned? Evert snyftande: - Jag har inte gjort det! Lärarinan: - Den var så, när jag kom hit! Då slog skolstyrelsens ordförande näven i bordet och röt: - Det är det jag alltid har sagt! En ska aldrig köpa begagnat! ------------------------------------------------------------ **1694** En vetenskapsman hade planer på att para en papegoja med en tiger. En reporter kon- taktade honom och sa: - En tiger och en papegoja? Det verkar ju fullkomligt vansinnigt. Vad skulle det bli för djur av det? - Inte vet jag, sa vetenskapsmannen. Men en sak är klar. Säger han något är det bäst att höra upp! ------------------------------------------------------------ **1695** Lärarinnan frågade lille Joakim hur många syskon han hade: - Fjorton! Men pappa kan spela fiol också! ------------------------------------------------------------ **1696** Den försigkomne förstaklassaren till förbluffad fröken: - Ja, jag vet att två och två är fyra. Vad jag nu vill ha reda på är v a r f ö r! ------------------------------------------------------------ **1697** - Och på den här knappen trycker ni när ni vill kalla på städerskan, sa portieren till hotellgästen. - Kors, städerskan själv sa att det var ett brandlarm som bara fick användas i yttersta nödfall! ------------------------------------------------------------ **1698** - När jag var på sjukhuset stod läkarna utanför och demonstrerade. - Och vad demonstrerade dom för då? - Det vet jag inte, det var omöjligt att läsa plakaten! ------------------------------------------------------------ **1699** En ung pappa på gränsen till nervsammanbrott: - Hör ni ungar! Det är sista gången jag söger till er för sista gången! ------------------------------------------------------------ **1700** Den nye prästen var väldigt nervös inför sin första predikan. Han började: - Herren bringar oss sin hälsning ... Nervös tystnad. - Herren bringar oss sin hälsning ... Ny nervös tystnad som avbryts av att någon i församlingen höjer rösten och säger: - Hälsa tillbaka! ------------------------------------------------------------ **1701** Pelle hade just kommit hem från en längre utlandstjänst när en Volvo i Slussen brak- ade in i hans bil och förvandlade den till skrot. Pelle rasade mot den andre föraren: - Här har man kört tre år i Madrid och Barcelona och genom hela Europa utan en skråma. Och nu detta, på hemmaplan! Den andre föraren tittar olyckligt på Pelle, slår ut med händerna och säger: - No comprendo, senor ... ------------------------------------------------------------ **1702** Till den vilda, vilda västern kom en gång ett teatersällskap. Innan ridån gick upp för kvällens föreställning vände sig direktören till huvudsrollsinnehavaren och sa: - I kväll kommer du att bli skjuten i första akten i stället för i tredje. - Varför det? undrade skådisen. - För att förhindra att publiken skjuter dig i andra akten. ------------------------------------------------------------ **1703** - Jag måste debitera er 275 kronor för tand- utdragningen, fru Boman. - Jag trodde ni tog bara 91 kronor som vanligt. - Ja, men ni skrek så högt att ni skrämde bort två andra patientter. ------------------------------------------------------------ **1704** Gamle Emil hade installerat ett badkar i sin stuga och grannen Oskar blev inbjuden att beskåda underverket. Efter att ha stått där i stum förundran utbrast Emil längtansfullt: - Jo, du Oskar, tänk om det vore julafton ändå! ------------------------------------------------------------ **1705** - Du må tro att jag fick en extra stark medicin av doktorn när jag hade lunginflam- mation. Jag var sjuk i två veckor sen jag blivit frisk! ------------------------------------------------------------ **1706** Svensson är den snällaste bonden i hela Skåne. När han sätter potatis lägger han den i plastpåsar, så att de inte ska få jord i ögonen. ------------------------------------------------------------ **1707** Damen till kavaljeren: - Det är bara två saker som hindrar dig från att bli en utmärkt dansör. - Vilka då? - Din högra fot -- och din vänstra! ------------------------------------------------------------ **1708** - Jag skulle vilja ha en kattunge på ena knäet, sa den unga söta flickan till tatueraren. - Jaha, sa denne och tittade på hennes slanka ben. Men annars har vi rabatt på giraffer just nu! ------------------------------------------------------------ **1709** En historia från järnvägen förr i tiden. Tåget stannar plötsligt mitt ute i skogsbygden. - Varför stannar vi nu? - Det är en ko på spåret. Efter en kvart blir det åter stopp. - Är det en ny ko på spåret? - Nä, det är samma ko! ------------------------------------------------------------ **1710** - Har du hört om den norske joggaren som joggade baklänges och gick upp fem kilo? ------------------------------------------------------------ **1711** Ni har väl hört talas om norrmannen som trodde att manuell växellåda var namnet på en sydamerikansk president. ------------------------------------------------------------ **1712** - Doktorn, jag tror att jag är en groda! - Äh, var snäll och hoppa över dom där dumheterna. ------------------------------------------------------------ **1713** Patienten på sjukhuset blev lindrigt sagt orolig när läkarna satte upp en förslagslåda på hans sänggavel. ------------------------------------------------------------ **1714** Skärgårdsgubbarna Österman och Vester- man var ute och fiskade. - Fryser du, frågar Vesterman. - Ja tack, svarar Österman. ------------------------------------------------------------ **1715** Majsan var överlycklig då hon i går morse störtade in till Viran på kontoret och flämtan- de berättade att Rulle friat till henne. - Nää, va romantiskt, suckade Viran. Föll han på knä när han gjorde det? - Nää, sa Majsan, men han reste sig faktiskt på armbågarna. ------------------------------------------------------------ **1716** - Mamma, jag kan inte sova. Berätta en saga! - Vänta lite, Thomas. Pappa kommer snart hem från sitt övertidsarbete och då berättar han en för oss båda två. ------------------------------------------------------------ **1717** - Nu när mormor klippt håret ser ju mormor inte alls ut som någon gammal tant längre, sa lille Jan. - Hur ser jag då ut, undrar mormor förväntansfullt. - Som en gammal farbror! ------------------------------------------------------------ **1718** - Visst, sa fastighetsmäklaren. Visst har vi ett hus i den pirsklass som passar er. Nuva- rande ägaren heter Karo. ------------------------------------------------------------ **1719** - Allting är så dyrt i Stockholm. - Jaså, kan du ge något exempel? - Ja, en tågbiljett till Malmö. Den kostar 250 kronor. Men i Eslöv kostar den bara 22 kronor ... ------------------------------------------------------------ **1720** En framstående politiker måste kunna förutse vad som ska hända. Och efteråt måste han kunna förklara varför det inte hände. ------------------------------------------------------------ **1721** Stockholmaren kommer till tidningskiosken i Malmö och vill köpa Grönköpings Vecko- blad. - Den är tyvärr slut, säger expediten. Men vi har andra Stockholmstidningar. ------------------------------------------------------------ **1722** Gamle Gustav V kom till Kramfors på Eriks- gata där en förfärlig massa människor hade samlats för att titta på kungen. Mottagnings- kommittén viskade i kungens öra att en gammal man hade gått till fots ända från Nordingrå för att få möta kungen. - Honom måste jag hälsa på, sa Gustav V, och den gamle mannen leddes fram. - Tänk att du gått en sådan lång väg bara för att hälsa på mig, sa kungen. - Mja, sa den gamle mannen och skruvade på sig lite, ska sanningen fram så skulle jag ändå hit till Kramförs för att hämta ut en 75:a. ------------------------------------------------------------ **1723** Den förmögne ungkarlen hade för vana att ge sina sängväninnor en present. En natt sa han till den dam som följt honom hem: - Är jag nöjd med dig får du en Porsche i morgon. Har vi det någorlunda får du en Volvo 850, men går allt snett får du nöja dig med en liten Fiat. Då damen gick hem på morgonen ropade han: - Jag skickar över ett par rullskridskor i eftermiddag! ------------------------------------------------------------ **1724** - Pappa, är Stilla oceanen alltid stilla? - Kan du inte fråga om nåt vettigare? - Jo, pappa. När dog Döda havet? ------------------------------------------------------------ **1725** - Hur var semestertrippen, din gamle pessimist? - Absolut misslyckad. Jag hittade inte minsta lilla sa att anmärka på. ------------------------------------------------------------ **1726** En ung pappa på gränsen till nervsamman- brott: - Hör ni ungar! Det är sista gången jag säger till er för sista gången! ------------------------------------------------------------ **1727** En mamma och hennes nyblivna tonårs- dotter åkte taxi nerför Broadway. - Mamma, undrade dottern, varför står alla kvinnor och hänger efter gatan? - De väntar på att deras män ska komma från jobbet, svarade mamman. - Ääh, frustade taxichauffören, flickan är gammal nog. Tala om för henne vad det är för sorts kvinnor. Dottern, mycket ivrig: - Mamma, berätta! Vad gör de? Mamman gav taxichauffören en iskall blick och berättade sedan att kvinnor som stod efter gatan var prostituerade. Hon förklar- ade sedan riskerna med prostitution -- aids och oönskade barn. - Men mamma, frågade flickan, vad händer med alla dessa barn? - Barnen? sa mamman med ett djävulskt grin. De växer upp och blir taxichaufförer! ------------------------------------------------------------ **1728** - Har du följt doktorns råd att vara rädd om din dåliga mage och bara äta sånt som små barn äter? - Jodå. Jag har ätit upp fem legobitar, en blyertspenna och två stenkulor -- men jag känner mig inte ett dugg bättre. ------------------------------------------------------------ **1729** Den försigkomme förstaklassaren till förbluffad fröken: - Ja, jag vet att två och två är fyra. Vad jag nu vill ha reda på är v a r f ö r ! ------------------------------------------------------------ **1730** - Det är fantastiskt vad din lille pojke är lik sin pappa! - Ja, tyvärr. Hoppas bara att inte min man märker det. ------------------------------------------------------------ **1731** - Det var en fasligt ful karl du har anställt som kassör -- vindögd, halt och med blom- kålsöron. - Ja, visst. Det idealiska signalementet om det skulle hända något ... ------------------------------------------------------------ **1732** - Men Selma, har du skaffat dig en ny hatt? Nä, det är den gamla, som har blivit överkörd. ------------------------------------------------------------ **1733** Skärgårdsgubbarna Österman och Vester- man var ute och fiskade. - Fryser du, frågar Vesterman. - Ja tack, svarar Österman. ------------------------------------------------------------ **1734** - Älskling, tycker du om min nya klänning? - Oh ja, den är verkligen tjusig. Men skulle du inte kunna krypa lite längre ner i den? ------------------------------------------------------------ **1735** Årets SM i maraton gick i stark värme. Bland löparna sågs plötsligt en löpare med röd halsduk. En åskådare undrade: - Hur kan han ha halsduk i den här värmen? - Det är ingen halsduk. Det är tungan. ------------------------------------------------------------ **1736** Det var en man från Glasgow som just hade emigrerat till USA och satt på kajen i Jersey City då en dykare kom upp ur vattnet, lyfte på hjälmen, putsade ut och tände en cigarett. - Sablar, sa skotten, hade jag vetat det så hade jag också promenerat över! ------------------------------------------------------------ **1737** Lille Sven fem år, står och kissar i gathörnet då han upptäcks av polisman Oskarsson. - Här får du inte stå och kissa, förmanar Oskarsson. Och tillägger skämtsamt: - Får jag se dig en gång till så ska jag rycka av dig lilla snoppen! Sven skyndar förskräckt i väg, men har bara hunnit runt gathörnet då han upptäc- ker lilla Stina som sitter och kissar på trot- toaren. Sven stannar stirrar häpet på henne och säger: - Stackare, har han redan varit på dig? ------------------------------------------------------------ **1738** - Ni står nu vända mot norr, sa scoutledar- en. På vänster sida har ni väster, på höger sida öster. Vad har ni bakom er? - Ryggsäcken. ------------------------------------------------------------ **1739** - Jag letade i tidningen, men jag såg ingenting om att din son gift sig för sjunde gången. - Jodå, det stod på sportsidan! ------------------------------------------------------------ **1740** Hög stämning i baren. En av gästerna säger: - Jag slår vad om en hundralapp att jag kan gå på händer över hela bardisken. Alla antog vadet. - Okej då, sa mannen. Alla lägger händerna på disken! ------------------------------------------------------------ **1741** Den medelålders grannfrun tröstar bästa väninnan: Javisst, det är tråkigt när din man glömmer er bröllopsdag. Men du får vara glad ändå, att han kommer ihåg att han är gift. ------------------------------------------------------------ **1742** - Har du märkt att Märta alltid ska ha sista ordet? - Ja. Henne tar jag aldrig med mera på en aktion. ------------------------------------------------------------ **1743** När man tror på sig själv ska man inte vara alltför godtrogen ... ------------------------------------------------------------ **1744** - Vet du varför det går snabbare för en man än för en kvinna att gå igenom en psykoanalys? - Tja, det handlar ju om att gå tillbaka till barndomen. Och den har mannen aldrig lämnat. ------------------------------------------------------------ **1745** En liten flicka hade hittat ett snäckskal på stranden och innan hon på bruset. Nästa morgon satte hon snäckan till örat igen och utropade: - Tänk, den här har stått på hela natten! ------------------------------------------------------------ **1746** - Doktorn, doktorn, min son tror att han är en fågel! - Be honom komma hit omedelbart! - Det går inte. Han har flugit söderut under vintern! ------------------------------------------------------------ **1747** Det berättas att gamle Eric Persson i Malmö FF en sommar för ganska länge sen bilade i Småland tillsammans med hustrun. De fick syn på en affisch om en fotbollsmatch i lägre gärdsgårdsserien. Eric parkerade bilen, tog med sig frugan, knallade fram till biljettluckan och lade upp en hundralapp. - Jag tar två, sa han. Den lilla klubbens kassör sken upp vid åsynen av Malmös ordförande och den stora sedeln. - Tackar, tackar, sa han, ska det vara anfalls- eller försvarsspelare? ------------------------------------------------------------ **1748** - Mamma, varför kallas faster Lisbeth för "hypokonder"? - Därför att hon inte mår bra, om hon inte tror att hon är sjuk. ------------------------------------------------------------ **1749** - Är det någon i klassen som vet vad som inte kan frysas? - Brännvin! - Varför inte det då? - Det hins inte! ------------------------------------------------------------ **1750** - Doktorn, jag har så ont i huvet när jag vaknar. - Jaha, jaha, ta de här tabletterna tio minuter innan ni vaknar. ------------------------------------------------------------ **1751** De unga nygifta var mycket lyckliga. Direkt efter vigseln reste de söderut på smekmå- nad och tog in på ett lantligt värdshus i Skåne. Hönsen gick utanför väggen och kacklade och allt var så hemtrevligt. En gemytlig värdinna tog emot dem och de fick nyckeln till bröllopssviten. Samtidigt upplyste hon om att ställets berömda smörgåsbord stod dukat varje dag. Paret hade emellertid bara ögon för varandra. Innan matsalen skulle stängas hade hade de inte varit och ätit. Värdinnan gick upp och knackade på dörren till lyc- kosviten och undrade om de inte skulle komma innan maten dukades bort. - Nej tack, hördes från rummet. Vi lever på kärlekens frukter! Inte heller nästa dag kom paret ner för att äta. Värdinnan började bli bekymrad och gick upp för andra gången och ställde samma fråga. - Nej, nej, hördes från den äkta mannen. Vi äter inget annat än kärlekens ljuva frukter! - Nåja, det bestämmer ni ju själva, sa värdinnan. Men ni får låta bli att kasta ut fruktskalen genom fönstret, för mina höns sätter dom i halsen! ------------------------------------------------------------ **1752** En perfekt talare är en person som med händerna i byxfickorna kan beskriva infångandet av en 12 kilos gädda. ------------------------------------------------------------ **1753** Påstrukne Persson ska köra bil hem från krogen. Det är dock ishalka, så han kommer inte ur fläcken. Detta observerar inte påstrukne Persson, så han blir något förvånad när en polis knackar på rutan och undrar: - Vad försiggår här? - Ja, det undrar jag också. Hur kan konsta- peln knacka på när jag kör i 100 km? ------------------------------------------------------------ **1754** - Det är min själ inte lätt att vara konstnär. Slår man upp sitt staffli på gatan och börjar måla kommer det en jädrans massa männi- skor och glor, men ordnar man en utställ- ning kommer det inte en käft. ------------------------------------------------------------ **1755** Lappen och renskötaren Ruomi tröttnade på de vita vidderna i norr och flyttade söder ut -- närmare bestämt till Gryts skärgård. - Min farsa var renskötare, när vi bodde i Lappland, berättade sonen i skolan. Men nu har han blivit grytlapp! ------------------------------------------------------------ **1756** Frun är hos advokaten för att ordna skilsmässan. - Jag fick mina första misstankar när han kallade sin segeljakt Sylvia och uppkallade roddbåten efter mig. ------------------------------------------------------------ **1757** Vad har ni för yrke? - Trollkarl! Jag sågar sönder kvinnor! - Har ni syskon? - Ja, fem halvsystrar! ------------------------------------------------------------ **1758** - I dag kanske hovmästaren har någon liten överraskning åt oss, sa direktören som bjudit ut sin förtjusande sekreterare. - Jodå, det kan ni lita på, sa hovmästaren. Direktörens fru kommer därborta ... ------------------------------------------------------------ **1759** Fångvaktaren: - Jaså, du är tillbaka igen? Fången: - Hurså? Har jag fått post? ------------------------------------------------------------ **1760** - Efter årets älgjakt ska vi se sanningen i vitögat. Vi måste nog hålla upp med jakten några år och låta folkstammen växa till sig. ------------------------------------------------------------ **1761** Familjen Svensson vann på lotto och köpte sig ett stort hus på landet. Fru Svensson visade runt en fattig släkting från staden och så kom de till hönsgården. - Lägger hönorna ägg? frågade besökaren. - Det tror jag, sa fru Svensson, men de be- höver inte. Vi har råd till att köpa nu, vet du! ------------------------------------------------------------ **1762** Kommunalstämma i Nordingrå. Man disku- terar huruvida det nya pensionatet ska få pilsnerrättigheter. Två gubbar, som tidigare varit svåra på't men nu blivit omvända och gått med i godtemplarna, talar länge och ivrigt i skift emot att ge tillstånd. De andra gubbarna tiger och tuggar snus. Till slut reser sig en och säger: - Nu kan dä inte vara farligt å ge dom rättig- heter, nu när de värsta fyllhundarna har gått i nökterheta., ------------------------------------------------------------ **1763** - Vet du hur man känner igen en norsk pirat? - Nej! - Han har lappar för båda ögonen! ------------------------------------------------------------ **1764** - Ni är alltså miljonär. Hur la ni grunden till er förmögenhet? - Ni kommer inte att tro mig, men mitt start- kapital var bara fem öre. För de pengarna köpte jag en blyertspenna, som jag sedan sålde för tio öre. Så kunde jag köpa två pennor och sen sälja dem. Sedan dog min farbror och jag fick ärva tre miljoner. ------------------------------------------------------------ **1765** - Fruntimmer är bra konstiga. Här har gum- man gått och tjatat ett halvår om att dra in vatten i kåken, och sen gnäller hon om man drar in lite snö ... ------------------------------------------------------------ **1766** Snickarna Per och Pål höll på med en del arbeten hos direktör L. Direktörens fru lade sig i tid och otid i deras arbete. Till slut brast tålamodet hos Per och han röt: - Sköt ditt kärring, så sköter vi det här! Direktörens fru rusade genast in till sin man och beklagade sig. Denne sprang ut till gubbarna och röt: - Vem av er var det som kallade min kärring för fru? ------------------------------------------------------------ **1767** - Nu kan Jean sätta i gång med att vattna gräsmattan, sa greven. - Men det regnar ju. - Jean kan låna mitt paraply. ------------------------------------------------------------ **1768** - Det är bevisat genom statistik att kvinnor lever längre än män. - Ja, åtminstone änkorna. ------------------------------------------------------------ **1769** Gubbarna på verkstaden satt och talade om verkmästaren, som hade blivit så förtvivlat mager på sista tiden. Alla var bekymrade för det verkade inte som om han själv fattade att det kunde sluta illa. - Jo, nu tror jag att det löser sig, sa Olle. Han blev nog lite fundersam när grannens hund försökte gräva ner honom två gånger i förra veckan! ------------------------------------------------------------ **1770** 80-åringen hade gift sig med en mycket yngre kvinna -- och hade helt naturligt ite problem med samlivet. På en liten skum klinik fick han därför sina ädlare delar ersatta med samma delar från en apa. Efter många försök blev den unga hustrun äntligen gravid. Dagen efter födelsen gick mannen upp på BB, där han fick vänta i vad han tyckte var en evighet. Så småningom dök en läkare upp: - Gratulerar! Det blev en fin liten baby! - Pojke eller flicka, sporde den åldrige fadern. - Det vet vi inte förrän vi lyckas få ner den från takkronan! ------------------------------------------------------------ **1771** Lille Mikael var med pappa på BB för att titta på sin nyfödda syster. Mamma höll just på att amma babyn och Mikael frågade vad hon gjorde. - Jo, ser du, din lillasyster är för liten för att äta, så hon måste suga. Lille Mikael gick bort till sängen bredvid. Där låg en annan nyfödd och sög på ett jättebröst. Mikael tittade på den lilla och sa: - Du ska ju suga, fattar du väl! Inte blåsa! ------------------------------------------------------------ **1772** Varför vill du alltid sitta vid ett fönsterbord när du går på restaurang? - Därför att man får större portioner om man syns från gatan! ------------------------------------------------------------ **1773** Lille Per sitter och läser i sin sagobok och frågar sin pappa: - Pappa, är kungar och drottningar alltid goda? Pappan, lite tankspritt: - Det beror på var esset sitter! ------------------------------------------------------------ **1774** - Snälla doktorn, hjälp mig. Min man tror att han är en bil. Först dricker han fem liter bensin och sedan springer han en mil. - Ja, det var konstigt. Han borde hinna längre på fem liter! ------------------------------------------------------------ **1775** Ditt usla fyllo, skrek hustrun. Om jag vore som du skulle jag skjuta mig. - Om duu vore som jag schkulle du mischa ... ------------------------------------------------------------ **1776** Mannen var chockad efter bilolyckan och kunde inte få fram ett ljud. Läkaren tog av honom byxorna och lutade honom framåt. Sen placerade han en glödande järnbit på mannens ena skinka. - Ah, skrek mannen. - Utmärkt, sa läkaren. I morgon fortsätter vi med B. ------------------------------------------------------------ **1777** 82-årige Alfred briljerade med att han skulle gå på bordell under Stockholmsbesöket. Klev ockå in på en sådan men återkom efter tio minuter. Sa dystert: - Jag fick ett tillgodokvitto! ------------------------------------------------------------ **1778** Modern till sin lilla dotter: - Har ni sexualupplysning i skolan? - Nej, mamma, vi har lysrör! ------------------------------------------------------------ **1779** - Vet du vad som hände när det norska raggargänget körde in på drive-in-bion? - Nej! - De gillade inte filmen, så de började skära sönder sätena! ------------------------------------------------------------ **1780** - Mamma, ta fram rena kalsonger till mig, vi ska ha sexualundervisning i plugget idag! ------------------------------------------------------------ **1781** - Du, jag fick sju tabletter till hunden av veterinären. Hunden dog redan efter den första. - Kors, tänka sig vad som kunde hänt om den fått alla tabletterna på en gång! ------------------------------------------------------------ **1782** Lokföraren till biträdet: - I dag är en jäkla dag. Först skar jag mig när jag rakade mig. Sen slet jag av ett skosnöre. Och du -- nu kommer det ett tåg emot oss på samma spår! ------------------------------------------------------------ **1783** - Ni blir bara tjockare och tjockare, sa doktorn. Följer ni inte mina dietanvisningar? - Jodå, men jag måste ju passa de andra måltiderna också! ------------------------------------------------------------ **1784** Familjen Persson bodde under semestern på ett pensionat som bara låg ett stenkast från havet. Det var lätt att hitta dit för inte en enda fönsterrusta var hel. ------------------------------------------------------------ **1785** Frans från Nordingrå lämnade plötsligt bygden för att resa till Amerika och tjäna pengar. Beslutet kom plötsligt och föran- ledde kommentarer i byn. - Tänk att Frans gav sej i väg så där utan att tala om det i förväg. - Ja, sa hans broder Nisse, vi grunne allt på att det skulle bli nåt särskilt, för kvällen innan han for tog han fram handfate å tvätta bägge fötterna samtidigt. ------------------------------------------------------------ **1786** - Skönt att det äntligen blivit höst, så man slipper gå och frysa i sommarklädr! ------------------------------------------------------------ **1787** - Vad gör du för att hålla dina mattor så rena och fina? - Jag har provat allt möjligt, men jag tror min man är bäst! ------------------------------------------------------------ **1788** - Jag är officer i musikkåren! - Vilken grad har du? - Flöjtnant! ------------------------------------------------------------ **1789** Den finske timmerhuggaren hade varit i slagsmål och motståndaren hade huggit honom i huvudet med en yxa. Och där satt den. Den skadade måste till sjukhus, men yxan gick inte att rubba. En läkare tillkallades: - Det här var mycket illa. Han måste omedelbart skjutsas till sjukhuset för operation. - Gärna det, sa finnen. Men skulle ni vilja såga av skaftet först så att jag får på mig mössan? ------------------------------------------------------------ **1790** Ett äkta par i den göteborgska sociteten fann att det hade gått rutin i deras äkten- skap, samlevnaden var inte längre vad den borde vara. De hade dock hört talas om det här med att byta sexpartner och bestämde sig för att prova den utvägen. Dom slog sig samman med ett likasinnat par och inledde experimenten påföljande weekend. På morgonen vaknade den ena frun synnerlingen simulerad, sträckte på sig och sa: - Det här var inget dumt uppslag. Jag kan just undra hur herrarna har haft det i natt. ------------------------------------------------------------ **1791** Gnällige Laban var intagen på sjukhus. När hustrun kommer på besök får hon veta att det är fel på allt och alla. Det är bara Laban som har rätt. För att uppmuntra honom säger hustrun: - Nämen, så vackra blommor du fått, gub- ben min. Och titta så rart det står på kortet. " Med önskan om ett snabbt tillfrisknande från personalen". ------------------------------------------------------------ **1792** Det var långt borta i Texas där det knappt finns ett träd. Vilket är till nackdel när man ska hänga en hästtjuv. Men sheriffen Snakeeye Pete klarade av problemet. Han lade snaran om den skyldiges hals, sträckte sin arm rakt ut från kroppen och skrek: - När jag säger nu så går du ner i spagat! ------------------------------------------------------------ **1793** Kalle och Olle är ute och cyklar. Plötsligt får Kalle syn på klockan. - Ojdå, hon är redan åtta! Vi måste skynda oss hem. - Nej, det vore dumt, säger Olle. Kommer vi hem nu får vi bara en utskällning för att vi kommer för sent. Men om vi väntar till kloc- kan tio, så kramar dom om oss och är överlyckliga för att vi har kommit hem oskadda! ------------------------------------------------------------ **1794** Snögubben till snögumman: - Att skiljas är att tö en smula! ------------------------------------------------------------ **1795** Familjen satt och åt risgrynsgröt på julaftonen. När lille Kurt ätit tre portioner sa mamma: - Men snälla du, om du äter mera risgryns- gröt kommer du att explodera. Då sa Kurt: - Ta hit grötfatet, mamma! Och gå ur vägen allihopa! ------------------------------------------------------------ **1796** - Tror doktorn på ... - Telepati? Nej, det gör jag verkligen inte! ------------------------------------------------------------ **1797** En grupp skånska järnhandlare for till ett mellansvenskt järnbruk för studier och bjöds på middag av disponenten. Det var inget fel på maten, men snaps saknades. Disponent- en var sträng nykterist nämligen. Till kaffet kom heller inget dricka. Då vände sig en av de törstande gästerna till dispon- enten och vädjade: - Si, det är så att vi är vana att få någe starkt till kaffet. Disponenten har möjligen inte några pepparkakor? ------------------------------------------------------------ **1798** En provpredikant förberedde sin första predikan mycket noga. Han hade valt att utgå från de kända orden "Tala Herre, din tjänare hör". När han steg upp i predikstol- en var han mycket nervös, tankegången trasslade ihop sig för honom och han började: - Tjänare, Herre, din talare hör! ------------------------------------------------------------ **1799** - Nä, doktorn, dom här stolpillren gjorde då ingen nytta. Jag kunde lika gärna ha stoppat upp dom i ändan. ------------------------------------------------------------ **1800** Lilla Sara kom hem från skolan och berät- tade att fröken hade lärt dem vad genom- snitt var. - Det var en sådan där grej som hönsen lägger ägg i. - Vad i all världen har du fått det ifrån? - Jo, fröken sa att hönsen lägger ett ägg per dag i genomsnitt. ------------------------------------------------------------ **1801** Kålle sitter (lätt ankommen) på spårvagnen och studerar den svartklädde herre som just stigit på: - Skaru på bröllop eller begåvning? En fnysning blir enda svaret och tystnad råder tills den svartklädde reser sig för att gå av. Kålle känner tvånget att uttrycka sig artigt och säger: - Vå de än är ... jå deltar ... jå deltar! ------------------------------------------------------------ **1802** - Ni ska försöka skriva en kort uppsats, sa lärarinnan. Och den ska ha ett innehåll som behandlar religion, kärlek, mystik! En elev presterade följande: "Herre Gud, jag är med barn, vem är fadern"? ------------------------------------------------------------ **1803** Osvald var galen i schack. En kväll ringde Birger och undrade om han ville komma över på ett parti. - Inte i kväll. Du förstår, min fru dog i förmiddags. Birger beklagade sorgligen -- men efter en kvart ringde Osvald igen: - Du, jag kommer i alla fall. Men då måste jag få spela med de svarta pjäserna! ------------------------------------------------------------ **1804** - Har din far blivit skadad vid en explosion, säger du? Hur i helsike gick det till? - Jo, mamma tror att det var för mycket jäst, men pappa säger att det var för lite socker. ------------------------------------------------------------ **1805** En loppa hoppade över saloonens sväng- dörrar, stjälpte i sig tre whisky och hoppade ut igen. Den landade pladask på magen, reste sig och sa: - Förbaskat också! Någon måste ha flyttat min hund. ------------------------------------------------------------ **1806** - Hur är det, svärmor, har klockan stannat -- eller har du varit här i sexton timmar? ------------------------------------------------------------ **1807** - Var mötte du din fru? - Jag mötte henne inte. Hon hann upp mig. ------------------------------------------------------------ **1808** Anders är arg på sina jobbarkompisar som bara skroderar hur bra det var i Finland. - Nej, gubbar, det enda ni vet om Finland är Kekkonen och Koskenkorva! - Skitsnack, sa Jarkko på lagret. Vi känner till allt som är värt att veta om Finland. Men Kekkonen har jag faktiskt aldrig druckit ... ------------------------------------------------------------ **1809** - Vad tyckte du om min version av "Till havs"? - Ja, den rösten kommer du att få nytta av? - Jaså, du säger det? Kanske på Operan? - Nej, till havs. ------------------------------------------------------------ **1810** - Vad gör du? - Sätter upp en parabolantenn. - Den liknar ju ett vanligt dassalock. - Jo, men nån skitkanal tar den väl ändå in. ------------------------------------------------------------ **1811** Advokaten, som just skall läsa upp testa- mentet, tittar sig omkring bland alla anhöri- ga, skakar på huvudet och säger: - För att göra en lång historia kort: Ingen av er behöver oroa sig för arvsskatt. ------------------------------------------------------------ **1812** Läkaren till den stressade affärsmannen: - Jag rekommenderar er att ta en kall dusch varje morgon! - Det har jag inte tid till. - Men det tar bara ett par minuter! - Ja, men det tar en timme att samla mod! ------------------------------------------------------------ **1813** Barnuppfostran i Kina: - Om du kommer för sent hem till middagen så får du inte smaka på riset! ------------------------------------------------------------ **1814** En Mjällomsbo hade blivit inlagd på Örn- sköldsviks sjukhus. Han tyckte att han kände sig ensam och gick därför runt i de andra salarna och frågade: - Finns det möjligen någon Mjällomsbo här? Då hörs en röst från bortersta sängen: - Du det räcker väl att man har magsår. ------------------------------------------------------------ **1815** Fru Olsson var hos doktorn tillsammans med sin man. Doktorn stack en termometer i hennes mun och hon satt stilla och tyst i hela tre minuter. - Jo, doktorn, sa herr Olsson. Vad kostar en sån termometer? ------------------------------------------------------------ **1816** Hustrun till sin man: - Nu behöver jag verkligen en ny päls, Rune. - Ska det vara nödvändigt i dessa bistra tider? - Ja, inte förrän jag måste byta ett av skin- nen fick jag klart för mig hur gammal pälsen är. Dom sa i affären att det djuret är utdött så nu finns det inga reservdelar. ------------------------------------------------------------ **1817** Bilisten på verkstaden: - Varje gång jag kör över hundra börjar det knacka i motorn. Efter en grundlig genomgång förklarar mekanikern: - Ja, jag kan då inte hitta något fel! Det måste vara Vår Herre som varnar er! ------------------------------------------------------------ **1818** Hos veterinären: - Hur skall jag få bort lopporna på min hund? - Häll lite whisky över honom och pudra sedan med sand. - Va? Kan det hjälpa? - Jo, för då dricker lopporna sig fulla och sedan börjar dom kasta sten på varandra! ------------------------------------------------------------ **1819** - Mamma, fröken är väl bra konstig. I dag sa hon att ugglan ingenting ser på dagen. Men om natten ser den lika bra som på dagen ... ------------------------------------------------------------ **1820** Det var inskrivning i skolan och Håkan, som var som till lasarettets överläkare, hade hamnat i bänken bredvid Sune, sjukhusvaktmästarens son. Fröken ville veta något om barnets föräldrar och frågade Håkan vad hans pappa gjorde: - Han är doktor och opererar folk, svarade Håkan. - Jaha, och din pappa då, Olle? - Han bär ut liken! ------------------------------------------------------------ **1821** Den unge mannen tyckte att hans nyfödda baby var så ful att han inte visste om han skulle köpa en hage eller en bur. ------------------------------------------------------------ **1822** - Kan jag få en cigarett av dig? - Jo, men jag är bara i första stadiet. Jag har slutat köpa. ------------------------------------------------------------ **1823** - Du ser deppig ut. Vad tänker du på? - Min framtid. - Vad får dig att tycka den ser så mörk ut? - Mitt förflutna. ------------------------------------------------------------ **1824** - Det blev visst en rejäl fest med brandkåren. - Ja, alla slocknade. ------------------------------------------------------------ **1825** - Peter, kan du säga mig vilken fågel som bygger sitt bo av lera? - Lergöken, magistern. ------------------------------------------------------------ **1826** I Köttaffären. - Är det verkligen kycklingkött det där? - Javisst, men ibland blandar vi i lite häst- kött. - Hur blandar ni då? - Fifty-fifty, en häst och en kyckling. ------------------------------------------------------------ **1827** Två gubbar på krogen. Den ene skryter våldsamt: - Jag brukar lyckas där alla andra misslyckas. Säg bara något som du inte kan så ska jag klara det! - Jag kan inte betala notan. ------------------------------------------------------------ **1828** Österman gick till prästen och frågade: - Vem syndar mest, jag eller Anders? Han lägger ut sina nät på mitt vatten och jag vittjar dem. ------------------------------------------------------------ **1829** Efter vigseln sa bruden till sin make: - Jag tycker det är så fint att din pappa fortfarande efter alla dessa år bjuder din mamma kaffe på sängen varenda morgon. Är det egenskaper som går i arv? - Jadå, svarade han, jag har ärvt alla min mammas egenskaper. ------------------------------------------------------------ **1830** - Jag hörde att polisen gripit ett par som älskat helt öppet uppe i en ek. - Usch ja, sånt borde dom göra i lönn! ------------------------------------------------------------ **1831** - Doktorn, jag har svalt en klocka! - Gör det ont? - Nej, bara när jag drar upp den. ------------------------------------------------------------ **1832** - Doktorn, min man sitter och fiskar i badkaret hela dagarna. Vad ska jag göra? - Vi får väl lägga in honom för observation en tid. - Ja, fast vi behöver ju fisken. ------------------------------------------------------------ **1833** - Kan nittioåtta säga vad som menas med strategi? - Det är när man inte låter fienden veta att ens ammunition är slut utan fortsätter skjuta som om ingenting hänt. ------------------------------------------------------------ **1834** - Går din båt på diesel eller bensin? - På vatten. ------------------------------------------------------------ **1835** - Det här var ett uselt hotell! Först får jag ett rum med en säng som jag inte kan sova i. Sedan glömmer ni att väcka mig! ------------------------------------------------------------ **1836** Riksdagsmannen till folket: - Vi måste spara! Kosta vad det kosta vill. ------------------------------------------------------------ **1837** - Vill ni ha era kontorsmöbler stöldförsäkr- ade? - Ja, men inte klockan. Den håller alla ögonen på. ------------------------------------------------------------ **1838** - Hur kan vissa sköldpaddor bli långt över hundra är? - Ja, inte beror det på joggning i alla fall. ------------------------------------------------------------ **1839** - Goddag, herrn, finns det möjligen några gamla kläder? - Det vet jag inte, min fru är bortrest. - Då kanske det finns några tomglas? ------------------------------------------------------------ **1840** - Hur är dina nya gummihandskar? - Bra, man kan tvätta händerna utan att bli våt. ------------------------------------------------------------ **1841** Han kom vinglande genom natten. En polis frågade vart han var på väg. - Jag ska till en föreläsning, sa mannen. - Nej du, försök inte, sa polisen, det är stängt överallt. - Inte hemma hos mig. ------------------------------------------------------------ **1842** - Visst kan bilar vara en penningplacering! Ibland kan man placera nästan hur mycket som helst i dem. ------------------------------------------------------------ **1843** - När jag får tag i Johansson ska jag göra fiskfärs av honom. - Köttfärs menar du väl? - Av den torsken? ------------------------------------------------------------ **1844** - Nå, lille Stig, vad kallar man ett klöverblad med fyra småblad? - Klöver fyra. ------------------------------------------------------------ **1845** - Nå, Roger, vad gjorde Jesus här på jorden? - Han kokade knäck. - Kokade knäck? - Ja, han gick omkring och gjorde gott. ------------------------------------------------------------ **1846** Han skilde sig från sin första hustru för att kunna följa budordet att älska sin nästa. ------------------------------------------------------------ **1847** - Det går dåligt för vänstern. - Ja, Gudrun schyr man. ------------------------------------------------------------ **1848** Verkstadschefen kommer in i fikarummet. Där sitter stora delar av personalen och dricker kaffe. - Hörni gubbar, jag vet att ni jobbar, men det är lögn att komma på er med det. ------------------------------------------------------------ **1849** Man går på maskerad för att vara sig själv utan att visa vem man är. ------------------------------------------------------------ **1850** - Ja, då får ni platsen då, herr Svensson. Jag litar på att ni är hundraprocentigt ärlig. - Det kan direktörn lugnt göra. Jag tjänst- gjorde på ett badhus i nio år och tog inte så mycket som ett bad ens. ------------------------------------------------------------ **1851** - Hur klarar sig din son som läkare? - Utmärkt, nu tjänar han så bra att han vågar säga till en patient att han eller hon är fullt frisk. ------------------------------------------------------------ **1852** - Ja älskling, jag vet att kortspelet drog ut på tiden. Men jag ansåg det vara min äktenskapliga plikt att försöka vinna dig tillbaka. ------------------------------------------------------------ **1853** - Anton, hur förklarar du att garderoben är full med tomflaskor? - Jag vet inte, några tompavor har jag inte burit hem. ------------------------------------------------------------ **1854** Berra läser tidningen för sin fru. - Här står att för tidig utlösning kan orsakas av alltför kraftiga krängningar med stjärten. Men det kan också bero på själva appara- ten. - Du med dina sexfantasier! - Hurså, jag läser om slalombindningar. ------------------------------------------------------------ **1855** - Jag vet inte vilken av mina väninnor jag ska ta med på min och min mans semester. - Ta med dig Nina! - Nej, min man tycker inte om henne. - Ta med dig Kajsa då! - Nej, han tycker om henne. ------------------------------------------------------------ **1856** - Nej, jag har inte köpt den här dyra byrån. Jag har fått den. - Då är det alltså en skänk. ------------------------------------------------------------ **1857** Påstruken nattvandrare: - Urschäkta men schkulle herrn kunna säga mig var jag är någonschtans? - I korsningen Vasagatan - Kungsgatan. - Inga detaljer, tack. Vilken schtad? ------------------------------------------------------------ **1858** - Hör du Kal, vet du varför Nils Holgersson kunde flyga så fort på sin gås? - Han trampa la på gåspedalen. ------------------------------------------------------------ **1859** - Jag ber att få gratulera på farbrors hundraårsdag. - Ja tack, jag är så glad att jag inte har några ovänner. - Det var vackert sagt. - Ja, jag har överlevt allesamman. ------------------------------------------------------------ **1860** - Oj, nu välte jag ut kaffet! - Nej, det föll nog av sig självt, såg svagt som det var. ------------------------------------------------------------ **1861** En norsk och en svensk räktrålare möttes i Skagerak. - Har ni fått några norska räkor? ropade norrmännen. - Ja, men bara en. - Hur vet ni att den är norsk? - Den slår sig för bröstet och säger "jag är en hummer, jag är en hummer"! ------------------------------------------------------------ **1862** En svensk och en norrman grälade om vems land som var störst. Norrmannen sa till slut: - Om man plattar ut alla de höga fjällen så är Norge ett ohyggligt stort land! ------------------------------------------------------------ **1863** - Vet du varför norrmännen går omkring med polokrage? - För att det inte ska synas att de har gängat på huvudet. ------------------------------------------------------------ **1864** De norska myndigheterna oroar sig över det tilltagande våldet i olika idrottsammanhang. Nu har det bestämts att vid boxningsgalor får boxarna bara vistas en och en i ringen. ------------------------------------------------------------ **1865** En svensk besökte en danskrog i Lillehammer. Under tryckardansen försökte han verka kulturell och sa till den norska piken: - Kenner dere Peer Gynt? - Nej, jeg kenner hem ikke. Og jeg vill ikke kenne hem. Og hvis dere tager hem frem så skrier jeg. ------------------------------------------------------------ **1872** - Så sent du kommer, Inga! - Ja, jag blev förföljd av en karl och han gick så långsamt. ------------------------------------------------------------ **1873** - Fick du något när din syster hade alla rätt på Lotto? - Ja, en svåger. ------------------------------------------------------------ **1874** En svensk och en amerikansk byggmästare skulle se vem som kunde bygga ett åtta- våningshus snabbast. Efter några veckor telegraferade amerikanen: - Fjorton dar till och huset är klart. Svensken svarade: - Fjorton blanketter till och vi kan börja bygga. ------------------------------------------------------------ **1875** - Den här bäddsoffan kan vi rekommende- ra. Fröken kan känna sig absolut säker i den. - Jaså, då så ska jag be att få titta på en annan. ------------------------------------------------------------ **1876** Jordbruksminstern besökte en bondgård och frågade ägaren: - Hur mycket mjölkar den här kon? - Tio till fjorton liter om dagen! - Och den här? - Lika mycket som ni! Vad menar ni? - Det är en oxe! ------------------------------------------------------------ **1877** - Varför har du satt blåsippor i tomflaskor- na i ölbacken? - Men det heter ju Blåsippan ute i backar- na står ... ------------------------------------------------------------ **1878** Två rymlingar sprang allt vad de kunde på järnvägsrälsen. De hörde ett tåg närma sig. - Vi springer in i skogen! - Nej, nej, om vi inte kan hålla undan för tåget på en raksträcka hur ska vi då kunna det i skogen? ------------------------------------------------------------ 1879** Två gubbar var ute och promenerade. - Vi går mot en kall vinter. - Kom, då går vi åt andra hållet. ------------------------------------------------------------ **1880** - Blir din fru arg när du säger emot henne? - Det vet jag inte. ------------------------------------------------------------ **1881** - Ni som lever utanför samhället för väl en ganska spännande tillvaro. Skriver ni dagbok? . Nej, det gör polisen åt mig. ------------------------------------------------------------ **1882** Vanligt slut i sagor för kannibaler: - Och så fick han kungariket och halva prinsessan. ------------------------------------------------------------ **1883** Jonas hade begravt sin tredje hustru i rad. Petter, som bjuden vid alla tre tillfällena, säger till sin hustru på hemvägen: - De ä förargligt, en kan ju aldri bju igen. ------------------------------------------------------------ **1884** - Varför sitter Andersson alltid på första bänk på bio? - Han måste se filmen före alla andra. ------------------------------------------------------------ **1885** Två bilister bråkar efter att ha krockat med varandra. - Såna som ni borde köra barnvagn! - Ja, och såna som ni borde ligga i en! ------------------------------------------------------------ **1886** Två gubbar satt och såg en ståtlig begrav- ningsprocession dra förbi. Den ene sa: - Så där fin begravning får nog inte vi när vi dör. - Nä du, Niklas, vi får nog knalla och gå vi. ------------------------------------------------------------ **1887** - Jag drömmer om att bli miljonär som min pappa. - Är han miljonär? - Nej, men han drömmer. ------------------------------------------------------------ **1888** - Heter fartyget verkligen "Förbaskade flaska"? - Ja, prinsessan skar sig på kapsylen när hon skulle döpa det. ------------------------------------------------------------ **1889** Sportfiskarhustrun till sin väninna: - I dag gjorde jag allting fel igen. Jag pratade för högt, jag använde fel bete, jag drog in innan för tidigt och jag fick mer fisk än han. ------------------------------------------------------------ **1890** - Kan redaktören använda mitt manuskript? - Javisst, baksidan är ju tom. ------------------------------------------------------------ **1891** I hissen. - Jag ska till sjätte våningen, tack. - Det går inte, knappen dit är trasig. - Ja, då tar vi fyran och tvåan då. ------------------------------------------------------------ **1892** Två norska snickare spikade paneler på ett hus. Den ene kastade bort en del spik. - Varför kastar du bort dom? frågade hans kompis. - Det är fel på dom, huvudet sitter i fel ände. - Tok! Dom ska ju vara till andra sidan huset! ------------------------------------------------------------ **1893** - En norrman och en svensk ramlar ut från ett flygplan. Vem kommer kommer först ner? - Svensken förstås. Norrmannen hittar inte vägen. ------------------------------------------------------------ **1894** På husvagnssemestern. - Vad blir det för mat i dag då? - Vanlig husvagnskost. ------------------------------------------------------------ **1895** - Det skulle vara intressant att veta vad den där programledaren i TV får för gage. - Ja, och varför. ------------------------------------------------------------ **1896** - Vet du varför norrmän alltid går i grupp om femton på barnförbjudna filmer? - Nej. - Är man under femton kommer man inte in. ------------------------------------------------------------ **1897** - Svensson, är du inne? - Nä. - Men dina galoscher står ju här på trappan. - Ja, jag har två par. ------------------------------------------------------------ **1898** Överläkaren höll välkomsttal till de nya sjuksköterskeeleverna: - Flickor, i ert arbete kommer ni att träffa neurotiker, sadister, masochister, alkoholister och narkomaner. Detta om personalen. Patierna däremot är ena jäkla simulanter. ------------------------------------------------------------ **1899** - Har din hustrus ideliga nervösa utbrott försvunnit? - Jadå, läkaren sa bara till henne att nervositet är ett ålderdomstecken. ------------------------------------------------------------ **1900** - Varför är norrmän blodiga på måndagar? - De har ätit med kniv och gaffel på söndagen. ------------------------------------------------------------ **1901** Radio/TV:s programtidning ska byta namn efter förslag från missnöjda licensbetalare: Rester i Radio/TV. ------------------------------------------------------------ **1902** På bensinstationen. - Och så skulle jag ha en glödlampa till en blinker. - Höger eller vänster blinkning? ------------------------------------------------------------ **1903** Det finns ingen som är så lojal mot företaget som Stina. - Hurså? - Alla hennes barn är födda nio månader efter presonalfesterna. ------------------------------------------------------------ **1904** - Gitte, vet du vad som är det smyggaste som finns och som säger "nej vaddå"? ------------------------------------------------------------ **1905** På BB kom sköterskan ut och gratulerade en pappa. En annan man utbrast: - Å, nej, försök inte! Vi var här först! ------------------------------------------------------------ **1906** Tidningens nya reporter kommer in till chefredaktören: - Jag vill ändra i min artikel, hinner jag det? - Ja, men skynda dig, de tömmer pappers- korgarna när som helst. ------------------------------------------------------------ **1907** Två grodor möttes: - Varför ser du så ledsen ut? - Storken kom till min fru i natt. ------------------------------------------------------------ **1908** Pappan: - Inte en siffra rätt på bingon hade jag! - Jag kan trösta dig pappa med att jag råkade ut för samma sak på provräkningen i går. ------------------------------------------------------------ **1909** - Så fort jag säger något så rättar du mig. Och så har du hållt på i arton år nu, Ulla. - Nitton, älskling lilla. ------------------------------------------------------------ **1910** - I går kom storken till oss. - Gratulerar! Var det en pojke eller flicka? - Hur ska jag kunna se det? Den ligger ju på skorstenen. ------------------------------------------------------------ **1911** Ola Norrman står länge framför ett ett skyltfönster och glor på en burk ärter med skylten "Årets skörd". Så mumlar han: - Blev det verkligen inte mer i år? ------------------------------------------------------------ **1912** En blivande gäst anlände till det berömda kurhotellet. - Är klimatet verkligen så sunt som det sägs? - Jadå, garanterat bäst i världen. - Men jag mötte ett begravningståg för en stund sedan. - Jaså det, det var begravningsentreprenör- en som flyttade hit för några år sedan. Han dog av svält. ------------------------------------------------------------ **1913** - När jag köpte den här cykeln sa ni att ni skulle ersätta allt som gick sönder under första halvåret. - Javisst. - Då ska jag be att få ett nytt lillfinger, två nya revben och fyra framtänder. ------------------------------------------------------------ **1914** - Var är min papperskorg, konstapeln? - Den satte jag i arresten, kommissarien, den var full. ------------------------------------------------------------ **1915** Två alkoholpåverkade kroggäster: - Nä du, nu är det nog dagsch att bryta upp. - Nja, kan vi rescha osch nu så schitter vi väl kvar. Men kan vi inte rescha osch nu, ja då går vi. ------------------------------------------------------------ **1916** Hembiträdet behandlade honom som sopor, gömde honom under sängen. ------------------------------------------------------------ **1917** Lilla Marie, sex år, fick vara upp lite längre än vanligt på sin sexårsdag. Men så blev hon trött och sa: - Nej, snälla mamma, nu har jag sannerl- igen fått nog av nattlivet! ------------------------------------------------------------ **1918** Fick du guldklocka när du pensionerades från sockerbruket? - Nej, en minnesbeta. ------------------------------------------------------------ **1919** - Är din mamma hemma, frågade brevbäraren den lilla pojken som lekte i trädgården . - Jo, det är hon. Men om du ringer på dörrklockan så öppnar hon inte. Du ska skramla med locket på brevlådan och ropa "Jag måste på dass", då öppnar hon. ------------------------------------------------------------ **1920** Lille Hans har fått följa med på en seans. Mediet förmedlar kontakter med hädangångna och Hans ber: - Kan jag få tala med min morfar? Snart har mediet kontakt: - Hans lille, det är din morfar som talar till dig. - Är du i himlen? - Ja, min vän. - Vad gör du där, du är ju inte dö än! ------------------------------------------------------------ **1921** Efter trafikundervisningen skulle eleverna i skolan skriva uppsats över ämnet "Hur jag bör cykla". En liten flicka skrev: "När man åker cykel och ska svänga in på en annan gata ska man sträcka ut armarna, så att ens efterkommande vet vart man tar vägen". ------------------------------------------------------------ **1922** - Pappa, idag sa en pojke att jag liknar dig. - Jaha, vad gjorde du då? - Ingenting. Han var starkare än jag. ------------------------------------------------------------ **1923** - Inga, du rymmer alltså med mig vid midnatt? - Ja, älskade. - Och du har allt klart? - Ja, min man har hjälpt mig att packa väskorna. ------------------------------------------------------------ **1924** - Är din hustru allmänbildad? - Ja, det är hon verkligen. Hon kan gräla om allt mellan himmel och jord. ------------------------------------------------------------ **1925** Lille Albert var hos mormor och det blev dags att lägga sig. - Nu måste du tvätta dig, sa mormor. - Nää, sa Albert. - När jag var liten tvättade vi oss alltid innan vi lade vi oss, sa mormor. - Det kan hända, sa Albert. Men så ser du också ut som du gör nu! ------------------------------------------------------------ **1926** - Menar du verkligen, Evert, att du vill gifta dig med mig? - Ja, det är väl lika bra som att sitta här och glo. ------------------------------------------------------------ **1927** Det var visning av den nya villan. Frun till väninnorna: - Och här har vi verkstaden. Härinne lagar Viktor allt som går sönder, innan vi skickar det till hantverkaren ... ------------------------------------------------------------ **1928** - Min man är arkeolog. - Usch, så trist! - Inte alls. Han blir mer intresserad av mig ju äldre jag blir. ------------------------------------------------------------ **1929** - Fröken, varje gång ni ler får jag sådan lust att utropa "Kom till mig". - Ni ska inte inbilla er att ni är nån charmör. - Inte alls, jag är tandläkare. ------------------------------------------------------------ **1930** På annonsbyrån: - Kan man inte skriva något enklare än "sammalet grahamsmjöl" och "fullkornsmjöl av vete"? - Jovisst. Samvete och helvete. ------------------------------------------------------------ **1931** - Förr i världen var du lycklig bara du fick se mig ett par minuter om dagen! - Det är jag nu också! ------------------------------------------------------------ **1932** Prästen till onykter församlingsbo: - Jag vill gärna påpeka att avhållsamhet från sprit förlänger livet. - Det är så sant så! I söndags hade jag inte en droppe hemma och det var den längsta dagen i mitt liv. ------------------------------------------------------------ **1933** Läraren: - Om jag vore din pappa, då skulle jag ta dig i örat och läxa upp dig! Elever: - Vore du min pappa så stod du hemma och diskade så här dags! ------------------------------------------------------------ **1934** - Det är förbjudet att bada här, fröken! - Varför sa ni inte det när jag började klä av mig? - Det är inte förbjudet att klä av sig. ------------------------------------------------------------ **1935** I lågstadiet berättade fröken om hur Jesus gått på vattnet. - Var det inte ett riktigt underverk, Lars? - Hm. Bryggar-Kalle där hemma har gått på mjölk i tre månader. Det säger morsan är ett underverk ... ------------------------------------------------------------ **1936** - Jag har hört att du gift dig med en konstnär. Hur är det? - Jovars, han målar och jag lagar mat. Sen gissar vi vad det ska föreställa. ------------------------------------------------------------ **1937** - Men människa, sitter du här och syr knappar i rocken? Du har ju en fru ... - Det är inte min rock. Det är min frus kappa ... ------------------------------------------------------------ **1938** En högbarnad dam stod i spårvagnen och försökte pudra sig. Vagnen krängde, damen tappade puderdosan i urringningen och en Kal råkade stöta till damen så att ett moln av puder vällde upp ur barmen. Kal stirrade förvånat på damen och utbrast: - Va! Kör du med torrmjölk? ------------------------------------------------------------ **1939** En kvinna hade försökt alla bantnings- metoder. Hon steg av badrumsvågen och suckade djupt: - Vad vill du egentligen ha, en smal, stingslig fru eller en tjock, trevlig? Maken drog något på svaret: - Det beror på. Hur smal kan du hålla dig utan att bli direkt otrevligt? ------------------------------------------------------------ **1940** Roger blir inkallad till chefen: - Du är avskedad för att du sovit under arbetstid. - Det är inte jag den ende som har gjort. - Nä, men förhoppningsvis är du den ende som har gjort det tillsammans med min fru ... ------------------------------------------------------------ **1941** Kristendomsundervisning och lärarinnan frågar Kurt: - Om någon slår dig på den vänstra kinden, så slår du som en god kristen inte igen. Utan vad gör du i stället? - Talar om det för min storebror. ------------------------------------------------------------ **1942** Olle såg att Gustav satt på förstukvisten och såg bedrövad ut. Innanför dörren hördes Gustavs hund stå och skälla. - Hur är det fatt? undrade Olle. - Ja, det är inte lätt. Är jag inne skäller frun och går jag ut skäller hunden. ------------------------------------------------------------ **1943** - Kan du tala om för mig varför du sticker en massa nålar i cigarretten? - Ja, doktorn sa att akupunktur är det bästa sättet att sluta röka. ------------------------------------------------------------ **1944** Storebror till lillebror, som ska börja i fyran: - Rör det på sig är det biologi, smäller det är det kemi och om det inte funkar, då är det fysik. ------------------------------------------------------------ **1945** "Det som egentligen händer när vi ser på ett föremål är att ljus passerar in genom ögat och vidare in i hjärnan, där det stora mörkret råder". ------------------------------------------------------------ **1946** - Dricker du néskaffe? - Nee... men gärna ögonkakao. ------------------------------------------------------------ **1947** - Fantastiskt! Bara fem minuter i telefon. Vem pratade du med? - Äsch, det var bara en som ringt fel. ------------------------------------------------------------ **1948** Han ringer till sin vän veterinären och säger: - Jo du, jag har skickat svärmor till dig med hennes gamla katta. Ge henne en spruta så att hon somnar in smärtfritt. - Det ska jag ordna, sa veterinären. Men hittar kattan hem själv? ------------------------------------------------------------ **1949** - Direktörn, titta här! sa sekreteraren. Det står i tidningen om en kvinna som lärt sig skriva maskin vid 80 års ålder! - Ja, se där fröken Karlsson. Ge inte upp hoppet. ------------------------------------------------------------ **1950** Fröken: - Om maken dör blir frun änka. Om hon dör blir maken änkling. Vad blev alltså Jakob när Lea dog? Pelle: - Han blev Lealös, förstås. ------------------------------------------------------------ **1951** Konstapeln: - Ni körde mot rött ljus! - Nä, var grönt. Då sticker frun ut huvet från baksätet: - Konstapeln ska inte bråka med Albert. Han är inte god att tas med då han har smakat! ------------------------------------------------------------ **1952** Han fick brev från taxeringsintendenten anmärkningen: - Vi saknar er hustrus förmögenhet. - Vem sjutton gör inte det? svarade han. ------------------------------------------------------------ **1953** Fina frun till hembiträdet: - Nu går jag upp och tar mig en siesta efter lunchen. - Ja, gör dä, frua. Ho jag jobbade hos förut tog sej både två och tre. Å starka va di också ... ------------------------------------------------------------ **1954** - Plockar du blommor i bara kalsongerna? - Ja, det är kall-sipper! ------------------------------------------------------------ **1955** - Din man påstår att han lever ett riktigt hundliv. - Ja, det kan man nog hålla med om. Han klampar in med smutsiga fötter, gör det bekvämt för sig framför brasan och skäller om han inte blir utfodrad. ------------------------------------------------------------ **1956** Handelsresande till kollega: - Minns du den där natten för många år sen när vi reste med samma bil och motorn stannade och vi fick övernatta hos en änka på en gård? - Nja... jo, det var ju många år sen ... - Du var händelsevis inte inne i hennes sängkammare? - Nja, det där hade jag tänkt berätta, att ... - Att du uppgav mitt mitt namn, menar du? - Nja, du förstår, jag hade tänkt ... - Spelar ingen roll vad du hade tänkt. Nu ska jag i alla fall tala om för dig att änkan dog för en tid sedan och nu har det visat sig att hon testamenterat alla sina pengar till mig! ------------------------------------------------------------ **1957** Fången: - Det var i och för sig duktigt av dig, mamma lilla, att smuggla in en bil i handväskan. Men jag sa faktiskt "en fil". ------------------------------------------------------------ **1958** - Skulle damen vilja lämna ett bidrag till vårt nya alkoholisthem? Jodå, men han kommer inte hem förrän efter fem ... ------------------------------------------------------------ **1959** - Att du köpte en så dyr servis åt din fru. - Jag visste vad jag gjorde. Sedan dess har jag inte behövt diska en enda gång. ------------------------------------------------------------ **1960** Kocken till kökspojken: - Först tar man två tredjedelar vatten och sedan två tredjedelar mjölk. - Men det blir ju fyra tredjedelar. Hur får du ihop det? - Äsch, jag tar den stora kastrullen. ------------------------------------------------------------ **1961** - Åh, den mannen är som en dröm. - Jaså, och jag som alltid bara har tyckt att han ser sömnig ut. ------------------------------------------------------------ **1962** - Vaktmästarn, det ligger en död fluga i snapsen! - Är den död? Då är den en garanti för att snapsen inte är utspädd med vatten. ------------------------------------------------------------ **1963** Rekryten kommer från skjutbanan med det sämsta resultatet i regementets historia. Han är förkrossad och säjer till furiren: - Jag är hemskt ledsen furir, det känns som om jag skulle vilja gå avsides och skjuta mig. - Gör det, sa furiren. Du lär knappast träffa. ------------------------------------------------------------ **1964** Doktorns råd till patient med "stresshjärta": - Det är mycket bra att vila på maten. - Hm, blir det inte väldigt kladdigt? ------------------------------------------------------------ **1965** Nya hembiträdet har misslyckats en smula med städningen och föreslår frun: - Kan jag inte få passa lillan istället? Henne kan ju inte frun dra av på lönen, ifall jag skulle tappa henne ... ------------------------------------------------------------ **1966** Olsson hade lyckats få fästmön med på fotboll. Men han tröttnade snart på att förklara spelets enklaste grunder för henne. Så när hon frågade vad burarna skulle vara till svarade han trött: - Ifall fåglarna anfaller ska lagen kunna ta skydd under näten. ------------------------------------------------------------ **1967** Turisten i Spanien ville beställa en biff med svampstuvning. Då han inte kunde någon spanska ritade han en ko och en svamp på matsedeln. Kyparen nickade och försvann. Efter några minuter återvände han -- och lade en biljett till tjurfäktningarna och en paraply på bordet ... ------------------------------------------------------------ **1968** - Hur kan man se på en olycksplats om det är en politiker eller en hare som blivit överkörd? - Vet inte. - Man ser bromsspår om det gällde en hare. ------------------------------------------------------------ **1969** - Ingen kan tjäna två herrar. - Jodå, Jag har varit anställd hos Holm & Hansen i snart 15 år. ------------------------------------------------------------ **1970** Doktorn: Goda nyheter, Persson. Operationen mot er dövhet har lyckats till 100 procent. Persson: Va??? ------------------------------------------------------------ **1971** - Nä, Jonas, sa modern. Nu är klockan så mycket så du måste faktiskt knappa in din kvällsbön på datorn nu och sedan gå i säng! ------------------------------------------------------------ **1972** - Enligt min åsikt tål kvinnor smätor bättre än män! - Är ni läkare? - Nej, skohandlare! ------------------------------------------------------------ **1973** - Pappa, hur gör man hundvalpar och kattungar? - Tja, precis som man gör barn. - Vad bra! Då kan du och mamma göra en tax åt mig. ------------------------------------------------------------ **1974** - Doktorn, min man snusar i sömnen, vad ska jag göra? - Väck honom till varje pris! ------------------------------------------------------------ **1975** - När min man och jag grälar får barnen vänta utanför. - Jaha, jag har alltid undrat hur det kan komma sig att de är så solbrända. ------------------------------------------------------------ **1976** Spåkvinnan till unga frun: - Er man är mycket rik, men elak. Han kommer att gå en våldsam död till mötes. - Kan ni se om jag kommer att bli frikänd? ------------------------------------------------------------ **1977** - Jaså, du har tvillingar. Kan man få se hur de ser ut? - Visst, här är ett kort. - Men det är ju bara ett barn på bilden. - Än sen då, det andra ser ju likadant ut. ------------------------------------------------------------ **1978** - Gratulerar, fröken Svensson. Ni har fått en rödhårig dotter. Är fadern möjligen rödhårig? - Det vet jag inte. Han hade hatten på sig. ------------------------------------------------------------ **1979** - Jens, varför bär din pappa bandage om huvet? - Det är mamma, hon fick slå hans sem- esterplaner ur skallen på honom. ------------------------------------------------------------ **1980** En nervös pappa väntande i korridoren på BB. Sköterskan dyker upp med två gulliga bebisar i famnen. Den förvirrade fadern: - Va? Får jag välja? ------------------------------------------------------------ **1981** - Hur länge var du egentligen tillsammans med den där direktören, Anita? - Äsch. Inte så länge, två checkhäften bara. ------------------------------------------------------------ **1982** Den nygifte mannen bar sin hustru över tröskeln, placerade henne i dubbelsängen -- och slog på TV:n. - Jag har minsann fått vänta tills vi gift oss. Nu får du vänta tills det blir paus i fotbollsmatchen. ------------------------------------------------------------ **1983** - Älskling, vad är det du stickar? - En biltröja. - Men raring, vi har ju garage. ------------------------------------------------------------ **1984** - I Afrika kan man köpa en hustru för en flaska visky. - Och jag, som inte får köpa en flaska visky för min hustru ... ------------------------------------------------------------ **1985** Mamma, förtvivlat: - Men lilla Greta, har du verkligen ätit upp alla färgkritorna? - Nä, jag delade dom med lillebror. ------------------------------------------------------------ **1986** - Vet du vad den stora skorstenen sa till den lilla? - Nä. - Du är för liten för att röka! ------------------------------------------------------------ **1987** Varje gång Kalle och Maj ska gräla skickar de ut barnen. Gissa vilka som har traktensfriskaste och sol brändaste ungar? ------------------------------------------------------------ **1988** En man låg naken på stranden -- bortsett från en näsduk, som täckte området kring blygden. Ett par äldre damer glodde som förstenade på honom. Den ene fnyste. Då röt mannen: - Akta er, käringar, annars tar jag näsduken och snyter mig! ------------------------------------------------------------ **1989** - Vaktmästarn, det ligger ett parkontaktlinser i min soppa! - Det kan jag inte se ... ------------------------------------------------------------ **1990** En liten grabb går in till granntanten och ber att få låna en sax. - Visst får du det, säger tanten. Men har inte ni någon sax? - Jo, men den får jag inte klippa ståltråd med! ------------------------------------------------------------ **1991** - Sedan min man blev pensionär är han alldeles rastlös. Häromdan höll han på och flyttade om allting i köksskåpen. Vad ska jag ta mig till? - Kära du, min man gjorde likadant. Då gick jag ner i hobbyrummet och flyttade om hans verktyg. Sen har han inte rört köket. ------------------------------------------------------------ **1992** - En sån präktig liten gosse. Vad han liknar din man? - Jaså, minsann! Annars är det min väninnas baby. ------------------------------------------------------------ **1993** Kompanichefen irriterat: - Ni har fått permission för att passa er sjuka fru, för att vara med på ert barns dop, för att närvara vid er svärfars begravning. Vad har ni för skäl den här gången? - Jag ska gifta om mig. ------------------------------------------------------------ **1994** - Det var en fin kostym du har. Vad har den konstat? - Den kostar fortfarande. ------------------------------------------------------------ **1995** - Det var ett förfärligt liv Greta förde i köket nyss. - Ja, frun kan väl ändå inte begära att jag ska tappa två stora kristallskålar i golvet utan att det hörs. ------------------------------------------------------------ **1996** - Är du inte riktigt klok, skrek Blom när han fann sin hustru i armarna på rör- mokaren. Vet du inte att den här killen tar över 200 kronor i timmen? ------------------------------------------------------------ **1997** Professorn som gick in på toaletten var mycket tankspridd. Han knäppte nämligen upp västen, tog fram slipsen och kissade i byxorna. ------------------------------------------------------------ **1998** - Vad är det för likhet mellan en flaska cognac och en person som just rånat en bank? - Bägge dunstar, om de inte är helt korkade. ------------------------------------------------------------ **1999** - Men snälla meteorologen, tycker ni verkligen själv att man kan lita på era prognoser? - Absolut! Det är bara det att de ibland inte stämmer med datum. ------------------------------------------------------------ **2000** - Vad menar SMHI med långtidsprognos egentligen? - Jo, då har man tillfälle att reta sig på vädret flera dagar i förväg.