Vanliga historier:

Olle hade fått jobb i verkstan och verkmästaren kommer och tittar in första dagen.
Han är inte riktigt nöjd med Olles arbetstakt och säger:
-När ni sökte anställning tyckte jag att ni sa att ni kunde jobba för två?
-Det gör jag också. För mig och min fru.

-Jag tror bestämt att jag har haft nöjet att träffa er fru, herr Andersson-Holt.
-Jaså, om det var ett nöje, så måste det varit bra många år sedan.

Svensken till sina engelska vänner:
-Vet ni vad jorden heter på latin?
-No, tell-us!

En man satt i en rabatt utanför en tågstation och sket. En vakt gick förbi och sa:
-Varför sitter du och skiter i rabatten?
-Det står ju på skylten där", sa mannen och pekade på en skylt där det stod "Utnyttja SJ's Rabatter".

En apa kom in på en bar, den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl.
Kyparen skruvade på sig och sa:
-Det är inte ofta vi har apor här.
-Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl.

Hos frisören:
-Ska jag kamma bena, herrn?
-Nej tack, jag har så lite hår på dem!

Två män träffas i skogen:
-Är du också jägare?
-Nej, jag samlar fjärilar.
-Oj, det måste ta en evighet innan ni fått ihop till middagen!

Var det lika varmt hos er i somras som det var hos oss?
-Ja, bönderna var tvungna att ge hönsen glass så dom inte skulle lägga kokta ägg.

Fröken till Olle:
-Olle, kan du läsa upp stycket?
-Goethe var en stor poet...
-Nej, oe uttalas ö.
-Göte var en stor pöt...

En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt började hästen äta på korten. Cowboyen frågade:
-Varför äter du på korten?
-Det är ju klöver, sa hästen.

-Får man ta med hunden på flyget?
-Tyvärr det är tax-free.

-Väldigt vilken blöt lampa du har!
-Ja, det är en spot-light.

-Pappa, måste man tänka när man kör bil?
-Javisst, min lille vän, det måste man.
-Är det därför du kör så långsamt?

-Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig.
-Ja, men spring då.

-Folk skämtar om min vikt.
-Äh, ta det lugnt, upp med hakorna.

-Det är hemskt vad allt är dyrt nu för tiden.
-Ja, nu har solen gått upp också.

Hotellgästen:
-Vilken ful tavla som hänger där.
-Ursäkta, men det är en spegel.

Lilla Anna kommer första dagen till skolan.
-Träbänkar? Och detta ska vara första klass?

Grabbarna står på skolgården och resonerar.
-Matte gubben är knasig, säger den ena. Han påstår att mer än 45% av klassen skall få underkänt.
-Jätteknasig, säger den andra, vi är ju inte mer än 29 i klassen!

På zoo:
-Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut.
-Fy, så säger man inte.
-Men apan förstår väl inte vad jag säger?

Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
-Jag har inrett det helt efter eget huvud.
-Ja, det verkar lite tomt.

-Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna.
-Det är ju slöseri med elektriciteten. De brukar väl alltid ha med sig ficklampor?

Fröken till Malin:
-Kan du säga tio djur som bor på Grönland?
-Nio isbjörnar och en valross.

-Vad heter du lille vän?
-Tom.
-Är det efter pappa?
-Nej, efter hans plånbok.

I stadens park har det stått två statyer, i evigheter verkar det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig.
En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:
-Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg - det är bara 30 minuter, så använd dem väl.
Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utsjasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:
-Ok, men den här gången håller du duvan också skiter jag på den!

-Hovmästaren! ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl??
-Det går tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00.

-Det är en fluga i min soppa.
-Aj då jag som la dit två.

-Det är en fluga i min soppa.
-Jaha fråga kocken han sitter på dörren där borta.

-Det är en orm i min soppa.
-Ja det är den senaste flugan.

-Det är en mask i min soppa.
-Ja men vänta lite så kommer snart guldfisken och tar den.

-Det är en fluga i min köttsoppa.
-Ja dom drar sig till ruttet kött.

-Det ligger fullt med döda flugor i soppan.
-Ja flugsmällarna är slut inne hos kocken.

Lars Ström tog en tur med sin nya elbil.
Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.

En kvinna sitter på en bar och har på sig jeans och en top. Hon har aldrig rakar sig under armarna, och som resultat har hon två mörka, yviga buskar under varje arm. Var tjugonde minut sträcker hon upp ena armen och vinkar till bartendern att hon vill ha en ny drink, och detta fortsätter under hela kvällen. Och varje gång hon gör så, kan resten utav barfolket se hennes armbuskar.
Några minuter före stängningsdags vinkar ett fyllo till sig bartendern och säger:
-Ja..jag skulle vilja bjuda ballerinan där borta på en drink.
-Vad får er att tro att hon är en ballerina?
-En tjej som kan lyfta upp sitt ben så högt måste vara en ballerina.

-Vad gör du i skåpet Per?
-Leker periskop.

Polisen stoppar en bilist.
-Vi skulle vilja gå igenom er bil.
-Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?

Två björkar:
-Do you löv me?
-Näver!

Det var uppsatsskrivning i skolan. Eleverna skulle skriva en uppsats som innehöll lika delar av religion, dramatik och mystik. En av flickorna lämnade rummet mycket snart.
Hennes uppsats löd:
-Min Gud, jag är med barn. Vem är fadern?

-Vad fick du på födelsedagen, Jonas?
-Tre fotbollar, 30 tennisbollar och en slangbella med stålkulor.
-Det var minsann ovanliga presenter.
-Jo...men min pappa är glasmästare...

-Har ni likström eller växelström här på hotellet?
-Ett ögonblick ska jag se efter... Nej, ingen av herrarna bor här!

-Säg en vass hund!
-Spets!

En man stod och spolade vatten på sin Fiat i biltvätten. En kompis kommer fram till honom och säger:
-Det är ingen idé att vattna den. Den växer ändå inte!

Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sej inte bättre än att det hände en liten olycka.
När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajjade dom till, varefter de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar.
Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket. Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket.
Då svarade hon:
Det står i journalen att 'Lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning'!

En änkenåd på Strandvägen hade en ung manlig betjänt som envisades med att komma in i sovrummet utan att knacka och ibland träffade på henne i oklätt tillstånd. Till sist sade hon till betjänten att detta inte gick an, det var direkt besvärande för henne när han kom in och hon var oklädd.
Från och med den dagen fortsatte visserligen betjänten att braka in i sovrummet utan att knacka, men det händre aldrig att han kom in när hon var oklädd. Hon började fundera över detta och frågade till sist betjänten hur det kom sig.
-Mycket enkelt, sade han. Jag tittar först i nyckelhålet om jag kan kliva in.

Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
Hörru, vänta lite, sa flickan. I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!
Han var upphetsad och pilsk, så han betalade henne. Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
Ska vi inte köra iväg nu? undrade hon.
Nej, sa han, i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn.

Det var ett verkligt hålligångparty: massor med kvinnor, sprit och dämpad belysning. Göran Petersson fick syn på en ytterst aptitretande läckerbit som satt ensam i ett hörn. Han gick fram till henne, omfamnade henne och började passionerat kyssa henne.
Lägg av, din djävla dåre, fräste flickan och slet sig loss ur hans armar.
Oj, förlåt mig, sade Göran och fann sig snabbt. Jag trodde du var min syster.
Idiot, väste flickan, det är ju det jag är!

-Varför gick ni inte till polisen när ni hittade plånboken.
-Det var sent på natten, herr domare.
-Men ni kunde väl gått dagen efter.
-Nja, jag tyckte att det inte var någon idé, för då var den ju tom.

En handelsresande skulle just checka in på ett hotell när han lade märke till en ung skönhet som kastade menande blickar på honom. Han gick bort till henne och de pratades vid som om de känt varandra sedan länge. Naturligtvis checkade de sedan in som herr och fru.
Tre dagar senare skulle handelsresanden checka ut och begärde att få sin räkning. När han såg slutsumman på räkningen utbrast han förfärad:
-8.200 kronor! Det måste vara ett misstag! Jag har ju bara bott här i tre nätter.
-Ni, ja, sade portiern. Men er fru har bott här i snart tre veckor.

En flicka hade sällskapat med en synnerligen förmögen pojke i några månader när flickan upptäckte att hon var med barn. Hon berättade allt för sin far som omgående sökte upp pojkens fader.
-Såja, ta det bara lugnt, sade miljonären. Det är klart att det här skall ordnas på bästa sätt. Blir barnet en pojke kommer jag att ge det en miljon kronor och blir det en flicka får hon sjuhudrafemtiotusen.
-Och skulle det bli missfall kan ni väl ge min dotter en chans till, sade flickans far.

Det var en nybliven sjöman som för första gången var ute till sjöss. Han satt och lyssnade på dem andras konversation:
-Nummer 5, sa en utav dem, varpå alla skrattade. Den nyblivne fattade ingenting.
-Nummer 34, sa en annan utav dem, och alla skrattade igen. Den nyblivne fattade fortfarande ingenting.
-Nummer 12!
Nu skrattade dem verkligen som fan, så den nyblivne sjömannen undrade varför i hela världen de skrattade åt några nummer.
-Vi har satt nummer på dem roliga historierna, så vi slipper att berätta dem varje gång. Då skulle den nyblivne försöka vara lika rolig så han slängde ur sig ett nummer:
-94! och samtliga skrattade så de trillade av stolarna de satt på.
-Varför var den så rolig? frågade nykomlingen.
-Vi har aldrig hört den förut!

En ung vacker kvinna kom in i en affär och frågade vad ett klänningstyg kostade.
-För er kostar det bara en kyss, sa den manlige expediten galant.
-Det var billigt, svarade hon. Jag tar fem meter, men ni får komma hem med det.
-Så gärna, så gärna. Vilken tid passar det?
-När som helst på dagen. Min farmor betalar och hon är alltid hemma.

-Vem ropade högst på auktionen?
-Det gjorde nog auktionsutroparen själv då han slog sig själv på tummen.

-Min fru går på bilkurs, min äldsta dotter går på matlagningskurs, min yngsta på språkkurs, min äldsta son går på ridkurs och min yngsta son på danskurs.
-Och du själv då?
-Jag går i konkurs.

En hund var på väg gatan fram när han fick syn på en skylt i ett kontorsfönster:
Sekreterare sökes. Måste kunna skriva 70 ord i minuten. Måste kunna använda datorer. Måste vara tvåspråkig."
Hunden sökte jobbet, men fick kalla handen.
-Jag kan inte anställa en hund till det här jobbet, sa kontorschefen.
Men hunden gav sig inte. Han skulle absolut ha jobbet.
-Okej, suckade kontorschefen till slut, kan du skriva maskin? Hunden gick tyst bort till en skrivmaskin och knackade snabbt och smidigt fram ett brev.
-Kan du handskas med en dator? frågade chefen. Hunden satte sig ner vid en terminal, skrev ett program och körde det perfekt.
-Hörnu, jag kan ändå inte anställa en hund som sekreterare, sa kontorschefen trött. Du är duktig, men jag behöver någon som är tvåspråkig. Det står faktiskt så på skylten.
Hunden tittade då upp på kontorschefen och sa:
-Miao.

Så var det mannen och kvinnan som älskade med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen.
-Det är min man!, utbrister kvinnan bestört.
Mannen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder.
Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna:
-Brukar du alltid jogga naken?
Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag till så frågar joggaren igen:
-Brukar du alltid ha kondom på dig också?
-Nej, bara när det regnar...

-Bertil akta stupet!!
-Vilket stuuuuuuuuuuuuuuuuuuup.

-Igor se upp för trappan.
-Vilken trapapapapapapapapapapa.

-Bengt-Yngve se upp för bilen.
-Vilken bil den med runda hjuhuhuhuhuhulen.

-Varför duschar du med paraply?
-Därför att jag inte har några rena handukar.

-Jag hörde att du hade börjat jobba på en godis fabrik!
-Japp.

-Min tjej har gjort slut.
-Ja men berättade du inte om din rike farbror
-Jo och nu är hon min faster.

-Varför bytte Gjort namn till Persson?
-Jo för att Persson är lättare sagt än Gjort.

-Varför gråter du?
-Jag har just läst en bok med ett mycket sorgligt slut.
-Vadå för bok?
-Min bank bok.

Mannen vaknade mitt i natten av att en tjuv rotade i genom hans byrålåda:
-Vad gör du?
-letar efter pengar.
-väck mig om du hittar några.

-Varför går du och knäpper med fingrarna?
-Det håller tigrarna borta.
-Men här finns inga tigrar.
-Nej, där ser du.

-Sölve varför har du inte din nya guld klocka på dig!
-Men mamma jag kan inte klockan varför ska jag ha den på mig då.
-Det ska synas att vi är rik

-Men varför har du en varmkorv bakom örat?
-Attsingens då åt jag upp blyerts pennan till lunch

En gammal kannibal sitter i matsalen på ett kryssnings fartyg.
-Hovmästarn!
-Ja! Vill ni ha matsedeln?
-Tja, egentligen räcker det med passagerarlistan!

Norge historier:

-Vet du varför normän sitter och skiter med öppen dörr?
-För att ingen ska kika in genom nyckel hålet.

-Vet du varför normän skickar alla trasiga dockor till tullen i Sverige?
-De vet att de blir stoppade i tullen.

-Vet du varför normän har runda hus?
-För att inte hundarna ska pissa i hörnen.

-Vet du varför normän stoppar snoppen i sjön?
-Sjön suger.

-Vet du varför normän inte smäller flugor?
-De vill inte skada sin national fågel.

I en Norsk militär förläggning:
-Vad tror du de menade med krigs rätt?
-Tja det kanske är ärtsoppa med fläsk.

En norman hade fått jobb som pilot.
Han började flyga och efter700 meter störtade helikoptern
-Vad hände undrade chefen
-Jo efter 700 meters höjd blev det så kallt att jag stängde av fläkten.

-Vet du varför normän inte äter gurka på burk?
-De får inte ner skallen i burken.

-Hur vet du att det har suttit en norman framför datorn?
-Det är tippex på skärmen.

En svensk hare har kommit nära norska gränsen då han möter en norsk hare flyende in till Sverige.
-Varför flyr du?
-Det är älgjakt i Norge.
-Men du är väl ingen älg?
-Nej, men säg det till norrmännen.

-Vet ni varför norrmannen dog när han drack mjölk?
-Kon satte sig på honom.

-Hur sänker man ett norskt fartyg?
-Man sjösätter det.

-Har ni hört om norrmannen som köpte vattenskidor? Sedan dess har han letat efter en sjö med backe.

-Varför stoppar norrmännen huvudet i tvättmaskinen?
-För att de vill se Lödder.

-Varför använder alltid norska kirurger gummihandskar?
-För att inte lämna fingeravtryck.

-Det var oljeplattformen som fick havet att rinna över.
(ett ordspråk från Norges störste komiker vid namnet Stig Urlavson portmonä)

-Vet du varför norska bönder ger fåren järntabletter?
-De väntar sig att fåren skall få stålull.

En norrman kom in till en läkare och meddelade att han såg dubbelt.
-Sätt er ner på soffan, sa doktorn.
-Vilken av dom?

Baderskan på sjukhuset till norrmannen:
-Då klär vi av oss.
-Vågar vi det?

-Varför äter inte norrmännen saltgurka?
-Dom får inte ner huvudet i burken!

-Varför dricker norrmännen inte ur de gröna flaskorna?
-De tror att de är omogna.

-Helikopter störtade på kyrkogård i Norge, hittills har man funnit 350 döda.

-Vet du varför norrmän inte jobbar som hissskötare?
-För att de åker vilse efter andra våningen.

-Har ni hört talas om den norska spiralen?
-Spermierna kör ihjäl sig i kurvorna.

En glad norrman åkte taxi i Malmö.
-Hemma i Bergen, sa han,får vi två kronor för varje duva vi skjuter i stadens parker.
-Här i Malmö, skrattade taxichaufören, får vi 20 kronor för varje pensionär vi kör över!
Och för att driva skämtet en bit extra, låtsades han sikta på en gammal fabror vid ett övergångsställe. I sista stund väjde han förstås undan. Men till sin förskräckelse fick han höra en duns och han såg i backspegeln pensionären ligga raklång på övergångsstället.
-Det gjorde inget att du missa, sa norrmannen där bak. Jag tog honom med dörren!

Det var två norrmän som åkte lastbil, och efter några timmar på vägen kom de fram till en väldigt låg bro. En skylt visade att den bara var 2,2 meter hög. Norrmännens lasbil var 2,45 meter hög. Den ene sa till den andre:
-Ser du någon polis?
-Nej
-Bra då kör vi!

Programledaren i den norska TV:n:
-Ja då har vi kommit till dagens tittarfråga: Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen?
Skicka svaret till oss och märk kuvertet med ÄLG.

Då det var dags att byta hjärnor sade svensken:
-Jag vill ha en norsk hjärna. Punkt slut.
-Varför detta?
-För den är inte använd.

-Vad kallas smarta personer i Norge?
-Turister.

Norrmannen, som kom in i den bäckmörka stugan mitt ute i skogen, utbrister:
-Gudars, här kan det inte ha varit tänt på länge.

Så var det norrmannen som skrek på KarlJohan:
-Den norska rikstagen är en bunt idioter.
Han fick tio års fängelse för att ha avslöjat Norges statshemlighet.

-Varför stoppar norrmännen p-piller i spolarvätskan?
-För att de skall slippa ha gummi på torkarbladen!

-Varför begraver man norrmännen med ändan ovanför marken?
-För att man har så ont om cykelställ!

-Vet du varför man ofta ser norska poliser gå tre och tre?
-Nepp.
-Man skickar ut en som kan läsa och en som kan skriva, och då finns det alltid någon som hänger på som vill umgås med intellektuella.

-Vad är det för skillnad mellan en norrman och en svensk?
-Vet inte.
-Är du säker på att du inte är norrman?

En norrman och en svensk var ute och fiskade tillsammans. Plötsligt drog svensken upp en kraftig torsk.
-Hur ska vi ta död på fisken? sa svensken.
-Jag vet, sa norrmannen efter en stund funderande, vi dränker den.

Två norrmän satt i en båt och fiskade. Efter en liten stund frågade den ene normanen den andre.
-Vet du var man kan köpa flöten?
-Nej, hur så?
-Mitt försvann nyss!

-Vet du varför sopbilen kör så snabbt genom Oslo?
-Den är rädd för att bli rånad.

Ett gäng på fem grabbar från Göteborg skulle åka till Oslo i en Audi Quattro, men när de passerat Svinesundsbron blev de stoppade av gränspolisen. Den norske konstapeln sticker in huvudet i kupén och räknar ihop till fem åkande, och säger sedan till föraren:
-Ni är fem personer i en Quattro, och Quattro är fyra på Italienska så en måste kliva ur.
Den något förbryllade och irriterade föraren ber att få prata med polischefen, men får svaret:
-Han är tyvärr upptagen med ett fall där han hittade två personer i en Fiat Uno...

Norges svar på HIV-testet har nu presenterats och de har valt att kalla det för "dolmen-kollen".

Norrmannen som hade skaffat tre barn sade till sin fru:
-Nu får det räcka med barn, eftersom vart fjärde barn som på den här jorden föds är kines.

Så var det Ole i Norge som gjorde lumpen. Han var inne på sjukstugan där han sa:
-Jag skulle vilja bli kastrerad.
-Är du verkligen säker på det?
-Japp, jag vill bli kastrerad.
När han kom ut efter kastreringen mötte han en av sina lumparkompisar som frågade:
-Hur gick det med vaccineringen?
-Vaccinering? Var det så det hette?

Övriga historier:

Då vet du att du använder ICQ för mycket:

Du ser blommor i allsköns psykedeliska färger då du blundar.

Du frågar någon artigt om de accepterar en chat-förfrågan innan du påbörjar en konversation.

Sömn är samma sak som att att vara N/A.

Du hör små röster i ditt huvud som hela tiden säger "uh-oh".

Du har över 500 namn på din kontaktlista.

Du har haft långa konversationer med samtliga 500 på den listan.

Du börjar anse namn som "Johan" och "Sofia" väldigt konstiga, medan "Buzzer" och "Snyggingen" verkar helt normala.

Din vän presenterar dig för en bekant och du frågar direkt om du kan få lägga till honom/henne på din kontaktlista.

Du har lärt dig sju nya språk, bland andra bulgariska och en dialekt som bara finns i ett bergsområde i Peru, sedan du laddade ner ICQ för första gången.

ICQ för dig är inte bara ICQ, det är "en gåva från Gud till människan".

Din uppfattning om party är då du bjuder in alla dina ICQkompisar på ett gigantiskt chat-party.

Förra gången du loggade av ICQ var då Ingvar Carlsson var statsminister.

Du har ett stort ICQ-party med ICQ-tårta och specialtillverkad ICQ-champagne varje gång det släpps en ny version av ICQ.

Din hund rymmer hemifrån för att han inte får någon uppmärksamhet. Och detta till trots att du försökt göra honom till lags genom att ge honom ett eget ICQ-nummer.

Du döper ditt första barn till "Mirabilis" för att du "tyckte om hur det lät"

Du har omtänksamt delat upp din lunchrast i följande välbalanserade aktiviteter: trettiotvå minuter för att kolla och svara på ICQ-meddelanden, tre minuter för att äta lunch.

Slut