Universitetsprofessorn hade delat ut en viktig inlämningsuppgift till sina studenter. Han förklarade att en väl formulerad rapport på fredag var ett absolut krav för att få godkänt på kursen, och att det endast fanns två acceptabla skäl för att få uppskov med inlämning. Dessa var allvarlig medicinsk sjukdom eller dödsfall inom familjen. En student som satt längst bak i klassrummet räckte då upp handen och frågade: - Men extrem sexuell upphetsning då? Inte helt oväntat resulterade detta i att hela klassen utbrast i ett explosionsartat garv. När studenterna till sist lugnat ner sig spände professorn blicken i den unge mannen och sade sansat: - Jag antar att du blir tvungen att lära dig skriva med din andra hand! Tre möss sitter i en bar och skryter för varandra. Den första musen sveper en Tequila Knack och säger: - Jag brukar leka med råttfällan. Jag springer in i den med avsikt och låter den smälla igen. Jag tar tag i pressjärnet och häver den fram och tillbaka tjugo till trettio gånger... Han sveper en Tequila Knack till och tittar på de två andra mössen. Den andre musen sveper sin Tequila Knack och säger: - Det där var väl inget att komma med! Jag brukar borsta tänderna i råttgift och sniffa pulvriserade arseniktabletter! Han sveper ännu en Tequila Knack. Den tredje musen suckar högt, sveper sin Tequila Knack och reser sig upp och går därifrån. De två andra mössen tittar snopet på varandra och vänder sig mot den tredje musen och frågar: - Vart ska du ta vägen då? Den tredje musen stannar upp och säger: - Jag ska gå och sätta på katten... Två afrikanska hövdingar, Boli och Buli, satt och diskuterade livets väsentligheter över en spetsad kokosnöt. Efter ett tag, då de kommit in på blommor och bin, frågade Boli: - Hörrödu Buli, hur kommer det sig egentligen att dina barn är svarta medan mina är vita? Buli funderade länge, reste sig sedan upp och drog upp bastkjolen så att hela den vitala delen blottades. - Har du en sån här? Boli ställde sig på knä och studerade Bulis härlighet mycket ingående. - Ja, nog har jag en sån alltid!, svarade han till sist. - Är den lika lång?, frågade Buli. - Nja, inte riktigt lika lång kanske, men inte långt ifrån. - Är den lika tjock? Boli studerade återigen den andres vitala del mycket ingående. - Nää! Min är inte lika tjock! - Då är det nog det, sörru! Det kommer in för mycket ljus! Det var två damer som satt på ett café och drack kaffe. Plötsligt säger den ena damen: - Du har gått och fört ut att min man har en vårta på picken. - Nej, det har jag verkligen inte! - Det har du visst. - Nej, det enda jag har sagt är att det KÄNDES som om det vore en vårta! Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskap upptäcker dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när lamporna är släckta. Efter ett par nätters fumlande med olika missförstånd som följd bestämmer sej frun för en lösning. - Älskling, signalerar hon, varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Och om du inte vill ha sex så klämmer du på mitt högra en gång. Mannen tycker att det är en mycket bra lösning och signalerar tillbaka till sin fru: - Bra idé! Och om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång. Och om du inte vill ha sex, kom över och dra i den femtio gånger. Det var fyra nunnor som skulle ut och roa sig. Men dom skulle bli tvungna att redovisa för abbedissan efteråt. Senare på kvällen när de fyra nunnorna återvände till klostret så var det dags för den stora redovisningen. Så den första nunnan tassar in till abbedissan och sa rodnande: - Jag har kört bil mot rött ljus. - Gå och tvätta dig i det heliga vattnet så blir du förlåten. Den andra nunnan tassar in med en ännu värre rodnad: - Jag har druckit sprit. - Drick av det heliga vattnet så blir du förlåten. Den tredje nunnan tassar in med en mycket skamsen min: - Jag har legat med en karl. - Bada i det heliga vattnet så blir du förlåten. Den fjärde och sista nunnan traskar in med en uppsyn som avslöjar att hon har ett fasligt besvär med att hålla sej för skratt: - Jag har kissat i det heliga vattnet! En lastbilschaufför är ute på en långkörning. Plötsligt får han se en nunna som står vid vägkanten och liftar. Han ställer sej på bromsarna, svänger in och stannar till. - Får man åka med en bit?, frågar nunnan. - Ja, det går väl bra. Men du får betala i natura. - Ja, det är inget problem, svarade nunnan. Så han satte helt sonika på nunnan bakifrån och allt var frid och fröjd. Efter några mil försökte lastbilschauffören få igång konversationen: - Så vad heter du då? Och vart är du på väg någonstans? Nunnan svarade: - Jag heter Roland och skall på maskerad. Hasse föll packad i säng. Innan han svimmade la han av en rökare. Hans fru vaknade till och morrade: - Vad i helvete var det där? - Jag spelar fotboll, försökte Hasse, 1-0. - Jaha du, muttrade frugan för sig själv och klämde ur sig en riktigt brakare. - Jag spelar fotboll jag också. Nu står det 1-1. Hasse garvade samtidigt som han höll på att bygga upp århundradets jätterökare. Han tog i för kung och fosterland. Men det bar sig inte bättre än att han sket ner sig. - Det är halvtid, muttrade Hasse, dags att för sidbyte... Ett ungt par blev överfallna i sitt hem och fastbundna i sängen. Pojkvännen viskade till sin flickvän: - Det här är säkert en livsfarlig psykopat! Du får inte reta upp honom. Om han vill ha sex med dig så ska du gå med på det och säga att han är det bästa knull du någonsin har haft! - Vad bra att du känner på det viset, älskling! För han sa just att han tyckte att din rumpa såg trång och fin ut. En maskerad och beväpnad man stormar in på baren: - Upp med händerna och hit med kassan, gormar han. - Okej, okej, stammar bartendern, bara du inte skjuter. Rånaren tar pengarna, pekar med vapnet mot bartendern, och väser: - Ner på golvet och sug av mig. - Okej, okej, gnyr bartendern, bara du inte skjuter. Bartenderns talang visar sej vara så stor att rånaren efter en kort stund helt tappar fattningen och vapnet faller till golvet. Bartendern plockar kvickt upp det igen, ger det tillbaka till rånaren och piper med munnen full: - Fort, ta vapnet! Någon jag känner kan ju komma in. Det unga paret kröp till sängs. Plötsligt började kvinnan gråta. - Jag är egentligen inte en sån flicka. - Jag tror dig, svarade han. - Du är den första, fortsatte flickan. - Som får ligga med dig? Undrade han. - Nej, som tror mig, suckade hon. Mårten hade varit ute för att ragga brudar, men hade inte haft någon större framgång. Otillfredsställd fick han alltså vandra hemåt och på vägen tog lustan överhanden. Han var helt enkelt tvungen att ta saken i egna händer, och smög in i en portgång. När han var färdig och skulle gå, så halkade han på satsen och satte sig platt på baken. När han kom på benen igen vände han sig om, blängde ilsket på satsen och fräste: - Grabbdjävel, varför i helvete sätter du krokben på far din? Åke kom hemstapplande efter sitt nattskift i gruvan. Han ragglade in i sovrummet, där hans fru låg med täcket över huvudet. Åke sjönk ner i sängen, blev sugen och satte på frugan bakifrån. Efteråt blev han hungrig och släpade sig ut i köket för att ta sig en macka. Där stod hans fru och pysslade med frukosten. - Va? Jag satte ju på dig inne i sovrummet alldeles nyss!? - Oh herregud!, skrek frugan, Det är ju min mamma! Hon kom igår och lånade din sängplats inatt. - Mamma!, skrek hon när hon rusade in i sovrummet, varför sa du ingenting när han började? - Hörru du, morrade modern, jag har inte pratat med den idioten på 20 år, så varför skulle jag börja nu? Abbedissan frågar: - Syster Maria, om du gick genom staden sent en natt och du stötte på en man med dåliga avsikter, vad skulle du då göra? - Jag skulle lyfta på kjolen, kära Abbedissa. - Verkligen? Och vad skulle du göra sedan? - Jag skulle dra ner hans byxor. Vid det här laget börjar Abbedissan bli mycket besvärad: - Hm... jaha ja... Och sen? - Jag skulle springa iväg. Jag kan springa mycket snabbare med kjolen uppe än han kan göra med byxorna nere. Storbonden skulle åka till lanthandeln för att köpa bröd, och på vägen dit ser han att grannbondens piga är på väg på samma håll. Eftersom hans manlighet påminner honom om att hon är något av det vackraste han sett, så stannar han och erbjuder henne skjuts men blir nobbad. Senare, framme vid lanthandeln, när det börjar dra ihop sej för hemfärd, springer han på henne igen. Precis i samma ögonblick bryter ett fruktansvärt åskväder lös och regnet bara vräker ner. Han tar chansen igen och frågar om hon vill ha skjuts hem. Den här gången svarar pigan tacksamt ja. Halvvägs hem så bär det sej inte bättre än att blixten slår ner mitt i skallen på den stackars hästen som faller ner död. Storbonden och pigan lägger sig under vagnen för att få skydd mot regnet. När de legat där en stund så kan han inte hålla sig längre utan tar fram sin mojäng ur byxorna och säger till pigan: - Har du sett en sån här någon gång? - Nej... svarar pigan osäker. - Den kallas för penis. - Jaha, och vad har man den till då? - Man stoppar in den i någon, och på så sätt kan man skapa nytt liv. Pigan skiner plötsligt upp och utbrister: - Men ta då och stoppa upp den där mojängen i röven på hästen, så att vi kommer härifrån någon gång! Syster Karin frågar alla fjärdeklassare i den katolska skolan vad de vill bli när de växer upp? Lilla Sara säger: - När jag blir stor vill jag bli prostituerad. Syster Karins ögon blir stora som tefat, och hon ryter: - Vad!? Vad var det du sa!? - En prostituerad, upprepar lilla Sara. Syster Karin suckar av lättnad och säger: - Jag tyckte du sa protestant! Ett svenskt par reste ner till Mallorca på solsemester. När dom låg där på stranden och kände de behagliga vågorna skölja över sej, råkade en liten krabba sköljas in i kvinnans sköte. Panik utbröt och dom for huvudstupa till akuten. En läkare försökte få ut krabban, men hur han än gjorde så lyckades han inte pilla ut den. Så han bestämde sig för att försöka lura ut den med hjälp av ett lockbete. Han bad maken att föra in sin penis. När han sedan kände att krabban tog tag i den skulle han dra ut den snabbt som ögat. Mannen vägrade dock blankt att agera lockbete, och till slut blev det läkaren själv som fick stå för betet. Han började mycket försiktigt, och kände sig varsamt fram. Men när ingenting hände blev hans stötar alltmer våldsamma och till slut skrek han i frustration rakt ut: - Jag kanske inte får ut den jäveln, men jag kan i alla fall krossa honom! Två nunnor går genom en mörk gränd då två män hoppar fram och påbörjar en våldtäkt av dem. Den första nunnan tittar upp mot himlen och säger: - Förlåt dem, Fader, ty de vet ej vad de gör. Den andra nunnan tittar upp och säger: - Den här gör det! Tre killar sitter och klagar över sina fruar. Den förste berättade att hans fru inköpt en ny åkgräsklippare till deras pyttelilla gräsmatta på några få kvadratmeter. Det var väl inget, tyckte kille nummer två: - Häromdagen köpte min fru en stor jordfräs till blomlådorna på vår balkong. Den tredje killen fnös föraktfullt åt dessa bagateller: - Min toka till fru reste ner till Mallorca på en veckas semester, och med sej i packningen tog hon ett storpack kondomer - hon som inte ens har någon kuk! Just som klostrets gårdskarl skulle bada i fiskdammen kom nunnorna ut från morgonbönen. När de såg den nakne mannen sprang de skrikande in igen. Alla utom en, som häpet stirrade mellan benen på gårdskarlen. - Vet du att det här är livets träd, sa mannen, Kom hit så ska du få känna hur den växer! Men nunnan blev rädd och sprang in. När hon berättade för abbedissan vad gårdskarlen hade sagt, sade hon bara: - Äsch, du ska inte bry dig om vad han säger! Till mig sa han att det var en trumpet, men hur mycket jag än blåste i den så kom det inte ett enda ljud... Charmören Sune hade fått bekymmer med potensen. Han gick till doktorn för att få råd. - Ja, säger doktorn, det finns inget radikalt botemedel, men jag har hört att ostron ska kunna hjälpa. Sagt och gjort. Sune skyndar till affären och köper tolv ostron. Men nästa morgon går han direkt tillbaka till affären. - Jag ska be att få klaga på ostronen jag köpte här igår. - Jaså, var dom inte bra? - Nej, det var bara åtta av dom som fungerade. Nunnorna på det lokala klostret hade sin dagliga sammankomst. Abbedissan vandrade av och an framför de hundra nunnorna med en sällsynt bister min: - Det har begåtts ett syndfullt dåd här! Nittionio nunnor utbrister: - Oh, nej! Den resterande nunnan: - Hi hi hi. Abbedissan: - Idag hittade jag ett par kalsonger... Nittionio nunnor: - Oh, nej! Den resterande nunnan: - Hi hi hi. Abbedissan: - Jag fann även en kondom... Nittionio nunnor: - Oh, nej! Den resterande nunnan: - Hi hi hi. Abbedissan: - Och den var använd... Nittionio nunnor: - Oh, nej! Den resterande nunnan: - Hi hi hi. Abbedissan: - Och det var ett hål i den! Nittionio nunnor: - Hi hi hi. Den resterande nunnan: - Oh, nej! Det var en gång en manlig och en kvinnlig stenstaty som stod i en park. Plötsligt kom det en god fe flygande och gav dom stackars orörliga statyerna en önskning var. Båda statyerna önskade att dom ska få bli mänskliga för en timme. Den goda fen beviljade genast deras anspråkslösa önskning och gav omedelbart statyerna liv. Genast försvann statyparet in bakom en buske i parken, och efter en liten stund blev det ett väldigt liv där bakom och man kunde höra fnitter och höga skratt. Efter 45 minuter kom de båda ut från buskaget igen och mannen ler nöjt mot kvinnan: - Oj, det där har jag velat göra länge. Men vad ska vi göra den sista kvarten? - En kvart till av samma sak vore underbart, svarade kvinnan. - Gärna, men den här gången får du hålla duvorna så skiter jag på dem. Efter ett par dagar på den nyskapade jorden ropade Gud till Adam: - Det är dags att du och Eva börjar med befolkningsprocessen av världen. Så jag vill att du kysser henne nu. - Ja, Herre, men vad är en kyss? Gud gav Adam en förklaring, varpå Adam tog Evas hand och drog henne till ett buskage. Några minuter senare dök Adam upp igen: - Tack Herre! Det var riktigt njutningsfullt. Och Gud svarade: - Jag trodde nog att du skulle gilla det där. Nu vill jag att du ska ha förspel med Eva. - Vad är ett förspel? Gud gav honom en detaljerad beskrivning av vad det var, och Adam gick tillbaka in i buskaget till sin Eva. Några minuter senare kom Adam tillbaka med ett smil på sina läppar: -Oh Herre! Det var till och med bättre än en kyss! Då svarade Gud: - Du har varit duktig, Adam. Nu vill jag att du skall älska med Eva. Och Adam undrade vad 'älska' innebar, så Gud gav ånyo Adam en beskrivning av vad det var han skulle göra. Och Adam återvände till sin Eva i buskarna, men bara för att återkomma ett par sekunder senare: - Herre, vad är huvudvärk?

Har du hittat den här sidan via en sökmotor och saknar ramar? Klicka då HÄR!