**1001** - Snälla doktorn, nu har jag suttit med tungan ute i fem minuter, och doktorn har inte ens tittat på den. - Det behövs inte, jag ville bara skriva ut receptet i lugn och ro ... ------------------------------------------------------------ **1002** - Du rör dej långsamt, du tänker långsamt, du äter långsamt, du läser långsamt. Finns det ingenting du kan göra fort? - Jodå, jag blir fort trött! ------------------------------------------------------------ **1003** Det sägs att fröken Hurtig två trappor upp badar två gånger om dagen! - Jaså, har hon blivit karltokig? ------------------------------------------------------------ **1004** - Vet du hur det gick för spågumman? - Nej. - Hon gick i konkurs. Så nu måste hon börja på ny kula! ------------------------------------------------------------ **1005** När doktor Lund mötte fru Ström på gatan passade han blivit något bättre. - Nä, inte har han väl blivit bättre, men lite friskare har han allt blivit ... ------------------------------------------------------------ **1006** Pappan ligger i halsfluss och lilla Anna tassar runt honom. Hon går fram och lägger handen på pappas panna. - Känner du efter om jag har feber, säger pappa. - Feber, det har man inte i huvudet -- det har man ju i rumpan! ------------------------------------------------------------ **1007** - Du är bara vänlig mot mej när du vill ha pengar. - Men, kära du. Jag är väl alltid vänlig mot dig? - Ja, tyvärr. ------------------------------------------------------------ **1008** Uppåt Norrland har de allt bra konstiga stavningar. Tänk att stava U me Å ... ------------------------------------------------------------ **1009** - Ni är anklagad för stöld av en klocka, men ni frikänns i brist på bevis. - Betyder det att jag får behålla klockan? ------------------------------------------------------------ **1010** - När jag gick från restaurangen i går tittade hovmästaren på mig som om jag inte hade betalat. - Och vad gjorde du då? - Jag tittade tillbaka som om jag hade betalat. ------------------------------------------------------------ **1011** - Folk kan då ta sig för de mest konstiga saker. - Hur så? - Jo, jag känner en man som inte har kysst sin fru på 20 år. Och så går han och klår upp en kille som gjorde det ... ------------------------------------------------------------ **1012** - Kan jag få tala med chefen? - Naturligtvis! För så charmanta damer har han alltid tid. - Säg då åt honom att hans fru är här ... ------------------------------------------------------------ **1013** - På den här biljetten kan jag åka hur långt jag vill. - Nä, den räcker ju bara till Hjo. - Ja, visserligen. Men jag vill inte åka längre. ------------------------------------------------------------ **1014** - Jag känner en kille, berättar Berra. Han är så impopulär så hans telefon ringer inte ens när han ligger i badet ... ------------------------------------------------------------ **1015** - I dag är det 21:a söndagen efter trefaldighet ... - Ja, tänk. Det är inte klokt vad tiden går! ------------------------------------------------------------ **1016** Roger är på anställningsintervju och blir tillfrågad om sina fritidsintressen. Roger, som är en inbiten knutte, svarar: - Tja, bågen och spättorna tar all min fritid. - Bra, säger chefen. Skytte och fiske är mina stora intressen också. Du får jobbet. ------------------------------------------------------------ **1017** - Sluta upp med att bråka så där, Anton. Du bär dig åt som om vi kommit flera timmar för sent till tåget. Men det rör sig ju bara om några få minuter. ------------------------------------------------------------ **1018** Han har blivit pappa för sjunde gången och beklagar sig för sin fru: - Nej, det här håller inte. Från och med nu sover jag på golvet i vardagsrummet. - Ja, om du tror att det hjälper så gör jag det också! ------------------------------------------------------------ **1019** En kund kommer in i lanthandeln och finner att en stor del av lagerutrymmet är upptaget av hundratals saltsäckar. - Här säljer ni minsann mycket salt, säger han. - Nä, inte vi inte. Vi säljer knappast något alls. Men försäljaren som var här för ett halvår sen, han kunde sälja salt han. ------------------------------------------------------------ **1020** En man blir insläppt i en gård för att få skydd mot ösregnet. - Usch, säger han. Det var ett förfärligt väder. Det påminner om syndafloden. - Om vad, säger moran. - Om syndafloden. Ni vet det där med Noaks ark, Arafat och allt det där. - Det har jag inte hört talas om. Men vi har ju inte fått några tidningar de sista dagarna. ------------------------------------------------------------ **1021** Anna hade gift sig med en läkare och en väninna frågade nyfiket om han var rik. - Det är väl klart att han är, sa Anna. Trodde du att jag gifte mig av hälsoskäl? ------------------------------------------------------------ **1022** - När börjar ankungarna simma? - När dom inte bottnar längre! ------------------------------------------------------------ **1023** Två män ska upp med ett piano till 47:e våningen i en skyskrapa. Efter ett tag säger en av den: - Jag har en bra och en dålig nyhet. Den bra är att vi är på 46:e våningen. Den dåliga är att vi är i fel skyskrapa. ------------------------------------------------------------ **1024** En av killarna lämnar hastigt pokergänget. - Jag måste till teatern! - Men föreställningen är ju strax slut nu, klockan elva! - Ja, men min fru ska hämta mig där! ------------------------------------------------------------ **1025** Roland kommer hem till mamma och storgråter. - Men vad har hänt, varför gråter du? frågade mamma. - Simlärarinnan gav mej en örfil, snyftade Roland. - Varför det? - Jag kissade i vattnet. - Jamen det gör nog fler än du, tröstade mamman, det var väl inte så farligt. - Nä, men jag var den förste som gjorde det från trampolinen! ------------------------------------------------------------ **1026** - Älskade tror du inte att du skulle kunna lära dig att älska mig? - Kanske, jag har ju lärt mig att äta surströmming. ------------------------------------------------------------ **1027** Varje ledig stund hade ägaren till det lilla torpet slitit och arbetat för att rusta upp det. När allt var klart kom en dag kyrkoherden förbi: - Med herrens hjälp har ni verkligen lyckats fint med huset. - Då skulle kyrkoherden sett hur det såg ut när vår herre skötte det ensam. ------------------------------------------------------------ **1028** - Men Rune då! Du kan väl låta din bror få använda kälken ibland också. - Det får han ju. Jag använder den utför och han får dra den uppför! ------------------------------------------------------------ **1029** - Ursäkta röker era kor? - Nä. - Då är det ladugården som brinner. ------------------------------------------------------------ **1030** - Såg du hur den där unga vackra flickan log mot mig. Hildur lilla? - Det är väl inte så konstigt, första gången jag såg dig, storskrattade jag! ------------------------------------------------------------ **1031** Chefen till en av de anställda: - När Andersson har slutat läsa sportsidorna i tidningen föreslår jag att ni övergår till att läsa "Lediga platser". ------------------------------------------------------------ **1032** - Svenne är en fin man. Det tycks inte ha stigit honom åt huvudet att det går bra för honom här i livet ... - Nej, det mesta tycks ha satt sig kring midjan. ------------------------------------------------------------ **1033** Pappa kommer hem med en påse päron och säger till sin åttaåriga dotter: - Här ska du få se vad jag har köpt till någon som varit snäll hela veckan och gjort allt som mamma sagt. Vem tror du ska ha påsen? ------------------------------------------------------------ **1034** Gamla Emma var på väg till torget för att sälja svamp, då hon mötte pastorn: - Men snälla mor Emma! De där svamparna är giftiga, dem kan man inte äta! - Jag ska inte äta dem, jag ska säljadem! ------------------------------------------------------------ **1035** Unga Eva är inne på BB för att få sin förstfödde. Hon frågar oroligt barnmorskan: - Hur ska jag ligga? - På samma sätt som när ni gjorde den, blev svaret. - Åh, då ska jag in i den gamla Fiaten igen! ------------------------------------------------------------ **1036** - Snälla doktorn, vad ska jag göra, min make är så otroligt förkyld? - Säg åt honom att dricka mycket och vila ofta och länge. - Om det skulle hjälpa så begriper jag inte hur han har kunnat bli förkyld över- huvudtaget. ------------------------------------------------------------ **1037** På en exotisk badstrand sa en turist till livräddaren: - Törs man bada när eller är det risk för hajar? - Ingen fara för hajar, sade livräddaren. - Är det riktigt säkert det? - Javisst. Där det finns krokodiler -- finns inga hajar! ------------------------------------------------------------ **1038** - Henne tar jag aldrig med mig och fiskar igen, sa lille Berra och pekade med avsmak på sin syster. - Varför det? frågade mamman. - Hon åt upp alla mina maskar. ------------------------------------------------------------ **1039** Berra kommer hem efter några dagars affärsresa och frågar sin fru: - Har du varit trogen medan jag varit borta? - Få se nu .. sa frun. Vilken dag var det du reste? ------------------------------------------------------------ **1040** Hos läkaren: - Om man bortser från att jag har ont i huvet så är det inget fel med mig. Jag äter som en varg, arbetar som en häst och sover som en gris. - Ni borde kanske ha sökt en veterinär i stället? ------------------------------------------------------------ **1041** Barnmorskan till den femårige pojke: - Vill du se din lilla syster, som storken just har kommit med? - Nä... men jag skulle gärna vilja se storken ... ------------------------------------------------------------ **1042** - Min pojkvän säger att jag har persikohy, berättade 19-åringen. - Jaså, verkligen? sa hennes lillbrosa. Vem vill likna en 19 år gammal persika? ------------------------------------------------------------ **1043** Det är inte bra att tala för långsamt. Jag känner en flicka som talade så långsamt, att innan hon hann säga att hon inte var den sortens flicka så var hon det. ------------------------------------------------------------ **1044** Han kom in till urmakaren och ville ha golvuret lagat. Så slängde han ett tungt paket på disken. - Men herregud, det är ju bara lodet, sa urmakaren förbryllat. Hur vill ni jag ska laga klockan? - Resten av klockan är det inget fel på. Det är bara det här lodet som står stilla. ------------------------------------------------------------ **1045** Mormor berättade för lilla Lisa att änglarna hade så vita, fina kläder. Lisa blev mycket fängslad av skildringen och sa: - Menar du att änglarna alltid går omkring i kritvita kläder? - Ja, mitt barn. - Jösses, vilken tvätt Gud måste ha! ------------------------------------------------------------ **1046** Det är inte alltid det starka är det sköna värt, sa flickan som tappade likören innanför behån. ------------------------------------------------------------ **1047** Ung dam, klädd i uppseendeväckande byxdress i skärt och lila, köper tågbiljett och frågar stinsen: - Måste jag byta i Nässjö? Stinsen betraktar hennes utstyrsel och säger: - Nä, det finns nog dom som klär sig likadant där nere också ... ------------------------------------------------------------ **1048** Värdinnan till den inneboende flickan: - De här nattliga besöken av er vän ska jag be att få undanbe mig! - Va? Kommer han till er också? ------------------------------------------------------------ **1049** - Nu när du är gift bör du skaffa dig både livförsäkring och olycksfallsförsäkring. - Va? Är det så farligt? ------------------------------------------------------------ **1050** Far till son: - Det viktigaste är att man kan släta över sina dumheter Själv brukar jag skratta när jag gjort bort mig. - Är det därför pappa alltid ser så glad ut? ------------------------------------------------------------ **1051** Bonden gav den nye drängen en väckar- klockan. Lik förbaskat kom drängen larvande först klockan sju. - Varför steg du inte upp klockan fem som jag sa? - Klockan ringde inte. - Nähä, det glömde jag säga till dig. Den hänger upp sig ibland. Kom ihåg det i fortsättningen, att om den inte har ringt klockan fem så får du skaka på den. ------------------------------------------------------------ **1052** Det märks att min man börjar bli gammal. När vi gick på restaurang förr tiittade han alltid först på servitrisen. Nu tittar han först på matsedeln. ------------------------------------------------------------ **1053** Och så sa hustrun till maken: - Idag har jag haft ett långt och uttömmande samtal med vår dotter om sexuallivet. - Jaså minsann. Lärde du dig något? ------------------------------------------------------------ **1054** Han kom in på polisstationen och anmälde att hans fru hade försvunnit. - När försvann hon? - För tjugofem år sedan. - Varför anmäler ni det först nu? - Jo, jag tänkte att det kanske kunde bli trevligt om vi kunde fira silverbröllop ihop. ------------------------------------------------------------ **1055** - Ni måste hjälpa min man, doktorn. Han blåser rökringar genom näsan. - Men det är väl inte så farligt? - Jo... men han röker inte ... ------------------------------------------------------------ **1056** - Varför kommer du försent till skolan, Per? - Mamma har fått en baby. - Jamen, din pappa är ju i Amerika sedan fem år ... - Jo, men han skriver då och då. ------------------------------------------------------------ **1057** - Varför får din sekreterare bara en halvtimmes lunch? - Får hon en hel timme måste hon lära sig jobbet på nytt. ------------------------------------------------------------ **1058** En skotte pratade med sin fästmö: - Vad vill du ha för blommor i din brudbukett? - Men vi ska ju inte gifta oss förrän till hösten. - Nej, men jag måste ju sätta fröna nu. ------------------------------------------------------------ **1059** - Nej, men ser man på Olle. För första gången har du löst alla hemuppgifterna i matte rätt. Hur kan det komma sig? - Pappa hade inte tid att hjälpa mig. ------------------------------------------------------------ **1060** - Nå, Oskar, kan du säga vad som menas med "minne"? - Ja, fröken, det är väl det man glömmer med? ------------------------------------------------------------ **1061** - Min pappa har alltid varit intresserad av hundar. - Och du då? - Jodå, nu har jag också blivit biten. ------------------------------------------------------------ **1062** Den lilla flickan frågade sin gamla mormor: - Vad är en älskare? - Jestanes, kors! utbrast mormor och rusade fram och till det låsta väggskåpet. När hon fick upp skåpet ramlade det ut ett skelett. ------------------------------------------------------------ **1063** Jag lider nog av mindervärdeskomplex. Jag tycker nämligen inte att jag är så vacker som jag verkligen är. ------------------------------------------------------------ **1064** - Varför är du så blek, Inge? - Jag är från Blek-inge ... ------------------------------------------------------------ **1065** - Mamma, bor det kannibaler på Mallorca? - Varför tror du det? - Pappa säger att de som bor där lever på turister. ------------------------------------------------------------ **1066** Det har blivit något fel med placeringen i sovkupén på nattåget. Mannen i över- slafen väcks av knackningar från nedre slafen och en kvinnlig röst som säger: - Är ni vaken? - Ja! - Det är väldigt kallt här nere. Kan ni inte skaffa en filt åt mig? - Jag har en bättre idč. Kan vi inte låtsas att vi är gifta? - Jättefin idé! - Bra. Då får du banne mig hämta din filt själv! ------------------------------------------------------------ **1067** - Vad är det för bandage du har över ögat, Elsa? - Bandage? Hm! Det är min nya hatt. ------------------------------------------------------------ **1068** Det var två herrar som stod och pratade. - Jag är så rädd om mina pengar att jag har dem under huvudkudden. - Det kan inte jag, för jag tål inte att ligga så högt med huvudet. ------------------------------------------------------------ **1069** Bonden och drängen var ute och jagade. Plöstligt fick de syn på en älg i skogsbrynet. Bonden sköt och träffade. - Vi fick den, vi fick den, sa drängen. - Vilka vi, svarade bonden. De gick fram för att titta på bytet och såg till sin förfäran att det var grannens ko. - Jäklar, vi har skjutit grannens ko, sa bonden. - Vilka vi, svarade drängen. ------------------------------------------------------------ **1070** - Hon har skilt sig från sotaren och nu ska hon gifta om sig med brandchefen. - Jaha, då kommer hon ju verkligen ur askan i elden! ------------------------------------------------------------ **1071** Han stirrar förhäxad på den raffiga blondinen mitt emot honom i tågkupén. Hans blickar glider över henne, från topp till tå. Plötsligt reser hon sig med ett leende och säger: - Vill min herre vara vänlig och klä på mig igen, jag ska av vid nästa station. ------------------------------------------------------------ **1072** - Är du säker på att Jansson inte efterlämna- de några pengar? - Jadå. Absolut. De efterlevande är fortfarande vänner. ------------------------------------------------------------ **1073** - Hur kan det komma sig att din hustru är 25 år äldre än du själv? - Det hela är ett misstag. Jag skulle anhålla om hennes dotters hand, men mamman lät mig aldrig tala till punkt. ------------------------------------------------------------ **1074** Olle kom hem ett minst sagt slätstruket betyg med bara ettor och tvåor. I alla fall var det en trea i religion. Pappa tittade barskt på ätteläggen: - Tänker du bli präst, pojke? ------------------------------------------------------------ **1075** Han kom in på BB och bad att få se på fru Svenssons lilla dotter. - Är ni hennes man? undrade sköterskan. - Nej, blev svaret. - Då får ni inte se barnet. Det får bara hennes man göra. - Men barnets far då? ------------------------------------------------------------ **1076** Albert gick till doktorn för att få litet uppiggande medicin till gumman. Doktorn frågade hur hon mådde. - Jo, i år vägrar hon att klättra upp i äppelträdet och plocka ner frukten. - Hur gammal är hon? - 84 år i december. ------------------------------------------------------------ **1077** - Vet du vad fiskhandlaren gör på semestern? - Nej. - Han rör inte en fena! ------------------------------------------------------------ **1078** - Hur är det att vara hissreparatör? - Jo tack, det går upp och ner. ------------------------------------------------------------ **1079** - Jag undrar om direktören vill låna mej 10 000 kronor? - Nej! - Men, jag jobbar ju här. - Just det. Med den lön ni får här har ni inte råd att betala igen. ------------------------------------------------------------ **1080** - Om ni nu inte har kassaskåp, var förvarar ni då era värdesaker? - I badrummet. Vi har två tonårsdöttrar, så där kan ingen annan ta sig in. ------------------------------------------------------------ **1081** - Hur får bankrånaren tag i pengar? - Han tar dom stötvis ... ------------------------------------------------------------ **1082** Den värnpliktige har tack vare sitt ärliga utseende fått kredit på markan. Så kommer uppgörelsens stund. Han studerar räkningen: - Kaffe, snus, kaffe, snus, snus, kaffe, snus. Sicken en diet! ------------------------------------------------------------ **1083** - Min fru har stuckit ifrån mig och tagit alla pengarna. - Då har du allt haft tur. Min tar pengarna och stannar kvar. ------------------------------------------------------------ **1084** Poliskonstapeln med myndig röst till Lisa: - Det är förbjudet att meta här. Lisa utbrister: - Men jag metar inte. Jag bara badar min mask. ------------------------------------------------------------ **1085** Nog för att vår gamle granne hade humor. Innan han dog grävde han ner hela arvet i trädgården. Och sen testamenterade han en spade till var och en av arvingarna! ------------------------------------------------------------ **1086** Kring Mörrumsån cirkulerar många historier om stora laxar. Einar från Emmaboda anser sig slå dem alla: - Ni skryter om stora fiskar, ni. Då skulle ni ha sett laxen jag fångade i höstas. Bara fotot av den vägde tre kilo! ------------------------------------------------------------ **1087** - Visste du att vissa sköldpaddor kan bli långt över 100 år gamla? - Vad kan det bero på? - Inte beror det på jogging i varje fall. ------------------------------------------------------------ **1088** - Var det en vacker konsert, Karolina? - Fantastisk. I synnerhet den där symfonin av Beethoven. Du vet den, där dirigenten börjar som om han stickade strumpor, sedan ser ut som om han målade i taket och slutligen som om han jagar efter en bisvärm, alldeles ljuvligt var det ... ------------------------------------------------------------ **1089** En äldre dam provar skor. Högerskon passar perfekt och expediten frågar: - Ska jag hämta maken? - O nej, det går inte. Han dog för tre år sen ... ------------------------------------------------------------ **1090** Och till alla knölaktiga äkta män vill vi gärna rekommendera följande hjärtevärmande bortförklaring: - Hur kunde du glömma min födelsedag? - Lilla Elsa, hur ska jag kunna komma ihåg den när du alltid ser lika ung ut? ------------------------------------------------------------ **1091** Läraren talar om franska låneord, som slutar på -ess, -esse, -essa. Han nämner "negress" och försöker få klassen att komma på ordet "prinsessa", men det går dåligt: - Vad är det svenska folket alltid är så intresserat av och pratar om? hjälper han. Röst ur klassen: - Brännvin. ------------------------------------------------------------ **1092** - Vad fick du på födelsedagen, Jonas? - Tre fotbollar, 30 tennisbollar och en slangbella med stålkulor. - Det var ovanliga presenter. - Jo... men min pappa är glasmästare ... ------------------------------------------------------------ **1093** - Om du befinner dig på Atlanten med ansiktet vänt åt söder, vad har du då på höger hand? - Fyra fingrar och en tumme. ------------------------------------------------------------ **1094** Flickan gick till doktorn i tron att hon blivit med barn. Återkom till pojkvännen med beskedet att "det bara var luft", enligt doktorn. Pojkvännen förargat: - Tror han att jag är nån jäkla cykelpump? ------------------------------------------------------------ **1095** Jens pappa har varit och köpt en alldeles ny hatt, vilket får sonen att utbrista: - Mamma, nu kommer pappa hem, och han är bra i hatten! ------------------------------------------------------------ **1096** - Inte är det här mycket till storm, sa gamle sjöbjörnen Niklason. Men jag minns en storm när jag var ung. Då la grannens höna samma ägg tre gånger, bara för ho stod mä ändan mot blåsten ... ------------------------------------------------------------ **1097** En tant råkar snubbla över kedjorna som omger Gustav II Adolfs staty i Göteborg. Kal står förstås bredvid och kommenterar: - De e' rätt, damen. E' man ostadig på fötterna så ska man gå in i Länkarna! ------------------------------------------------------------ **1098** Han sitter på restaurangen och dricker vin. Den uppmärksamme kyparen noterar att hans glas är tomt och frågar: - Ert glas är tomt. Önskar ni ett till? - Nej tack, vad ska jag med två tomma vinglas till? ------------------------------------------------------------ **1099** - Tage, din mor och jag har kommit överens om att du gjort dig förtjänt av ett rejält kok stryk, säger pappan strängt till sin vanartige son. - Jaså, säger Tage spydigt. Det är klart att om ni nu för en gångs skull kan komma överens om något, då ska det gå ut över mig. ------------------------------------------------------------ **1100** - Kan du tänka dig att expediten kallade mig för skvallerkäring? - Ja, ja. Du får väl gå till någon butik där dom inte känner igen dig ... ------------------------------------------------------------ **1101** En "ståkholmare" kliver in i en fiskaffär i Götebrog. Han undrar: - Har ni reker? - "Reker", vad är det? - Såna där man eter, alltså. - Nä, tyvärr, vi har inga "maneter". ------------------------------------------------------------ **1102** - Mamma, jag vill inte gifta mig med Börje, han säger att han tror inte att det finns något helvete ... - Gift dig du med honom, Sonja. Vi två ska nog kunna övertyga honom om motsatsen. ------------------------------------------------------------ **1103** Ibland blir man riktigt rädd för att äta på självserveringar. Igår skrek killen som stod bakom disken: - Två kycklingar -- en lever! ------------------------------------------------------------ **1104** Ilsken dam i bussen: - Får jag lov att erbjuda någon av de sittande herrarna min ståplats? ------------------------------------------------------------ **1105** - Är din nya vakthund lika bra som den gamla? - Bättre. Jag har inte kommit in i mitt hus på fyra dagar ... ------------------------------------------------------------ **1106** - Varför har tidningen så ofta artiklar om ohyra? - Det ökar försäljningen av lössnummer. ------------------------------------------------------------ **1107** - Är det inte konstigt? De stora idioterna gifter sig oftast med de vackraste kvinnorna! - Åh, käraste. Nu smickrar du mig igen. ------------------------------------------------------------ **1108** - Jag hörde att din man brutit benet igen? - Ja, han har en sån förskräcklig otur. Det är tredje benet han brutit i år. ------------------------------------------------------------ **1109** Lille Kalle svarar i telefon: - Nä, mamma är inte hemma. - Din pappa då? - Nä, bara min syster. - Hämta henne då, är du snäll. Därpå följer en stunds prassel, stön och buller innan Kalle återkommer: - Jag kan inte få upp henne ur vaggan. ------------------------------------------------------------ **1110** - Vad är det som går och går och aldrig kommer till dörren? - Klockan, så klart! - Inte alls. Det är farfar, när han fastnat med hängslena i gungstolen. ------------------------------------------------------------ **1111** - I morse var jag så tankspridd att jag serverade min man tvålflingor till frukost i stället för cornflakes. - Då blev han väl arg? - Ja, han riktigt skummade av ilska. ------------------------------------------------------------ **1112** Röst i norsk telefonsvarare: - Börja tala när ni hör den gröna lampan. ------------------------------------------------------------ **1113** Mamma väger sig och lille Harry står och tittar på. Av mammas min sluter han sig raskt till läget i viktfrågan och utbrister: - Mamma, jag får din efterrätt i dag, va? ------------------------------------------------------------ **1114** Doktorn hälsar och inleder med frågan: - Var är ni kyrkskriven? Med skräck i blicken rusar bonden ut ur mottagningen. Doktorn ber sekreteraren ta reda på varför bonden blev rädd. Hon återvänder med en lugnande patient och beskedet: - Han tyckte ni sa "Var är kökskniven"? ------------------------------------------------------------ **1115** - Gå och köp fem liter mjölk, lille Per! - Jag orkar inte bära så mycket. - Köp lättmjölk då. ------------------------------------------------------------ **1116** - Jag vill köpa en klänning, två nummer för stor. - Varför det? - Jo, för att doktorn ska tro att jag hållit hans diet. ------------------------------------------------------------ **1117** - Tror du på den enda, eviga kärleken, Susanne? - Absolut. Jag har själv upplevt den flera gånger. ------------------------------------------------------------ **1118** - Det påstås att för mycket sex leder till nedsatt hörsel. - Va? ------------------------------------------------------------ **1119** - Växer du fortfarande, pappa? - Nej, varför frågar du det? - Jo, jag tycker att ditt huvud börjar sticka upp ur håret. ------------------------------------------------------------ **1120** - Hur kommer det sig att ni säljer er mans Rolls Royce till mig för futtiga 500 kronor? - Det står i hans testamente att behållningen ska tillfalla hans sekreterare. ------------------------------------------------------------ **1121** - Jag gifte mig med min fru för att hon var så olik andra kvinnor. - På vad sätt? - Hon var den enda som ville ha mig. ------------------------------------------------------------ **1122** Lille Stig har av sin mamma fått veta exakt hur små barn kommer till. Modern frågar efter en stund: - Är det något mer du vill fråga oss? - Ja, mamma, hur kommer små hundar och katter till? - Precis på samma sätt. - Oj då, vad pappa kan mycket! ------------------------------------------------------------ **1123** - Ni måste sluta röka omedelbart, sa doktorn till patienten. - Men jag röker ju bara ett par cigarretter om dagen. - Spelar ingen roll, just nu ligger ni och bränner hål på besökssoffan! ------------------------------------------------------------ **1124** - Det här var ett förfärligt dåligt hotell. Först ger ni mig en säng som det inte går att sova i. Och sen väcker ni mig två timmar försent! ------------------------------------------------------------ **1125** - Vad säger Snövit till de sju dvärgarna när hon väcker dem? - Seven-up! ------------------------------------------------------------ **1126** Jag hade en mardröm i natt, sa Lasse till kompisarna på fikarasten. Jag drömde att jag hamnade på en öde ö tillsammans med fröken Sverige, fröken Norge och fröken Danmark. - Det var väl ingen mardröm? - Jovisst, Själv var jag Miss Finland. ------------------------------------------------------------ **1127** - Varje gång jag är förälskad tänker jag på din fru. - Vad inbillar du dig? Är du ute efter min fru? - Nej, men det avhåller mig från att fria. ------------------------------------------------------------ **1128** - Sedan min fru och jag gick över till enkelsängar har vårt förhållande blivit mycket bättre. - Jaså hur kan det komma sig? - Min säng står i Helsingborg och hennes i Landskrona. ------------------------------------------------------------ **1129** - Har ni nån glädje av den där vattensängen ni köpte? - Nä, det framgår också av namnet vi gett den. - Vilket namn? - Döda havet. ------------------------------------------------------------ **1130** - Här är ett brev till dig. - Det måtte vara från Persson. - Jaså, du känner igen handstilen? - Nä, men frimärket luktar konjak. ------------------------------------------------------------ **1131** - Har du varit trogen medan jag varit borta, Greta? - Ja, Börje. Varje kväll har jag legat i säng klockan 10. - Är det säkert? - Tror du mig inte finns det vittnen. ------------------------------------------------------------ **1132** Nybliven ung mamma: - Kan jag få vitaminer till mitt söta lilla baby? - Önskas A, B eller C- vitaminer? - Det är inte så noga. Han kan ju inte läsa ännu. ------------------------------------------------------------ **1133** Jag tror att den där miljonvinsten på Lotto har stigit Svensson åt huvudet. Förr nöjde han sig med att gå i sömnen. Numera lär han åka taxi ... ------------------------------------------------------------ **1134** Gå genast och tvätta öronen, Ulf! - Det behövs inte, mamma, jag har inte använt dom sen jag tvättade dom igår. ------------------------------------------------------------ **1135** - Hovmästarn, det är en fluga i soppan. - Ja, jag vet det. Jag brukar lägga i en. Om folk är så tanklösa att dom inte märker flugan, då märker dom inte heller när jag saltar notan ... ------------------------------------------------------------ **1136** Far om tonårsdottern: - Det är så smutsigt i hennes rum att jag aldrig skulle våga gå in där utan en stelkrampsspruta. ------------------------------------------------------------ **1137** - Säger din man aldrig några komplimanger till dig? - Jo, ibland säger han att jag är just en skön en. ------------------------------------------------------------ **1138** - Gör du några framsteg med Kurt? - Det verkar så. Igår frågade han om han fick behålla sin älskarinna om vi gifte oss. ------------------------------------------------------------ **1139** - Varför låter du taxvalpen sova i en kastrull? - Han ska dresseras till grythund. ------------------------------------------------------------ **1140** - Varför sitter du här och knäpper med fingrarna? - Jag jagar bort elefanterna. - Men här finns ju inga elefanter. - Nä, där ser du hur effektivt det är. ------------------------------------------------------------ **1141** Mannen hade råkat ut för en bilolycka. Han vaknade upp på sjukhuset och frågade: - Är jag himlen? - Nej, älsklingen, lugnade hustrun. Ser du inte att jag är här? ------------------------------------------------------------ **1142** Det är konstigt: Hemma i bygden kallade man honom fyllehund. Sen flyttade han till stan -- och där kallas han playboy. ------------------------------------------------------------ **1143** Damen frågar den lille gossen: - Vad heter du? - Sven. - Hur gammal är du? - Åtta år. - Vad heter din pappa? - Vet inte. - Åtta år och vet inte vad din pappa heter? - Mamma är 28 år och hon vet inte heller. ------------------------------------------------------------ **1144** - Är inte farbror gift? - Nej, lilla vän, det är jag inte. - Men vem talar om för farbror då vad farbror inte får göra? ------------------------------------------------------------ **1145** Pära kommer in på äktenskapsbyrån, blixtrande arg: - Det var just en snygg tjej ni letat upp till mig. Hennes farsa har ju suttit inne! - Jaså, hur kan ni veta det? - Jag delade ju cell med honom! ------------------------------------------------------------ **1146** - Är det din fru som kör? - Nej, bilen såg ut sådär redan när jag köpte den ------------------------------------------------------------ **1147** - Ni är alltså född utom äktenskapet? - Ja, delvis. - Delvis? - Ja, pappa var gift, men inte mamma. ------------------------------------------------------------ **1148** Petersson skulle köpa bil och frågade bilhandlaren: - Vad kostar den gröna Forden? - Den kostar 30 000 kronor. - Usch då, sa Petersson. Och den blå Saaben då? - 58 000 kronor. - Usch, usch. Men den röda BMW:n då? - Den, sa bilhandlaren. Den kostar usch-usch-usch! ------------------------------------------------------------ **1149** - Var är du född? - I Norrland. - Vilken del? - Hela jag. ------------------------------------------------------------ **1150** - Kan du säga vad "blåst" är? - Ja, det är väl luft som har bråttom. ------------------------------------------------------------ **1151** Barnen ropar till sin mamma: - Du måste leka med oss, nu är vi björnar i djurparken. - Och vad ska jag vara då? - Du ska vara tanten som kastar chockladpraliner till björnarna. ------------------------------------------------------------ **1152** - Hur var det att träffa skolkamraterna efter 35 år? - Äsch, de hade blivit så gamla och tunna i håret. Och så gaggiga att de inte kände igen mig. ------------------------------------------------------------ **1153** En äldre man kommer in till doktorn med ett litet paket. Han ber doktorn titta på innehållet. - Vad är det för något? - Det är binnikemask. - Å tusan, säger mannen märkbart lättad. Jag trodde det var hela nervsystemet. ------------------------------------------------------------ **1154** Damen önskar hyra lägenhet på landet, men finner hyran alldeles för hög. Bonden: - Jamen, tänk på alla de utmärkta utomhusbekvämligheterna, icke minst hönsgården och i synnerhet svinstian ... - Svinstian är icke till någon nytta för mig, ty jag har icke haft ett svin sedan min make dog. ------------------------------------------------------------ **1155** Hon är så snål, så hon går ut med andra män bara för att spara sin egen. ------------------------------------------------------------ **1156** - Herregud, Harald. Är det verkligen sant, det man säger om er? - Vad säger man? - Att ni varit gifta i 11 år och har 10 barn? - Javisst. Jag var sjuk ett år. ------------------------------------------------------------ **1157** - Pappa, har röda vinbär ben? - Kan jag inte tänka mig. Men snälla lilla Lotta, varför frågar du det? - Då var det nog en nyckelpiga du åt upp nyss! ------------------------------------------------------------ **1158** - Hur känns det att vara nygift? - Tala inte om'et. Inte får jag röka, inte får jag dricka och inte får jag gå ut om kvällarna. - Då blir du väl arg? - Nä, det får jag inte heller bli. ------------------------------------------------------------ **1159** - Varje kväll när jag kommer hem från jobbet står min fru dörren och hälsar mig välkommen hem med en grogg i handen. - Lyckliga du, ta väl hand om en sådan fru! - Jag vet inte det, hon dricker nämligen upp groggen själv ... ------------------------------------------------------------ **1160** - Doktorn, jag har så ont i huvudet när jag vaknar. - Jaha, ta de här tabletterna tio minuter innan ni vaknar. ------------------------------------------------------------ **1161** - Tyckte dina väninnor om förlovningsringen? - Om de gjorde! Två av dem kände också igen den ... ------------------------------------------------------------ **1162** - På vilket sätt skiljer sig de båda ändarna på ett metspö? - Tja, i ena ändan sitter en metmask och i den andra sitter en latmask ... ------------------------------------------------------------ **1163** - Vad gav du din fästmö i julklapp? - Ett läppstift. Och det får jag ju tillbaka, undan för undan ... ------------------------------------------------------------ **1164** - Jag kunde knappt komma genom entrén. - Hurså? - Julen står ju för dörren. ------------------------------------------------------------ **1165** - På julafton fick vi besök av en glad och skäggig man med en säck på ryggen ... - Du ska väl inte inbilla mig att det var tomten? - Nä, det var våran son som kom hem från universitetet med sin tvätt. ------------------------------------------------------------ **1166** - Hur finansierar ni er idrottsklubb? - Vi är spånsrade av sågverket ... ------------------------------------------------------------ **1167** - Pappa, kan du hjälpa mig att knyta skorna? - Det kan väl mamma göra? - Nej, pappa, du har mycket bättre knytnävar. ------------------------------------------------------------ **1168** - Kan du tänka dig, i går hittade jag en parkeringsplats. - Nej, vad säger du, grattis! - Tack, men tyvärr hade jag inte bilen med mig. ------------------------------------------------------------ **1169** - Jag har åkt med det här tåget i femton år. - Herregud, var klev ni på då? ------------------------------------------------------------ **1170** - Kalle är allt en lustig prick. - Hur så? - Jo, han är hopplöst förälskad i fröken Ur. Han har kommit underfund med att hon är alla tiders tjej. ------------------------------------------------------------ **1171** - Vad är det för flickor du har i din kalender -- April och Maj? skrek den svartsjuka hustrun till sin man. ------------------------------------------------------------ **1172** Mamman vid biljettluckan: - Får barn följa med gratis? - Ja, under sex. - Bra, jag har bara fyra! ------------------------------------------------------------ **1173** - Konstigt så ofta tvillingar drabbas av samma öde. Senast bröt tvillingarna Malm benen samtidigt. - Ja, jag känner ett par tvillingar. Deras moster dog samma dag ... ------------------------------------------------------------ **1174** Pelle kom hem från skolan och berättade för sin mamma att han svalt en enkrona. - Va? Har du svalt en krona? - Ja, vi hade trafikundervisning och jag var parkeringsautomat ... ------------------------------------------------------------ **1175** Anette hade varit med mamma och plockat svamp och mamma hade varmat sin lilla flicka för den giftiga flugsvampen. När de kommit hem berättar Anette för sin pappa: - Jag kommer aldrig att äta flugsvamp, pappa, för då blir jag gift! ------------------------------------------------------------ **1176** Gamle pensionären Emil var uppe på vinden och letade och hittade då sin barndomskatekes. Han läste och läste och blev mer och mer allvarlig. När han kom till slutet av budorden drog han en djup suck av lättnad och utbrast: - Nåja, jag har i alla fall aldrig haft ihjäl nån. ------------------------------------------------------------ **1177** Nygifta frun: - Jag har ett underbart recept på pyttipanna. Jag behöver bara nämna det, så föreslår min man att vi ska gå ut och äta ... ------------------------------------------------------------ **1178** Oskar vaknade på morgonen med magknip och illamående. Hans fru undrade hur det kunde komma sig. - Jag drömde i natt att jag åt svampstuvn- ing. Antagligen var den giftig, stönade Oskar. ------------------------------------------------------------ **1179** Ola Norrman kom in på baren och beställde en drink. Han fick se en vacker flicka i andra änden av baren och sa till bartendern att bjuda henne på en drink. - Glöm henne, rådde bartendern. Hon är lesbisk. Ola tog med sig sin drink och gick fram till flickan. - Tjänare, sa han. Säg mig, vilken del av Lesbien kommer du ifrån? ------------------------------------------------------------ **1180** - Vad innebär vakum? - Jag vet inte riktigt ... men jag har det i huvet ... ------------------------------------------------------------ **1181** I den stora julruchen på varuhuset kom en förnäm dam överens med biträdet om att va- rorna skulle skickas hem till henne. Samti- digt som biträdet noterade adressen kastade hon en blick ut över folkhavet och sa: - Det är rena dårhuset! - Inte alls, fräste damen, Det är min privata adress! ------------------------------------------------------------ **1182** - Min polare Erik är den bästa diplomat jag träffat. - Hur så? - Jo, han har övertygat sin fru om att man ser tjock ut om man bär päls! ------------------------------------------------------------ **1183** - Kom, lille Torbjörn. Du har väl inte blivit för gammal för en liten puss? - Nä, men moster har det ... ------------------------------------------------------------ **1184** - Varför ligger ålderdomshem så ofta nära stora sjöar? - För att de gamla ska få ro. ------------------------------------------------------------ **1185** En platssökande utfrågas av kamrern: - Är ni gift? - Nej, men jag gör ändå som jag blir tillsagd ... ------------------------------------------------------------ **1186** En gammal dam blev stoppad av polisen: - Ni kör för fort. Ni kör 70 där det är 50. - Det står 70 där borta på skylten. Polisen: - Det där är ju vägnumret. - Va??? sa gumman. Då skulle ni sett mig på väg 210! ------------------------------------------------------------ **1187** - Jodå, jag vet vad jag ska göra, sa Schejken då han kom in i sitt harem. Men det stora problemet är att jag vet inte var jag ska börja. ------------------------------------------------------------ **1188** Han hade muckat efter att ha avtjänat ett 25-årigt fängelsestraff. Väl utanför fängelse- murarna hittade han ett gammalt inlämnings- kvitto för lagning av ett par skor. Han gick till skomakaren och förklarade läget. Sko- makaren tittade på kvittot och frågade sedan: - Var det ett par bruna skor med stickningar på tåhättan? - Det stämmer. - Skulle de halvsulas och klackas? - Ja, det stämmer också. - De är klara på onsdag! ------------------------------------------------------------ **1189** Skärslipare Bengtsson hade råkat skära sig på en kniv och forslades till sjukstugan. När doktorn enligt Bengtsson hade underökt såret lite väl länge brast Bengtssons tålamod: - Är de så att doktorn letar efter kniven så kan jag tala om att den blev kvar på verkstan. ------------------------------------------------------------ **1190** I en liten engelsk by hade en skollärare avlidit, och i lokaltidningen kunde man läsa följande nekrolog: "Ett trofast lärarhjärta och två arbetsamma händer har upphört att slå ..." ------------------------------------------------------------ **1191** - Vet du vad en optimist och en lustmördare har gemensamt? - Näää! - Jo, båda tar livet med gott humör ... ------------------------------------------------------------ **1192** - Det meddelas nu från polisen Ystad att av de två kaniner som stals från Olles Zoologiska har endast fjorton kunnat återfinnas. ------------------------------------------------------------ **1193** Kal frågade sin Ada om de inte skulle gifta sig: - Ja, men tror du att det är någon som vill ha oss då? ------------------------------------------------------------ **1194** - Nu får ni tänka på att hålla vegetarisk diet, sa doktorn. Vad har ni för yrke? - Jag är svärdslukare. - Hm, ja... då får det bli fruktknivar i fort- sättningen. ------------------------------------------------------------ **1195** - Vad sägs om supé, teater, nattklubb och så ett besök i min våning efteråt? - Det låter väldigt trevligt, utom det där med våningen efteråt. - Ledsen, men de är ett paketerbjudande. ------------------------------------------------------------ **1196** Han kom ut från domstolen och träffade kompisen. - Vad har du gjort där inne? undrade polaren. - Jo, det var ett skilsmässofall, sa han, mitt eget. Det var lite komplicerat för det var en kostnadsfråga inblandad. - Jaså du, sa kamraten. Hur gick det då? - Jo, jag fick vårdnaden om hembiträdet. ------------------------------------------------------------ **1197** - För att vara så gammal ror du ju riktigt bra. - Ja, här ser du en fin gammal årgång. ------------------------------------------------------------ **1198** - Hur mycket är klockan? - Halv fyra. - Jaså, är den inte mer än två. ------------------------------------------------------------ **1199** - Har ni träffat min söta, rara hustru nån gång? - Nä, har ni två fruar? ------------------------------------------------------------ **1200** Läkare till överviktig patient: - Den här medicinen ska tas på fastande mage, herr Svensson -- om ett sådant tillfälle någonsin erbjuder sig! ------------------------------------------------------------ **1201** - Hoppsan, en inbrottstjuv! Vill du vänta lite? - Tänker du ringa polisen? - Nej, jag tänker presentera dig för min fru, hon har hört dig komma i tjugo år! ------------------------------------------------------------ **1202** - Det hände mig något pinsamt häromdagen. Jag var på jakt, men jag hade glömt geväret hemma. - När upptäckte du det? - När jag lämnade min hustru haren. ------------------------------------------------------------ **1203** Det hade varit ett stort väckelse- möte i Filadelfia i Ångermanland. Bland de nyfrälsta är Magnusson, tidigare känd för sitt ogudaktiga leverne. Det är bister vinter, och när mötesdeltagar- na strömmar ut ur kapellet halkar många trappan. Magnusson gör en saltomortal och hamnar på knäskålarna. Han svär så det osar om det. En av församlingens äldsta, en gumma med huckle, försöker släta över och säger: - Vi får ha överseende med Magnusson, han är ju så nyfrälster. ------------------------------------------------------------ **1204** På fjällhotellet: - Har du sovit gott? - Inte en blund på hela natten. - Varför det? - Det låg en död loppa i min säng. - Men det var väl inte så farligt? - Nej, men det kom femtio släktingar till begravningen! ------------------------------------------------------------ **1205** Lärarinnan förhörde klassen på biblisk historia och Olle kunde sin läxa mycket dåligt. Fröken frågade om han inte trots allt kunde återge något bibelcitat. Olle suckade besvärat och sade till sist: - Judas gick bort och hängde sig. - Bra, sa fröken. Kan du något mer? - Gå du och gör sammaledes! ------------------------------------------------------------ **1206** Banvaktsfrun Karin vid Fruksdalsbanan brukade köpa smör av granngumman ---- ända tills hon upptäckte att gumman hade smöret i ett nattkärl. Då utbrast hon förargad: - Nu har jä sett att du har smöre i e pött! Allri mer köper jä smör utå dej hännanätter. - Åja, svarade gumman. Dä ä int så farlit, ska ja säj dej, för ho har int vör begagna mer än en gång. Å de va utå en predikant! ------------------------------------------------------------ **1207** Spågumman: - Ni kommer att vara fattig och olycklig tills ni är trettio! Kunden: - Och sedan? Spågumman: - Sen vänjer ni er vid det! ------------------------------------------------------------ **1208** Ett flygande tefat hade landat utanför Östersund och Länstidningen intervjuade de små gröna rymdvarelser som klättrade ut: - Hur många ljusår tog det för er att komma hit? - Trettiosex. Vi hade motljus hela vägen! ------------------------------------------------------------ **1209** Killen kommer till doktorn och meddelar att han har svalt en klocka. - Gör det ont? frågar doktorn. - Njaä, säger killen, bara när jag ska dra upp den. ------------------------------------------------------------ **1210** Två stadsbor promenerar en vacker sommardag ute på landet och får syn på en hage med kossor som betar i solskenet. - Hör du, det är väl inte konstigt att mjölken blir sur när bönderna ställer ut korna mitt i solen. ------------------------------------------------------------ **1211** Gun kommer hem från sin första lektion i huslig ekonomi. - Nå, undrar pappa, vad har du nu fått lära dig att laga för mat? - Vi har inte hunnit till själva lagningen. Vi håller bara på med upptining än så länge. ------------------------------------------------------------ **1212** - Varför nafsade din ponny efter mig när jag var inne i stallet? - Du har ju foder i jackan! ------------------------------------------------------------ **1213** - Har frun några tombuteljer att sälja? - Vet skäms, karl! Ser jag ut att dricka sånt? - Frun kanske har några ättiksflaskor, då? ------------------------------------------------------------ **1214** - Nå barn, säger läraren, kan ni säga varför vildgässen flyger söder ut på hösten? Kalle viftar glatt med handen. - Det är nog för långt att gå ... ------------------------------------------------------------ **1215** - Varför gråter du lille vän? - Olle kastade min smörgås på marken. - Var det med flit? - Nej, det var med leverpastej. ------------------------------------------------------------ **1216** Lindberg kom in på apoteket och bad om hostmedicin. - Har du inget recept? frågade apotekaren. - Nä, sa Lindberg, men jag kan ju hosta till några gånger så kanske du hör vad som passar bäst. ------------------------------------------------------------ **1217** Doktorn: - Värken i er arm kommer av åldern. - Men, snälla doktorn, den andra armen är ju lika gammal och den gör inte ont! ------------------------------------------------------------ 1218** Lilla Lisa vill inte äta sin välling. Mamma förmanar henne och säger: - Om du inte äter kommer Gud att straffa dig. Så börjar åskan gå med blixt och dunder. Lisa står vid fönstret och utbrister: - Så mycket bråk för lite välling. ------------------------------------------------------------ **1219** Tre män diskuterade vems yrke som först etablerades på jorden. - Det var mitt förstås, sa kirurgen. Det står i Bibeln att Eva skapades av ett revben! - Nej, det var mitt, sa ingenjören. Det står att först skapades jorden på sex dagar ur kaos! - Jaja, sa politikern, vem skapade kaos??? ------------------------------------------------------------ **1220** En kille hoppade in i bussen och åt på en varm korv med bröd. - Hallå där, sa chauffören, det här är ingen restaurang. - Nej, jag vet det. Därför tog jag med mig lite mat. ------------------------------------------------------------ **1221** - Mamma, jag har lekt brevbärare och lagt ner ett brev i alla grannarnas brevlådor. - Så roligt, men var fick du alla breven ifrån? - Dom tog jag ur en kartong med sidenband omkring i din byrålåda! ------------------------------------------------------------ **1222** En pojke berättade glatt i skolan att han fått syskon. - Vad blev det för syskon då? - Två stycken. - Så roligt, sa fröken. Vad ska de heta? - Vet inte än, men pappa sa nåt om Jämmer och Elände. ------------------------------------------------------------ **1223** - Jag skulle vilja ha en gitarrsträng. - Jaha tack, vilken ton? - Det gör detsamma, bara den går att skära ost med. ------------------------------------------------------------ **1224** Doktorn är kallad till torpare Nilssons för att hjälpa parets tolfte barn till världen. Möter i grinden en anka och undrar: - Vems är den där ankan? Torparen vresigt: - Det är ingen anka. Det är en utsliten stork! ------------------------------------------------------------ **1225** - Vilket djur är nyttigast? - Hönan. - Hurså? - Jo, man kan äta den både när den är död och innan den är född! ------------------------------------------------------------ **1226** - Jag hörde att vår granne är god för en miljon. - Fantastiskt. Så här i slutet av månaden. ------------------------------------------------------------ **1227** - Vad kostar det att åka till stationen? Taxichauffören: - Cirka 40 kronor. - Och bagaget då? - Det kostar ingenting. - Bra! Ta väskorna -- själv går jag! ------------------------------------------------------------ **1228** - Bara jag hade min fru igen, grät skotten. - Vad hände med henne? - Jag bytte bort henne mot tolv flaskor whisky. - Och nu saknar du henne? - Nej, men jag har blivit törsig igen! ------------------------------------------------------------ **1229** Chefen frågar sin sekreterare: - Hur sätter du egentligen in pappren i pärmarna? - Efter det bibliska systemet! - Hur hittar man där? - Sök och du kommer att finna! ------------------------------------------------------------ **1230** Det var beväringsmönstring och bland de mönstrande fanns en rese på 2,20 meter. Regementsläkaren tittade länge tigande på mannen och sa slutligen: - Är ni verkligen så lång, karl, eller simulerar ni? ------------------------------------------------------------ **1231** Efter predikan läser prästen kungörelser, bland annat följande: - Jag måste på församlingens vägnar tacka för den stora gåvan på 5 000 kronor, där givaren vill vara anonym. Då reser sig en bonde upp och säger: - Ja, jag tycker det var bäst så. ------------------------------------------------------------ **1232** På en restaurang i Paris kämpar en gäst förtvivlat med en seg duva. Ilsket frågar han servitören: - Hur gammal är den här duvan? - Min herre, den har vi köpt på torget i dag. Gästen gör ett nytt försök med duvan och hittar då en papperslapp i duvans näbb: "Vi angriper i gryningen. Napoleon". ------------------------------------------------------------ **1233** Rolle hade köpt en japansk kikare, som han tyckte var hemskt bra. Gurra hade köpt en tysk, som var betydligt dyrare. Rolle påstod att hans kikare var lika bra. - Häromkvällen kunde jag se genom fönstret hur du och din fru låg i sovrummet, sa han. - Där ser du själv att kikaren är dålig, sa Gurra. Hade du använt min kikare, så hade du sett att det var din fru. ------------------------------------------------------------ **1234** Mostern hade inbjudit en av sina två systersöner att hälsa på henne en vecka på landet. När Kalle anlänt frågade hon: - Nå, hur kunde Nisse och du komma överens om vem av er som skulle resa? - Vi singlade slant. - Och så vann du? - Nä, jag förlorade. ------------------------------------------------------------ **1235** Larsson får ett brev och öppnar det i brevbärarens närvaro. Denne blir ytterst förvånad när Larsson dram fram ett blankt papper: - Men det står ju ingenting i brevet -- utbrister han. - Jo -- svarar Larsson. - Brevet är från min bror. Vi talar inte med varandra sedan flera år tillbaka. ------------------------------------------------------------ **1236** - Den kvinna, som går därborta har lidit mycket för sin tro. - Jaså, vad har hon då för tro? - Att hon har nr 36 i skor ... ------------------------------------------------------------ **1237** Peters mamma har fått besök av tant Ulla. Peter kallas in för att hälsa: - Goddag, tant Ulla, trevligt att träffas, kors vad jag har vuxit, får jag gå nu? ------------------------------------------------------------ **1238** - Vet du hur man känner igen en norsk pirat? - Nej! - Han har ögonlappar för båda ögonen. ------------------------------------------------------------ **1239** - Varför ylar prärievargarna bara på natten? - ???? - Jo, på dagen är det så ljust att de inte springer på kaktusarna. ------------------------------------------------------------ **1240** En man befann sig på sjöresa. Fartyget började rulla och mannen blev så gräsligt dålig, att han behövde kräkas. I sitt omtöcknade tillstånd råkade han kräkas på skeppskatten. När mannen frisknat till något och fått upp ögonen observerade han vad han gjort, ruskade försiktigt på huvudet och sa. - Va? Inte kan jag minnas att jag ätit den där! ------------------------------------------------------------ **1241** 90-årige fiskaren Hösterman sitter på bryggan och filosoferar: - Håhåjaja, förr i värla va man mjuker i alla leder utom i en, å i da ä man steler i alla leder utom i en. ------------------------------------------------------------ **1242** Frun: - Jag tycker inte att Anna ska använda läppstift. - Tycker inte frun att det klär mig? - Jo, men det klär inte min man. ------------------------------------------------------------ **1243** En snål bonde begrundar det faktum att dottern har rymt, bortförd fönstervägen från sitt sovrum. - Jaha, du Anna, säger han. Vi har visserligen förlorat en dotter, men i stället fick vi en förbaskat bra stege. ------------------------------------------------------------ **1244** - Har ni någon tidigare erfarenhet av bankarbete? - Näe, men jag gillar pengar. ------------------------------------------------------------ **1245** - Vad är rusningstid? - Det är den tid på dagen då all trafik står stilla. ------------------------------------------------------------ **1246** Den unge och nyutexaminerade veterinären tog in på den lilla byns pensionat. Han gick ner i matsalen och flirtade litet med servitrisen. Blinkade och frågade, om det fanns några "dåliga flickor" i trakten. - Ja, det finns det väl, sa servitrisen, men fullt så dåliga är dom inte att dom måste anlita en veterinär. ------------------------------------------------------------ **1247** Prästen presenterade sin nya husföre- ståndarinna för kyrkliga syföreningen. Han visade runt i prästgården och kom till sovrummet. - Ja, här sover vi. Men vi har var sin avdelning med en balk emellan. Skulle någon kliva över balken blir det en krona i böter. - Men det är väl alldeles för billigt? sa en av besökarna. - Säg inte det, svarade prästen. I förra veckan kostade det mig sexton kronor. ------------------------------------------------------------ **1248** En frälsningssoldat sitter i en tågkupé. Mittemot sitter några ungdomar. En av dem flinar och säger: - Har du tänkt på hur du skall få skjortan över änglavingarna när du kommer till himlen? - Bry dig inte om det, svarade frälsnings- soldaten, koncentrera dej i stället på hur du ska få ner svansen i byxorna! ------------------------------------------------------------ **1249** - Nejdå, sa den gamla ungmön, någon man saknar jag inte. Jag har ju mina djur. Hunden gnäller mest hela dagarna, papegojan svär och domderar och katten kommer hem sent om nätterna. ------------------------------------------------------------ **1250** - Ni borde dra ner persiennerna hemma hos er, sa vännen. I går kväll kunde jag se när du kysste din fru. - Jag kysste? Jag var inte ens hemma i går kväll. ------------------------------------------------------------ **1251** Svenne hade varit på födelsekalas och kom hemvinglande på morgonkvisten. Hustrun sömnigt: - Var det femtio eller sextio han fyllde? - Femtio eller sextio, han fyllde oss allihopa. ------------------------------------------------------------ **1252** - I dag hade jag verkligen otur på jobbet. - Jaså, varför det, då? - Jo, när jag för en gångs skull kom i tid hade chefen försovit sig. ------------------------------------------------------------ **1253** - Ska ni verkligen skiljas så vet jag en bra advokat. - Det behövs inte. Jag har fått tag i en ingenjör. ------------------------------------------------------------ **1254** Norska marinen har vänt upp och ner på fyrarna för att deras ubåtar inte skall försvinna. ------------------------------------------------------------ **1255** Min man blir smittad av praktiskt taget allting, bara han kommer i närheten av det. Han hade knappt börjat jobba på pappersbruket förrän han fick påssjuka. ------------------------------------------------------------ **1256** - Nu är vår skilsmässa äntligen klar. Jag fick villan och min man fick sommarstugan. - Förmögenheten då? - Den delade advokaterna på. ------------------------------------------------------------ **1257** Lille Nicklas hade börjat första klass och hans moster Helga är nyfiken. Hon frågar: - Går det bra för dej i skolan? - Jadå. - Har ni inte haft några prov ännu? - Jo, urinprov. ------------------------------------------------------------ **1258** - Så fort du får syn på en söt flicka tycks du glömma att du är gift, Kalle. - Tvärt om Anna lilla, det är då jag kommer ihåg det. ------------------------------------------------------------ **1259** - Min dotter berättar ingenting för mig längre, klagade en kvinna för sin väninna. Det går mig på nerverna. - Min dotter berättar allt för mig, svarade väninnan, och mina nerver är alldeles slut. ------------------------------------------------------------ **1260** När gamle Anton steg på bussen var den full av ungdomar som satt som fastnaglade vid sina platser. När han skulle stiga av klappade han en grabb på axeln och sa: - Det är riktigt att du sitter medan du är ung så att du orkar stå när du blir gammal! ------------------------------------------------------------ **1261** Det yttraste inte ett ord vid middagen, men vid kvällskaffet veknade han och bröt den långa tystnaden. - Jag har tänkt igenom saken, lilla Maja, och jag inser nu att du hade rätt. - Det spelar ingen roll, bet hon av. Jag har ändrat mig! ------------------------------------------------------------ **1262** Lille Oskar har smutsat ner sig i ansiktet, så mormor säger: - Du skulle behöva lite vatten i ansiktet du. - Och mormor skulle behöva ett strykjärn. ------------------------------------------------------------ **1263** Pelle var ensam hemma. Då kom Oskar och sade: - Är inte kärringen din hemma? - Nej, hon gick på auktion. - Å tusan, fick du nåt för'na? ------------------------------------------------------------ **1264** - I dag hade jag verkligen otur på jobbet. - Jaså, varför det, då? - Jo, när jag för en gångs skull kom i tid hade chefen försovit sig. ------------------------------------------------------------ **1265** - Varför har du ställt cykeln bredvid sängen? - Jo, jag har blivit trött av att gå i sömnen. ------------------------------------------------------------ **1266** - Ingenting att tacka för, det kommer från hjärtat, sa blodgivaren. ------------------------------------------------------------ **1267** Gustav ville göra karriär i armén, så han begav sig till ett militärt rekryteringskontor och sa: - Jag vill ta värvning. - Ni är för gammal för att bli soldat. - Soldat ja. Men ni behöver väl generaler? ------------------------------------------------------------ **1268** Gustaf hade fyllt år och uppvaktades av sina vänner, som håller tal och överlämnar en brännvinskaraff i böhmisk kristall. När gästerna ska gå säger Gustaf: - Hej med er och tack för tomflaskan. ------------------------------------------------------------ **1269** - Pappa, varför räcker brudparet varandra handen framför altaret? - Det är en formsak, min son, precis som när två boxare möts i ringen. ------------------------------------------------------------ **1270** - Ni måste ha ett mycket rent kök på den här restaurangen, sa gästen till hov- mästaren. - Ja, det har vi verkligen. Men hur vet min herre det? - Jo, för allt som man äter här smakar såpa! ------------------------------------------------------------ **1271** - Valarna har ett eget språk. - Har dom?? - Ja valspråk. ------------------------------------------------------------ **1272** - Kan pastorn säga mig hur lång tid det skulle ta för en ängel att falla från himlen till jorden? undrade den vackra blondinen. - Det vet jag faktiskt inte, men för en sån ängel som fröken skulle de ta nio månader till nedkomsten. ------------------------------------------------------------ **1273** Fröken: - Kan någon säga mig varför Adam och Eva inte fick äta äpplet i lustgården? Lille Olle räcker då upp handen och säger: - Det kanske var besprutat! ------------------------------------------------------------ **1274** - När jag dricker kaffe kan jag inte sova. - Konstigt, för mig är det tvärtom, när jag sover kan jag inte dricka kaffe. ------------------------------------------------------------ **1275** Stockholmaren hyrde en stuga i Leksand för semestern och annonserade i orts- pressen efter en person som var intresserad av att följa med på en utlandsresa. Mitt i natten ringde det på dörren. På förstu- trappan stod en okänd man och sa til den yrkvakne stockholmaren: - Är det herrn som annonserat efter sällskap på utlandsresa? - Jovisst, men ... - Ja, jag vill bara tala om att jag inte kan följa med ... ------------------------------------------------------------ **1276** Den blivande svärfadern frågar: - Men är du över huvud taget i stånd att underhålla en familj? - Javisst, jag har en stor stereoanläggning och över 300 skivor. ------------------------------------------------------------ **1277** - Men snälla frun, sa biträdet på tvättinrätt- ningen, den här näsduken är ju perfekt. Varför klagar ni? - Den var ett lakan när jag skickade hit den! ------------------------------------------------------------ **1278** Försäkringskassans nya telefonsvarare för måndagsmornar: - Detta är försäkringskassans automatiska telefonsvarare. Ni kan börja ljuga nu. ------------------------------------------------------------ **1279** - Hur lång är Johansson? - 1,85, sergeant. - Och vad är ni i det civila? - Lika lång, sergeant. ------------------------------------------------------------ **1280** - Hovmästaren, min make har fyllnat till. Kan ni ge honom något så han nyktrar till? - Visst, jag ska genast hämta notan. ------------------------------------------------------------ **1281** Som byggnadsmaterial i Moskva duger förstås endast äkta rysk betong. Rysk betong består av 60% cement, 20% armering, 10% vatten och 10% mikrofoner. ------------------------------------------------------------ **1282** - I dag drog jag upp en jättegädda. Hur mycket tror du att den vägde? - Hälften! ------------------------------------------------------------ **1283** Polisen: - Ni har ju ingen nummerskylt där bak. Damen vid ratten: - Nej, men jag kan ju numret i huvudet! ------------------------------------------------------------ **1284** - Snälla doktorn, vad ska jag göra, min man är så förskräckligt förkyld? - Säg åt honom att dricka mycket och vila ofta. - Om det skulle hjälpa så begriper jag inte hur han kunnat bli förkyld över huvud taget! ------------------------------------------------------------ **1285** - Släck lyset är du snäll? - Ja, visst ... - Men varför tände du igen? - Jag skulle bara se om jag hade släckt ordentligt. ------------------------------------------------------------ **1286** - Tänk om man plötsligt skulle få alla pengar man betalt i skatt. - Ja, tänk vilken skatt man skulle få. ------------------------------------------------------------- **1287** - Olle, du ska väl tvätta händerna innan du går till skolan? - Nä, mamma, det behövs inte. Jag ska i alla fall inte räcka upp dom. ------------------------------------------------------------ **1288** Sommargästen: - Varför försöker grisen komma in i mitt rum hela tiden? Bonden: - Antagligen därför att det är hans rum på vintern. ------------------------------------------------------------ **1289** - Kalle, kan du säga mig vad som menas med medtrafikanter? - Ja, det är väl förstås sådana som åker spark. ------------------------------------------------------------ **1290** - Har ni likström eller växelström här på hotellet? - Ett ögonblick ska jag se efter ... Nej, ingen av herrarna bor här! ------------------------------------------------------------ **1291** - När du kom hem i natt sa du att Kalle och du hade varit på Berns. Men jag talade med Kalles fru och hon sa att ni hade varit på Ambassadeur. Varför ljög du för mig? - När jag kom hem i natt kunde jag inte säga "Ambassadeur". ------------------------------------------------------------ **1292** Lena, sju år, frågar sin lärarinna: - Fröken, kan jag bli med barn? - Oh nej, min lilla vän, svarar lärarinnan. Lena vänder sig då till Ville i bänken bakom och säger: - Där hör du din fegis. ------------------------------------------------------------ **1293** Två äldre herrar sitter och filosoferar vid en sjö, och den ene säger: - Det sägs att den här sjön är bottenlös. - Ja, men den håller ju vattnet ... ------------------------------------------------------------ **1294** - Varför blev herr Lindgren utesluten ur vår vandrarförening? - Han gick för långt med fröken Jönsson. ------------------------------------------------------------ **1295** En skolklass åker tunnelbana i Stockholm, mitt i rustningstid. En dam råkar ställa sin fot på en av skolgrabbarnas tår: - Tant står på min fot, säger han. Damen, som inte är på sitt bästa humör, svarar: - Placera din fot där den hör hemma då. - Fresta mig inte kärring, väser grabben. ------------------------------------------------------------ **1296** Poliskonstapeln kom in på olfiket i den lilla staden och pekar på Ola. - Är det du som satt hästen här utanför? - Kors! Har han satt sej? ------------------------------------------------------------ **1297** - Vilka problem jag har fått, sa Karlsson. Jag lånade en kompis hundra tusen till en plastikoperation -- och nu vet jag inte hur han ser ut! ------------------------------------------------------------ **1298** - Sist vi träffades Johansson, gjorde ni mig så glad att vara nykter. Men nu är ni ju berusad igen. - Ja, goa pastorn. I dag är det min tur att vara glad. ------------------------------------------------------------ **1299** Två turister är med på en kryssning på Nilen. Men fartyget börjar sjunka och en massa krokodiler kommer simmade. Då säger den ene turisten: - Typiskt Afrika, folket svälter men rädnings- båtarna är från Lacoste. ------------------------------------------------------------ **1300** Gamle Svante och hans granne satt och pratade om hur en perfekt talare skulle vara: - Ja, sa Svante eftertänksamt. En perfekt talare är den som med händerna i byxfickorna kan beskriva infångandet av en 10 kilos gädda. ------------------------------------------------------------ **1301** Saab ska börja tillverka ambulanser. Vet du vad de ska heta? - ???? - Saab 90 000! ------------------------------------------------------------ **1302** - Det är inte isen som får folk att köra av vägen. Det är vad de blandar den med. ------------------------------------------------------------ **1303** - Ni är frisk som en nötkärna! Ni kommer att leva tills ni är 80 är. - Men doktorn, jag är 80 år. - Ja, vad var det jag sa! ------------------------------------------------------------ **1304** Den gamla damen blev påkörd av en cyklist. - Nu hade damen verkligen tur, sa cyklisten. - Jaså, skall det kallas tur att bli påkörd av en cyklist? sa damen förnärmad. - Ja, sa cyklisten. Det är min lediga dag. I vanliga fall kör jag ångvält. ------------------------------------------------------------ **1305** - Arne och jag ska fira semester på skilda håll i år. - Jaså, var då någonstans? - Jag ska röja upp på vinden och Arne ska måla om i källaren. ------------------------------------------------------------ **1306** Det var bibelstund hemma hos arrenda torns. Frun läste högt ur bibeln: "Och de togo sina harpor med sig och gingo ut och hängde dem i träden". Gammeldrängen Jonas utbrister spontant: - Var det inte fan så de behandlade fruntim- merna förr i världen. ------------------------------------------------------------ **1307** - Köttbullar är gott, rotmos och fläsk är inte heller så dumt och kåldolmar är alldeles förbaskat gott. Men utav all kokt mat så vete tusan om inte kaffekask är bäst. ------------------------------------------------------------ **1308** Den store direktörn för reklambyrån talade till sina anställda: - A och O i reklamen är upprepningen. Man måste om och om igen trumfa in det man vill att folk ska komma ihåg. Är det någon som har något att tillägga? - Ja, svarade en röst. Jag vill ha högre lön, jag vill ha högre lön, jag vill ha högre lön. ------------------------------------------------------------ **1309** - Har du hört talas om norrmannen som fick ett par vattenskidor i present? - Nej. - Jo, sedan dess har han strövat omkring i veckor och letat efter en sjö med backe. ------------------------------------------------------------ **1310** Lille Anders var nyfiken och ville få mamma att berätta hur små barn kommer till. Mamma berättar sanningen om hur Anders kommit till. Anders satt tyst en stund, sedan frågade han: - Men hundar och katter då? Hur kommer dom till? - Precis på samma sätt, sa mamma leende. - Jösses, sa Anders beundrade, pappa han kan då verkligen allting. ------------------------------------------------------------ **1311** Vid en backhoppningstävling i norra Värmland fanns bland publiken en 10-årig grabb och hans morbror. När en av "storhopparna" gjorde ett flott och mycket långt hopp utbrast 10-åringen: - Om jä tordes hoppe så högt å så långt, då komme jä fell i tidninga? - Ja, mä svart ram kring, blev morbroderns lakoniska svar. ------------------------------------------------------------ **1312** - Doktorn, min son har fått scharlansfeber! - Då måste ni hålla honom isolerad från alla hemma. - Men doktorn förstår, han kysste hembiträdet i går. - Då måste vi kanske isolera henne också. - Doktorn, jag kysste henne också. - Då har ni säkert blivit smittad. - Ja, och så kysste jag min fru efteråt. - Jäklar, sa doktorn, då åker jag också dit. ------------------------------------------------------------ **1313** - Det var väldigt vad salladen växer. - Hm, jag har faktiskt satt potatis där. - Ja, jag menar det var väldigt vad potatissalladen växer. ------------------------------------------------------------ **1314** I BB:s väntrum sitter en nervös skara herrar. Syster kommer ut och går fram till en av dem: - Jag kan glädja er med att ni blivit far till en präktig pojke! Varvid han som satt närmast protesterade? - Vad nu då? Jag var före honom! ------------------------------------------------------------ **1315** Läraren: - Hur märker man att pojkar och flickor kommer i puberteten? Anna: - Det är väl då de slutar fråga om varifrån de kommer, och håller tyst om vart de ska gå. ------------------------------------------------------------ **1316** På lasarettet i Jönköping hade de lagt in gamle Persson för prostatabesvär. Persson skulle opereras så när doktorn gick ronden försökte han muntra upp Persson en smula. - Hur står det till med rörledningen i dag då? - Tack rätt bra, svarade Persson. Hur står det till med rörmokarn själv? ------------------------------------------------------------ **1317** - Och hur är den nya orkestern här på restaurangen? - Jag vet inte vad jag ska säga. I går när kyparen tappade en bricka med disk gick åtta par upp för att dansa! ------------------------------------------------------------ **1318** - Hovmästarn, det är en fluga soppan! - Då slänger jag i en ärta så ska ni få se på vattenpolo! ------------------------------------------------------------ **1319** Sommargästen går och spankulerar i fiskeläget. Hennes lilla flicka är mycket nyfiken på fiskaren som sitter och lagar nät, och mamma säger: - Kom nu, lillan, och stör inte farbrorn när han virkar! ------------------------------------------------------------ **1320** Drängen Ola fick order att fälla ett träd på gården. Någon timme senare gick husbonden ut för att se hur arbetet gick och upptäckte Ola i förtroligt samtal med gårdens dotter. Trädfällningen var inte ens påbörjad. - Vad menar Ola med det här, ryter bonden. - Asch, svarar Ola, det vet väl husbonden, att det är bättre att fria än att fälla ... ------------------------------------------------------------ **1321** - Min hustru får alltid som hon vill, suckade toffelhjälten. Hon är så säker på att få sin vilja fram, att hon skriver sin dagbok en hel vecka i förväg. ------------------------------------------------------------ **1322** Frun till en av sina bästa väninnor: - Så konstigt! Min man var inte hemma i går kväll. Så jag ringde fem av hans närmaste vänner och frågade om han var där. Alla svarade ja. ------------------------------------------------------------ **1323** Vergilla Bergola var ett musikaliskt underbarn, och spelade fiol i Scala- operans orkester i Milano. Just då gästspelade den franske dirigenten Charles Hamoll på den berömda operan. - Mina herrar, ropade han till orkestern, jag ber om temperament och elan! Jag hoppas att ni alla verkligen har älskat en kvinna --- och just så ska ni spela! Plötsligt fick han syn på underbarnet. - Och du, tillade han, du ska tänka på en chokladkaka! ------------------------------------------------------------ **1324** Vid ett hästregemente instruerade en ny ryttmästare de nyinryckta: - När ni går till en häst bakifrån ska ni prata med den, annars kan det hända att han sparkar i era tjocka skallar, och det vill jag särskilt påminna er, att vi vill inte ha några halta hästar på regementet! ------------------------------------------------------------ **1325** På sin tid satt i riksdagen två godsägare från samma landsända. De var inte särskilt goda vänner och munhöggs då och då. En av dem var mycket pratsam i debatterna, medan den andre däremot sällan eller aldrig yttrade sig. En dag vände sig den talföre till länskollegan och sade spydigt: - Jag har aldrig märkt att ni öppnat munnen på något sammanträde. Den andres svar kom snabbt: - Egendomligt! Har ni inte märkt då att jag gäspat varje gång ni talat? ------------------------------------------------------------ **1326** Den pensionerade bankkamrern började arbeta deltid på en bensinmack. Första kunden ber att få 50 liter bensin. - Vart ska ni köra? - Till Värnamo fram och tillbaka. - Tror ni inte att det skulle kunna räcka med 25 liter? ------------------------------------------------------------ **1327** Regementet anordnade ett lotteri. Vid drag- ningen sparades högvinsterna till sist. Man ropade ut! - 59 Oskarsson har vunnit andra pris. Det är en middag på Stadshotellet med överfurir Kask. - Överfurir Kask! Honom vill jag sparka i ändan! - Det är första pris! ------------------------------------------------------------ **1328** En skotte skulle gå på fotbollsmatch i Göte- borg. När han kom fram till biljettluckan fick han veta att det kostade 50 kronor. - Femtio kronor! Det får man ju ett fruntim- mer för i Skottland. - Det är möjligt, sa biljettkillen. Men inte två gånger fyrtiofem minuter och med musik i pausen ... ------------------------------------------------------------ **1329** - Innan jag går ut, sa Berra, slår jag vad med min fru om hundra kronor att jag kommer hem före midnatt. - Vad händer sen då? - Sen låter jag henne vinna. ------------------------------------------------------------ **1330** - Har det blivit ändring i tidtabellen, eftersom tåget har gått redan? - Ja, tidigare gick det senare, men senare har det börjat gå tidigare. ------------------------------------------------------------ **1331** En man stiger på en spårvagn. Han tänder en stor cigarr och börjar blossa för fullt. - Här får ni inte röka, säger konduktören. - Då får jag väl gå av då, svarade mannen. En dam som står i vägen stiger ner på gatan för att släppa av mannen. Sen stiger hon på spårvagnen igen och kondduktören kräver ny avgift. - Den har jag redan betalt, säger damen. Jag steg bara av för att släppa av en rökare ... ------------------------------------------------------------ **1332** Oljemiljonären kom med mycket bagage till hotellet. Det var skidor, skridskor och andra vinterattiraljer. Portiern tittade förvånat och sa sedan: - Sorry sir, men det är ytterst sällan att vi har snö här. - Det är OK, mullrade miljonären. Den kommer med resten av bagaget! ------------------------------------------------------------ **1333** Svensson jobbar i det stora förrådet och blir till slut alldeles yr av alla konstiga mått. - Basen, vad är egentligen en kubikfot? - Ingen aning. Men jag ska ta reda på det och se till att du får ersättning från sjukkassan. ------------------------------------------------------------ **1334** De två skotska änkorna sitter och pratar om sina avlidna män: - Omtänksamheten var den mest framstå- ende egenskapen hos min Mac Aber. Han var omtänksam ända in i det sista och dog just när blommorna var som billigast! ------------------------------------------------------------ **1335** - Det finns bara ett sätt att lösa Stockholms trafikproblem. Det är att enkelrikta alla gator söder ut. - Men hur blir det då? - Det blir Södertäljes problem! ------------------------------------------------------------ **1336** Gamle Johan har installerat ett badkar i sin stuga och bjuder in grannen Emil att beskåda underverket. Efter en lång stund av stum beundran säger Emil: - Fan om det vore julafton ändå! ------------------------------------------------------------ **1337** - Orolige Sixten, som nyss skilt sig, frågar advokaten: - Jo, advokaten --- om jag nu inte kan betala underhållet någon månad, kan hon kräva att få mig tillbaka, då? ------------------------------------------------------------ **1338** En utmärkt jobb, sa direktören till snickaren, här är 75 kronor extra. Ta med frun på bio. På kvällen återkom snickaren finklädd och undrade: - Är frun klar? ------------------------------------------------------------ **1339** Gamla fru Karlsson var ute och promenera- de en halkig vinterdag. Mot henne kommer en jäktad ung man springande. Hal halkar, faller och drar med sig gamla fru Karlsson i fallet. Fru Karlsson är alldeles yr i skallen när mannen hjälper henne på fötter och ber tusen gånger om ursäkt. - Det gjorde inget, säger hon. Bara ni kan tala om för mig åt vilket håll jag var på väg när vi träffades! ------------------------------------------------------------ **1340** En lätt irriterad gäst på hotell Gustav Vasa fick ett telefonsamtal som inte passerat växeln. - Hallå, är det Gustav Vasa? - Nej, det är Erik XIV. Pappa är ute och åker skidor! ------------------------------------------------------------ **1341** - Säg hovmästaren, säger den gamla damen på färjan till Åland. Jag har starka anlag för sjösjuka, vad skulle ni rekommendera mig att äta? - Det allra billigaste, damen! ------------------------------------------------------------ **1342** - Vi kvinnor älskar djur och de fyra vi tycker bäst om är minken, jaguaren, lejonet och åsnan. Minken att ha på sig, jaguaren att åka i, lejonet att ha i sängen och så åsnan som betalar allt. ------------------------------------------------------------ **1343** Läraren frågar om någon i klassen vet vad USA:s mest berömde general hette. Snabbe Kalle viftar ivrigt: - General Motors! ------------------------------------------------------------ **1344** - Hur gick det att hålla tal? - Det gick fint. Jag knackade i bordet och sa: - Kära vänner, jag saknar ord. Då började man applådera, då satte jag mig. ------------------------------------------------------------ **1345** - Jag känner till en baby som fick elefant- mjölk och växte tio centimeter i veckan. - Det har jag svårt för att tro. Vad blev det av honom? - En elefant. ------------------------------------------------------------ **1346** - Dom säger att kärringar ska vara så myc- ket renligare än oss karlar, men det tror jag inte mycket på. Jag har badat bastu i femtio år, men jag har aldrig sett ett fruntimmer i bastun! ------------------------------------------------------------ **1347** Chefen kallade in Persson och sa barskt: - När vi anställde dig här sa du att du levde ett regelbundet liv. Arbetade åtta timmar och sov åtta. Men du kunde väl för tusan ha sagt att du gjorde det samtidigt! ------------------------------------------------------------ **1348** Smörjaren går runt verkstaden och frågar en kille i det nyss påbörjade skiftet: - Något som ska smörjas? - Ja, häll en bra skvätt i stämpelklockan, löd svaret. ------------------------------------------------------------ **1349** Försvarsadvokat till domare: - Min klient är beredd att erkänna sig skyldig till felparkering framför banken medan rånet pågick. ------------------------------------------------------------ **1350** - Ja men Arne, ni kunde väl omöjligt se Paris på bara en vecka, säger grannen. - Jo, det gick fint med litet arbetsfördelning. Min fru tog kyrkorna, min dotter museerna och jag själv tog nattklubbarna. ------------------------------------------------------------ **1351** Barnen hade fått till uppgift att skriva en uppsats om en cykelfärd. Men läraren in- präntade noga att den fick innehålla högst hundra ord. En elev skrev: "En dag cyklade min far bort för att uträtta ett ärende. Några kilometer från hemmet skulle han passera en järnvägsövergång men just då kom tåget. Far kom oskadd undan, men cykeln blev helt fördärvad. Detta var trettioåtta ord. Dom övriga sextiotvå sa han på hemvägen". ------------------------------------------------------------ **1352** - Här lille Pelle får du en krona om du inte talar om för mamma att jag kysste barnvakten. - Vad snål du är pappa, jag brukar få en femma av mamma när hon kysser brevbärarn. ------------------------------------------------------------ **1353** - Så doktorn anser inte att jag behöver ligga i sängen några dagar, då? - Nej, men en och annan natt skulle inte skada ... ------------------------------------------------------------ **1354** Den ene fången till den andre: - Varför sitter du inne? - Jag gjorde stora pengar, mycket stora pengar ... - Men det är väl inte olagligt? - Jo, de var tre centimeter för långa ... ------------------------------------------------------------ **1355** Det var en klok norrman, en dum norrman, en tomte och ett troll. Alla var på väg till ett stort oljefynd. Vem kom först? - Den dumme norrmannen. - Varför? - Det finns inga tomtar, troll eller kloka norrmän. ------------------------------------------------------------ **1356** - Varför i fridens namn har ni sjukanmält er, 63:an? - Jo, kapten, jag kände mig så frisk när jag vaknade i morse att jag blev alldeles orolig. ------------------------------------------------------------ **1357** - Pappa, är det sant att moster Karin sjunger för de intagna på fängelserna? - Ja, min pojke. Kom ihåg det om du skulle frestas att begå en dumhet! ------------------------------------------------------------ **1358** Sävliga grannarna Emil och Johan stod ute på ägorna och diskuterade jordbruket. Saktmodigt säger så småningom Emil: - Du, Johan, röker dina skor? - Nää ... Lång paus innan Emil fortsätter: - Då är det nog din ladugård som brinner ... ------------------------------------------------------------ **1359** - Jag vill ha en mink när jag fyller år! - Visst ska du få det, älskling. Men du får själv hålla rent i buren! ------------------------------------------------------------ **1360** En man ringer för första gången till försäk- ringskassan och talade om att han hade magsjukan. - Jaha, svarade damen på kassan. vi ska senast sända över papper till er. - Det är ingen brådska för jag har ett par rullar hemma, svarade mannen. ------------------------------------------------------------ **1361** - Snälla syster, jag kan inte sova. Kan jag få en sömntablett. - Ni får vänta tills nattsköterskan kommer. - När kommer hon då? - Om en kvart. - Jaha, då får jag väl försöka hålla mig vaken till dess då. ------------------------------------------------------------ **1362** - Vissa sköldpaddor kan bli över hundra år gamla. - Otroligt. Vad kan det bero på? - Ja, inte på jogging i alla fall ... ------------------------------------------------------------ **1363** En överlägsen yngling kommer in på ett postkontor och säger i högdragen ton: - Ett två - kronors frimärke, men det ska vara fuktat! Postfröken, en ung söt dam, expedierar frimärket och tar betalt för det. - Jag begärde ett fuktat, säger ynglingen fräckt. - Det blir det nog om ni drar det bakom örat. ------------------------------------------------------------ **1364** Det var kristendomslektion i skolan. Då hörs en röst från klassen: - Magistern, om inte Jesus funnits, skulle vi haft håltimme nu då? ------------------------------------------------------------ **1365** Gjutaren Pelle blev sjuk och måste vara hemma, sjukskriven en tid. Doktorn hade sagt till honom att han nu måste sköta sig lite bättre. Nu fick det vara slut med vin, kvinnor och sång. Hans kompis, som kom på besök, undrade om han tänkte följa den ordinationen. - Ja, sa Pelle, jag har i varje fall begärt mitt utträde ur sångkören. ------------------------------------------------------------ **1366** Det lilla barnet kom in i samhällets ICA-affär, gick fram till föreståndaren och sa: - Mamma undrar om hon kan få ett halvt kilo kaffe, ett paket smör och åtta fläskkotletter på kredit? Hon kommer in och betalar på lördag! - Tja, sa handlaren, det ska väl kunna ordnas. Men varför kommer inte mamma själv? - Hon är nere och försöker på Konsum ... ------------------------------------------------------------ **1367** - Jag tror att vi kvinnor är särskilt lämpade som astrounater, sa den unga damen. Själv har jag exempelvis varit åtskilliga gånger i sjunde himlen. ------------------------------------------------------------ **1368** Svante var anställd som kontorist på Volvo. Efter många klagomål får han frågan: - Hur sätter du egentligen in papperna i pärmarna? - Jag sätter in dem efter det bibliska syste- met. - Hur hittar man där? - Sök, och du kommer att finna. ------------------------------------------------------------ **1369** Damen, som är mycket män om sitt utseende, får en dag besök av ett barnbarn: - Mormor ser nästan ut som en tonåring! - Nämen, oh, så snällt. Men varför tycker du det? - Jo, därför att du har en finne på näsan. ------------------------------------------------------------ **1370** En präst ringde till renhållningsverket och sa: - Det här är pastor Jansson. Jag vill bara meddela att det ligger en död gris på gatan här utanför. Mannen som svarade försökte vara lite rolig. - Jaha, men brukar ni i kyrkan inte ta hand om de döda då? - Jo, svarade pastorn, men vi kontaktar alltid släkten först. ------------------------------------------------------------ **1371** - Erik vet du vad Thomas Edisons hustru sa när han hade uppfunnit glödlampan. - Nej? - Jo, hon sa: släck lampan Thomas. ------------------------------------------------------------ **1372*' Restauranggästen kallade på hovmästaren och sa braskt. - Den här biffen är så seg att den är helt oätligt. - Då kan ni få en kotlett i stället, om ni så önskar. - Tack, men jag har ju redan tagit en bit av biffen. - Ja, men det gör inte så mycket, sa hovmästaren, vi har kotletter som det också är taget en bit utav. ------------------------------------------------------------ **1373** Lille Pelle har varit i djurparken och sett på alla märkvärdiga djur. Han får i uppdrag av fröken i skolan att skriva uppsats om vad han sett och börjar så här: "Det var mycket vackert att se i parken, allra finast tyckte jag att påfågeln var. Särskilt när han bredde ut sin stora stjärt liksom en ung brud ..." ------------------------------------------------------------ **1374** 91:an rycker upp dörren till logementet och ropar: - Är det någon här som vill slåss? Han får inget svar och säger då. - Bra då kanske man vågar komma in. ------------------------------------------------------------ **1375** Berra hade varit på firmafest. Det bar sig inte bättre än att han följde med en av kontorsflickorna hem, och där blev han flera timmar. När han kom hem till sig på morgonsidan vaknade hans hustru och låg och tittade på Berra när han klädde av sig. Så sa hon: - Men Berra, var har du dina underkläder? Berra tittade ner, flämtade till och utbrast: - Herrejävlar! Jag har blitt rånad! ------------------------------------------------------------ **1376** På den förnäma restaurangen observerade hovmästare Lind hur en gäst omständigt knöt servetten under sin haka. Lind kallade till sig en kypare och bad denne ge gästen en fin vink om det olämpliga beteendet. Kyparen gick fram till mannen, bugade sig och sa: - Ursäkta, vad önskar min herre. Rakning eller klippning? ------------------------------------------------------------ **1377** - Det är aldrig för sent att bättra sig min son! - Jag vet det, och därför så väntar jag en stund! ------------------------------------------------------------ **1378** Svensson var med sin son på ett party och där gav han sin son ett gott råd. - Jo, där borta står två ljus, men när det blir fyra ska du sluta dricka, för då har du näm- ligen fått för mycket, min son. - Två ljus? Jag ser bara ett ljus ... ------------------------------------------------------------ **1379** - Livet? Det är konsten att dra sig fram tills man kan dra sig tillbaka ... ------------------------------------------------------------ **1380** Läraren: - Vad händer när den mänskliga kroppen nedsänks i badkarets varma vatten? Eleven: - Det ringer på dörren. ------------------------------------------------------------ **1381** En kille kommer in på ett apotek. - Har ni något medel mot hicka, stönar han. Jag blir galen om inte hickan slutar snart. Apotekaren böjer sig fram över disken och ger honom en rejäl örfil. Sedan ler han urskuldande. - Ni får förlåta mig, säger han. Men det bästa medlet mot hicka är en liten chock och det fick ni väl nu? - Jo tack, det fick jag. Men det är min fru som hickar. ------------------------------------------------------------ **1382** - Algot, ring efter en läkare, mor har blivit dålig. - Då tar vi Ljung, han är bra. Honom hade vi när farfar dog. ------------------------------------------------------------ **1383** En far gick på Solvalla med sin lilla dotter. Hon såg hur han betalade tio kronor i en lucka och väntade tålmodigt under flera lopp. Till sist kunde hon inte hålla sig längre: - När blir det min tur att rida? ------------------------------------------------------------ **1384** Jontes pojke blev hemskickad från badet för att han förorenat bassängen. Storgråtande bekände han vad som hade hänt för mamma och pappa. - Var inte ledsen, tröstade Jonte. Så'na olyckor händer oss alla någon gång. - Men inte från trampolinen, va? ------------------------------------------------------------ **1385** En bonde som bodde några milfrån staden, tog sin moped och åkte in till systemet. Väl hemkommen berättar han: - Jag var inte säker på att jag skulle kunna få hem flaskan hel så jag drack allt på en gång. Och tur var det, för jag körde i diket hela fem gånger. ------------------------------------------------------------ **1386** Och så var det mannen som drack i smyg. Han ville bli hemlighetsfull ... ------------------------------------------------------------ **1387** - Har Bibbi förlovat sig igen? - Ja, hon är precis som ett träd! - Ett träd? - Ja, hon får en ny ring varje år. ------------------------------------------------------------ **1388** Berra har varit på födelsedagskalas och kommer hemvinglande på morgonkulan. Hustrun sömnigt: - Var det femtio eller sextio han fyllde? - Femtio eller sextio ... han fyllde oss allihop! ------------------------------------------------------------ **1389** Butikskassörskan tittar ner i kundvagnen: - 24 öl och en sockerdricka, ska det vara så? - Ja, det är min fru, hon är galen i socker- dricka! ------------------------------------------------------------ **1390** Tuffe Ville har sina egna recept på hur drinkar skall blandas. Så när han kom in på baren och ville ha en Dry Martini sa han: - Jag vill ha en del vermouth och nio delar gin! - Jaha, sa bartendern, ska jag lägga i en citronskiva också? - Hörru du, sa Ville, om jag vill ha lemonad så säger jag till ... ------------------------------------------------------------ **1391** Det var på den gamla god tiden när speceri- handlaren hade väggarna fulla med hyllor och lådor. Tre små grabbar kom in för att köpa lakrits. Olle: - Kan jag få för 25 öre lakrits. Affärsmannen kliver på stege högt upp och tar ner det beställda. Pelle: - Kan jag få för 25 öre lakrits. Samma manöver av affärsmannen. Expediten klev åter upp på stegen för att hämta samma vara till den andra grabben. Frågade när han var där uppe: - Ska du, Nisse, också ha för 25 öre laktris. Svaret blev nej och affärsmannen klev ner igen. - Vad ska du ha då? - För 10 öre laktris. ------------------------------------------------------------ **1392** Klas, 10 år, läste högt för klassen: - Arkimedes hoppade upp ur sitt badkar och ropade "Eureka, Eureka". - Ett ögonblick, sa läraren, vad betyder "Eureka"? - Eureka betyder "Jag har funnit den", svarade Klas. - Utmärkt. Men vad var det Arkimedes hade funnit? Klas tvekade, såg på de andra bänkkamraterna och sa sedan hoppfullt: - Tvålen, magistern! ------------------------------------------------------------ **1393** Några gymnasieelever diskuterade skäggväxt. En sa: - Jag för min del har sådan skäggväxt att jag har rakat mig i två år nu -- fast jag skar mig båda gångerna ... ------------------------------------------------------------ **1394** En amerikansk turist gästar Kairo. Han får hjälp med väskorna av en bärare och säger till honom: - Här är faktiskt varmare än i helvetet. Bäraren: - Ni amerikaner har då varit överallt. ------------------------------------------------------------ **1395** - Vart tog vägen vägen? - Inte vet jag, vi åker på en åker. ------------------------------------------------------------ **1396** - Har ni och er man försökt att fira semester var för sig? - Ja, för ett par år sedan. Och han har inte kommit tillbaka än ... ------------------------------------------------------------ **1397** En kille från landet hade för första gången besökt Stockholm och berättade vid hem- komsten om allt trevligt han upplevt. Bland annat hade han uppsökt en s k bekvämlig- hetsinrättning. - Det var kakel från golv till tak, och där stod ett anslag "Håll snyggt". Men jag höll som vanligt jag. ------------------------------------------------------------ **1398** Godsägare Bergman skulle ge en av sina torpare en julklapp och sa: - Nå, Erik, du får välja. Vad vill du helst ha -- en liter brännvin eller ett lass ved? - Ja, hemmavid eldar vi ju med torv som godsägaren vet ... ------------------------------------------------------------ **1399** - När jag bakar brukar jag alltid kavla upp skjortärmarna. ------------------------------------------------------------ **1400** Gamla mor Karin är hos doktorn för en grundlig undersökning. - Ni har lite långsam puls, säger doktorn. - Det gör inte så mycket, säger gumman, jag har ju gott om tid. ------------------------------------------------------------ **1401** - Vet du vad det är för likhet mellan en pepparrot och en katt? - Nää! - Bägge brukar rivas. ------------------------------------------------------------ **1402** Grosshandlare Svensson kom till kontoret en måndagsmorgon med vänstra handens tumme i ett stort bandage. - Vad har hänt? undrade hans närmaste man. - Jo, vi var på älgjakt i går, och den skickligaste skytten i sällskapet slog vad med mig om en liter akvavit att han skulle skjuta mitt i prick på ett hjärter ess, om någon vågade hålla upp kortet i luften. Och jag tog chansen och höll upp kortet. - Nå, det var ju tur i oturen att det var vänstra tummen! - Ja, särskilt som jag höll kortet den högra handen. ------------------------------------------------------------ **1403** - När jag träffade min man första gången surrade det kring kring öronen, klockor ringde och lampor blinkade. - Kärlek vid första ögonkastet? - Nä, jag stod vid ett flipperspel? ------------------------------------------------------------ **1404** - Har er lilla flicka börjat prata än? - Javisst, nu håller vi på att lära henne att hålla tyst. ------------------------------------------------------------ **1405** - Herrn, ge mej 100 kronor så räddar ni livet på en rejäl och skötsam man. - Ni ser då varken rejäl eller skötsam ut. - Nä, det är er jag talar om. ------------------------------------------------------------ **1406** - Jag tänkte köpa en kulspetspenna till min fru. - Ska det vara en överraskning. - Det kan man påstå. Hon har önskat sig en päls. ------------------------------------------------------------ **1407** Biskopen var ute på visitationsresa och kom till pastor Lund i en Sörmandsförsaml- ing. Lund hade den egenheten att han endast förberedde den första hälften av sin predikan, medan han för den andra halvan helt litade på sin inspiration i predikstolen. När biskopen och pastorn efter predikan vandrade mot prästgården sa biskopen: - Det var en väldig skillnad på den första och den andra hälften av din predikan, käre bror. - Ja, den första delen skriver jag själv, medan jag överlåter den andra åt den helige ande. - Då ber jag att få gratulera, sa biskopen. Din predikan var bra mycket bättre än den helige andes! ------------------------------------------------------------ **1408** - Men Herbert då! Du kan väl låta lillebror få låna kälken! - Det gör jag ju. Jag använder den utför och han uppför! ------------------------------------------------------------ **1409** Ett norskt fotbollslag tränade inne i ett flyg- plan under färden. Kaptenen skojade med norrmännen och sa: - Varför går ni inte ut och spelar i stället? Varpå norrmännen tog sin boll och fortsatte utanför. ------------------------------------------------------------ **1410** - Redan i morgon kan ni börja sitta uppe. - Snälla doktorn, underrätta mina arvingar så skonsamt som möjligt. ------------------------------------------------------------ **1411** Drängen Jonas står inför rätta i ett fader- skapsmål. Han erkänner utan vidare att han är far till barnet, varpå domaren tittar förvånat på Jonas och säger: - Ja, eftersom ni erkänner så återstår väl bara att göra upp om betalningen. - Äsch, svarar Jonas ... inte ska ja ha nåt för de inte! ------------------------------------------------------------ **1412** Dirigenten Arturo Toscanini fick en dag ett brev från en utpressare som skrev: "Om ni inte skickar mig 1000 dollar omgående kommer jag att sprida ut några ganska fula historier om ert privatliv". Toscanini svarade: "Om ni skickar mig 100 dollar kan jag förse er med ett par historier till. ------------------------------------------------------------ **1413** - Jag tillverkar spettekakor extraknäck. - Äggstraknäck, menar du väl? ------------------------------------------------------------ **1414** Dottern som går i giftastankar frågar sin pappa: - Men pappa tror du inte att två kan leva lika billigt som en? - Säkert. Din mamma och jag lever tillsammans lika billigt som du lever ensam. ---------------------------------------------------------- **1415** - Det sägs att gäss är dumma, men i går åt jag en nystekt gås och jag måste säga att den var inte alls dum ... ---------------------------------------------------------- **1416** - Jag har aldrig hört på maken till dumheter! sa den upprörda mamman till sin son. Gå på cirkus och titta på aporna när moster Greta är här! ---------------------------------------------------------- **1417** - Hur får bankrånaren tag i pengar? - Han tar dom stötvis ... ---------------------------------------------------------- **1418** - Mannen därborta har snuvat mig på tre miljoner. - Hurdå? - Jag fick inte gifta mig med hans dotter. ---------------------------------------------------------- **1419** Inför körkortsprovet var Svensson hos doktorn för att få friskintyg. - Trettio procent nersatt syn på höger öga, konstaterade doktorn. - Men är inte det ganska hyfsat det, för att vara ett emaljöga, sa Svensson. ------------------------------------------------------------ **1420** Två äldre herrar samtalar: - Minns du när vi låg i lumpen, dom blandade något i maten för att vi inte skulle vara så glada i fruntimmer. - Jo, det minns jag. - Det börjar verka nu. ------------------------------------------------------------ **1421** Han är så lat att om han fick eld i skägget skulle han lägga sig på rygg och vänta på regn. ------------------------------------------------------------ **1422** En äldre dam provar skor. Högerskon passar perfekt och expediten frågar: - Ska jag hämta maken? - O nej, det går inte. Han dog för tre år sen ... ------------------------------------------------------------ **1423** Småskolans första klass. Dags för läkarundersökning. Fröken till den lille sjuåringen: - Vill du be din mamma att du får ett urinprov med dig i morgon! Grabben eftertänksamt: - Men tänk om inte mamma har det hemma då? ------------------------------------------------------------ **1424** Hustrun: - Kommer du ihåg första gången vi var uppe på det när underbara berget? Sonen lägger sig i samtalet: - Var jag med då? Pappan: - Bara på nervägen! ------------------------------------------------------------ **1425** Gumman står och tittar på en flaska med påskriften "Gift" under en dödskalle. Hon faller i funderingar och mumlar: - Ja, tänk att man kan bli gift fast man ser sådan ut. ------------------------------------------------------------ **1426** Det har nyss varit inbrott i TV-affären. En lindrigt nykter nattvandrare påstod inför polisen att han sett en elefant krossa skylt- fönstret, lyfta upp stöldgodset på en lastbil med snabeln, varefter lastbilen for bort. - Var det en indisk eller afrikansk elefant? frågade polisen spydigt. - Det vet jag inte. Den var maskerad. ------------------------------------------------------------ **1427** - Är din nya vakthund lika bra som den gamla? - Bättre. Jag har inte kommit in i mitt hus på fyra dagar ... ------------------------------------------------------------ **1428** - Korpral, mina kängor är för små. - Då ska inte 58:an ta dem på sig förrän han har gått med dem ett par dar! ------------------------------------------------------------ **1429** Fiskar Pettersson från Mjällom hyrde varje sommar ut sin båt till sommargästerna som ville fara till Ulvön. Grannarna påpekade att det var ansvars- löst att låna ut båten till sommargästerna som inte hade någon båtvana. - Du måste förstå Pettersson att det är en stor risk att hyra ut en sådan dålig båt som du har. - Nädå, svarade Pettersson. Det är ingen fara, jag tar alltid betalt i förskott. ------------------------------------------------------------ **1430** En vulkan frågar killen bredvid: - Ursäkta, stör jag dig om jag röker litet? ------------------------------------------------------------ **1431** En ungkarl är en man, som understunden har sådana strumpor, att han kan ta dem på sig från bägge ändar. ------------------------------------------------------------ **1432** - Min man fortsatte att plåga mig med att vi skulle göra förbättringar hemma. Så nu har jag gjort det. Jag har sparkat ut honom. ------------------------------------------------------------ **1433** - Kom nu hit lilla Hasse och ge tant Ulla en kyss. - Nää, det vågar jag inte. Pappa försökte i går, men han fick en örfil. ------------------------------------------------------------ **1434** Eleverna i en liten skola får till uppgift att skriva en uppsats om en fotbollsmatch. Alla skriver flitigt utom Hugo. - Varför skriver inte du, frågar läraren. - Jag är färdig, svarar Hugo. Läraren tar Hugos bok och läser: - Matchen inställd på grund av dåligt väder. ------------------------------------------------------------ **1435** Det behövs två byråkrater för att byta en glödlampa: En som övertygar medborgarna om att de gör allt som står i deras makt, medan den andre skruvar fast den nya glödlampan --- i vattenkranen. ------------------------------------------------------------ **1436** - Vattnar du blommorna när det regnar ute? - Lugn, jag har stövlar på mig. ------------------------------------------------------------ **1437** - Jag älskade inte med min fru innan vi gifte oss. Gjorde du? - Vet inte ... Vad hette din fru som flicka? ------------------------------------------------------------ **1438** Kal har ramlat i Göta älv och blir hjälpt upp på kajen igen. Han upptäcker att hans klocka har stannat och kommenterar: - Konstigt, hon blev ju nyss uppdragen ... ------------------------------------------------------------ **1439** En gäst på en restaurang hade beställt gösfilé. Efter att ha ätit den frågade han servitrisen: - Vad kallar ni den fisk jag nyss åt? - Gösfilé! - Vore det inte bättre att kalla den vitling, för det var vad det var!!! - Nej, det var det inte alls, för det var kolja! ------------------------------------------------------------ **1440** - Doktorn, vad ska jag ta mig till? Jag har blivit så fruktansvärt glömsk. - Hur länge har det pågått? - Vilket då? ------------------------------------------------------------ **1441** - Men Olle, jag sa ju åt dig att skriva om din rättskrivning 20 gånger. Du har bara gjort det 11 gånger. Hur förklarar du det? - Jag är dålig i räkning också! ------------------------------------------------------------ **1442** - Varför fick muraren sparken? - Man hade inte bruk för honom! ------------------------------------------------------------ **1443** - Mamma, fröken sa idag att ifall inte hemuppgifterna blir bättre lösta kan det bli kvarsittning. - Hälsa din fröken att pappa inte är skolpliktig längre. ------------------------------------------------------------ **1444** Mamma: - Om du drar katten i öronen, så drar jag dig i dina öron och om du drar honom i håret, så drar jag också dig i håret. Förstår du det? Lille Per: - Då vet jag, vad jag skall göra ... Dra honom i svansen. ------------------------------------------------------------ **1445** - Om ni skulle få sitta en kväll och prata med vilken person som helst, levande eller död, vem skulle ni då välja? - Den levande. ------------------------------------------------------------ **1446** - Det är en sak som aldrig äter på morgnarna. - Vad då? - Kvällsmat. ------------------------------------------------------------ **1447** - Mamma, ge mig en krona. Det står en fattig man nere vid gathörnet, sa lille Per. Mamma ger honom en tia och tycker att Per är omtänksam, men frågar ändå: - Vad gör den fattige mannen i gathörnet? - Han säljer glass! ------------------------------------------------------------ **1448** - Kan du tänka dig! Jag har fått ett anonymt brev. - Jaså, från vem då? ------------------------------------------------------------ **1449** - Fick du verkligen ut 4 000 kronor för den gamla Saaben som inte klarade besiktning- en? - Visst. Jag gjorde ett lotteri -- 400 lotter ā 10 kronor styck. - Men upptäckte ingen att Saaben var kass? - Jo, han som vann. Men han fick sin tia tillbaka ... ------------------------------------------------------------ **1450** Läraren: - Vilka tänder kommer sist? Eleven: - Löständerna! ------------------------------------------------------------ **1451** - Hugo, varför kommer du så sent från kontoret i dag? - Mina förbaskade arbetskamrater glömde att väcka mig! ------------------------------------------------------------ **1452** - Är du frisimmare? undrade badmästaren. - Ånej, jag har allt betalt min inträdesbiljett. ------------------------------------------------------------ **1453** - Finns det äkta män som inte vänsterpras- slar under tjänsteresor? - Ja, det gör det. Astronauterna. ------------------------------------------------------------ **1454** Maggan har gjort slut med Teodor. Hon tyckte antagligen att han var för mager om både kroppen och plånboken. Eller som hon uttryckte det: - Han är en benknota utan banknota. ------------------------------------------------------------ **1455** Lilla Anna ber aftonbön: - Snälla Gud, låt det bli vackert väder i morgon och lyssna inte på John Pohlman. ------------------------------------------------------------ **1456** - Vilka tre ord använder ni mest? - Vet inte, magistern. - Rätt svar, för en gångs skull. ------------------------------------------------------------ **1457** - Vet du hur man ser om en bil är från Polen? - Nej. - På lacken. ------------------------------------------------------------ **1458** Doktorn undersökte den gamla damen mycket noga och sa sen: - Inte bra. Ni hör inget, synen är nästan borta och hjärta och lungor låter inget vidare. Ni får ta en taxi till regionssjukhuset omdelbart. - Dumheter! Jag kan väl ta moppen dit också. ------------------------------------------------------------ **1459** Storebror kommer hem från simskolan och utbrister, i det han rusar in genom köksdörren: - Åh mamma, jag fick tre kallsupar i dag. Lillasyster, som alltid avundsjukt sneglar på broderns förmåner, utbrister: - Fy katten vad orättvist, jag har inte fått någon alls! ------------------------------------------------------------ **1460** - Vad ska man äta om man har anlag för sjösjuka? - Det billigaste. ------------------------------------------------------------ **1461** Två luffare vaknade. - Du, sa den ene, jag drömde att jag vann en miljon. - Ger du lite till mig? - Nej, du får drömma själv. ------------------------------------------------------------ **1462** Resenären med nattåget Stockholm - Malmö bad konduktören att väcka honom innan de kom till Alvesta. Senare står han rasande på Malmö station och skäller ut konduktören för att denne inte väckt honom. - Fasligt vad den karln var rasande, säger konduktörens kollega. -Ja, men det är ändå inget mot hur han var som jag satte av i Alvesta. ------------------------------------------------------------ **1463** Han bad att få köpa strumpor i tobaksaffären. - Vi har bara varor för rökare. - Jamen, jag är ju rökare. ------------------------------------------------------------ **1464** Aktiespekulanten uppvaktades med sång på sin födelsedag: - Happy börsday to you ... ------------------------------------------------------------ **1465** En svensk biskop reser för första gången till Rom. Journalister möter honom på flygplatsen: - Vad anser biskopen om bordeller? - Finns det bordeller här? Nästa dag stod det i tidningarna: Svensk biskops första fråga: - Finns det bordeller här? ------------------------------------------------------------ **1466** Två sparvar sitter förväntansfullt i ett träd. Vid foten av trädet sitter en man och äter sin smörgås. Den ena sparven till den andra: - Vi väntar fem minuter till. Om han inte kastat några brödsmulor då får han lära känna oss från en helt annan sida. ------------------------------------------------------------ **1467** - Jag skulle köpa hostmedicin. Ska jag hosta så ni hör vilken jag ska ha? ------------------------------------------------------------ **1468** - Det gladde mig mycket att se Karlsson på nykterhetsmötet i går. - Åh sjutton, var det där jag var? ------------------------------------------------------------ **1469** - Har ni någonsin märkt symptom på sinnessjukdom i släkten? - Ja, när jag tänker efter så har ju faktiskt min syster gett en miljonär korgen. ------------------------------------------------------------ **1470** Sara, 5 år: - Mamma, mamma! Gröten är större än kastrullen! ------------------------------------------------------------ **1471** Lilla Gun får för första gången se sin far naken och undrar: - Pappa, vad är det där? - Tja, en liten utväxt får man väl kalla den. - Vilken tur att du inte fick den mitt i pannan! ------------------------------------------------------------ **1472** Bataljon på marsch i Norrland. En löjtnant stannar och ropar: - Två timmerlass i vägen, repetera bakåt! Siste man får meddelandet: - Två timmers rast vid vägen. ------------------------------------------------------------ **1473** - Hur hade ni det på semestern? - När jag tittar i checkhälftet ser jag att vi måste ha haft förfärligt roligt. ------------------------------------------------------------ **1474** - Fröken, i går såg jag en punkmus? - Ja, fast mamma kallade den igellkott. ------------------------------------------------------------ **1475** - Hur mycket tar din advokat för att sköta din skilsmässa, Britta? - Ingenting. Han är kompis med min man och vill gärna göra honom en tjänst. ------------------------------------------------------------ **1476** - Vill du stanna bilen vid försäkringsbolaget! - Varför det? - Så sakta som du kör är det lika bra att jag tecknar en pensionsförsäkring. ------------------------------------------------------------ **1477** - Ni ligger flera veckor efter med hyran. I morgon flyttar ni. - Utan att ha gjort rätt för mig? Kommer aldrig på fråga! ------------------------------------------------------------ **1478** Reseledaren på Lapplandsturen: - Den där svarta stenen fördes hit av en glaciär under senaste istiden. Dam i sällskapet: - Men var är glaciären nu då? - Tja, man skulle kunna säga att den har gått tillbaka för att hämta mer sten. ------------------------------------------------------------ **1479** Hotellvärdinnan bankade haftigt på rumsdörren: - Vad håller ni på med härinne! - Jag spelar fiol. - Jaså, jag var rädd att ni sågade av benen på soffan. ------------------------------------------------------------ **1480** Hört på bröllopet: - Är ni en vän till brudgummen? - Absolut inte! Jag är brudens mor! ------------------------------------------------------------ **1481** Cirkusens djurstallar visades. Direktören pekade på en känguru och sa: - Här har vi en äkta australiensare! - Åh, herre gud, sa fru Nilsson. Min syster har just gift sig med en sån! ------------------------------------------------------------ **1482** - Ja, i dag får klockaren ta upp kollekten före predikan. - Sååå, varför det? - Jag tänkte tala om sparsamhet. ------------------------------------------------------------ **1483** - Är din man hemkär? - Det kan du tro. Han är så hemkär att han inte vill gå till jobbet på morgonen. ------------------------------------------------------------ **1484** - Gå inte för nära teven, Olle! - Varför det? - Ser du inte att hallådamen är snuvig? ------------------------------------------------------------ **1485** - Jag tyckte du sa att Kurt och du hade slagit upp. Men jag såg er ju arm i arm på stan i går. - Ja, han har begärt tre veckors uppsägning. ------------------------------------------------------------ **1486** - Jaså, ni var i Spanien på semestern. Köpte ni några souvenirer? - Ja, men Kalle drack upp dem på hemresan. ------------------------------------------------------------ **1487** Hon kom rusande in i rummet, spände ögonen i sin man och skrek: - Din usling! Jag vet allt! - Det tror jag inte, sa han. Vilket år slöts freden i Brömsebro, till exempel? ------------------------------------------------------------ **1488** - Bara en i vår familj äter rätt mat, motionerar, röker inte, dricker inte och bekymrar sig inte för pengar. - En verklig hälsoexpert, alltså? - Nej, det är hunden. ------------------------------------------------------------ **1489** Den rike ligger för döden bland allt sitt guld och prästen är på plats. - Åh, fader, varför kan man inte ta det med sig? - Därför att det skulle smälta. ------------------------------------------------------------ **1490** Rättelse på familjesidan: "I gårdagens tidning uppgavs felaktigt att systembolagsbiträdet Gin-Britt Svensson fyllde 50 år. Rätt uppgift skall vara Gun-Britt". ------------------------------------------------------------ **1491** Han steg in på det statliga verket, ringde på dörren till ett rum. Inget svar. Han ringde ytterligare ett par gånger utan resultat. Sedan klev han in och sa 'god dag' till mannen bakom skrivbordet. Inget svar. Berra pekade mot fönstret: - Mycket osunt, sa han. - Vad menar ni sa ämbetsmannen. - Blommor i sovrummet. ------------------------------------------------------------ **1492** - Tänk så mycket enklare det blivit sedan jag skilde mig! Nu kan jag stiga upp ur sängen på vilken sida jag vill. ------------------------------------------------------------ **1493** Den hyra lantbrukarhustrun var från stan. Folket i byn hade lite svårt att acceptera henne. En dag kom en av pigorna in till henne: - Jag tänkte hämta lite gryn åt de nykläckta kycklingarna. - Ånej, så länge dom är små får dom finna sig i att dia hönan. ------------------------------------------------------------ **1494** - Det står här i tidningen att en älg har stångat en politiker. - Märkligt, hur kunde älgen veta att det var en politiker? ------------------------------------------------------------ **1495** - Är den här klockan absolut vattentät? - Jadå, har det en gång kommit in vatten i den så kommer det aldrig ut. ------------------------------------------------------------ **1496** Familjen hade fått besök av mormor, som pratade om den gamla goda tiden. - Men var det verkligen så bra förr? undrade dottern. - Ja, det var mycket enklare! Då hade vi ju ingen miljö att bekymra oss för! ------------------------------------------------------------ **1497** Bertil går förbi Lisa som håller på att ta på sig sin behå. - Varför använder du behå? Du har ju inget att fylla ut den med? - Du då, som har långkalsonger på dig! ------------------------------------------------------------ **1498** Skytt ovanför eldsläckare i norsk fabrik: Prova släckaren en vecka före varje brand! ------------------------------------------------------------ **1499** - Vad tycker du om din nye läkare, Vera? - Han är så sympatisk. Får mig verkligen att känna mig sjuk. ------------------------------------------------------------ **1500** Den gamla damen: - Innan jag fick glasögon rörde jag mig obehindrat i trafiken men nu är det värre. Det kommer bilar från alla håll.