ROLIGA HISTORIER!
Uppdaterad: 010616FÖRLOVNINGEN
- Nu har jag slagit upp förlovningen med Ulrika.
- Jaså Varför det då?
- Mycket kan man tåla. Men när hon går och gifter sig med nån annan, då tycker jag måttet är rågat.
HÄSTEN
- Nå vad ritar du för något?
- Jag ritar en häst som äter gräs.
- Jaså, jag ser inget gräs.
- Nej, det har hästen ätit upp.
- Jag ser ingen häst heller.
- Han tyckte inte att det var någon vits med att stanna när allt gräset tagit slut.
YRKESBYTE
-Jag hörde att duslutati herrekiperingen och börjat vid polisen. Hur trivs du?
-Jättebra, i mitt nya jobb har kunden alltid fel.
I DET MILITÄRA
Nyinryckte värnpliktige B har svårt att följa med i den militära drillen och blir nervös vid ett förhör om militära ting.
-Är ni nervör för frågorna? undrar löjtnanten.
-Nej, läjtnant, men för svaren.
DÅLIG SYN
En bilist som tagit några glas körde i fel riktning på en enkelriktad gata och blev stoppad av en polis:
-Såg ni inte pilarna?
-Nä, jag såg inte ens indianerna.
RÄTT SVAR
Läraren: Nå Bosse. Vad heter tallrik i pluralis?
-Skärvor.
ÄKTA VARA
-O Gustaf, vilken snygg ring! Är den äkta?
-Klart den är äkta. Du tror väl inte att jag kastar ut en femtiolapp på vilket skräp som helst!
FÖRSIKTIG GENERAL
Gubben August var hos tandläkaren. Doktorn måste bedöva, vilket August aldrig varit med om. Han tog upp sin portmonnä.
-Å, så bråttom är det inte med betalningen.
-Jo, jag vill allt se hur mycket som finns där innan doktorn bedövar mig.
OMUSIKALISK
Gamle Oskar fyllde 80 år. Hans granne ville överraska på födelsedagen så han tog sin fiol och gick in till gubben tidigt på morgonen då denne fortfarande låg och sov. Då grannen började spela vände sig Oskar om och sa:
-Flytta på dig, mor, du ligger på katten!
LÄMPLIG TRÄNING
-Håller ni brandmän på med några idrottsövningar?
-Ja, vi spelar brännboll!
OLÄMPLIGT VAL
En man kommr in i en nyöppnad musikaffär. Som första kund får han välja två instrument gratis. Han säger:
-Jag vill ha den räda trumpeten och det vita dragspelet.
Innehavaren: -Brandsläckaren kan ni få men elementet vill vi behålla.
BARA VÄXLAD
-Den här hundralappen är ju falsk, den kan ni inte handla för.
-Det ska jag inte heller, jag vill bara växla den.
SÅNGTRÖTTA
-Nu har fröken Grönkvist åkt till frankrike för att studera sång.
-Hade hon pengar till det?
-Nej men grannarna.
GLÄDJECHOCK
-Har din bror hämtat sig från chocken han fick när hans fru rymde?
-Ja då, nu har han lugnat ner sig, men i början var han alldeles vild av glädje.
RÄTTVIS UPPDELNING
-Ni vill alltså skilja er? frågar advokaten den unga damen.
-Ja absolut.
-Jaha, och hur vill ni lägga upp det hela?
-Jag tar på mig skulden och min man tar på sig skulderna.
VINK
Chefen till en av sina anställda:
-När Pettersson har slutat läsa sportsidorna i tidningen föreslår jag att ni övergår till att läsa Ledia Platser.
UTNYTTJAD RABATT
En gumma stod och plockade blommor utanför en station då stinsen fick syn på henne.
-Vad sjutton gör ni?
-Plockar blommor. Det står ju att man ska utnyttja SJ:s rabatter!
STARKT MEDEL
Lovisa hade blivit lurad av reklamen och köpt det nya tvättmedlet som tvättar vitare än vitt.
-Visst blev den vit, skjortan, men jag tyckte allt att den var snyggare när den var blårutig.
Efter ett par månaders äktenskap kommer den nygifta unga frun hem till sin mor med en blåtira. Faller i sin mors armar och gråter:
-Titta så jag ser ut. Min man har slagit mig.
-Din man? Jag trodde han var på tjänsteresa....
-Det trodde jag också.....
Veckans värsta - Hönsen på Gotland kan inte värpa. - Nej men varpa.
Hjärtfel. - Lider ni av hjärtfel? - Ja, inte fasen njuter jag av det.
LUKRATIVT
-Får du verkligen igen alla pengarna du lagtner, på din dotters sångutbildning?
-Ja, jag har fått köpa båda grannvillorna för halva priset.
SVÅRT
Programledaren i TV till en gäst:
-Vi har några få minuter kvar. Skulle statsrådet kortfattat vilja ge oss en aning om vad ni pratat om den sista timmen?
BÄST
- I farans stund är sinnesnärvaro det bästa att ha.
- Kroppsfrånvaro är ännu bättre.
HÖGT BERG
Albin och Algot var i Alperna för att klättra. Plötsligt föll Algot ner i en ravin. Albert kröp fram till kanten, tittade ner och skrek:
- Slog du dit?
- Vet inte, jag har inte kommit ner ännu.
-Gjorde det ont när ni föll från taket?
-Nej, men när jag kom ner.
-Är du släkt med honom?
-Ja på långt håll.
-Hur långt då?
-Han är äldst och jag yngst av sexton syskon.
AV TVÅ ONDA TING
-Det hade varit jordbävning i hemtrakten varför den italienska familjen skickade sin lille son till släktingar i södra Italien.
-redan efter ett par dagar fick familjen ett telegram.
-Returnerar pojken. skicka Jordbävningen i stället.
Prästen begraver den gamle matrosen:
-I hela sitt liv har han seglat på de sju haven, men nu får han äntligen ro.
-Jag skulle vilja köpa ett par vita möss.
-Ja, men det kan du inte gära här.
-Jo, men det står hatt- och mössaffär på skylten utanför.
LÄMPLIGT FIRANDE
Urban och hans fru hade grälat i 25 år.
-Hur tycker du vi skall fira vårt silverbröllop frågade frun.
-Med en tyst minut.
Hagge Geigert har en hel del golfhistorier. Här kommer en av dem.
Golftränaren till sin elev:
-Herr Nilsson, vem som helst kan lära sig att spela golf.
-Tyvärr är ni inte vem som helst.
Kålle steg in på personalkontoret och sökte jobb.
-Var har ni varit förut?
-På Götaverken, Eriksbergs varv och Pripps.
-Det var inte lite. Vad gjorde ni där?
-Sökte jobb!
>åter till toppen>Ada: Här på Sahlgrenska är doktorerna
verkligen duktiga.
De byter hjärta, lungor och njurar.
Kal: Ja, och där borta står det Huvudförråd.