**501** Den gamle knegaren berättar: - Jag kommer ihåg den dagen jag gick i pension. Då lämnade jag tillbaka fackföreningsboken. Sen blev spriten fri och motboken försvann. Då sålde jag bokhyllan. ------------------------------------------------------------ **502** Gumman hade blivit sjuk och gubben hade tagit hem doktorn. När han undersökte henne, frågar gubben: - Är det något att kosta på ...? ------------------------------------------------------------ **503** Lilla Klara, 7 år, satte näsa i vädret, gick fram till sin fröken och sa: - Inte för att jag vill skrämma fröken, men min pappa sa i går kväll att om jag inte fick bättre betyg, så visste han nog vem han skulle knäppa ner byxorna på. ------------------------------------------------------------ **504** - Sitter du, en gift karl, och syr knappar i din rock? - Ha, ha. Där blev du allt lurad! Det är min frus kappa. ------------------------------------------------------------ **505** - Va ruskig du ser ut. Blodig i hela pannan ... - Ja, biten av en mygga. - En mygga? Den kan väl inte ställa till dig så där? - Jodå, gumman, slog ihjäl den med stekpannan ... ------------------------------------------------------------ **506** Men Anna, varför står du framför spegeln och blundar? - Jag vill bara se hur jag ser ut när jag sover. ------------------------------------------------------------ **507** - Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII? - Fem! - Räkna upp dem. - Ett, två, tre, fyra, fem! ------------------------------------------------------------ **508** - Varför gör du köttbullarna olika stora? - Min man har bett mej variera maten. ------------------------------------------------------------ **509** Den unga frun frågar sin väninna: - Hur blev du bekant med din man? - Han kom och ringde på och frågade om han fick demonstrera en ny diskborste. När jag såg honom i arbete tänkte jag att det måste vara en man för mig. ------------------------------------------------------------ **510** - Japaner är ett pålitligt folk. - Vad syftar du då på? - Allt vad dom lånar betalar dom i yen ... ------------------------------------------------------------ **511** - Fröken det ligger en död fluga i mitt ölglas. Vad ska det betyda? - Fråga inte mej. Jag är servitris och ingen spåkärring. ------------------------------------------------------------ **512** Stig kommer till juveleraren för att lämna tillbaka förlovningsringen. - Passade den inte? - Jodå, men inte jag! ------------------------------------------------------------ **513** - Pelle, vad önskar du dig mest av allt, undrade läraren. - En väldig massa pengar. - Ja, pengar är nog bra. Men varför inte önska ett bättre förstånd, det hade jag gjort. - Ja, alla önskar sig väl det som dom har lite av. ------------------------------------------------------------ **514** - Aldrig mer följer jag med den där karl'n ut och fiskar! - Vad gjorde han? - Han fiskade! ------------------------------------------------------------ **515** - Varför kallar ni er förman för blindtarmen? - Det beror på att alla vet att hans finns, men ingen vet vad han skall vara bra för. ------------------------------------------------------------ **516** Olle har fått en trumma i julklapp. Han trummar dygnet runt. Grannarna sänder honom en present. En kniv. På kortet står: - Nu kan du kolla vad som finns i din trumma. ------------------------------------------------------------ **517** - Nu sticker jag hem och äter, sa lilla Lisa i sandlådan. - Ber ni också bordsbön hemma hos er innan ni äter? undrade Lotten. - Nä, sa Lisa, morsan är jätteduktig på att laga mat ... ------------------------------------------------------------ **518** En försäljare av ett nytt fönsterputsmedel stod utanför varuhuset och demonstrerade sin produkt. För att riktigt visa hur effektivt det var smetade han ner skyltfönstret med magarin -- och bara några sekunder senare hade han torkat bort det med förnämliga medel på en trasa. En mycket imponerad dam steg fram och sa: - Hur mycket margarin ska man ta? ------------------------------------------------------------ **519** Flyttgubben spottade i nävarna och sa till sin kompis: - Om du tar soffan där borta, så tar jag ansvaret. ------------------------------------------------------------ **520** - Har du bott här hela ditt liv? - Nej, inte än. ------------------------------------------------------------ **521** En mycket knubbig kund provade en rymlig, kanariegul regnrock i en sportaffär, medan en gammal jägare roat tittade på. När kunden lade märke till hans roade min sa han: - När jag traskar upp på berget i gryningen kommer de andra jägarna i alla fall inte att förväxla mig med en älg. - Det stämmer, sa den gamle. De kommer tro att solen går upp. ------------------------------------------------------------ **522** Gamle Jonte låg på sjukhuset då han fick besök av grannen Emil som frågade hur det stod till. - Det är illa, svarade Jonte. Hade inte personalen sprungit omkring och slamrat så förbannat i dörrarna så hade jag varit död för länge sen! ------------------------------------------------------------ **523** Min son, min son. Ligger du nu och och drar dig igen. Tror du att man kommer någonstans här i världen om man bara sover? - Visst, farsan. Bara man har sovvagnsbiljett. ------------------------------------------------------------ **524** Storebror pratar med lillebror om mamma och pappa och säger: - Först lär de oss gå och prata, sedan vill de att vi ska sitta stilla och vara tysta. ------------------------------------------------------------ **525** Lilla Karolina är på väg hem till Malmö efter en lång skön sommar i Småland bland lingonröda tuvor och brun-vita kor. Bilen har rullat en god stund i Skåne när Karolina får syn på en del hederligt svartvita kor: - Mor, mor nu e vi snart himma för nu börjar korna likna folk! ------------------------------------------------------------ **526** - Pappa, sa Pelle, jag ska gifta mig med din mamma. - Det går inte, hon är ju min mamma. - Ja, men du gifte dig ju med min mamma. ------------------------------------------------------------ **527** En dag sa runda Evy på kontoret: - I dag måste jag ha förlängd lunch. - Varför det? undrade en kamrat. - Jo, doktorn har rått mej att skära bort allt synligt fett i maten och i dag så har jag prickig korv på mackorna. ------------------------------------------------------------ **528** - Fick du inte jobba kvar i kryddbutiken? - Nej, jag fick sparken för att jag var på kanelen. ------------------------------------------------------------ **529** - Tänk så roligt det ska bli för dig att få gå på födelsedagskalas, säger mamman till sin lille son. - Nja, svarar sonen tvecksamt. Det blir väl som vanligt -- tårta och slagsmål. ------------------------------------------------------------ **530** En av direktörerna i flygbolaget till representanterna för piloterna: - Ni måste verkligen säga åt kapten Olsson att välja sina ord så att han inte skrämmer slag på folk. När vi skulle landa häromdagen sade han till oss i högtalaren: "Innan vi går in för landning vill jag nu passa på tillfället att ta farväl av er alla! ------------------------------------------------------------ **531** - Vad ska du bli när du blir stor, min lille gosse? - Först ska jag bli officer, för det vill pappa. Sen ska jag bli präst, för det vill mamma och sen ska jag bli sotare, för det vill jag. ------------------------------------------------------------ **532** Oskar var på sin första anställningsintervju. - Hur lång tid brukar det ta innan man blir chef? - För mig tog det tio år, svarade chefen. - Det förstår jag. Men vad brukar det ta normalt? ------------------------------------------------------------ **533** - Jag har ett svårt bekymmer. Min man är steril, och nu undrar jag om våra barn kan ha tagit ngåon skada av det? ------------------------------------------------------------ **534** Doktorn: - På högra ögat har du full syn men på vänstra ögat har du bara halvsyn. Patienten: - Det var bra för att vara ett emaljöga! ------------------------------------------------------------ **535** Damen med sin löpande raskattshona var orolig att någon skulle släppa ut den, så hon skrev en lapp och satte på dörren. Där stod: "Var vänlig, släpp ej ut katten". När hon kom hem hade någon satt dit en ny lapp: "Någon måste ha släppt ut din katt. Den satt här utanför och väntade så jag släppte in honom igen". ------------------------------------------------------------ **536** - Jag tycker jag aldrig ser dej tillsammans med Olle numera, sa Inga till sina väninna Elsa. - Nej, han är en riktig lögnhals. För det första är inte hans lustjakt så stor som han sa. Och för det andra är det alltid jag som får ro. ------------------------------------------------------------ **537** - Jag har mer pengar än Anders Wall i min plånbok. - Nej nu ljuger du allt. - Inte alls. Han har väl inga pengar i min plånbok. ------------------------------------------------------------ **538** Mannen kommer hem från jobbet och berättar stolt för hustrun: - I dag har jag presenterat en idé som gör att företaget kommer att spara tusentals kronor varje år! - Herregud, du har väl inte sagt upp dig! ------------------------------------------------------------ **539** - Du ser bara äktenskapets skuggsidor, lilla Johanna. - Inte så konstigt, så ofta som du fört mej bakom ljuset, Oskar. ------------------------------------------------------------ **540** Ett nyinflyttat par hade fest i sin nya lägenhet. Plötsligt ringde telefonen. När värdinnan lagt på luren sade hon till sin man: - Vilken tur att vi inte tog lägenheten under. Han som bor där ringde just och sade att det var ett himla väsen nere hos honom. ------------------------------------------------------------ **541** - Kan min man få vara närvarnade vid födseln? frågade fru Blom läkaren på kliniken. - Ja, naturligtvis, svarade läkaren. Det är fullt i sin ordning att fadern är med när barnet föds. - Ånej, det går inte. Då skulle dom bara börja slåss. ------------------------------------------------------------ **542** Det värsta som finns är att gå vilse i en lövskog. För det första ser man inte ett barr och för det andra finns det inte en kotte att fråga om vägen. ------------------------------------------------------------ **543** - Var har du lärt dig dansa cha-cha så bra? - Tja, jag hade en cykel med lös sadel ... ------------------------------------------------------------ **544** Prästen möter barnmorskan som ska ut på sin tionde förrättning på tre dagar. - Jag tror fruntimmen är rent galna i år. - Ja, och manfolket var det i fjor. ------------------------------------------------------------ **545** Ett ungt par kom in i en mobelaffär och förklarade att de ville ha något alldeles extra till sin nya våning. - Vi vill ha någonting som ingen annan har, framhöll den unge mannen. - Jaha, sa expediten. Hur vore det med ett kontant betalt möblemang? ------------------------------------------------------------ **546** En dam hade ramlat i en å och en äldre hjälpsam herre la sig på magen vid åkanten för att rädda henne. Han räckte henne hjälpsamt sitt paraply. Men damen avböjde med orden: - Tack, jag tror inte det hjälper. Jag är ju redan våt. ------------------------------------------------------------ **547** Den rika och högfärdiga frun från stan skulle gå och handla i den idylliska sommaröns enkla men välsorterade handelsbod. - Har ni inte självbetjäning här? - Jodå, svarade handlaren, det är det första lilla huset runt hörnet. ------------------------------------------------------------ **548** Den lilla myran stod på stranden och var lite sur på sin kompis elefanten, som frustade omkring ute i det sköna vattnet. - Hoppa i, skrek elefanten! - Larva dig inte, svarade myran irriterad. Du har ju snott mina badbyxor ... ------------------------------------------------------------ **549** - Har ni kamouflerat kanonerna? - Ja, kapten! - Bra. Visa mig dem. - Vi kan inte hitta dem, kapten! ------------------------------------------------------------ **550** - Fråga inte mer unge. Kommer du med en fråga till så åker du på en dagsedel. - Vad är en dagsedel pappa? ------------------------------------------------------------ **551** - Hur mår er make? - Men snälla professorn, jag är inte gift. - Jaså er man är ungkarl. ------------------------------------------------------------ **552** - Vaktmästarn! Är ni säker på att den här salladen är gjord för två? - Javisst. - Men varför är det bara en snigel i den då? ------------------------------------------------------------ **553** Sångkören hade just underhållit sjukhuspatienterna. Efteråt tackade dirigenten och sa: - Det är min stora förhoppning att ni snart ska bli bättre. - Tack detsamma, hördes en röst ur publiken. ------------------------------------------------------------ **554** I en zoologisk affär frågade en kund om det fanns en tvåspråkig papegoja. Ägaren visade honom en som hade ett snöre om varje ben och förklarade: - Om ni drar i det vänstra talar hon franska och om ni drar i det högra talar hon engelska. - Och vad händer om jag drar i bägge snörena samtidigt, frågade kunden. - Då ramlar jag framstupa, sa papegojan. ------------------------------------------------------------ **555** - Finns det något värre än hår i soppan? - Ja, soppa i håret! ------------------------------------------------------------ **556** Den lilla flickan: - Tack tant, för den fina presenten! - Åh, det var inget att tacka för! - Nej det tyckte inte jag heller, men mamma sa att jag måste! ------------------------------------------------------------ **557** - Per, om det sitter fyra flugor här på katedern och jag slår ihjäl en av dem, hur många är det kvar? - En. - En? - Ja, den döda. ------------------------------------------------------------ **558** - Min uppgift i dag är att tala till er, sa föredragshållaren. Er uppgift är att lyssna till mig. Om ni, av någon anledning bli färdiga före mig, får jag be er räcka upp en hand. ------------------------------------------------------------ **559** En tjänsteman blev vid sin pensionering hedrad med medalj. Händelsen tilldrar sig stor uppmärksamhet och en större del av den svenska pressen är samlad. Inom kort kommer den uppriktiga frågan: - Vad har du egentligen gjort för att bli så hedrad? - Ingenting, svarar mannen, men jag har gjort det länge ... ------------------------------------------------------------ **560** En känd riksdagsman satt på Operagrillen med en dam -- dock inte hans fru. En journalist vid ett annat bord frågade hovmästaren vem det var. - Vi har inte för vana att lämna några upplysningar om våra gäster, men för redaktörens skull ska jag göra ett undantag: Jag vet inte. ------------------------------------------------------------ **561** Pappan står högt på en stege och skall skruva fast en krok i taket. Plötsligt brakar stegen ihop och han ramlar i golvet. Sonen Kalle med ett flin: - Snälla pappa du kan väl göra om det där i ultrarapid! ------------------------------------------------------------ **562** - Ni annonserar om skidor och afterski- utrustning. Vad innebär det där sista? - Kryckor. ------------------------------------------------------------ **563** - En bonde från glesbygden kommer in i en affär i Vilhelmina och säger: - Får jag en rulle dasspapper. - Det heter toalettpapper, rättar expediten. - Jaha då vet jag det då. Har ni tvål? - Ja, det har vi, ska det vara toalettvål. - Nä tack, jag skall ha den till ansiktet. ------------------------------------------------------------ **564** - Är ni släkt? - Ja, på långt håll. - Hur långt då? - Han är den äldste och jag den yngste bland 13 syskon. ------------------------------------------------------------ **565** - Hur är det egentlingen att vara yrkesmilitär? - Man blir knekt för livet ... ------------------------------------------------------------ **566** - Har du hört talas om norrmannen som dog när han drack mjölk? - Inte kan man väl dö av det? - Jo - kon satt sig på honom ... ------------------------------------------------------------ **567** - I går kom storken till oss. - Grattis! Var det en flicka eller pojke? - Hur fasen skulle jag kunna se det, när den ligger uppe på skorstenen? ------------------------------------------------------------ **568** Kal och Osborn sitter och slår dank. - Dö, va e klocka? - Hisingsbroa. - Hörde du inte lite fel nu? Jag frågade va klocka va. - Visst hörde jag. Ja svarade ju lite över älva ... ------------------------------------------------------------ **569** Snälla syster, ge mig en kyss ... - Nej, herr Johansson, det passar sig inte. - Snälla syster ... bara en liten. - Nej, har jag sagt! - Men syster ... kom igen nu. Kyss mig. - Nej, herr Johansson, och egentligen borde jag inte ligga i er säng heller. ------------------------------------------------------------ **570** Vaktmästaren till nykomlingen: - Konferensen har börjat. Gå in så tyst som möjligt. - Sover dom redan ... ------------------------------------------------------------ **571** Kyrkvaktmästaren håller på sprida ut salt på den hala kyrktrappan på julmorgonen innan julottebesökarna ska komma: Ture som just går förbi ser detta och säger lite spjuveraktigt: - Jaså, det är du som är Psaltaren? ------------------------------------------------------------ **572** På tal om sommar och andra årstider: - Regn kan jag uthärda, men snö kan jag inte smälta. ------------------------------------------------------------ **573** Karl-Emil är inne på postkontoret och vill hämta ut sin och gummans pension. Sin egen pension får han, men postfröken är tveksam om den andra och säger - Kan ni bevisa att hon är er maka, så går det bra. Karl-Emil: - Om fröken kan bevisa motsatsen, så får hon behålla pängsjonen! ------------------------------------------------------------ **574** - Olle har du hästminne? - Jovisst, men däremot har jag svårare att minnas kor. ------------------------------------------------------------ **575** Lilla Lena hälsade på mamma, som låg på sjukhuset för bland annat hög sänka. När hon kom hem berättade Lena för sina kamrater: - Ni förstår, mamma måste ligga kvar på sjukhuset för hon har så hög sängkant ... ------------------------------------------------------------ **576** Mamma kommer hem från frissan. Hon har fått några ljusa slingor i sitt mörkbruna hår och är litet spänd på vad man och barn ska säga. Sonen Olle, 4 år, utbrister: - Mamma, det där var snyggt, du ser precis ut som en skunk ... ------------------------------------------------------------ **577** Kalle till Klara: - Jag tyckte du sa i telefon att din klänning var krämfärgad, men den är ju blå. - Än sen? Har du aldrig hört talas om blåbärskräm? ------------------------------------------------------------ **578** Svensson köpte på gamla dar en liten segelbåt och gick in traktens segelsällskap och deltog i en av klubbens regattor. Men tyvärr så drog den ena båten efter den andra ifrån, till sist satt han där alldeles ensam. Då utbrister Svensson: - Och det här kallar dom segelsällskap! ------------------------------------------------------------ **579** - Väldigt vad du kysste din bordsdam på handen ofta, Rune? - Ja, du förstår, jag hade inte fått någon servett. ------------------------------------------------------------ **580** Apan satt och läste: - Travbanan, löparbanan, dansbanan, linbanan. Vilket larv! Banan som banan! ------------------------------------------------------------ **581** Tre män i ett fängelse i öst förklarar varför de sitter där: - Jag kom för tidigt till jobbet och blev anklagad för spioneri, sa den förste. - Jag kom för sent och blev anklagad för sabotage, sa den andre. - Jag kom exakt, sa den tredje, och blev anklagad för att ha köpt min klocka i väst! ------------------------------------------------------------ **582** - Vet du hur man kollar om en av de nya 10 000-kronorsedlarna är äkta? - Nej. - Jo, man tänder litet försiktigt i ena hörnet av sedeln. Om den då brinner långsamt och går att släcka är den falsk. Men om den blossar upp genast och förintas, då är den äkta. ------------------------------------------------------------ **583** Oskar är betjänt hos gamle greven som är förfärligt döv. Greven kom hem sent en kväll. Oskar öppnade, bockare och sa: - Jaså, du kommer hem nu ditt svin! Du har väl som vanligt supit och skämt ut dig? - Nej, Oskar, sa greven. Jag har varit i stan och köpt mig en utomordentligt effektiv hörapparat. ------------------------------------------------------------ **584** Lille Jakob hjälper mamma torka disk. Han tar upp en gaffel, torkar den noga, ser sedan tankfullt på gaffeln och frågar: - Mamma, ska jag torka den mellan tårna också? ------------------------------------------------------------ **585** Johan ska tala om hur hans vän ska lära en dam att simma: - Du lägger armen om hennes liv, tar hennes hand i din ... - Vänta nu, säger hans vän, det är ju min syster det gäller. - Din syster? Det kunde du väl ha sagt meddetsamma. Då är det ju bara att knuffa i henne från bryggan! ------------------------------------------------------------ **586** - Goddag, träffas akrobat Granström? - Nej, han är ute och slår runt! ------------------------------------------------------------ **587** I flera dagar hade skattskyldige Andersson skickat presenter till taxeringsnämndens ordförande, som raskt lät meddela: - Om ni en gång till utsätter mig för mutförsök kommer jag omedelbart att kasta er present i spisen. Andersson sände omedelbart två kilo dynamit. ------------------------------------------------------------ **588** Lagledaren för fotbollslaget blir intervjuad: - Varför sålde ni er duktige vänsterytter? - Han passade inte ... ------------------------------------------------------------ **589** Polisman Karlsson höll föredrag inför en skolklass och avslutade med att fråga vad eleverna skulle bli när de blev stora. - Vad ska du bli, när du blir stor? - Vet inte! - Vad heter du då? - Sture Nilsson! - Och vad ska du bli? - Vet inte! - Vad heter du då? - Olle Eriksson! Nu började polisman Karlsson bli lite missmodig, men gjorde dock ett tredje försök. - Vad ska du bli då? - Polis! - Bra! Och vad heter du då? - Vet inte! ------------------------------------------------------------ **590** Kunden i det stora varuhuset: - Jag skulle vilja se på en skyskrapa ... - Då får ni vända er till byggnadsavdelningen, för här för vi bara husgeråd. - Just det, det skulle vara en sån där grej, som man skrapar upp skyn med ur stekpannan. ------------------------------------------------------------ **591** - Herregud, så lik Gregory Peck konstapeln är! - Tack för komplimangen lilla fröken. Vänta tills ni får se domaren i tingrätten. Han är en kopia av Jan Malmsjö. ------------------------------------------------------------ **592** - Vad håller du på med nu för tiden? - Jag skriver mina memoarer. - Jaså, har du kommit fram till den tiden när du lånade en 100-lapp av mig? ------------------------------------------------------------ **593** Det är kö i lanthandeln och handlarn ursäktar sig: - Det tar lite tid i dag eftersom min högra hand stukat foten. ------------------------------------------------------------ **594** Gamla änkefru Byström hade varit ute på travbannan i Bergsåker och vunnit en rasande massa pengar på en häst. - Det var ingen dålig vinst, sa kassören, när han räknade upp tusenlapparna. Hur visste ni att ni skulle spela på den hästen? - Jag? Jag vet inte ett skvatt om hästar. Jag bara körde strumpstickan genom programmet och träffade namnet på hästen. - Nja, sa kassören, nu är väl frun lite blygsam. Om jag inte missminner mig var ni här förra veckan också. Och då vann ni en förskräcklig massa pengar, fast på fyra hästar i rad. - Jaså? Ja, det var mycket enklare, då använde jag en gaffel. ------------------------------------------------------------ **595** Landets skickligaste manlige ficktjuv gifte sig med landets skickligaste kvinnliga ficktjuv. Ganska snart fick de en liten son. Till föräldrar-nas stora sorg var den lille krabatens högra hand så hårt hopknuten att den inte gick att öppna. En läkare tillkallades. Han tog sin guldklocka och dinglade med den framför gossen ansikte. Då flinade lillkillen upp sig och sträckte ut handen efter klockan. Ur handen föll barnmorskans vigselring! ------------------------------------------------------------ **596** Den unga frun ringde på hos sin mamma. - Men hur är det fatt,lilla flicka? undrade mamma. - Det är Herbert, snyftade dottern. Han slängde en sko efter mig och skrek att jag kunde dra åt helsike ... - Jaha, suckade mamman, och då kom du direkt hit? ------------------------------------------------------------ **597** En av de nyinryckta går fram till generalen och frågar: - Hur lång tid tar det att bli general? - Ja, för mig tog det sexton år, svarade generalen. - Jaha, det förstår jag! Men hur lång tid tar det normalt? ------------------------------------------------------------ **598** Det var på den tiden när det fanns både drängar och pigor på landsbygden. Husbonn och drängen körde dynga och bonn sa till drängen: - Anders, gå in och hämta mina stövlar! Drängen lunkade i väg in i stugan och sa till pigan: - Husbonn hälsa att jag skulle ta dej! - Jaha, ja då så ... sa pigan och så fick det bli. Sen gick han till bonnmoran och sa: - Husbonn hälsa och sa att jag skulle ta frun. - Nää, det kan jag aldrig tänka mej, sa moran. - Hör själv då sa drängen och öppnade fönstret. - Räcker det om jag tar den ena? skrek han. - Nej, för helvete - ta båda, din drummel! ------------------------------------------------------------ **599** Han hade fått en skamlig sjukdom och var på apoteket för att hämta ut medicin. Han smög fram till disken: - Jo, den här är för min magåkomma. Jag råkade äta gammal fisk! Apotekaren tittade på receptet, langade fram en flaska plus en kondom och sa: - Den här tycker jag du ska trä på gaffeln nästa gång du äter fisk! ------------------------------------------------------------ **600** - Hovmästaren, det är ett grått hårstrå i konjaken. - Ja, jag sa ju att det var en gammal årgång! ------------------------------------------------------------ **601** Två små pojkar hade olovandes varit i jordgubbslandet. För att få vara i fred med sitt byte smög de sig in i kyrkan och upp i tornet. På vägen upp tappade de två jordgubbar i trappan, men de fick ligga kvar. Väl uppe började de dela på bytet och var så upptagna att de inte hörde att kyrkvaktmästaren var på väg upp. Han stannade i trappan när han fick höra en röst som mässade: - En till dig och en till mig. Kyrkvaktmästaren rusade ner till prästen: - Skynda sig, pastorn, nu sitter Vår herre och Djävulen och delar upp församlingen mellan sig. Prästen log, men följde med ändå. De smög försiktigt upp för trappan, och när de nästan var framme hörde de en klar röst som mässade. - En till dig och en till mig. Ja, och så var det de där två jordgubbarna i trappan! ------------------------------------------------------------ **602** Unga fru Viklund, som var mycket svår att göra till lags, kunde aldrig få sina hembiträden att stanna. Och nu var det dags igen, trots att frun behövde hjälp eftersom hon var med barn. Hembiträdet stod i hallen med väskorna packade och sa till frun: - Jag hoppas att fru Viklunds pojke blir söt. - Varför tror Inger att det blir en pojke? - Det blir det med all säkerhet. En flicka skulle aldrig stanna hos er i nio månader! ------------------------------------------------------------ **603** - I den här sjön trivs verkligen fisken. - Ja, jag märker det. Jag har suttit här i flera timmar och inte fått upp en enda. ------------------------------------------------------------ **604** Lille Bertil kom med rosor till farmor som blev väldigt glad. - Tack min lille vän, men det där var ju alldeles onödigt! Sådana har jag ju själv i min trädgård. - Hade, sa lille Bertil. ------------------------------------------------------------ **605** Efter att ingående ha betraktat surrealistisk tavla anmärkte damen: - Jag har haft migrän många gånger, så jag vet hur det känns. Nu vet jag hur det ser ut också. ------------------------------------------------------------ **606** - Har du glömt hundralappen du lånade av mig? - Nej, inte än, men du kan väl ge mig lite tid bara ... ------------------------------------------------------------ **607** - Jag skulle vilja ha en ask med sådana piller som pappa köpte i förrgår, sa den lille gossen. - Jovisst svarade den smickrade apotekaren. Det var roligt att höra att de gjort din far så gott att han vill han en ask till. - Jag vet inte om dom gjort min pappa något gott, svarade pojken, men dom är bra för mig. Dom passar precis i min nya luftpistol. ------------------------------------------------------------ **608** När Anton i Tornedalen drog ut på veckolånga turer i skogen gav han sin 6-årige son noggranna instruktioner. - Om länsman är i trakten så täck över mäsken, kommer jaktkonsulenten så lägg halm över älgköttet. Och om symaskinsagenten dyker upp, så sitter du i mammas knä hela tiden. ------------------------------------------------------------ **609** Hur slutade ditt bråk med elverket? - Vi kompromissade. De får inga pengar av mig och jag får ingen ström av dem. ------------------------------------------------------------- **610** När jag semestrade i Lappland stoppade jag en gubbe och frågade efter vägen till ett vattenfall. Efter att ha lyssnat på hans anvisningar frågade jag: - När jag svänger åt vänster är det mer än en halv mil kvar då? - Oppa här hant vi nå halvmil, blev svaret. ------------------------------------------------------------ **611** Stödige Andersson var på kalas och pratade vitt och brett om äktenskapet ... - Jag förstår inte varför karlar gifter sig, sa han, man kan ju köpa en papegoja för hundra kronor. - Ni män har det bra, inflikade fru Pettersson, jag är säker på att en buffel skulle kosta flera tusen. ------------------------------------------------------------ **612** Bonden har blivit invald i barnavårdsnämnden och kommer till sitt första sammanträde -- direkt från åkern, smutsig och med stövlar på. En kvinnlig ledamot i nämnden rynkar på näsan och säger: - När man ser ut så där borde man inte få yttra sig i barnavårdsnämnden! - Lantbrukaren tittar lugnt tillbaka och replikerar: - Om alla fruntimmer såg ut som du, så skulle det inte behövas några barnavårdsnämnder. ------------------------------------------------------------ **613** - Den flicka som jag skall gifta mig med skall ha perfekt kropp, vara bildskön och ha miljöner på banken. - En sån flicka skulle vara en idiot om hon gifte sig med dig! - Det skulle jag gärna stå ut med. ------------------------------------------------------------ **614** Den snåle mannen bjuder ut en dam på middag, tittar på priserna på matsedeln och säger: - Och vad vill du ha då, tjockis? ------------------------------------------------------------ **615** Gubben skröt om sin hörsel, gumman om sin syn: - Ser du flugan därborta? frågade gumman. - Nej, men jag hör fotstegen. ------------------------------------------------------------ **616** Olle kommer hem sent efter kompisens 50-årsskiva. Han vaknar på morgonen med en gruvlig törst. Han stötter hustrun i sidan: - Ge mej en skopa vatten, snälla Stina! Hustrun hämtar vatten. Mannen blundar, dricker och utbrister: - Åh så gott. Väck barnen så dom får smaka. ------------------------------------------------------------ **617** Och så var det handlaren som inte ville sälja benfria julskinkor. Han trodde de med ben skulle gå bättre. ------------------------------------------------------------ **618** Det finns olika uttryck för lycka här i livet. Som den store, tyste, starke, norrländske skogshuggaren uttryckte det en måndagsmorgon när hans kompis frågade hur helgen varit: - Åjo, ja spydd väl en hink full! ------------------------------------------------------------ **619** Den svenske haren såg en norsk hare som hoppade över gränsen till Sverige: - Varför gör du det? - Det är älgjakt i Norge nu! - Men du är väl ingen älg? - Försök övertyga norrmannen om det! ------------------------------------------------------------ **620** Politikern sitter på krogen och äter då hovmästaren kommer fram och frågar om det smakar: - Åjovars. Synd bara att potatisen är i majoritet. ------------------------------------------------------------ **621** Nicke extraknäckte som telegrambud. En dag ringde han på hos en villaägare och överlämnade ett telegram. Villaägaren frågade Nicke hur mycket han brukade få i dricks. - Tja, det det brukar röra sig om en tia oftast, men de flesta har sagt att om jag får det av er, så är det en sensation, svarade Nicke. - Jaså, det säger dom, svarade villaägaren högröd i ansiktet. Här har du en femtiolapp. - Tack, sa Nicke, dom ska jag spara till mina studier. - Jaha, och vad studerar du då? - Psykologi ... ------------------------------------------------------------ **622** Två personärer satt på en parkbänk och diskuterade livet som sådant: - Det är inte många av oss gamla kämpar kvar här i köpingen! - Nej, svarade den andre. Jag saknar egentligen mest Svante Svensson. - Varför just honom? - Jo, jag har ju gift mej med hans änka! ------------------------------------------------------------ **623** - Älskling, måste du ut och jaga i dag också? - Ja! - Kan du inte fiska i stället? - Varför det nu då? - Vi har bara vitt vin hemma! ------------------------------------------------------------ **624** - Där jag firade semester, sa Berra, där var det så jädrans torrt att träden drog upp sig själva med rötterna och jagade hundar. Det är dagens sanning. ------------------------------------------------------------ **625** - Kära vänner, sa prästen till sin församling. Jag har alltid bett om att de fattiga ska komma till kyrkan, och nu när jag ser kollekten finner jag att jag blivit bönhörd! ------------------------------------------------------------ **626** En man kommer instormande i en tobaksaffär och ropar: - Ge mig en ask tändstickor, men fort! - Åja, ni behöver inte skrika! Jag är väl inte döv heller! Ska det vara med eller utan filter? ------------------------------------------------------------ **627** En bonde hade lämnat in tröskan på verkstaden. När räkningen kom fick han inte antalet arbetstimmar att stämma. - Att tröskan var dålig visste jag, men inte att den var så illa däran att ni måste vaka över den på natten! ------------------------------------------------------------ **628** På Grönland bor eskimåerna i grupper av igloor -- så kallade snöbyar. ------------------------------------------------------------ **629** Gamle gubben Jönsson har nu kommit in på ålderdomshemmet. Andra dagen kliver föreståndarinnan in till honom på rummet och säger: - I morgon ska du bada Jönsson! - Å hundan, det får I altt ta en som är van! ------------------------------------------------------------ **630** Robert hade just lagt sig att sova då Anders stiger in i rummet. - Du Robert, sover du? - Jaa. - Det var synd, jag hade tänkt låna en tia av dig. - Ja, det kunde du väl ha fått om jag hade varit vaken. ------------------------------------------------------------ **631** Två forskningsresanden har trängt långt in i den outforskade djungeln. Med knivar banar de sig väg genom urskogen. Plötsligt säger den ene: - Är du riktigt säker på att vi är dom första som är i den här djungeln? - Jajamensan, har du några andra teorier? - Njaa, jag blev lite fundersam nyss då jag såg en gorilla med en konsumkasse. ------------------------------------------------------------ **632** En man fick motorstopp i en gatukorsning med trafikljus. När det blev grönt fick han inte igång bilen. Det blev rött och grönt igen. Mannen med motorstopp stod kvar. Men när det blev rött en gång till öppnade den bakomvarande bilisten dörren och sa: - När du nån gång tänker flytta på dig, glöm inte att anmäla det till pastorsexpedition! ------------------------------------------------------------ **633** - För böveln! Jönsson, skrek furiren. Gå inte omkring och hasa. Ta ut stegen! Jönsson lämnade ledet och gick mot en bod. - Vart tänker Jönsson ta vägen? röt furiren. - Ta ut stegen, furir. ------------------------------------------------------------ **634** - Är det sant att din man stack med hemhjälpen? - Ja, det är fruktansvärt. Hon som var så oehört duktig! ------------------------------------------------------------ **635** Livet är bra konstigt i alla fall. Råttan är rädd för katten, katten är rädd för hunden, hunden är rädd för husse, husse är rädd för sin fru och hans fru är rädd för råttan ... ------------------------------------------------------------ **636** Doktorn pratar med en patient och säger: - Jag hör knappast hjärtslagen, det måste bero på spriten. - Då kan jag komma tillbaka en dag när doktorn är nykter, svarar patienten. ------------------------------------------------------------ **637** Klockan var tjugo över två på natten, när det ringde hemma hos Anderssons: - Hallå, var det ni som annonserade efter ressällskap till Norrland? - Ja, det var det men det måste ni väl inte ringa mitt i natten om? - Jo, jag ska bara säga att jag inte hinner följa med! ------------------------------------------------------------ **638** På ett valmöte blev partikandidaten tillfrågad om han sympatiserade med förslaget att genomföra ett totalt spritförbud i landet. - Det har jag ... började talaren (stor begeistring bland en del av de närvarande) ... inte ... fortsatte han (livliga applåder från den övriga delen av församlingen) ... för avsikt att avslöja nu, slutade han. ------------------------------------------------------------ **639** Frisören till kunden: - Vill ni ha kvar polisongerna? - Oh ja! - Bra, då lägger jag dom i en påse! ------------------------------------------------------------ **640** - Vem är den där mannen, som står och håller ett brinnande ljus framför spegeln? - Det är en skotte som firar andra söndagen i advent. ------------------------------------------------------------ **641** - Pappa, vad gör du på kontoret? frågade den lille sonen. - Ingenting, svarade fadern som var rött på sonens eviga frågande. - Men hur kan du då veta när du är färdig? ------------------------------------------------------------ **642** - Tänk att ert oxinnanlår kostar 30 kronor! ICA tar bara 28! - Varför köper ni inte där då? - Nej, deras var slut. - Då kan jag glädja er med att när vårt innanlår är slut så tar vi bara 25 kronor för det! ------------------------------------------------------------ **643** Den skrytsamme Amerikaresenären återvänder till hembygden och dess järnvägsstation efter många års bortavaro, då han träffar stinsen: - Ja, här har då inte mycket förändrats på trettiåtta år! - Nej, svarade stinsen. Inte annat än att väggen ni ni lutar er mot målades för en stund sedan ... ------------------------------------------------------------ **644** - I söndags när jag och min fru var på fotboll hamnade jag bredvid en riktig pangbrud. - För mig hände det motsatta för tre veckor sen. Då gick jag på teatern med en toppenbrud och råkade hamna bredvid min fru! ------------------------------------------------------------ **645** - Tyvärr kan jag inte hjälpa er, sa bilisten till den skadade mannen som vurpat med sin bil och låg vid vägkanten och stönade. Jag är bara veterinär. - Det är nog vad jag behöver. Jag måste vara en åsna som kunde köra i hundratjugo med de här gamla däcken! ------------------------------------------------------------ **646** - Erik, jag tycker din hustru är en ovanligt vacker kvinna. - Ja, men då skulle du ha sett henne för fem år sedan när hon var tio år yngre. ------------------------------------------------------------ **647** Erik vill inte lägga sina pengar i spargrisen. - Vet du inte var sådana barn, som inte lägger sina pengar i spargrisen, hamnar, säger mamma. - Jo, på bio. ------------------------------------------------------------ **648** Lille Per skrev en uppsats om vattnets betydelse: "Om det inte fanns något vatten skulle vi inte lära oss simma och då skulle vi drunkna allihop!" ------------------------------------------------------------ **649** Fru Olsson: - Jag såg din man på stranden med en rödhårig kvinna. - Vad hade du väntat dig i hans ålder, hink och spade? ------------------------------------------------------------ **650** Hemmansägare Öberg tycker om att åka spark på vintern. Det gjorde han den här söndagen också när han skulle från kyrkan. Snön hade fallit och det gick fint att åka. Ända till dess en sandbil passerade och förstörde alltsammans. Öberg knöt näven efter bilen och skrek: - Jädra sandaler! ------------------------------------------------------------ **651** - Vad skulle man säga om Selma Lagerlöf om hon levde nu? - Att hon är Sveriges äldsta invånare. ------------------------------------------------------------ **652** Smålands - Pelle, 92, blir inlagd på sjukhus för en mindre åkomma. När tempen ska tas säger Pelle: - Dä ska bli rolit å se va jag har nu. När jag exercera beväring hade jag nätt och jämnt 37! ------------------------------------------------------------ **653** Bokhållare Jansson ursäktar sig mitt under en vals och störtar ut, lämnade damen mitt på golvet. Återkommen bjuder han upp henne på nytt. - Nä, säger hon, jag dansar inte med en kavaljer som bär sej så osjangtilt åt och springer ifrån mej mitt under dansen! - Bästa fröken, ursäkta mej, men si ... de va ... De hade vare ändå osjangtilare att ha vare kvar! ------------------------------------------------------------ **654** Gamle Lars sitter och grubblar i väntsalen i Nässjö. - Nu kommer jag inte ihåg om dom sa att jag skulle va snäll och ta godståget eller om jag skulle vara god och ta snälltåget. ------------------------------------------------------------ **655** - Inte för att jag vill skrämma fröken, sa lilla Kajsa till lärarinnan, men här jag kom hem i går med senaste skrivningen så sa pappa, att om inte jag får bättre betyg på nästa skrivning så kände han en liten fröken som han skulle knäppa ner byxorna på. ------------------------------------------------------------ **656** Annons i en norsk tidning: "Lägenhet uthyres. Södersol hela dagen. ------------------------------------------------------------ **657** Sven och Elsa har haft sitt första gräl efter bröllopsresan. - Åh, hulkar Elsa. Jag förstår inte vad det är som skiljer människorna från aporna ... - Det gör advokaterna, snäser Sven. ------------------------------------------------------------ **658** En äldre dam hade åkt den långa vägen till Stockholm för att hälsa på dottern som bodde där. - Hur har resan varit, lilla mamma? frågade dottern. - Åjo, sådär - men jag mår inte bra av att åka baklänges. - Men fanns det ingen mamma kunde byta plats med? - Nej, det gjorde det inte, jag var ensam i kupen. ------------------------------------------------------------ **659** En skotte bjuder hem en vän. - Vi bor på femte våningen till höger. Du kan trycka på ringklockan med armbågen. - Varför med armbågen? - Du tänker väl inte komma tomhänt? ------------------------------------------------------------ **660** Den medelålders mannen som gärna ville vara modern och visa sig ung i sinnelaget, uppsökte ett diskotek för en tid sedan. I dörren mötte han en ung flicka som sa: - Ni kommer för sent, min herre ... - Gör jag det, sa mannen och tittade på sitt armbandsur. - Ja, 20-25 år ... ------------------------------------------------------------ **661** En bonde hade ärende till det renoverade systembolaget i stan och fann till sin förvåning att kassörskan hade ett skyddsnät framför sej: - Har ni skyddsnät, frågade boden. - Ja, svarade expediten, det är för att dumma bönder inte ska ramla in. - Jaså, sa bonden, jag trodde det var för att hönsen inte ska flyga ut. ------------------------------------------------------------ **662** Gittan håller på att ta körkort och det är rena skräcken i vår bildskola. Som chefen sa till henne i går. - Det här ser ut att gå jämnt ihop. Fröken Olsson har tre körningar kvar och vi har fyra bilar! ------------------------------------------------------------ **663** En klubb i Småland hade sammankomst och man diskuterade allt möjligt. Plötsligt undrade någon: - Vem är det egentligen som hittat på dumma historier om att vi smålänningar är så snåla? Ingen visste. En medlem föreslog dock att man skulle ringa till en tidning i Stockholm och fråga. Men då var det någon i församlingen som undrade: - Å vem skulle betala dä samtalet? ------------------------------------------------------------ **664** Och så var det matematikläraren som var så oberäknelig och allställde till bråk. ------------------------------------------------------------ **665** - Min fru anser att hon behöver en diskmaskin. - Du har tur du, min fru tror att hon är gift med en. ------------------------------------------------------------ **666** Magistern frågar: - Vad heter det berg som Moses gick upp på? Anna: - Mosebacke!! ------------------------------------------------------------ **667** Det sägs att skillnaden mellan en svenska och en fransyska får man bäst fram genom att fråga dem vad det är för särskilt med den 24 juni. Svenskan svarar att det är årets längsta dag, och fransyskan säger att det är årets kortaste natt. ------------------------------------------------------------ **668** En ung pastorsadjunkt satt i kyrkan och lyssnade till kyrkoherdens predikan. - Den bästa tiden i mitt liv har jag tillbringat tillsammans med en kvinna. Det var inte min hustru och hon hade en annan man, det var min mor. Det var inte dumt, tänkte adjunkten. Det ska jag komma ihåg. Så blev det hans tur att predika. - Den bästa tiden i mitt liv har jag tillbringat tillsammans med en kvinna, började han. Så stod han tyst en stund. - Nu har jag glömt vem det var! ------------------------------------------------------------ **669** - Snälla doktorn jag märker att jag blir tjock på vissa ställen. - Då kan jag bara råda fru Karlsson att hålla sej bort från sådana ställen. ------------------------------------------------------------ **670** Den moderna mamman sa till sin enda hemmavarande dotter: - Att du inte skäms, Signe! Alla dina fem systrar är skilda och du har inte ens en gång gift dig ...! ------------------------------------------------------------ **671** Två skottar reste från Edinburgh till Irland för att duellera, vilket är förbjudet i högländerna. De möttes i biljetthallen och den ene sa: - Dublin. Tur och retur! - En enkel till Dublin. Jag använder alltid min motståndares returbiljett, sa den andre! ------------------------------------------------------------ **672** - Goddag, lilla fröken, jag är säker på att vi har setts förut! Kan det ha varit på Skansen? - Det är möjligt, i vilken bur satt ni? ------------------------------------------------------------ **673** Lille Åke sitter i tandläkarstolen. Doktorn mixtrar med borren för att börja arbetet. Åke känner en betydande olust inför det förestående. Med något bevekande tomfall säger han: - Skulle han inte kunna klippa mig i stället? ------------------------------------------------------------ **674** - Jag träffade en läkare på festen i går, sa Anita till sin väninna. - Hade han praktik? - Nej, han var bortkommen till tusen! ------------------------------------------------------------ **675** Tårarna strömmade över den medelålders mannens kinder och hans fru undrade vad som stod på. - Minns du den där gången din far kom på oss i ladan, snyftade han. Han sa att om jag inte gifte mig med dig skulle han ordna så att jag fick 20 år på kåken. Tänk bara, i dag skulle jag ha varit en fri man. ------------------------------------------------------------ **676** - Usch vad den här vägen är dålig. - Ja, vägförvaltningen borde få sej en skrapa. ------------------------------------------------------------ **677** Första nygifta frun: - Min man äter ur handen på mig. Andra nygifa frun: - Oh så bra, då slipper ni ifrån den tråkiga disken! ------------------------------------------------------------ **678** - Magnus, vet du vad som händer barn som ljuger? - Ja, dom får se barnförbjudna filmer. ------------------------------------------------------------ **679** - Här är förtjusande trevligt, men är det inte lite lågt i tak? - Inte alls. Det är vår nya matta som är så tjock. ------------------------------------------------------------ **680** - Fröken de svarta hönsen är duktigare än de vita. - Varför tror du det Pelle? - Jo de svarta hönsen kan lägga vita ägg. Men de vita kan inte lägga svarta. ------------------------------------------------------------ **681** - Egon, kommer du ihåg när vår som hörde av sig senast? - Ett ögonblick bara ska jag titta efter i checkhälftet. ------------------------------------------------------------ **682** - Vem skulle laga dina byxor om inte vi kvinnor fanns? - Men då behövde vi ju inte ha byxor! ------------------------------------------------------------ **683** - Varför sålde ni er högerytter? - Han passade inte. ------------------------------------------------------------ **684** Det var två gubbar som kom upp till Sankte Per. Den ene var busschaufför och den andre var präst. Sankte Per tittade i sina papper och sa till busschauffören: - Du kan gå in. - Men, sa prästen, ska inte jag få gå in? Jag som stått och predikat Guds ord? Sankte Per: - Ja, men när du har predikat så har halva församlingen sovit. Men när chauffören kört buss har alla i bussen bett till Gud. ------------------------------------------------------------ **685** Fru Olsson tittade in till sin väninna fru Karlsson på en kopp te och då damerna satt där sa fru Olsson frågande. - Var har ni er vackra Moraklocka? - Den har urmakarn hämtat för reparation. Det var då sexåriga sonen i huset hov upp sin röst. - Men först ville han ta den randiga mattan ... ------------------------------------------------------------ **686** - I går vann jag hundra meter häck. - Var i all världen har du tänkt plantera dom? ------------------------------------------------------------ **687** Per Olsson står anklagad för att på en auktion ha slagit Nils Jönsson i skallen så att denne avlidit. Domaren: - Erkänner Olsson att han slagit Jönsson i huvudet? Jönsson: - Ja visst. Men tycker domaren verkligen, att de va en skalle te gå på auktion mä? ------------------------------------------------------------ **688** En ung blondin kommer in i en möbelaffär för att köpa en säng. - I den här bäddsoffan kan fröken känna sig fullkomligt säker, säger expediten. - Jaså, kvittrar blondinen. Då ska jag be att få se på en annan modell. ------------------------------------------------------------ **689** - Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Min man talar jämt och ständigt om sin förra fru. - Du kan ju börja tala med honom om din blivande man. ------------------------------------------------------------ **690** Försäkringskassans nya telefonsvarare måndagsmornar: - Detta är försäkringskassans automatiska telefonsvarare. Ni kan börja ljuga nu. ------------------------------------------------------------ **691** Har ni någon rekommendation från er förre arbetsgivare? - Jadå, han rekommenderade mig att söka nytt jobb! ------------------------------------------------------------ **692** Affärsexpediten: - Nu har frun köpt bakplåt och kakform, ska ni inte ha en brödkavel också? - Nä tack, jag är änka. ------------------------------------------------------------ **693** Efter förbudsomröstningen i augusti 1922 visade det sig att man på en mindre ö i en av de svenska skärgårdarna röstat för spritförbud med en rösts övervikt. Det där var ju fruktansvärt genant för infödingarna och när sommargästerna kom nästa år gick urinvånarna med sänkta huvuden och vågade inte se stadsborna i ögonen. En disponent vände sig slutligen till en av de bedrövade fiskarna och frågade: - Säj, Nordlund, hur kom det sig att ni röstade för förbudet här på ön? - Jaa, gnällde Nordlund, si dä va Österman, han tog fel lapp i fyllan och villan. ------------------------------------------------------------ **694** - Vad är det för en vattenpöl, frågade turisten från New York när de åkte förbi Vänern. Den västgötske taxichauffören stannade, tänkte till ett slag och sa: - Ja, sannerligen tror jag inte att kylaren läcker! ------------------------------------------------------------ **695** Magistern har tappat tålamodet med Kalle som ingenting kan. Han ger honom en krona och ber honom gå till apoteket och köpa för en krona förstånd. - Ska jag säga att det ska vara åt magistern? ------------------------------------------------------------ **696** Lille Pelle ber aftonbön: "Käre Gud, gör så att tanterna i pappas tidning får kläder". ------------------------------------------------------------ **697** Direktören lutar sig trött tillbaka i baksätet på Rolls-Roycen: - Jaha, ni är alltså den nye chauffören. Vad heter ni? - Charles, direktörn. - Jag brukar inte tilltala mina anställda med förnamnet. Hur är efternamnet? - Darling, direktörn. - Jaha, var så god och kör då - Charles! ------------------------------------------------------------ **698** Han hade blivit misshandlad, satt där på polisstationen och vakthavande sa: - Kan ni beskriva gärningsmannen? - Javisst, sa den misshandlade, det var precis vad jag höll på med då han började slåss. ------------------------------------------------------------ **699** Kyrkoherden i en landsförsamling fick punktering på sin cykel. Han lagade hålet och trampade sedan till handelsboden och köpte en reservslang som han för enkelhetens skull hängde runt halsen. På hemvägen fick en församlingsbo syn på honom och ropade: - Goddag, pastorn, jag tror glorian halkat ner? ------------------------------------------------------------ **700** Ur en kvinnas levnadsbeskrivning: I min ungdom hade jag slätt ansikte och plisserad kjol, nu är det tvärtom. ------------------------------------------------------------ **701** - Säg nu sanningen, Jocke, har du slagits med Sven nu igen? - Ja, mamma! - Men jag har ju sagt att du skall räkna till femton innan du förivrar dig. - Ja, men Svens mamma har sagt att han bara behöver räkna till tio. ------------------------------------------------------------ **702** - Vad har du den svarande för yrke? - Hemmafru. - Ers man yrke? - Han är fabrikör. - Barn? - Nej, tavelramar ... ------------------------------------------------------------ **703** - Ser du killen därborta? Han var en gång alla tiders domptör. Hans starka nummer var att sticka ner en arm i gapet på ett lejon. Man kallade honom för Orädde Tom. - Och vad kallar man honom nu? - Enarmade Tom! ------------------------------------------------------------ **704** En Jämtlandsbonde rodde en predikant över sjön. Framkommen på andra sidan tackade predikanten för skjutsen och tillade: - Ja, den här roddturen får väl Vår Herre betala? - Men du kanske kan lägga ut för honom, du som känner honom. ------------------------------------------------------------ **705** - Har ni några krämpor som gör er olämplig för militärtjänstgöring? - Ja, jag är närsynt. - Hur kan du bevisa det? - Jo, ser doktorn spiken på väggen därborta? - Ja. - Det gör inte jag. ------------------------------------------------------------ **706** Femåriga Karin är sent en kväll ute i mörkret med sin mamma då hon säger: - Mamma, håll mig hårt i handen, annars blir jag svartsjuk. ------------------------------------------------------------ **707** - Det var väldigt vad dina svin är magra, Elof. Är du inte rädd att dom skall ta sig ut genom staketet? - Åh, det är ingen fara, jag har slagit knut på svansen på dom. ------------------------------------------------------------ **708** Den fete mannen och hans fru är på väg tillbaka till sina platser på teatern när andra akten skall börja. Han frågar en man som sitter ytterst i en av bänkraderna: - Trampade jag er möjligen på tårna när jag gick ut? - Ja, det gjorde ni, svarade mannen vresigt och väntade på en ursäkt. Den fete mannen vänder sig till sin fru: - Greta, den här bänken var det! ------------------------------------------------------------ **709** - Jag har aldrig hört att Helga talar illa om någon. - Hur skulle hon ha hunnit med det när hon alltid bara pratar om sig själv? ------------------------------------------------------------ **710** Det var bystämma och Lars Persson gormade om att han var den ende som hade förståndet kvar. Då sa gamle Jakob saktmodigt: - Jaa, men du har väl aldrig använt det. ------------------------------------------------------------ **711** Gamle Alfred står i bygdens inte alltförs hygieniska charkuteriaffär och beskådar med skärpt intresse köttkvarnen som just håller på att mala upp ett halvt kilo köttfärs åt honom. En av kunderna vänder sig till Alfred och säger: - Du är inte rädd för baciller, du Alfred. Alfred säger lugnt: - Jag skulle vilja se den bacill som kommer levandes ur den där köttkvarnen. ------------------------------------------------------------ **712** - Har du hört att fröken Andersson blev nekad att åka buss i går kväll, för hon hade för lite på sig. - Nää, vad säger du? - Jo, hon hade bara 50 öre. ------------------------------------------------------------ **713** Den nya kyrkoherden fick hjälp med inflyttningen av några karlar. Packlådorna var tunga, och en av karlarna suckade trött: - Har kyrkoherden bly i lådorna? - Nej, det är böcker. Min företrädare kanske inte hade så här mycket böcker? - Nä, han var utbildad när han kom hit. ------------------------------------------------------------ **714** - Från läkarens undersökningsrum hördes ett skri och en nunna kom utrusande. Nästa patient frågade läkaren vad som hade hänt. - Å, jag sade bara till henne att hon var gravid. - Var hon verkligen det? - Nej, men hon blev av med sin hicka! ------------------------------------------------------------ **715** Den orolige äkta mannen ringde till doktorn så fort hans fru började få värkar. Doktorn kom och försvann upp på andra våningen för att se till frun. Efter en kort stund kom han ner och bad att få en skruvmejsel. Han kom ner ytterligare några gånger och bad om hammare, kofot, rörtång och en elektrisk borr. Maken, som nu var askgrå i ansiktet, frågade doktorn: - Tror ni det blir en pojke eller en flicka? - Jag vet inte, sa doktorn, jag försöker fortfarande få upp min väska. ------------------------------------------------------------ **716** Prästen predikade och predikade. Ute stod sommaren i blom. När prästen gjorde en andhämtningspaus hördes en späd pojkröst: - Mamma är det fortfarande söndag? ------------------------------------------------------------ **717** - Vilken stor pannkaka du har gräddat. - Ja, men då skulle du ha sett den som smet! ------------------------------------------------------------ **718** Den nye förmannen på mejeriet är så lojal mot sitt företag att han till och med firar semester på ostkusten. ------------------------------------------------------------ **719** - Hur gör man om vill hyra en sångerska? - Leasa Minnelli. ------------------------------------------------------------ **720** Olsson hade flyttat in i en ny lägenhet och höll just på att sätta upp tavlor då grannen ringde på dörren. Olsson som ville förekomma grannen skyndade sig att be om ursäkt för allt spikande. - Det gör ingenting, sa grannen. Jag skulle bara fråga om jag får hänga upp mina tavlor på andra sidan av era spikar? ------------------------------------------------------------ **721** Lisa är på besök hos farmor och farfar. Farfar håller på att snickra en bänk och när han slår sig på tummen så svär han till ordentligt. Då utbrister Lisa: - Nu förstår jag varför mamma kallar dej för svärfar. ------------------------------------------------------------ **722** - Din rekommendation att konjak skulle vara bra mot hosta stämmer inte. Men mig har det i alla fall hjälpt. Jag provade det på min man, men sedan dess hostar han varje kväll. ------------------------------------------------------------ **723** - Hör här, det står i tidningen att polisen söker en person av medellängd för ofredande av gamla damer. - Står det något om vad man får i lön?! ------------------------------------------------------------ **724** En dam steg på bussen och stod länge och trevade i fickorna efter pengar. Till sist tappade chauffören tålamodet och utbrast: - Nu får ni kvicka på och betala. Klia er får ni göra sen! ------------------------------------------------------------ **725** Det var söndag och galopp på Jägersro. Bland åskådarna satt en liten gumma. Det var hennes premiär på banan. Hon vänder sig plötsligt till en annan åskådare och säger övertygat och stolt: - Det är min son som rider bakom de andra. Han jagar dem runt hela banan! ------------------------------------------------------------ **726** En luffare kommer vandrande med sko på bara den ena foten. Han möter en äldre, vänlig dam som får se detta och hon utbrister: - Stackars människa! Ni har ju tappat en sko! - Tvärtom, frun lilla, tvärtom, jag har hittat en sko! ------------------------------------------------------------ **727** I en större gård bjöds på stor middag med mycket mat och många rätter. En av gästerna "exmerar" (uppskattar) dock inte desserten apelsinris, utan säger högt och tydligt: - Tvi, dä hära tar'a allt mä hem till hönsa. ------------------------------------------------------------ **728** Åke kom försent till kontoret och i hissen stötte han ihop med chefen. Denne tittade på Åke och sa: - För sent nu igen. - Ja, sa Åke, jag också. ------------------------------------------------------------ **729** - Det var ett uselt betyg du fick i historia. - Ja, pappa. Men det berodde på att jag råkade skriva att Iord Nelson omkom vid en cykelolycka. - Hur i herrans namn kunde du skriva det? - Jo, jag läste i en bok att däcket exploderade under honom. ------------------------------------------------------------ **730** Mamma tittade in i barnkammaren där lilla Lotta satt och skrek. - Lotta, måste du föra ett sånt förskräckligt oväsen? Titta på lilla Jakob, han är ju alldeles tyst! - Ja, vi leker mamma och pappa, och han har nyss kommit hem full igen! ------------------------------------------------------------ **731** På rockhyllan hängde extra galgar med inskriptionen: "Endast för direktionen". En dag hade någon klistrat dit en kompletterande lapp med texten: "Kan även användas för rockar". ------------------------------------------------------------ **732** Godsägaren, en känd nykterhetsivrare, är ute och går i sina marker. Han möter en av sina underlydande, som går något ostadigt. Godsägaren: - Super Andersson?! Andersson förhoppnings fullt: - Ja tack, godsägaren! ------------------------------------------------------------ **733** Om jag vore din pappa, sa läraren till Olle, då skulle jag ta dig i örat och läxa upp dig! - Vore du min pappa, svarade Olle, då skulle du stå hemma hos oss och diska! ------------------------------------------------------------ **734** Kyrkoherde Jönsson talade från predikstolen: - Den som anser sig fullkomlig reser sig upp! En man mitt i kyrkan reste sig. Jönsson röt: - Vågar du påstå att just du skulle vara fullkomlig? Mannen svarade: - Nej, men jag anmäler mig som ombud för min svärfar! ------------------------------------------------------------ **735** Viklund från de djupa Norrlandsskogarna las in på sjukhuset i Örnsköldsvik. På kvällen behövdes det ett besök på toaletten. Syster Berta hjälper Viklund ut och säger: - Ring nu när Viklund är klar, så ska jag hjälpa er tillbaka till salen. Tre fyra timmar går innan syster Berta kommer ihåg Viklund. Hon rusar till toaletten och mycket riktigt sitter han kvar där. - Men varför har inte Viklund ringt? - Nog tusan har jag ringt en tre fyra gånger, men varenda gång har jag fått en kalldusch i ändan. ------------------------------------------------------------ **736** Två väninnor samtalar: - För att min man skulle förstå att han skulle ge mig en cykel i födelsedagspressent antydde jag för honom att jag helst ville vara ute i friska luften och känna pedaler under fötterna. - Fick du cykeln då? - Nej, han ställde ut symaskinen på balkongen! ------------------------------------------------------------ **737** Det brakade till i hans trädgård under stormen. Han hoppade ur sängen och rusade ut. I päronträdet hängde ett spritt naket par i en fallskärm. - Är ni alldeles galna, skrek han. Hur kan ni ge er till att hoppa fallskärm i den här stormen och två i en sele också? - Du har inte hajat det här, ropade killen tillbaka från trädet. Det här är ingen fallskärm. Det är ett tvåmanstält. ------------------------------------------------------------ **738** Det var under Gulfkriget. En svensk sjukvårdare tog en kvällspromenad i öknen då han hittade Aladdins lampa i sanden. Han tog upp den och gned på den, varvid en ande steg upp och bugade sig: - Herre, ni ska få en önskan uppfylld. Vad befaller ni? Sjukvårdaren vecklade upp en karta över hela Mellanöstern och sa: - Jag skulle vilja att det blev fred i hela den här regionen! - Det är tyvärr en omöjlig uppgift, sa anden. Sjukvårdaren började gå mot förläggningen då anden skrek efter honom: - Ni har ju fortfarande er önskan kvar, herre! - Då skulle jag hemskt gärna vilja att AIK blev svenska mästare i ishockey! - Hm, sa anden betänksamt. Får jag titta på den där kartan igen? ------------------------------------------------------------ **739** - Kan vi nu få bild av det lyckliga paret -- bruden och hennes mamma? ------------------------------------------------------------ **740** Tanten: - Hör du min lilla flicka, man stoppar inte pekfingret i näsan. - Vicke finger ska man ta då? ------------------------------------------------------------ **741** Det var under ransoneringstiden på 40-talet. Undervisningen i svenska pågick i folkskolan i Mjällom. - Ta ut satsdelarna i "Mor kokar kaffe", uppmanade fröken lille Simon. - Mor är subjekt, kokar är predikat och kaffe är surrogat. ------------------------------------------------------------ **742** - Hovmästarn, det är en skalbagge i min soppa! - Ja, ni får ursäkta, men flugorna är slut. ------------------------------------------------------------ **743** Martin kommer tillbaka efter smekmånaden och fick en fråga på jobbet: - Hurdan är din nya fru, Martin. Klär hon sig snyggt? - Det vet jag inte, svarade Martin, vi har bara varit gifta två veckor. ------------------------------------------------------------ **744** - Du Harry, nästa gång får du inte krama mej så hårt. - Varför det? - Mina kontaktlinser hoppar ur! ------------------------------------------------------------ **745** Valter tittar sin granne skarpt i ögonen och säger: - Vad är det egentligen mellan dig och min fru? - Tja, sa grannen, det skulle väl vara du det. ------------------------------------------------------------ **746** - Vad är det för idiot som har placerat er här mitt i natten? - Kapten, löjtnant. - Nå, då får ni står kvar. Men ni får en veckas kompaniförbud för att ni kallat kapten idiot! ------------------------------------------------------------ **747** - Hej Olle, varför huggar du ved sittande? - Jag försökte ligga ner och hugga men det gick inte alls. ------------------------------------------------------------ **748** Modern till sin dotter: - I förra veckan berättade jag för din fästman att i min ungdom såg jag minst lika bra ut som du. - Jag kunde väl tro att något hade hänt, för jag har inte hört av honom sedan dess, sa flickan dystert. ------------------------------------------------------------ **749** Lille Olle kom hem från skolan och sa: - I dag bakade vi bullar! - Fick ni äta upp dem då? frågade mamma. - Fick?!!! Vi var tvungna!!! ------------------------------------------------------------ **750** - Mamma lilla, vad jag kommer att känna mig förlägen när jag klär av mig inför Eberhard i natt, klagade den nyblivna bruden. Mamma log bara. - Du ska inte vara orolig, kära barn. Samma sak hände mig när jag gifte mig med din far. Men på hotellrummet kommer din man säkert säga att han måste gå ner till lobbyn och hämta något. Då han har gått ska du klä av dig och hoppa i säng. Och när han kommer tillbaka ordnar sig allt det där. Eberhard lämnade mycket riktigt hotellrummet den kvällen och gick ner till lobbyn. Så snart han gått snyggade bruden till sig och satt i sängen när mannen kom tillbaka. - Varför i hela friden sitter du där? frågade han och tittade på klockan. Vi har ju inte ätit middag än. ------------------------------------------------------------ **751** - Ät nu upp din brödskiva, lille Ville. - Varför det? - För att du skall bli stor och stark. - Varför skall jag bli det? - För att du ska orka arbeta. - Varför ska jag arbeta? - För att förtjäna ditt dagliga bröd. - Men jag vill ju inte ha något bröd. ------------------------------------------------------------ **752** - Fröken, jag märker på er handtryckning att ni älskar mig! - Tyvärr, det måste vara ett tryckfel. ------------------------------------------------------------ **753** Chefen hade lagt märke till att försäljare Lind hade börjat prata för sig själv på sistone. Chefen kallade upp honom till sig och sa: - Det finns ingen här på firman som kan visa upp så goda försäljningsresultat som du, Lind. Jag har tänkt att belöna dig för din flit och ge dig en högre befattning. Men först får du ta en vecka ledigt. Åk hem och påta i trädgården, vila dig och koppla bort allt vad försäljning heter, du har jobbat för hårt på sista tiden. Lind gjorde som han blev tillsagd. På torsdagsförmiddagen stod han och pratade med en åkare som just levererat ett lass jord. Det var då chefen ringde för att höra hur det stod till. Det var lillgrabben på fem år som svarade. - Hej, Jonas, sa chefen. Hur mår pappa? - Han mår väl bra, sa grabben. - Ähh, hördu, du har väl inte märkt om han pratar för sig själv? - Nää ... Skönt tänkte chefen, vilan tycks göra honom gott. - Men hördu, Jonas, var är din pappa nu? - Han står ute i trädgården och pratar med en jordgubbe ... ------------------------------------------------------------ **754** - Våra grannar måste vara fattiga. - Hur menar du? - Det blev ett sånt liv när deras minsta svalde en krona. ------------------------------------------------------------ **755** - Kan du låna mig en hundralapp. Jag har glömt plånboken på jobbet. - Tänk om någon tar den då? - Det gör inget, den är ändå tom. ------------------------------------------------------------ **756** - Mygg är som barn. När dom är tysta så vet man att de har något hyss för sig! ------------------------------------------------------------ **757** - Usch vilken förskräcklig dag jag har haft på kontoret! Nu fattas det bara att våra hemska grannar tittar in. - Kom in älskling! Vi sitter redan härinne och dricker kaffe. ------------------------------------------------------------ **758** En dag fick direktör Andersson ett förtjusande litet brev, parfymdoftande och lite rosafärgat. Inuti låg en biobiljett och så stod det: - Ni vet inte vem denna biljett kommer ifrån. Men i kväll vet ni det. Direktör Andersson gick på bion med stor spänning - men fann stolarna tomma på båda sidor om sig. Besviken gick han hem. På vägen passerade han kontoret. Där lyste det, vilket det inte borde göra. En tjuv hade tömt kassaskåpet och rensat ut alla värdesaker. På skrivbordet låg en rosafärgad, parfymdoftande lapp. På den stod: "Nu vet ni det". ------------------------------------------------------------ **759** - Kan pastorn säga hur jag ska komma överens med min gumma? - Ja, för det första ska du hålla de tio budorden och för det andra ska du hålla mun! ------------------------------------------------------------ **760** Äkta mannen mötte grannen i snabbköpet. - Tänk att man skulle träffa dig här. Var du också dum nog att fråga vart hushållspengarna tog vägen? ------------------------------------------------------------ **761** Frun hade försökt alla bantningsmetoder som fanns. En dag suckade hon djupt, efter att ha klivit av badrumsvågen, och frågade sin man: - Vad vill du egentligen ha, en smal stingslig fru eller en tjock trevlig? Han drog lite på svaret: - Det beror på, sa han sedan. Hur smal kan du hålla dig utan att bli direkt otrevlig? ------------------------------------------------------------ **762** Jenny ska köpa falukorv: - Jag vill ha en meter falukorv. - Vi säljer inte korv i meter, utan i kilo, svarar slaktarn. - Då vill jag en kilometer falukorv. ------------------------------------------------------------ **763** - Grattis på namnsdagen Lundberg! - Åh, fan ... är det Lundberg i dag? ------------------------------------------------------------ **764** Tandläkaren vaknade upp på morgonen efter det häftiga partyt lutad mot pianot. Med dimmig blick stirrade han på tangenterna och sa: - Vilka stora och vackra tänder fröken har ... men fy tusan vilka fula lagningar! ------------------------------------------------------------ **765** En norrman kom körande in till en bensinmack, hade skrammel i avgassystemet och undrade om han fick köra upp över gropen i verkstadshallen så att han kunde gå ner och se vari felet bestod. - Visst, sade föreståndaren, bara se till att hjulen kommer rätt. Till din ledning har du en spegel i fonden. Efter en stund hördes ett väldigt brak och bilen stod med två hjul i gropen. Föreståndaren rusade in och ropade: - Tittade du inte i spegeln? - Jo visst, sa norrmannen, men jag fick ju ett möte! ------------------------------------------------------------ **766** - Varför har du ett hål i paraplyet? - För att jag ska kunna se när det slutar regna. ------------------------------------------------------------ **767** - Menar du verkligen att vi ska åka buss till vigseln, sa den skotska bruden indignerat. - Jomen, svarade brudgummen. Det är inte längre än att vi kan gå, men ingen kan säga att jag är snål på mitt bröllop. ------------------------------------------------------------ **768** - Ett brev som avsänds från vår firma ska vara skrivet så vilken idiot som helst förstår vad vi menar. Det här får du skriva om. - Javisst, men vad är det direktoren inte förstår? ------------------------------------------------------------ **769** Den skotske bonden till sin dräng: - Du ser glad ut i dag. - Ja, jag tackar min skapare för att min syn är bättre i dag! I går kunde jag inte se smöret på brödskivan. Men i dag kan jag se hela byn genom ostskivan. ------------------------------------------------------------ **770** - Det är på grund av en dundertabbe som jag sitter här, sa den ene Kumlainternen till den andre. Jag skulle göra inbrott i en bank. Där satt en gammal nattvakt på en stol. Jag slog honom i huvudet med en batong. - Aj fan. Dog han? - Nej då. Han vaknade. ------------------------------------------------------------ **771** - Jasså, du tycker att jag påminner om en filmstjärna. Vem då? - Kalle Anka! ------------------------------------------------------------ **772** Fröken i skolan fyller 65 år och ska gå i pension. Barnen lovar att sjunga för henne på födelsedagen. - Vad tänker ni sjunga för mig barn? - Vi tänkte ta "Du gamla du fria". ------------------------------------------------------------ **773** - Säg mig doktorn, när tror doktorn att jag blir så pass frisk att jag kan äta sådant som jag inte tål? ------------------------------------------------------------ **774** - Varför sitter du här, frågade besökaren en fånge. - Därför att det inte finns någon fri konkurrens i det här landet. - Vad menar du? - Jag tryckte samma sedlar som myntverket. ------------------------------------------------------------ **775** En gång var det ett stort politiskt möte i Värmland, närmare bestämt i Skoga. Om det var före eller efter 1930-talet har inte någon större politisk innebörd, men en av partipamparna lade ut texten under en dryg timme. Han berörde utrikespolitiken, jordbrukspolitiken och den ekonomiska politiken i landet. Efteråt ville man ha en diskussion, men ingen deltagare anmälde sig. Då föreslog mötesordföranden att auditoriet skulle få ställa frågor till kvällens talare. Ordet begärdes av en man långt nere i salen och alla vände sig förväntansfullt mot honom. Han harklade sig och frågade: - Jo, jag undrar om han kan säja, han som reser så mycke, om di har fått in havren på alla gårdar än? ------------------------------------------------------------ **776** Att det var ett ruffigt hotell som Rubin hade tagit in på blev han varse klockan sex på morgonen då han bryskt blev väckt av att ägarinnan stod och rev i hans säng. - Vad ska det här betyda utropade Rubin ilsket, jag beställde väckning först till klockan åtta. - Jaja, sa ägarinnan. Jag tänkte inte väcka er. Jag ska bara hämta lakanet så att vi kan duka frukostbordet. ------------------------------------------------------------ **777** - Goddag, det här är rörmakaren. Vi skulle reparera vattenledningen som ni ringt om, sa frun. - Är det inte hos Blomqvist? - Nej, de flyttade för ett halvår sen. - Såna människor! Först ringer de och ber en komma, sen flyttar dom bara utan vidare! ------------------------------------------------------------ **778** - Var det trevligt på Cirkus i går? - Ja, och jag gillade konstryttarinnan bäst. Först red hon som vanligt, sen red hon på sidan av hästen, och så under hästen och till sist hängde hon i svansen på hästen. - Åh, herregud, det gjorde jag redan första gången jag försökte rida! ------------------------------------------------------------ **779** - Du som är meteoroløg, vad gör du när det regnar och är mulet? - Ja, då sätter jag mig ner en stund och funderar, och då brukar det klarna ... ------------------------------------------------------------ **780** - Vet du hur man lättast sysselsätter en norrman? - Visst. Man ger honom en papperslapp där det står VÄND på båda sidorna ... ------------------------------------------------------------ **781** Jörgen som hyrde rum hos den moraliska fru Lind blev av denna tillfrågad vart hans syster som brukade komma på besök hade tagit vägen. - Äsch, hon, sa Jörgen, hon har skaffat sig en annan bror ... ------------------------------------------------------------ **782** Gamle fiskare Mattsson hade plötsligt fått hjärtbesvär. Tvingades av gumman slutligen att åka in till lasarettet där han undersöktes av en läkare. - Kan det vara en infarkt? undrade Mattsson. - Hm ... röker Mattsson ...? - Ja ... - Mycket? - Ja, ganska mycket. - Då är det nog en infarkt. Röker Mattsson pippa eller cigarretter? ------------------------------------------------------------ **783** Min fästmö är tvilling. - Hur skiljer du dem åt? - Hennes bror har mustasch. ------------------------------------------------------------ **784** Han (irriterat): - Är inte middan klar ännu? Då går jag på restaurang! Hon: - Vänta bara i tio minuter! Han: - Är maten färdig då? Hon: - Nej, men då är jag klar att följa med! ------------------------------------------------------------ **785** - Anton, sa fröken i skolan, heter inte din pappa Hugo? - Jo. - Då har jag haft honom som elev. Hälsa honom så gott från mig. Nästa dag undrade fröken om han hälsat till sin pappa. - Vad sa han då? - Lever den gamla kärringen än. ------------------------------------------------------------ **786** Kalle vaknar upp efter operationen och ser hustrun sitta på sängkanten. - Jaså, du är här. Men varför har du dragit ner gardinerna? - Det är en eldsvåda mitt emot och jag ville inte du skulle tro att operationen misslyckats! ------------------------------------------------------------ **787** Olle kom hem och var på gott humör. - Jag har fått tag i ett fint jobb, Anna. Nio tusen i månaden, åtta till fyra och gratis lunch. Du kan börja redan i morgon. ------------------------------------------------------------ **788** En ängel och en djävul råkade mötas. Ängeln frågade: - Hur har ni det där nere? - Jo tack, vi jobbar mellan tio och två och tolv har vi en timmes lunch. Och ni där uppe då? - Vi jobbar från halv sju på morgonen till tio på kvällen med bara fem minuters kafferast. - Hur kommer det sig? - Vi har ont om folk! ------------------------------------------------------------ **789** - Jag drömmer om att bli miljonär, som min pappa. - Jaså, är han miljonär? - Nää, men han drömmer om det! ------------------------------------------------------------ **790** Mårten har avslutat första veckan i skolan. - Mamma, nu kan jag alla bokstäverna. - Verkligen? - Ja, allihop. Bara inte fröken hittar på flera. ------------------------------------------------------------ **791** Det var på hästspårvagnarnas tid. En gumma kommer in i vagnen och bär på en stor torgkorg. Hon sätter sig ner och håller korgen i knät. En vänlig herre tycker synd om henne, och föreslår att hon ska sätta ner korgen på golvet. - Nä, jag håller den allt i knät ... det är tungt nog för hästarna ändå. ------------------------------------------------------------ **792** - När jag skulle betala med check så slängde han en stol på mig! - Fanns det ingen täckning. - Jo, jag hann undan bakom ett skåp. ------------------------------------------------------------ **793** Gubben satt vid köksbordet och rakade sig. När han var färdig granskade han sin spegelbild och muttrade: - Usch, så jag ser ut i synen! - Undra på det, sa gumman, du håller ju spegeln upp och ner. ------------------------------------------------------------ **794** Sture hade drabbats av en besvärlig hudklåda och besökte därför doktor Bidén. Denne gav följande besked: - Jag kan tyvärr inte göra någon åt er klåda, men jag kan skriva ut en stärkande medicin så att ni orkar klia er ordentligt ... ------------------------------------------------------------ **795** Den rika amerikanskan har just kommit tillbaka från sin första Europaresa. Vid en middag frågar hennes bordskavaljer: - Nå, såg ni många intressanta ruiner under er resa! - Ja, många. Och sex av dem friade till mig! ------------------------------------------------------------ **796** Berra var sent en natt på hemväg i bilen, när han stoppades i en poliskontroll. - Vill ni vara vänlig att blåsa, sa konstapeln och räckte fram en alkotestballong. Berra stirrade fånigt och sa efter en stund: - Men snälla ni, det är väl lite för sent att blåsa upp ballonger nu när festen är slut! ------------------------------------------------------------ **797** - Min son, för tre år sen, när jag var i Alaska, blev jag faktiskt anfallen av åtta vargar ... - Men pappa, förra året sa du fyra. - Ja, men då var du för ung för att höra hela sanningen. ------------------------------------------------------------ **798** Den gamla damen frågade polisen: - Hur kommer man till sjukhuset? - Stå bara kvar i gatukorsningen. ------------------------------------------------------------ **799** - Vi måste låta röntga er man, fru Svensson. - Det är inte nödvändigt. Jag hag genomskådat honom för länge sedan. ------------------------------------------------------------ **800** Mor Emma ska upp och promenera för första gången efter den stora operationen. Ett manligt sjukvårdsbiträde, en snygg man med välvårdat skägg och polisonger, hjälper henne vänligt och uppmuntrande ur sängen. Mor Emma är tacksam, men muttrar: - Ja, mycket ska en då vara med om på sjukhuset. Det ska jag säga dej, gosse, att det här är då första gången som en så snygg karl har lirkat mej över sängkanten åt det här hållet. ------------------------------------------------------------ **801** - Det var en salt räkning, doktorn! - Men jag har ju varit hemma hos er flera gånger! - Vissserligen, men tack vare mig har ju sjukdomen spritts i hela trakten! ------------------------------------------------------------ **802** - Nå Gustaf, vilken är svårast att gå vilse i, frågade läraren, en granskog eller en lövskog? - Det måste vara i en lövskog. - Varför då? - Jo, för i lövskogen ser man inte ett barr, och där finns inte en kotte att fråga ... ------------------------------------------------------------ **803** - I går fick jag ett brev från taxeringsnämnden. Man ville ha en förklaring på hur jag kan ha råd att betala så mycket skatt. ------------------------------------------------------------ **804** Hårfrisörskan har köpt en ny lägenhet. Så nu bor hon permanent. ------------------------------------------------------------ **805 Två män var ute och åkte lastbil. De kom till en tunnel som var 3,60 hög. Männens bil var emellertid 3,70 hög. Den ene frågar: - Ser du någon polis? - Nej! - Bra, då kör vi? ------------------------------------------------------------ **806** - Hur var semestern? - Regn, bara regn. - Men du är ju solbränd. - Det är rost! ------------------------------------------------------------ **807** Den korpulente mannen och hans hustru är på teatern. På väg in till sin plats efter pausen frågar han damen på ytterplatsen: - Trampade jag er på foten när vi gick ut? - Ja, svarar damen och väntar sig en ursäkt. - Kom Hulda! Här är det! ------------------------------------------------------------ **808** - Förra söndagen åkte vi förbi ditt lantställe. - Tack för det ... ------------------------------------------------------------ **809** Akrobaten söker jobb hos cirkusdirektören: - Jag kan stå på huvudet från tjugo meters höjd rakt ner i en läskedrycksflaska på marken. - Då måste det vara något lurt ... - Ja, jag använder tratt! ------------------------------------------------------------ **810** - Har farbror sett några flygande tefat? - Lelle pojk, jag har varit gift i tretti år! ------------------------------------------------------------ **811** En man beslutade att bli munk och sökte upp ett kloster. Huvudregeln var tystnad och han fick bara säga två ord varje decennium. Efter tio år kallade abboten honom till sig och sa: - Du kan säga dina två ord nu. Munken svarade: - Maten kall. Ett nytt decennium gick och den här gången sa mannen: - Sängen hård. Efter ytterligare tio år kallades munken än en gång till abboten. - Jag slutar, sa han. Abboten svarade: - Jag är inte förvånad. Du har klagat ända sen du kom hit. ------------------------------------------------------------ **812** Två damer i en tågkupé grälade om fönstret skulle vara öppet eller stängt. - Om fönstret är öppet får jag lunginflammation och dör, sa den ena. - Om fönstret är stängt så kvävs jag, sa den andra. En medresenär: - Öppna först ett tag och stäng sedan, så blir vi kvitt er båda två! ------------------------------------------------------------ **813** En man hade fått lov att leva om sitt liv och kom efter att ha varit död femtio år tillbaka till jorden. Glad i hågen gick han till en kiosk och lånade telefonen, ringde upp sin bank och frågade efter storleken på sitt tillgodohavande. Det var åtskilliga miljoner, kapitalet hade växt. - Här ska levas loppan, tänkte han. - Det blir en halv miljon för samtalet, sa flickan. ------------------------------------------------------------ **814** Två vandrare i skogen mötte en björn. Björnen sa: - Jag orkar bara äta upp en av er, så jag måste välja ... Den ene mannen föll på knä och sa: - Snälla björn, jag har sju barn, fru och en sjuk svärmor ... Den andre sa: - Och jag, bäste herr björn, har åtta barn, fru, sa svärmor och hennes gamla mamma att försörja ... Då fick björnen en tår i ögat och sa: - Stackars krakar. Jag får väl offra mig och käka upp er båda då ... ------------------------------------------------------------ **815** Lågstadiets elever skulle skriva något om vad småpojkar är. Efter en lång betänketid skriver Janne: - Småpojkar är oljud omgivet av mycket smuts! ------------------------------------------------------------ **816** En sann historia från en första klass. - Fröken, onödan har gått sönder. - Nej, men det heter ju pennvässare. - Fröken säger ju jämt att vi inte får vässa i onödan. ------------------------------------------------------------ **817** Ett ungt par stod och kysstes intensivt på perrongen strax innan tåget skulle gå. När den unga kvinnan satt sig till rätta, frågade en äldre dam som sett den ömma scenen: - Ska ni vara borta länge från er man? - Nej, sa den unga damen. Jag är på väg hem till honom. ------------------------------------------------------------ **818** Kompanichefen till sin adjutant: - Ni måste ta reda på vad Andersson gjorde innan han tog värvning. - Hur så, kapten? - Jo, därför att varje gång han har avlossat ett skott tar han fram näsduken och torkar av fingeravtrycken från AK 4:an ... ------------------------------------------------------------ **819** En av brukets arbetare hatade av någon anledning sin verkmästare. Arbetaren hade sagt verkmästaren ett sanningens ord, vilket föranledde verkmästaren att i tinget stämma arbetaren för ärekränkning. Domaren: - Har svaranden sagt att käranden är stor i truten? Arbetaren: - Nej, jag gjorde honom bara uppmärksam på, att han kunde äta en banan på tvären ... ------------------------------------------------------------ **820** En ung kille erbjöd sig att hjälpa en gammal dam att bära hennes bagage uppför några trappor. Väl uppe sa damen: - Tack så mycket! Röker du? - Javisst, sa killen förväntansfullt. - Jag kunde tro det! Du verkar väldigt andfått! ------------------------------------------------------------ **821** En dam kommer inrusande i snabbköpet. Hon snor runt en hylla och rusar sedan fram till kassan: - Kan jag inte få gå före i kön, min man sitter och väntar? - Vad skulle ni ha då? - En rulle toalettpapper! ------------------------------------------------------------ **822** Två handelsresande möttes på ett hotell. Den ene har en liten grabb med sej. Den andre frågar: - Vad säljer du för nåt? - Preventivmedel. - Jaha, och det här är din son, förstår jag. - Nej, det är en reklamtion från Luleå. ------------------------------------------------------------ **823** - Vid mönstringen har en av soldaterna ovanligt smutsiga fötter. Doktorn beordrar honom att gå efter en balja vatten och ställa sig i den. - Begriper ni vad jag menar? - Javisst, att jag ska till flottan, eller hur? ------------------------------------------------------------ **824** - Ni klagar över tjällossning och dåliga vägar, sa chaufför Svensson i Nordingrå. Men då skulle ni varit med våren 1922. Jag kom körande med min gamla Ford, när jag plötsligt fick se ett manshuvud sticka upp ur lervällingen. - Ska ni åka med en bit? frågade jag. - Nej, tack, sa huvudet. Jag sitter till häst! ------------------------------------------------------------ **825** Fallskärmshopparen och hans instruktör tittade ner mot fältet tusen meter under planet. - Det är inget att vara orolig för, sa instruktören. Du hoppar, räknar till tre och drar i handtaget. Om det inte fungerar utlöser du reservfallskärmen. Sedan finns en bil där nere som plockar upp dig. Fallskärmshopparen tog ett djupt andetag och kastade sig ut i luften. Han räknade till tre och drog i handtaget. Ingenting hände. Så han drog i handtaget till reservfallskärmen. Några trasiga bitar tyg fladdrade i väg. - Tusan också, sa han till sig själv, jag slår vad om att bilen inte finns där heller ... ------------------------------------------------------------ **826** Förr då inga kranar fanns bars lasten i land från båtarna. Kal var ekonomisk och rädd för att tappa räkningen så för varje säck han bar i land ritade han ett kritstreck på kajen. Men så kom en hund och uträttade sina behov just där Kal hade sina streck. Hunden sparkade på hundars vis då han var färdig. Kal fick se detta från båten och hojtade: - Va gör du, hundracka? Raderar du i huvudboka? ------------------------------------------------------------ **827** - Kan ni upplysa mej om det finns nån kapten Eriksson boende här? frågade brevbäraren en äldre dam som låg och skurade trapporna. Då sträckte damen på sig och utropade: Jodå, det är allt jag det. Halleluja! ------------------------------------------------------------ **828** - Har lantbrukare Persson läst min bok "Höstsådd på åkern"? - Ja, jag har plöjt igenom den! ------------------------------------------------------------ **829** En man kommer in i en musikaffär. - Jag skulle vilja köpa en fjol? - Skall det vara någon särskild? - Jag vill helst ha en Stradivarius. - De är förskräckligt dyra. - Men har ni ingen begagnad? ------------------------------------------------------------ **830** Det var kronofogden som fick Berra på fötter! - Hurså? - Han tog både favoritfåtöljen och teven. ------------------------------------------------------------ **831** Två herrar grälar med varandra. Till slut ryter den ene: - Vem tror du egentligen, att du är??! - Just nu tror jag att jag är Hamlet. - Hamlet??? - Jo, han brukar ju snacka med döskallar. ------------------------------------------------------------ **832** Lena hade stämt träff med en kille och frågade pappa majoren om hon fick åka en tur i bilen med honom. - Är det en kadett? - Nä, suckade Lena. En gammal risig folkvagn! ------------------------------------------------------------ **833** Fallskärmssoldaterna övningshoppade och landade i rena sumpmarken. Genomblöta, leriga och ilskna lunkade de hem till förläggningen. Den sist anlände var fast besluten att inte ta några risker i framtiden. Han tog en fet krita och skrev ett meddelande överst på sin hjälm: Gräv Här! ------------------------------------------------------------ **834** - Jag ber att få gratulera dig till att du vunnit på lotteri. Ryktet säger att det visst rörde sig om, 5000 kronor? - Tack ska du ha. Men riktigt så var det inte. För det första var det inte 5000 kronor utan 500. För det andra var det inte på lotteri utan på hästar. Och för det tredje vann jag inte, utan förlorade. Men annars var det rätt. ------------------------------------------------------------ **835** - Finns det något värre än hår i soppan? - Ja, soppa i håret. ------------------------------------------------------------ **836** - Vi har bara hunnit varit gifta en vecka, och nu, först klockan tre på morgonen, kommer du hem! - Jamen lilla Berta, jag var ju tvungen att stanna på krogen och berätta för kompisarna hur lyckliga vi är! ------------------------------------------------------------ **837** Kålle och Osborn promenerar hemåt längs kajen. - Det ska jag säga dig, Osborn, att när man går på kvällskurser på ABF då får man lära sig mycket. Vet du t.ex. vem Boström är? - Är det inte han som säljer blommor på Grönsakstorget? - Nä, nä. Han har ju Göteborgs största rederi, vetja. Vet du vem Wallenberg är då? - Kan det vara han som ramla ned från lastbryggan? - Nä, nä. Det är en stor finansgubbe. Du borde också gå dit och bli lite allmänbildad. - Kan du, som är så allmänbildad, säga vem Artur Karlsson är? - Nä, det är han som är hemma hos din kärring när du är på ABF. ------------------------------------------------------------ **838** Lilla rädda Stina ska gå ner i källaren och hämta en sak. Tittar ner i mörkret och skriker: - Här kommer jag och fyra till! ------------------------------------------------------------ **839** Gustav har fått ett nytt biträde i sin affär. En dag kom en kund och frågade om dom hade bönor. - Nä, det har vi inte, sa biträdet. När Gustav hörde det sa han att biträdet inte går lika bra med ärtor. Nästa dag kom en dam in och frågade. - Har ni toalettpapper? - Nä, men vi har sandpapper. ------------------------------------------------------------ **840** - Jag är övertygad om, sa läkaren, att det är något kroniskt ont som gjort er så deprimerad och fått er att tappa lusten för att leva! - Sssch! Prata inte så högt! Hon sitter i väntrummet! ------------------------------------------------------------ **841** - Att upptäcka narkotika i tullen har blivit mycket lättare nu sen vi fick knarkhundar. - Men nu har vi problem med smuggelspriten. - Ja, men just nu håller hundskolan i Sollefteå på att utbilda fyllhundar! ------------------------------------------------------------ **842** En man var instämd till tinget för att ha kallat en landsfiskal för åsna. - Så, domaren, får man inte kalla en landsfiskal för åsna då? - Det tycker jag ni borde förstå, svarade domaren kort. - Får man kalla en åsna för landsfiskal då? - Om det kan roa er så gärna för mig. Mannen vände sig mot landsfiskalen och sade: - Ja, adjö då, landsfiskalen. ------------------------------------------------------------ **843** Det hade blivit mycket sent när Kålle tyst och försiktigt kliver in genom dörren. Han möts av sin utomordentligt ilskna Ada, som utbrister: - Komma hem klockan fem på morgonen, jag saknar ord! Kålle svarar: - Tack för det, Ada lilla, tack för det ... ------------------------------------------------------------ **844** Farbror August skulle komma på besök och Pelles mamma förmanade honom att inte nämna något om farbrorns hår. August hade knappt hunnit ta av sig hatten förrän Pelle sa: - Mamma måste vara bra konstig. Hon sa att jag inte fick säga något om ditt hår! Och så har du inget! ------------------------------------------------------------ **845** Sjukvårdarna övar i bärandet av sårade, och för att göra övningen mer verklig lägger man stora säckar i båren. Oskar tycker att båren är för tung och skär sönder säcken så att sanden rinner ut. Fanjunkaren: - Va fan är det där? Oskar: - Den sårade kräks. ------------------------------------------------------------ **846** - När jag dricker kaffe, så kan jag inte sova! - Konstigt, för mig är det precis tvärtom. Jag sover kan jag inte dricka kaffe. ------------------------------------------------------------ **847** En man kommer in i frisörsalongen och frågar: - Klipper ni hår här? - Nej, vi böjer det fram och tillbaka tills det går av! ------------------------------------------------------------ **848** - Bibeln är uppdelad i två olika delar. Kan du Kalle nämna dessa två vid namn? Lilla Kalle funderade ett tag och svarade sedan skolfröken: - Ja, dä måste va pärmen och blana ... ------------------------------------------------------------ **849** - Ni säger att ni stal mattan av misstag. Vad menar ni med det? - Jag trodde den var äkta, herr domare. ------------------------------------------------------------ **850** - Min man har helt tappat huvudet. - Jaha, då får du väl gå skallgång då. ------------------------------------------------------------ **851** En skrikande barnröst från köket: - Mamma, mamma, nu har mjölken blivit störra än kastrullen! ------------------------------------------------------------ **852** - I julas fick en så skrikig pyjamas att han inte kunde sova om han inte använde öronproppgar. ------------------------------------------------------------ **853** - Min dotter vill helst utbilda sin sångröst utomlands ... - Det var verkligen hänsynsfullt av henne! ------------------------------------------------------------ **854** - Mamma, är det sant att änglar har vingar? - Javisst. - Lägger dom ägg också? ------------------------------------------------------------ **855** Sportfiskaren glömde sin fångat under sätet i bussen. Fem dagar senare kunde han läsa en notis i ortstidningen där det stod: - Om den person som glömde en påse med fisk på 93:ans buss, vill vara vänlig och komma ner till garaget så kan han få bussen! ------------------------------------------------------------ **856** Bokstrand var en intresserad miljöaktivist. Hans fru kände sig försummad, och en dag sa hon till honom: - Du kan väl låtsas att jag är ett träd och krama mej en stund. ------------------------------------------------------------ **857** Lille Olle kom hem och talade om att hela klassen skulle fotograferas nästa dag. Mamma la fram finaste kläderna åt honom och väntade med spänning på att få se fotot av sin son. Då Olle kom hem sa han besviket: - Dom fotograferade bara lungorna på oss. ------------------------------------------------------------ **858** Fru Janssons katta hade plötsligt blivit så märkvärdigt tjock om magen. Fru Jansson tog hem veterinären som konstaterade: - Katten är ju dräktig, varpå ägarinnan svarade: - Omöjligt, jag har alltid hållit henne borta från främmande katter. Just då krop en stor hankatt fram under soffan. Veterinären sa då: - Vad är det där för en månntro? Fru Jansson: - Den ja, men det är ju hennes bror. ------------------------------------------------------------ **859** Jönsson har köpt en av de nya hörapparaterna och berättar för en vän hur bra den är. - Nå vad tycker din familj och släkten om den, frågar vännen. - Dom vet inte att jag har en ny apparat, så jag har ändrat testamentet tre gånger. ------------------------------------------------------------ **860** - Tror du det hade varit något märkvärdigt med Christopher Columbus om han levat i dag? - Ja, absolut! Han skulle ha varit nästan 500 år gammal! ------------------------------------------------------------ **861** En dag kom familjen Björn hem till sin stuga i skogen och märkte att någon varit där. De såg över sina rutiner, och sa i tur och ordning: - Vem har druckit av min whisky? sa pappa Björn. - Vem har ätit av mina bruna bönor? undrade mamma Björn. - Vem har lyssnat på mina Frank Sinatra--skivor? sa lilla Björn. Då såg de den lilla husmusen på väg in i sitt hål i väggen: - Hick, prutt, "Strangers in the hight!"... ------------------------------------------------------------ **862** - Höjden av snålhet är att bjuda på utspätt vatten med tilltäppt sugrör. ------------------------------------------------------------ Gamle Malte stod vid postluckan och plitade med en postanvisning. Det gick mycket trögt så han tittade upp på den väntande postkassörskan och sa urskuldande: - Fröken får ursäkta att det går lite långsamt, men det har inte blivit så mycket skrivande sen dom tog bort motboka! ------------------------------------------------------------ **863** Lille Kalle hittade en 50-öring utanför banken och konstaterade: - Titta, banken läcker! ------------------------------------------------------------ **864** - Vet du vad höjden av djurvänlighet är? - Nej! - Att klappa kaviaren! ------------------------------------------------------------ **865** - Varför har radion så många knappar? - För den skulle se löjlig ut med dragkedja. ------------------------------------------------------------ **866** - Konstigt att man inte är bättre bibehåll- en -- så mycket konserveringsmedel man stoppat i sig genom åren. ------------------------------------------------------------ **867** En man föll ner från en klippa men lyckades få tag i en trädgren. Han ropade: - Är det nån däruppe? - Jag är här. Jag är Gud. Tror du på mig? - Ja Gud, det gör jag, men nu orkar jag inte hänga kvar här mycket längre. - Det är bra. Om du verkligen tror har du inget att oroa dig för. Jag ska rädda dig. Du behöver bara släppa taget! En paus - och sedan kom det: - Finns det någon annan där uppe? ------------------------------------------------------------ **868** Utkiken ombord på ett fartyg i Östersjön ropar: - Kapten, det blänker föröver. Det är nån som gjort ett vattenutsläpp där framme! ------------------------------------------------------------ **869** - Pappa, jag är för trött för att göra min läxa. - Hör nu min gosse, hårt arbete har aldrig tagit livet av någon. - Nä, kanske inte, men varför skall jag riskera att bli den förste? ------------------------------------------------------------ **870** Säga vad man vill om fru Olsson, men hon är en fantastisk hushållerska! - Vad menar du med det? - Jo, varje gång hon skiljer sig behåller hon huset! ------------------------------------------------------------ **871** - Radioprogrammet var så trist att elströmmen vände i vägguttaget. ------------------------------------------------------------ **872** Skylt på dörren till bordell: "På grund av personalbrist ombedes gifta män medtaga sina fruar". ------------------------------------------------------------ **873** Dagen för avrättningen kom fängelsedirektören, en präst och två vakter till den dödsdömdes cell. - Har ni någon sista önskan, undrade direktören. - Ja, sa fången. Jag skulle vilja sjunga en sång! - Gör det då! Varpå fången började sjunga: "Det står hundra miljader flaskor öl uppå hyllan ..." ------------------------------------------------------------ **874** - Misse är en väldigt klok katt. Först äter den ost, sedan andas den i råtthålet! ------------------------------------------------------------ **875** - Jag skulle be att få betala hundskatten! - Hur var namnet? - Fido! ------------------------------------------------------------ **876** - Mamma, jag vill gå och lägga mig! - Men klockan är ju bara fyra? - Jo, men jag har just fått en fin idé till en dröm! ------------------------------------------------------------ **877** - Varje gång jag är förälskad tänker jag på din fru. - Vad inbillar du dig? Är du ute efter min fru? - Nej, men det avhåller mig från att fria. ------------------------------------------------------------ **878** - Hört talas om masen som gifte om sig och började på ny kulla? ------------------------------------------------------------ **879** - Sedan min fru och jag gick över till enkelsängar har vårt förhållande blivit mycket bättre. - Jaså hur kan det komma sig? - Min säng står i Helsingborg och hennes i Landskrona. ------------------------------------------------------------ **880** - Sommaren är den tid då det är för varmt att göra allt det som var för kallt att göra på vintern! ------------------------------------------------------------ **881** Ester från Åker vann den internationella harvningstävlingen i USA. Hon fick givetvis en buckla med texten "Internationell Harv-Ester". ------------------------------------------------------------ **882** - Harry, ibland förstår jag mig inte på min hustru. - Du kanske borde uppsöka en psykiater. - Tror du han kan lära mig portugisiska? ------------------------------------------------------------ **883** Predikanten: - Den som anser sig fullkomlig må resa sig upp. En man mitt i kyrkan reser sig. - Vågar du påstå att just du skulle vara fullkomlig? - Nej, men jag anmäler mig som ombud för svärmor. ------------------------------------------------------------ **884** - Förlåt, Märta, jag ser att du bär sorgkläder, din man har väl inte gått bort? - Nä, men han har burit sig så illa åt på sistone så jag har återupptagit sorgen efter min förste man. ------------------------------------------------------------ **885** Den lilla pojken ser en skotte för första gången: - Titta mamma, där går en farbror som är tant nertill! ------------------------------------------------------------ **886** - När du var liten, pappa, fick du svåra då? - Nej, det fick jag verkligen inte. - Men hur gjorde du då, när du byggde modell flygplan? ------------------------------------------------------------ **887** Den lilla flickan visar pappa en bild av en båt. - Är det här en pråm, pappa? - Nä, det är en yacht! - Hur stavas det? - Nja, det är nog en pråm i alla fall! ------------------------------------------------------------ **888** På den solstekta plagen satt två medelålders damer och diskuterade badortslivet. - Jag hatar att tänka på min ungdom, sa den ena. - Jaså, vad hände då, sa den andra. - Ingenting ... ------------------------------------------------------------ **889** Trafikundervisning i skolan. Hela gymnastiktimmen blir en uppvisning i att cykla på rätt sida, ge tecken o.s.v. När lektionen är slut pustar lille Fredrik: - Fröken, får vi cykla som vanligt nu? ------------------------------------------------------------ **890** - Jag älskar att vandra omkring i mina egna tankar. - Då tar du inga långpromenader, antar jag ... ------------------------------------------------------------ **891** Ole Moen i Stavanger har köpt en toalettstol, som garanterats luktfri. Efter ett tag klagar han över att den visst luktar. Installatören kommer för kontroll, tittar ner i holken och utbrister: - Tacka för att den luktar, ni har ju skitit i den! ------------------------------------------------------------ **892** Den dansanta unga damen till orkesterledaren: - Kan ni inte spela något som sätter blodet i svallning och höfterna i gungning? - Hör nu damen, vi är en orkester, inget massageinstitut! ------------------------------------------------------------ **893** - Min doktor har sagt till mig att jag måste sluta spela golf. - Jaså, har han sett hur du spelar? ------------------------------------------------------------ **894** Biskopens lilla grabb blev tillfrågad om han trodde på Gud. - Oh, ja! - Varför det? - Jag antar att det ligger i släkten! ------------------------------------------------------------ **895** - Jo, fröken, det är tyvärr förbjudet att solbada naken här. - Varför sa ni inte det innan jag hade klätt av mig? - Varför skulle jag det? Avkläning är inte förbjudet ... ------------------------------------------------------------ **896** - Som barn ramlade jag en gång ner från en klippa som var åtta meter hög. - Och du överlevde? - Ja, hur kunde du gissa det? ------------------------------------------------------------ **897** - Det är en herre här som söker chefen. Han har en räkning med sig. - Säg åt honom att jag inte är inne. Senare på dagen fick chefen syn på springpojken igen och frågade: - Vad sa killen med räkningen? - Han sa att det gjorde ingenting. Han kunde kanske komma tillbaka en annan dag och betala räkningen. ------------------------------------------------------------ **898** - Tala om ifall hon säjer ja när du bjuder ut henne. - Är du också intresserad? - Ja, det är min fru! ------------------------------------------------------------ **899** - Hur fick du den där medaljen? - Jo, jag räddade faktiskt livet på hela regementet. - Fantastiskt, hur klarade ni det? - Jag sköt kocken. ------------------------------------------------------------ **900** Telefonen ringer, lille Pelle svarar: - Pelle Olofsson. - Träffas Börje Johansson? - Nej, då har ni nog ringt fel, svarar Pelle. - Tack då återkommer jag. ------------------------------------------------------------ **901** - Varför klär du av dig? sa killen. - Jag tänkte att vi skulle krypa till sängs, sa tjejen. - Nej, jag ville bara låna tio kronor av dig. - Är du inte riktigt klok? sa flickan. Jag känner dig ju knappast. ------------------------------------------------------------ **902** - Vad gjorde du, Peter, i mitt päronträd i går kväll? frågade läraren under första lektionen. - Vad säger magistern? Jag hör inte. - Det var då märkvärdigt. Kom hit och sätt dig och ställ en fråga så ska jag sitta på din plats så får vi se om det inte hörs. Och Peter bröstade upp sig i katedern och sa: - Kan magistern tala om vad det var för en filur i min systers sovrum i natt? - Du har rätt, Peter, sa läraren, här borta hör man inte ett dugg. ------------------------------------------------------------ **903** Lille Sven kom hem från friluftsbadet och mamma undrade. - Var där både pojkar och flickor som badade? - Det vet jag inte, vi hade ju inga kläder på oss. ------------------------------------------------------------ **904** Den nybakade advokaten debuterade som försvarare med följande yttrande: - Den anklagade har bett mig föra hans talan. Jag får därför anhålla om att rätten undersöker min klients sinnesbeskaffenhet ... ------------------------------------------------------------ **905** - Nisse, din fru har väl hjälp med städning och tvätt? - Javisst. - Vad betalar hon för det? - Jag har då aldrig fått ett öre. ------------------------------------------------------------ **906** Han hade i alla fall en viss stilkänsla. När jag kallade honom för "sabla torsk", då bjöd han på vitt vin. ------------------------------------------------------------ **907** - Det är inte allt kött som är svagt, sa pastorn, tuggade på den sega biffen. ------------------------------------------------------------ **908** Den äldre herrn hade problem med ögonen. Senaste året hade han haft svårt att se. Han gick till läkaren, som gav besked: - Nu får Folkesson sluta helt med spriten, annars blir han blind. Folkesson funderar en stund och mumlar sedan: - Tja, när allt kommer omkring har en ju sett det mesta. ------------------------------------------------------------ **909** - Har du blivit osams med din granne? - Javisst, det var mycket pinsamt. Jag ringde på hos honom och bad honom sluta borra. Då visade det sig att det var hans fru, som höll på och sjöng ... ------------------------------------------------------------ **910** Taxeringsintendenten sa till sin chef: - Vi måste hålla ett extra öga på Karlssons fruktindustri. - Har du hört något? - Ja, det pratas om att där säljs svart vinbärssaft ... ------------------------------------------------------------ **911** - Vilka tanter är det killar alltid gillar? - ???? - Kontanter, så klart. ------------------------------------------------------------ **912** - Pappa, var ligger Madagaskar? - Fråga mamma, det är hon som städar undan allting. ------------------------------------------------------------ **913** Det var två bilister som hade krockat och efteråt frågade polisen: - Nå vems fel var det? Den ene bilisten: - Jag vet inte, jag tittade åt ett annat håll. ------------------------------------------------------------ **914** - Nå, sa domaren till den åtalade, ni erkännner alltså att ni har stulit sju säckar mjöl från mjölnare Bengtsson. När skedde tillgreppet? - Måndags tog jag tre säckar och tisdags två. - Men det blir ju bara fem? - Ja, resten tänkte jag hämta i kväll. ------------------------------------------------------------ **915** Mamma: - Uffe, om du låter lillasyster titta i din sagobok så ska du få se på annat istället. - Det sa pappa också igår kväll, när jag lagt ett stift på stolen där han skulle sitta. Så jag vill inte alls "se på annat istället". ------------------------------------------------------------ **916** - Är din pappa modig? - Inget vidare, han är så morkrädd att han måste ha en annan tant som sover hos honom när mamma är bortrest. ------------------------------------------------------------ **917** De båda patienterna i öronklinikens väntrum sitter och pratar om sin dåliga hörsel. - Vem vet säger den ene. De har så mycket nytt nu för tiden. Kanske de snart kan byta ett dåligt öra. - De kanske byter mer än så säger den andra. På vägen hit såg jag en dörr med skylten huvudförråd. ------------------------------------------------------------ **918** - Berra, är du alldeles säker på att jag följer dig hem på middag i dag? - Ja, vi grälade en hel timme om det i morse. ------------------------------------------------------------ **919** Två killar: - Jag hörde att din syster tagit värvning i hemlighet. - Jo, det stämmer. - Men dom måste ju komma på henne nån gång, när dom duschar och så ... - Javisst. Men vem tror du skvallrar? ------------------------------------------------------------ **920** Man ska sitta still när man fiskar, annars skrämmer man fisken. Det var Sture och Bengt ense om. Men efter sex timmar bytte Sture fotställning. Bengt viskade irriterat: - Har du kommit hit för att fiska eller för att dansa? ------------------------------------------------------------ **921** - Snälla doktorn hjälp mig. Min man tror att han är en bil. Först dricker han fem liter bensin och sen springer han en mil. - Ja det var konstigt. Han borde kunna gå längre på fem liter. ------------------------------------------------------------ **922** - Det står tidningen att intelligenta kvinnor blir det bästa fruarna. - Struntprat. Intelligenta kvinnor blir aldrig fruar! ------------------------------------------------------------ **923** - Har du fått något jobb än, Kalle? - Nä, dom flesta firmor söker ju arbetskraft av bägge könen, och vem tusan har det? ------------------------------------------------------------ **924** - Tåget hade gått. Jag såg bara spåren efter det ... ------------------------------------------------------------ **925** - Han kallar mig "flodhäst". Vad ska jag göra? - Inte vet jag vad en flodhäst gör. ------------------------------------------------------------ **926** - Roligt att höra att ni tyckte om biffen. - Ja, den smakade sill och det är det bästa jag vet! ------------------------------------------------------------ **927** - Jag förstår inte, sa den misstänksamme hustrun till den fotointresserade maken. Vad är det för bilder du tagit eftersom du måste framkalla dem i mörkret? ------------------------------------------------------------ **928** - Vad lever ni av Svensson? - Helt enkelt att få tiden att gå! - Det går väl inte? - Jo, jag är urmakare! ------------------------------------------------------------ **929** - Hur länge skall du sitta inne? frågade fången sin nya cellkamrat. - 75 år, blev svaret. - Då får du ta sängen närmast dörren, du skall ju ut först! ------------------------------------------------------------ **930** - En sån eländig kreatursmarknad, utbrister patron Jonsson. Hade det inte varit för att jag och Svensson är här så hade här inte funnits en enda anstädig oxe, eller ett enda riktigt svin ... ------------------------------------------------------------ **931** Den gamla ungmön: - Jag tar livet som det kommer -- men det kommer ju aldrig? ------------------------------------------------------------ **932** - Kan du spela fiol? - Jag vet inte, jag har aldrig försökt. ------------------------------------------------------------ **933** Den store affärsmannen låg på sitt yttersta. Han hade sin kompanjon hos sig. - Jag måste göra en bekännelse för dig innan jag dör, sa han. - Det var jag som talade om för din fru att hade en älskarinna. Det var jag som berättade för våra konkurrenter att de inte kunde lita på dig. Det var jag som stal 80 000 av våra gemensamma tillgångar. Kan du förlåta mig? - Det gör ingenting, sa kompanjonen. Det var jag som förgiftade dig! ------------------------------------------------------------ **934** - Åh, din ohängde drummel, jag ska göra fiskfärs av dig! - Köttfärs, menar du väl? - Köttfärs av dig, din torsk? ------------------------------------------------------------ **935** Två skottar spelar golf. - Har du hört att MacGregor börjat spela golf igen efter åtta års uppehåll! - Aha, han har hittat bollen! ------------------------------------------------------------ **936** - Kan du tänka dig att Peter kallade sin fästmö "mitt lilla påskägg". - Ja det stämmer precis. Hon är både hårdkokt och målad. ------------------------------------------------------------ **937** Det hände i Ångermanland, där bröderna Dahlgren var instämda till tinget för att ha stulit två järnspett från ett vägbygge. Båda nekade till stölden. De berättade att de funnit dem ner vid sjöstranden. - Och hur kom de dit? undrade åklagaren. - Tja ... di ha fäll flöte i lann, sa en av bröderna. ------------------------------------------------------------ **938** - Pappa! - Ja. - Pappa, kommer mitt hår också att ramla av när det blir moget, liksom ditt? ------------------------------------------------------------ **939** - Varför har du rakat av din mustasch? - Jo, den gjorde samma fel som en del personer, den la sig i allting. ------------------------------------------------------------ **940** Mamman förtvivlad: - Men lilla Sofie har du ätit upp alla färgkritorna? - Nej, mamma jag dela med dig till lillebror. ------------------------------------------------------------ **941** - Om du fick leva om ditt liv, skulle du då gifta om dig med mig? Nä, du skulle vara alldeles för gammal då. ------------------------------------------------------------ **942** Man kan visst rita en ring som är fyrkantig. Rita en boxningsring! ------------------------------------------------------------ **943** Lille Pelles mormor har kommit på besök. - Är det säkert mormor att du stannar en hel vecka hos oss? - Ja, min lille vän. - Så roligt mormor, då får du ser när pappa gör konster. - Konster? - Ja, han lovade att om du skulle stanna en hel vecka så skulle han börja klättra efter väggarna. ------------------------------------------------------------ **944** - Varför är det gamla slottsspöket så surt? - Hon har inte fått sitt vålnadsbirag. ------------------------------------------------------------ **945** En enögd man på fullsatt buss tar ut sitt porslinsöga och kastar det upp i luften ett par gånger. - Varför gör du sådär? undrar en passagerare. - Jag ville se om det fanns plats längre bak. ------------------------------------------------------------ **946** De hade varit gifta länge, Ester och Helga. Så en dag när de träffades jämförde de erfarenheter: - När grälade du med din man första gången? - Det var när han började bråka och inte ville vara med på bröllopsfotot. ------------------------------------------------------------ **947** När man är förlovade talar mannen och kvinnan lyssnar andäktigt. När man gift sig talar bägge och grannarna lyssnar. ------------------------------------------------------------ **948** - I kväll har visst mamma och pappa främmande, sa Anders till sin syster. - Varför tror du det? - Jo, mamma skrattar åt pappas kvickheter. ------------------------------------------------------------ **949** - Måste man vara musikalisk för att äta en banan? - Nä, det räcker om man kan skala'n ... ------------------------------------------------------------ **950** - Vill ni kanske ha lunchen serverad på däck, kapten? - Urk ... nä, släng ut den genom ventilen så sliper vi besväret båda två ... ------------------------------------------------------------ **951** Anders i Barken var på Systembolaget och beställde en massa flaskor. Expediten: - Har ni legitimation? - Är det något nytt? - Ja. - Då tar vi en flaska av det med. ------------------------------------------------------------ **952** En skotte stannade hemma från en finare middagsbjudning därför att det stod "allt gratis" på inbjudningskortet och han visste inte vad "gratis" betydde. Senare hittade han död med ett uppslagsverk i handen. ------------------------------------------------------------ **953** På stämman diskuteras behovet av en ny likbil. - Den gamla skakar så det är alldeles förskräckligt, hävdar en talare. Jonsson, som är ansvarig för fordonet undrar försynt: - Är det någon av passagerarna som har klagat? ------------------------------------------------------------ **954** Det handlar om 90-åriga August som supit och rökt i hela sitt liv, men är frisk som en nötkärna. Han blir tillfrågad: - Men vad säger doktorn om ert sätt att leva? - Han ` dö'. ------------------------------------------------------------ **955** - Vad menar du med att komma hem så sent? ryade hustrun. - Det stod ett anslag på puben och det rättade jag mig efter. - Vad stod det? - "Stanna gärna en timme till ... din hustru är redan förbannad". ------------------------------------------------------------ **956** Hustrun, som länge förgäves försökt backa in bilen i parkeringsfickan, till maken: - Lägg i en femma till i automaten. Den här gången ska jag klara det! ------------------------------------------------------------ **957** - K a p e l l m ä s t a r e n, skulle jag kunna få höra årstiderna av Vivaldi? - Javisst, vilken av årstiderna önskas? - Ta vecka 19. ------------------------------------------------------------ **958** - Olle! Du sitter på min miniradio! - Åh, tack och lov. Jag som trodde att det var nåt fel med magen! ------------------------------------------------------------ **959** - Vad menas egentligen med tyngdlagen? - Tyngdlagen definierar den kraft, som får allting att falla ner, med undantag för flugbajs i taket och matpriserna. ------------------------------------------------------------ **960** När jag var ung fick jag lära mig grundlagen i samskolan. Nu får dom lära sig samlagen i grundskolan. ------------------------------------------------------------ **961** - Ska du gå i från mig ikväll igen, Bertil? - Ja, älskling. Men jag skulle gärna ge tio år av mitt liv för att få stanna hemma hos dej. Men om jag inte kommer till klubben får jag böta fem kronor. ------------------------------------------------------------ **962** Arbetssökande dam tittar sig omkring på sin tilltänkta arbetsplats. Hon frågar den ivrigt arbetande tjänstemannen: - Blir det inte fruktansvärt enformigt att sitta så här dag ut och dag in och bara stämpla kuvert? - Visst inte. Det är ju nytt datum varje dag. ------------------------------------------------------------ **963** - Doktorn, jag inbillar mig att jag är osynlig ... - Vem var det som sa nåt? ------------------------------------------------------------ **964** Fröken Svensson, Stockholm, önskar för första gången besöka Åland. Köper hyttbiljett hos Silja: - Det blir 245 kronor. - Det är väl ingen karl i hytten? - Ånä, vet fröken vad. Vad tror hon att hon kan begära för 245 kronor? ------------------------------------------------------------ **965** Gruv-Jannes borr stötte emot en gammal sprängladdning, som detonerade. Ett stort stenblock flög så nära Gruv-Jannes huvud att mössan sveptes av. Gruv-Jannes kommentar efteråt: - Hade jag varit ett huvud längre så hade jag varit ett huvud kortare ... ------------------------------------------------------------ **966** En lantbo besökte Nationalmuseum. Han betraktade länge några konststuderande, som kopierade mästerverken. Slutligen smög han fram till en av de unga målarna och frågade: - Säg, herrn, vad gör ni med de gamla tavlorna när de nya blir färdiga? ------------------------------------------------------------ **967** - Du ser då bara äktenskapets skuggsidor. - Inte så konstigt, så ofta som du fört mig bakom ljuset. ------------------------------------------------------------ **968** Matteläraren suckade när han kollade barnets hemläxa. - Vem hjälper dig att räkna? - Pappa. - Men alla summorna blir ju för stora. - Min pappa är kypare ... ------------------------------------------------------------ **969** - Hotellgrabben på Mallorca är verkligen sniken på pengar. Då jag var där i somras så beställde jag upp en kortlek och killen kom upp 52 gånger. ------------------------------------------------------------ **970** - De där fruntimren som annonserar efter bekantskap luras nog bara. De är inte alls ute efter bekantskap. De vill bara samla på fotografier av karlar. Så fort man skickar sitt fotografi slutar dom nämligen att skriva ... ------------------------------------------------------------ **971** Ljudligt snyftande lutar sig en man över en gravsten. Kyrkoherden går fram och klappar mannen på axeln: - Hur är det fatt, käre vän? Vem är det som har dött? Mannen rätar på sig, ser ut över gravarna, gör en svepande gest med en viskybutelj och utbrister otröstligt: - Alla, pastorn, alla! ------------------------------------------------------------ **972** Två svenskar och två norrmän skulle åka tåg. Norrmännen köpte var sin biljett, men svenskarna köpte bara en. När de steg in såg norrmännen hur svenskarna låste in sig på toaletten. Konduktören kom. Han knackade på toalettdörren och sa: - Biljetten! Svenskarna stack ut biljetten genom dörrspringan. Detta tyckte norrmännen var smart. På hemvägen köpte norrmännen en biljett. Svenskarna köpte ingen alls. Inne i vagnen låste norrmännen in sig på toaletten. Då knackade svenskarna på dörren och sa: - Biljetten! Norrmännen stack ut sin biljett genom dörrspringan. Svenskarna tog den och låste in sig på toaletten bredvid. ------------------------------------------------------------ **973** - Hallå, lilla fröken, vill ni ha fint sällskap hem? - Nej, tack det vill jag inte! - Utmärkt, då kanske ni vill hålla tillgodo med mig? ------------------------------------------------------------ **974** - Mamma, Sven har slagit sönder en fönsterruta! - Hur gjorde han det? - Han duckade när jag kastade en sten på honom. ------------------------------------------------------------ **975** Den unga damen ska på kryssning i Karibien. Före avfärden går hon in på apoteket och beställer p-piller och tabletter mot sjösjuka. Expediten: - Ursäkta att jag lägger mig i något som inte angår mig. Men om ni inte mår bra av det -- varför gör ni det då? ------------------------------------------------------------ **976** - Jag hörde att det gick livligt till på den där släktträffen som du ordnat. Hur slutade det egentligen? - Jo, en del tog bussen, en del tog tåget och en del tog polisen. ------------------------------------------------------------ **977** - Finns det lås att köpa här? - Ja, som regel. ------------------------------------------------------------ **978** Kyrkoherden till församlingen efter högmässan: - Det har klagats över att ni störtar iväg med sådan brådska efter gudstjänsten att det stör kyrkofriden. Så jag vill be er alla att sitta kvar i bänkarna tills kyrkan blivit tom. ------------------------------------------------------------ **979** Gamla mor ligger på sitt yttersta. Sen en kväll sitter hela släkten runt hennes säng. Gamla mor öppnar ena ögat, tittar runt och säger mödosamt: - Sitt inte uppe för min skull. Om jag dör så bultar jag i bordet med snusdosan ...! ------------------------------------------------------------ **980** - Tyckte du om svampstuvningen, Roland? Jag hittade receptet i en gammal deckare. Varför svarar du inte, Roland ...? Roland! ------------------------------------------------------------ **981** En banvakt i Kramfors var ute och synade spåren. Tvärs över rälsen låg en man. - Varför ligger du här? undrade banvakten. - Jag är trött på livet, svarade mannen. Nu ska jag låta Stockholmståget köra över mig. - Stockholmståget? Då får du rulla över till andra spåret. Det här går till Långsele. ------------------------------------------------------------ **982** Han har varit till sjöss i 18 månader. När han kommer hem finner han sin hustru i färd med att att sköta två tämligen nyfödda tvillingar. - Ditt otrogna stycke! börjar han. Men så hejdar han sig, tänker efter, tar sig för pannan och utbrister: - Förlåt, älskling, dom är t v å, det blir ju 18 månader ... ------------------------------------------------------------ **983** Uffes lillsyster har blivit döpt. När familjen kommit hem kommenterar Uffe: - Mamma, har hon blivit dopad nu? ------------------------------------------------------------ **984** Program vid Lantbruksutställningen: Kl 10.00 Hedersgästerna anländer. Kl 11.00 Djuren visas. Kl 12.00 Gemensam lunch. ------------------------------------------------------------ **985** - Min man tar en promenad på ett par timmar varje söndag. - Det gjorde min också tidigare. Men nu har vi alltid groggvirke hemma. ------------------------------------------------------------ **986** Det var en skotte som var inne i en hästaffär och frågade efter en sporre. - En sporre, sa expediten. Man brukar ha två sporrar när man rider. - Om jag får fart på ena halvan av hästen så hänger nog den andra halvan med, svarade skotten. ------------------------------------------------------------ **987** - Det som hände mig i dag, önskar jag inte min värste ovän. - Vad hände då? - Jag vann 100 000 på lotteri. ------------------------------------------------------------ **988** - Hur blev du egentligen bekant med din fru? - Jo, jag tyckte att hon vinkade till mig från sitt fönster. Men senare har jag fått reda på att hon höll på att torka nagellacket. ------------------------------------------------------------ **989** Den som fastnar med skägget i brevlådan faller inte i farstun. ------------------------------------------------------------ **990** Lille Olle kommer hem från tandläkaren. Mamman frågar: - Gör det fortfarande ont i tanden? - Jag vet inte, svarade Olle. Tandläkaren behöll den. ------------------------------------------------------------ **991** Romantiska fästmön: - Ack, vad skulle inte denna gamla ek kunna berätta ifall den kunde tala! Saklige fästmannen: - Den skulle säkert säga "Jag är ingen ek, jag är en alm"... ------------------------------------------------------------ **992** - Jag slår vad om en krona att jag kan dricka ur din grogg utan att ta i glaset! - Kör till. Varpå den som slog vadet tog glaset med handen och drack ur groggen. - Men du tog ju i glaset! - Jaså, gjorde jag? Här har du en krona då ... ------------------------------------------------------------ **993** - Lydde du mitt råd och la band på ditt häftiga lynne när du träffade chefen? - Ja, det gjorde jag. Jag tänkte säga att han är den störste idiot jag känner, men så kom jag att tänka på dej och då teg jag ... ------------------------------------------------------------ **994** Präst till en liten gosse: - Vem går våra tankar till om julen? - Kalle Anka! ------------------------------------------------------------ **995** Stadsflickan betraktade för första gången alla djuren i den väldiga ladugården. - Kan det verkligen löna sig med alla de här korna? - Javars, sa bonden. - Konstigt, sa stadsflickan. Fast man kan köpa färdig mjölk i pappförpackningar nuförtiden? ------------------------------------------------------------ **996** - Konjak är då verkligen ett utmärkt medel om man inte kan sova: - Jaså sover man bättre om man dricker det? - Nej, men det blir ju mycket trevligare hålla sig vaken då. ------------------------------------------------------------ **997** - Varför haltar du och ojar dig sådär? - Jo, jag har precis varit och friat. Och det uppstod ett missförstånd rörande kroppsdelar: Jag bad om dotterns hand -- men fick faderns fot istället ... ------------------------------------------------------------ **998** - Det här var en knepig organisationsfråga! - Ja, direktörn. Ska vi tillkalla en konsult -- eller ska vi trassla till det själv? ------------------------------------------------------------ **999** Anders hade fått elektriskt i den avlägsna Norrlandsbyn, den nya tvättmaskinen skulle provas med nyfikna grannar som åskådare, med beundran åsågs hur kläderna dansade runt i rutan, då maskinen stannat och började centrifugera, då den ej var fastsatt och golvet lutade gick den sakta framåt, då ropade Anders, flytt på er den ska te å hänga ut. ------------------------------------------------------------ **1000** - Vad gör du? - Jag spelar schack med min duva. - Vad säger du? Spelar du schack med en duva? - Ja. - Då måste det vara den smartaste duvan i världen. - Hon är inte så smart som du tror. - Vad säger du? - Jo, vi har spelat tio partier och hon har bara vunnit två.