Tonårsflickan är för första gången hos gynekologen. - Jag har aldrig klätt av mig framför en man, säger flickan. Gynekologen funderar en kort stund: - Jag har ett förslag. Vi släcker ljuset, och när du är klar så säger du till. Efter en stund frågar flickan: - Var ska jag lägga mina kläder? - Lägg dom ovanpå mina bara. Lille Kalle satt i bastun tillsammans med sin farfar. Efter en stund undrar lille Kalle: - Varför har du så stora händer, farfar? - Jo, jag har ju jobbat en hel del i mina dagar. - Och varför har du så stora fötter, farfar? - Jo, jag har gått omkring en hel del i mina dagar. Efter en stunds tystnad säger Kalle lite fundersamt: - Men farfar, kissat har du inte gjort särskilt mycket i dina dagar. Den nya prästen var ute i socknen för att bekanta sig med församlingsborna. På en gård var endast pigan hemma. Prästen hälsade och sade: - Är lilla fröken lika vit i själen som i skinnet så ses vi i himlen när tiden är inne. Pigan var inte sen att svara: - Är pastorn lika styv i byxorna som i kragen så kan vi ses i källaren om en kvart. Domaren i ett våldtäktsmål frågade flickan: - Ni är en ovanligt lång kvinna, och den anklagade är en osedvanligt kort man. Ni har hela tiden hävdat att akten utfördes stående. Vill ni förklara för rätten hur detta rent tekniskt var möjligt? - Ja, jag hukade mej bara en aning. Fyra direktörer sitter på en restaurang och skryter över hur framgångsrika deras söner är. - Min son är en duktig byggmästare, säger den första. Han är så rik att han nyligen byggde ett hus åt sin älskarinna. - Min son är en duktig bilhandlare, säger den andra. Han är så rik att han nyligen skaffade en ny Mercedes till sin älskarinna. - Min son är en duktig börsmäklare, säger den tredje. Han är så rik att han nyligen köpte en otrolig massa aktier till sin älskarinna. - Jag vet inte om jag kan vara så stolt över min son, säger den fjärde. Han är bara en enkel frisör, och dessutom är han bög. Jag vet inte hur han bar sej åt, men nyligen fick han ett hus, en ny bil och en faslig mängd med aktier av sin älskare! Det var en gång en mycket blyg man som satt på sängen med sin dotter. Plötsligt frågar flickan sin far vad det är för något konstigt han har mellan benen. Lite förläget och en smula panikartat svarar han att det är en liten fågel som ligger där och sover. Dottern nöjer sej med svaret, och dom båda somnar in för natten. Efter någon timme vaknar mannen av en fruktansvärd smärta i skrevet. Han frågar flickan vad som egentligen hände? - Jo, svarar hon, jag tyckte att den lilla fågeln såg så söt ut att jag började leka lite med den. Men så reste den sej plötsligt och spottade mej rakt i ansiktet. Jag blev så sur att jag bröt nacken av den och krossade de båda äggen. Telefonen ringer och en liten pojke lyfter på luren. - Hej, min son. Hur har ni det där hemma? - Bra, svarar pojken. - Var är mamma då? - I sovrummet med en farbror, och dom stönar väldigt mycket. - Vad säger du? Gå in i mitt arbetsrum och hämta revolvern i den översta byrålådan. Ta den och gå in i sovrummet och skjut dom båda. Pojken lägger ifrån sej luren och snart hörs två kraftiga smällar på den andra sidan tråden. När pojken lyfter luren igen så säger mannen: - Nu tar du spaden i garaget och gräver en stor grop i trädgården. - Men pappa, vi har ju ingen trädgård!? - Ursäkta, är det inte hos Larssons? Den unga vackra flickan skall få en tand utdragen, och tandläkaren kör med den vanliga rutinen: - Det här kommer inte alls att göra ont. Han lutar sig över henne med tången i näven. Plötsligt rycker han till och försöker dra sig tillbaka. - Fröken, säger han med behärskad stämma, ni har grabbat tag i mina testiklar! - Javisst, säger flickan, men jag försäkrar - det här kommer inte alls att göra ont. En kvinna med väldigt små bröst, men med en riktigt stor rumpa, slår sig ned i den allmänna bastun, som står öppen för båda könen. Där sitter en man som genast, och med en illa dold nyfikenhet, börjar studera hennes kropp. Efter ett tag så utbrister han: - Vilka små bröst du har! Kvinnan, som blir mycket generad, tvekar en aning, men bestämmer sej för att möta mannen med tystnad. - Jag vet hur du skulle kunna få dem större. Irritationen tar överhanden och kvinnan vänder sej sakta i riktning mot den oförskämde mannen och frågar: - Verkligen!? Hur då, om man får fråga? - Ta ett papper och gnid mellan dem. - Och det skulle hjälpa, menar ni? - Javisst, se bara på röven din... Lisa var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena klänningen var mer utmanande än den andra. När hon provade en vacker röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid: - Tycker ni att den är för utmanande? Är inte urringningen lite för vågad? Föreståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:  - Säg mej, har damen hår på bröstet?  - Nej, det har jag verkligen inte!  - Ja, då är urringningen absolut för vågad. Det var en man, som när han kom hem, upptäckte att det satt en gorilla längst upp i äppelträdet. Han ringde givetvis till den närliggande djurparken för att få reda på vad han skulle göra. - Vi saknar en gorilla. Vi skickar en djurskötare som kan ta hand om honom. Efter en stund svängde en skåpbil upp på garageinfarten, och ut kom en man som snabbt lastade ut: en lång pinne, en stor aggressiv hund, en hagelbössa och ett par handklovar. - Så här går det till, började mannen, att jag klättrar upp i trädet och petar på gorillan med den här långa pinnen så att gorillan ramlar ner. Hunden är dresserad att då springa fram och hugga tag i gorillans genitalier. När då gorillan försöker skydda sina intima delar genom att sätta sina händer framför, så är det en enkel match för dig att gå fram och sätta handklovarna på gorillan. - Okej... hm... en lång pinne, en aggressiv hund och ett par handklovar... Förlåt en fråga - hagelbössan då? - Om jag ramlar ner före gorillan - Skjut hunden! En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey. Bartendern frågar hur det är fatt, och mannen berättar att han kommit hem och funnit sin hustru i sängen med hans bästa vän. - Vad gjorde du då?, frågade bartendern. - Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparen växer, svarade mannen. - Och vad gjorde du med din bästa vän? - Jag tog ut honom i trädgården och sa: 'Stygg hund, sty-y-y-gg hund!' Alfred flyttade in på hemmet. Efter ett tag fann han en äldre dam som attraherade honom. Han frågade om hon ville komma in till honom på kvällen, men hon avvisade honom. Alfred gav sig inte och någon dag senare frågade han igen och förklarade att hon kunde få 100 kronor om hon följde med honom, men hon avvisade honom. Så fortlöpte månaden, och inte förrän Alfred frågade med ett bud på 500 kronor tackade gumman ja.  Hon kom och dom båda kröp ner i hans säng. Efter fullbordat verk utbrast Alfred: - Oj! Hade jag vetat att du var oskuld så skulle du ha fått 1000 kronor! Varvid gumman replikerade: - Och hade jag vetat att du kunde få den att stå, så hade jag tagit av mig strumpbyxorna! En kväll hörde fadern hur sonen bad nattbönen och hur han avslutade med: 'Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar.' Det här tyckte fadern var lite besynnerligt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar. Två månader senare hörde fadern igen hur sonen bad sin nattbön: 'Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor.' Och dagen därpå dog mormor. fadern blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen: 'Gud välsigne mamma. Hej då pappa.' Fadern höll nästan på att få en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle klara sej ifrån den värsta morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stärkt av att ha överlevt dagen! Väl hemkommen så ursäktade han sig för sin fru och sa: - Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet. - Har du har haft en dålig dag!?, skrek frun. Min dag började med att brevbäraren föll ned och dog här utanför! En kille hade löpt hela linan ut och bytt kön till kvinna. När han kom till jobbet efter en veckas ledighet var jobbarkompisarna på honom och frågade hur det hade varit, och om det hade gjort väldigt ont, men mannen/kvinnan svarade: - Nejdå. Det gjorde inte alls ont! Men kompisarna gav sig inte, utan tyckte att nog fasen borde det ha gjort ont. - Nja, okej då... Det sved allt lite grann när de plockade ut hjärnan och breddade käften. Albert var på rodeo och prövade den vildaste hästen av dem alla. Till slut lugnade sig den utmattade hästen och Albert kunde kliva av. - Fantastiskt, utbrast rodeoägaren. Jag trodde aldrig att någon skulle kunna hålla sig kvar på den hästen. - Äsch, det var väl inget, svarade Albert. Du skulle ha sett när frugan hade kikhosta i vintras.

Har du hittat den här sidan via en sökmotor och saknar ramar? Klicka då HÄR!