Det var en gång två paraplyer som satt på gatan då en
promenadkäpp kom förbi. Då sa den ena:
- Titta en nuddist!


- Vet du hur man ser att man har möss i kylskåpet?
- Ostbågarna står parkerade utanför!


Det var en gång två äpplen som gick så kom en bil och
körde över de ena äpplet splats.. Så sa det ena äpplet
till det andra äpplet kom nu äppelpajen så går vi.


- Vill du höra en spökhistoria?
- Ja
- Bu!!


- Tog du en dusch i morse?
- Vaddå, fattas det en eller?


- Vet du vad man får om man åker förbi en tomatodling?
- ????
- Passerade tomater!


- Jag har varit i Yemen.
- Nämen?
- Jomen!


- Varför har du en morot i örat?
- Va?
- Jag sa, varför har du en morot i örat?
- Jag hör inte vad du säger för jag har en morot i örat!


- Varför tycker inte elefanter om Dry Martinis?
- Har du någonsin fått en oliv i näsan?


- Får man ta med hunden på flyget?
- Tyvärr det är tax-free.


Det var en hingst som skulle hoppa över ett
taggtrådsstängsel. Men det gick inte riktigt bra,
så då sa han va´lack jag blev!


Det var en fiskare som hade varit ute och fiskat, men
han fick ingen fisk. Så han gick till fiskaffären och sa:
­ Kasta hit en fisk!!
­ Varför ska jag kasta fisken??
­ Jo för då kan jag utan att ljuga säga att jag har fångat den själv!!!!


- Har du bytt vatten hos dina akvariefiskar nyligen?
- Nej, de har inte druckit upp det gamla ännu.


Det här börjar bli lite tråkigt, sa den ena Zebran!
- Ja, vi är lite långrandiga!


Vad kallar man fårets ungar?
- Bääbisar


En cowboy och hans häst satt och spelade kort. Plötsligt
börjar hästen äta på korten, cowboyen säger:
- Varför äter du på korten?
Hästen:
- Det var ju klöver!


- Här kan man bara fiska med fiskekort.
- Tack för tipset! Jag har försökt med mask hela dan.


- Vet du vad fiskarna säger när dom får upp en haj?
- NEJ!
- HIGHSCORE!


- Vad får man om man korsar en tusenfoting med en papegoja?
- En walkie-talkie.


- Vad gör man av mjölk från kor med galna kosjukan?
- Pucko


- Hallå? Hallå? är det 555-555
- Ja.
- Kan du ringa efter en ambulans, mitt finger fastnade i nummerskivan


- Jag har svårt att somna på nätterna!
- Jag med, men jag brukar räkna till tre.
- Bara till tre?
- Ibland till halv fyra.


Vid ett övergångställe stod en liten tant. Hon muttrade för sig själv:
- Nu har det varit gröna gubbar 30 gånger. När blir det damernas tur?


-Vad heter Sveriges sämste rallyförare?
-Åke Vilse.


- Var kan man köpa kor billigast?
- Korea.


Att prata en massa innan man tänker, är lika dumt som att
torka sig i röven innan man skiter!


- Har du gått omkring och sagt att jag är rik?
- Absolut inte! Jag har bara sagt att du har mera pengar än förstånd.


Pojken sa: pappa mjölken går ut imorgon
Pappan sa: Jaha, då får vi väl låsa in den då


- Vet du vad korridor heter på kinesiska?
- Nej.
- Long trong gong.


- Visste du att Astra och IKEA ska gå samman? Va, hur ska det gå till?
- Jo, dom ska tillverka stolpiller.......


Har ni swimmingpool? Nä, men vi har damm..........under sängarna.


Den som inte minskar farten när han ser en polisbil står antagligen
parkerad.


Vilket djur är kåtast?
Grisen, kot-lett.


Vilken fisk är kåtast?
Gäddan, kåt så in i vassen.


- Vad är det som har sex ben men inte kan gå?
- Tre par byxor


Shell inte på statoil för de är OK!!

Shell inte på Statoil för Preem är OK


- Varför växer gräset när man gödslar det???
- Det vill väl upp i friska luften....


Man ska inte ropa tjej förrän man kommit över bäckenbenet!


Fryser du ställ dig i hörnet där är det 90 grader.


Kan man säga att rullstolsbundna är hjulbenta.


Varför har du elektriska komponenter i byxorna? Det är mot-stånd.


Varför lastar du in hö i din bil? Det är en lada.


Vilken rolig liten båt, ja jag tror den driver med oss.


Vad använder präster när de fiskar? kors-drag.


Präster äter mycket B-vitaminer.


Vilka djur är det mest synd om? Myrstackarna.


När jag var liten var det så kallt att vi var tvugna att klippa
av svansen på katten, så att det inte skulle bli så kallt när
han sprang in och ut.


Min pappa är så sur att dom en gång om året kalkar med
flygplan hemma hos oss.


Som gammal renlevnadsman måste jag påpeka att hjort är hjort.


- Vet du varför tomten inte har några barn?
- Nej!
- Jo, han kommer bara en gång om året och då i skorstenen!


- Vad blir det om man klonar en sjörövare?
- Svaret: en piratkopia!


- Vet ni vad canibaler gör om de har huvudvärk?
- Äter upp medecinmannen förstås!


- Vad är det som har sex ben men inte kan gå?
- Tre par byxor.


Det berättas att i USA har Pentagon nu helt utvärderat
Gulf-kriget. Nu ska man visst börja utreda Clinton och "GYLF-kriget"


Östtyskland var fram till murens fall världens enda land där det
var lag på att toapapper på alla statliga toaletter skulle vara
tredubbelt! Anledningen var att Moskva skulle ha en kopia på
alla statliga papper.


Anita Ekberg lär ha yttrat:
"Män är odrägliga, var man än kommer står de och bara storbligar
på en. Jag tror att även om jag inte hade en klädtrasa på kroppen
skulle de stå där å bara glo"


Hörde att Börje Salming ska lansera nya kalsonger UTAN FRONT
(Bara ben o midja) under devisen KLART FÖR FRONTANGREPP CLINTON SPECIAL.


Vad är det för likhet mellan kortspelet bridge och sex?
Antingen behöver du en bra partner eller en bra hand.


Vad är det för likhet mellan Michael Jackson och en plastpåse?
Båda är gjorda av plast och är farliga för barn.


Vad händer om du slänger en grön sten i röda havet?
Den blir blöt.


Var kan du alltid hitta glädje, rikedom och välfärd?
I ordboken.


Vilket är det bästa sättet att äta spagetti?
Tja, börja med att öppna munnen...


Är det bra att skriva på fastande mage?
Nej, det är nog bäst att skriva på papper.


- Igår fick jag ett anonymt brev.
- Jasså, från vem då?


- Varför är julen som en dag på jobbet?
- För att det är du som gör allt jobb, medan det är den
  feta gubben i kostymen som tar åt sig äran


- Varför flyger fåglarna söderut om vintern?
- För att det är för långt att gå.


- Varför är tomten så röd på kinden?
- Han har fått så många julklappar.


- Vad gör orkestern den 23:e december?
- De har julstämning.


- Är du klar med julgodiset?
- Ja, men det tog nästan knäcken på mig!


- Pratar tomten bättre nu?
- Nä, det är fortfarande för grötigt.


- Det är flera meter snö utanför!
- Nä, du driver med mig.


- Hade du en stressig jul?
- Ja, den tog musten ur mig.


- Tomten mådde visst inte så bra?
- Nä, han säckade ihop.


- Var det många som dansade runt granen?
- Nä, inte en kotte.


- Vem behöver kärnkraft när det finns elektricitet?


- Det löser sig, sa han som sket i badkaret.


- Det är inte lätt att spela Center i Marabous korplag.


- Shell inte på Statoil, dom är väl helt OK?


- Män är som blandfärs, hälften svin och hälften nöt.


- Al Gore
- Nej han åker bil


- Varför har simskolan i Arvika stängt?
- De har ingenstans att öva torrsim!


- Varför köpte du ingen brandsläckare?
- Den såg lite skum ut!


- Vet du vad Gorbatjov sa dagen efter Tjernobylolyckan?
- I går ba´tjoff.


- Vet du vad vakuum är?
- Nej, men jag har det i huvudet...


- Vad det ser ut i din lägenhet! Har du haft inbrott??
– Nej, utbrott!


- Lyckades du sluta röka?
- Nej det gick åt pipan.


- Såg du Draculafilmen i veckan?
- Bara bitvis. Sen tappade jag sugen.


- Hur märker man att man är berusad?
- Då man känner sig intelligent men inte kan uttala ordet...


- Det var en lång väg fram till den här lilla byn.
- Ja, kanske det, men hade den varit kortare hade den inte nått fram.


- Förra veckan när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i över tre timmar.
- Det var väl inget. Jag stod fyra timmar i en rulltrappa.


- Snygg ögonskugga du har, vad är det för märke?
- Varuhusets nya svängdörr...


- Vad kallar man fårets ungar?
- Bääbisar


-Vilket är det populäraste preventivmedlet i Iran?
-Mus-lim.


-Vet du vad du vad två tomma tallrikar är?
-Nä
-Somalias nationalrätt.


-Folk skämtar om min vikt.
-Äh, upp med hakorna.


- Kan du telegrafi?
- Ja, det lärde jag mig i morse.


- Vart går Tarzan när han vill veta vad klockan är?
- Till urskogen.


Åkiy. Vdm flyotade om mita tangctwr?


Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger i stället.


Varför flyga med SAS, när du kan krascha med Windows.