Den unga kvinnan hade blivit våldtagen av en buse i sin mans närvaro. Efteråt beklagade hon sig snyftande över att hon gift sej med en sån svag vekling som inte ens kunde försvara henne mot övergrepp.
- Du bara satt där och gjorde ingenting, klagade hon.
- Gjorde jag ingenting?, försvarade sig mannen.
- Han bad att jag skulle hålla upp pungen åt honom, men jag släppte den minsann två gånger i den heta sanden!


Älskaren blev upptäckt av den äkta mannen. Det sista han mindes var knytnäven som kom susandes genom luften. När han vaknade upp, befann han sig i smedjan. Kuken satt stenhårt fastskruvad i ett skruvstäd från vilket handtaget hade avlägsnats. Den bedragne äkta mannen stod och slipade en förskärare vid slipstenen.
- Hjälp! Skär inte av den, ropade den förskräckte älskaren.
- Nejdå, det får du göra själv, sade den äkta mannen och räckte honom kniven.
- Nu går jag ut och tänder eld på smedjan.


Barbro hade ont om pengar och satt och funderade på hur hon skulle kunna tjäna lite extra. Hon pratade med sin kompis Arne, som berättade att han fick extra inkomster genom att ge blod och sperma.
Barbro tänkte länge på vad Arne sagt. Hon tyckte inte riktigt om tanken på att bli blodgivare, så nästa dag satt hon i väntrummet på spermabanken. När sköterskan fick se Barbro muttrade hon:
- Du har bestämt inget att komma med som vi har nytta av här.
Barbro svarade:
- Mmmmm... Glubb... Grrb... Glubb... Mmmmmmm...


Två kärringar gick omkring på grönsaksavdelningen när den ene plockade upp en jättelik gurka och sa:
- Den här ser precis ut som Bosses kuk!
Hennes väninna blev mycket imponerad, och efter ett tag hittade hon två jättestora potatisar.
- Det här ser precis ut som Jannes ballar!
- Jisses!, utbrast väninnan.
- Är de så jävla stora!?
- Nej, men lika skitiga!


Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel.
Svenskan:
- I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den.
Italienskan:
- Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt.
Då tog nunnan i sällskapet till orda:
- Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den.


En man kom till en artistförmedling och påstod att han kunde älska med hundra kvinnor efter varandra. Agenten skrattade åt honom men gav upp sedan mannen gett en uppvisning med förmedlingens alla kontorister. Agenten ordnade en sensationell föreställning i folkparken. Publiken förstummades när den lille mannen klarade av tio kvinnor... Tjugo kvinnor... Trettio... Fyrtio... Sjuttio kvinnor. Men när han skulle sätta på kvinna nummer 97 så kollapsade han plötsligt.
- Vad hände, undrade agenten oroligt.
- Jag förstår det inte, sa den lille mannen, det gick ju så fint på repetitionen.


Eva-Lotta var känd för sina vackra ben och var inte så pjåkig i övrigt heller. Tatueringar var på modet, så hon sökte upp en tatuerare.
- Jag vill ha en groda tatuerad på knät, sa hon.
Tatueraren kippade efter andan när hon svingade upp sina läckra spiror.
- Visst, det går bra sa han. Men jag vill bara påpeka att vi har extrapris på giraffer i dag!


Indianhövdingens sköna dotter sågs varje kväll med en ny krigare. Hövdingen undrade varför ingen ville ha stadigvarande sällskap med hans dotter, så han lyssnade en kväll utanför hennes tält. Han hörde krigaren klaga:
- Nej nej, inte tugga som cigarr! Suga som fredspipa!


Det hände sej innan bilens tillkomst att Erik och Gustav åkte in till storstaden med häst och kärra för att uträtta en del ärenden. När dessa var gjorda, kom de överens om att försöka få tag i kvinnfolk, eftersom det var väldigt länge sedan någon av dom fått komma till skott.
'BlindGreta' var allmänt känd för att ta emot gubbar mot betalning, så dit åkte dom.
Efter det att båda hade fått sitt, och dom gjorde sej redo för hemfärden, så slogs dom av att den stackars hästkraken inte heller hade fått nått på länge. De kom överens om att skicka in även honom till 'BlindGreta'.
Sagt och gjort, den gamla hästkraken travade upp för verandatrappan och försvann in genom dörren. Det blev ett fasligt liv där inne, och detta pågick en bra stund, innan det plötsligt blev tyst och lugnt igen.
Ut på trappan kommer 'BlindGreta':
- Erik får betala 50 riksdaler, och Gustav likaså, men han med mockavästen får det hela gratis!


Lasse ville så gärna vara med de tuffa skogshuggarna, så han knallade helt enkelt fram till dom och frågade om han kunde få bli en av dom. De något förbluffade skoggshuggarna fann sej snart, och utbytte några kluriga men tysta blickar med varandra. De skulle driva en smula med Lasse, så de gav honom tre uppdrag: Först skulle han svepa en hel flaska whiskey, sedan skulle han döda en björn och till sist så skulle han våldta en kvinna. Klarade han av allt detta så skulle han vara värdig att bli en av dom.
Lasse fattar whiskeyflaskan med båda händerna, och dricker ur den i ett enda svep. Sedan snubblar han bort mot skogen på darriga ben. Efter några timmar kommer han snubblande tillbaka från skogen och frågar:
- Okej, var är kvinnan jag skulle döda?

Bonden och drängen skulle plöja en åker, då bonden kommer på att han glömt stövlarna hemma. Han skickar då drängen att hämta dem. När drängen kommer hem möter han pigan, och säger till henne:
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Jaha, svarade pigan och så gjorde dom det.
Drängen gick sedan in i köket och mötte bondmoran.
- Bonden sa att jag skulle pippa dig.
- Nähä, det kan han ju inte ha sagt, protesterade bondmoran.
Drängen stack då ut huvudet genom köksfönstret och ropade åt bonden:
- Ska jag bara ta den ena?
- Nej, för fan, ta båda!


En bög var ute och gick, och blev plötsligt sugen på ett nyp. Han fick syn på ett fyllo som sov ruset av sej på en bänk. Bögen tyckte att fyllot såg riktigt bra ut där han låg, så bögen gick fram och satte på honom. Efter utfört verk lade han en hundralapp i en av fyllots fickor, och promenerade sedan bort - nöjd och tillfredställd.
Efter ett tag vaknade fyllot, upptäckte hundralappen och knallade iväg för att köpa ett sexpack starköl.
Dagen därpå kom bögen promenerande förbi igen, såg fyllot ligga sovande där på bänken, och tänkte att han kunde sätta på fyllot igen, eftersom det var så trevligt senast. Även denna gång lade han efter utfört verk en hundralapp i fyllots ena ficka. När fyllot återigen vaknade upp och hittade sin hundralapp så gick han och köpte ett nytt sexpack starköl.
Detta pågick i fyra dagar, men på den femte dagen så köpte fyllot ett sexpack lättöl istället.
Då frågade den konfunderade expediten varför han plötslig köpte lättöl?
- Jag får så satans ont i arslet av starköl.


Lille Albin gick i första klass och skulle ha sin första lektion i sexualundervisning. Fröken föreslog att alla barnen skulle fråga sina föräldrar hur de hade kommit till världen. På kvällen frågade lille Albin sin mamma hur han hade blivit till, och mamman svarade att storken hade kommit med honom, precis som den hade kommit med henne själv, med pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor och mormorsfar, och så vidare.
Lille Albin memorerade detta noga innan han gick och la sej. Dagen därpå var han ivrig att berätta för sin fröken. Hon upptäckte hans iver och lät honom berätta först av alla.
- Jag har kommit med storken, precis som min mamma, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor och mormorsfar och så vidare. Så i min släkt har vi inte pippat på över 200 år.


Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
- Hörru, vänta lite, sa flickan.
- I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!
Han var upphetsad och kåt, så han betalade henne. Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
- Ska vi inte köra iväg nu?, undrade hon.
- Nej, sa han, i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn.


Ett fnask i Stockholm hade låtit tatuera in Gorbatjov på sitt ena lår och Busch på sitt andra. Hon hade som en liten gimmick att låta kunderna gissa vilka tatueringarna föreställde, och den som lyckades gissa rätt på båda skulle få nypet gratis.
Det kom en ryss till fnasket och när hon särade på benen för honom såg han ju genast att det var kamrat Gorbatjov på det ena låret, men den andra figuren kunde han inte känna igen.
Nästa kund visade sej vara en amerikan, och när fnasket särade på benen kände han genast igen Busch, men den andra kunde han inte känna igen.
Den tredje kunden var en tysk affärsman. Hon särade på benen, men affärsmannen kunde varken känna igen Busch eller Gorbatjov.
- Men den där typen i mitten, med dom feta läpparna och det röda håret, måste vara Boris Becker!

Det var en gammal tant som kom in i en porrbutik, skakande i hela kroppen.
- Säljer ni massagestavar här?
- Javisst, sade expediten och plockade fram en.
- Nej, inte en sån, sade tanten.
Expediten plockade fram en större massagestav.
- Nej, sade tanten, och skakade vidare.
Expediten tog fram den största massagestaven som fanns i hela butiken och undrade om inte denna skulle duga.
- Nej nej, jag ska inte ha någon! Jag vill bara veta var avstängningsknappen sitter.


En liten pojke kommer hem väldigt sent en kväll. Hans far blir mycket förgrymmad då pojken egentligen skulle ha varit hemma för flera timmar sedan, så han ber sonen att förklara sig.
- Far, jag har haft min sexdebut.
Då smalt fadern och sa med sin mjuka stämma:
- Det är OK, kom hem när du vill, och om det är någonting du undrar över så vet du att det bara är att fråga.
Sonen och fadern gick och la sig. Senare samma kväll väcker sonen sin far och frågar lite tyst:
- Far, hur länge ska man ha ont i röven efter att ha gjort det första gången?


Det var tre killar som var ute i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa en av killarna:
- Jag drömde en så underbar dröm i natt. Att en skitsnygg brud runkade av mig helvilt.
- Konstigt, sa en annan av killarna, jag drömde exakt samma dröm.
Den tredje killen, som hade legat i mitten, satte sej upp och sa:
- Det drömde inte jag. Jag drömde att jag var ute och åkte vasaloppet.


Det var Roffe och Martin som i bil var på väg hem till Stockholm efter en kortare semester i fjällen. Plötsligt blev Martin en smula nödig:
- Stanna till där framme - jag behöver lätta lite på blåsan.
De två vännerna stannade, och Martin skyndade sej in i en liten skogsdunge. För att inte synas från vägen så utförde han sitt behov sittandes bakom en buske. Nu bar det sej inte bättre än att han råkade sätta sej på en orm, som genast högg honom i hans mest vitala kroppsdel. Martin vrålade.
- Vad fan är det som händer?, vrålade Roffe förskräckt tillbaka.
- Huggormen! Den jäkeln högg mej i ballen!
Roffe, som genast insåg situationens allvar, sprang tillbaka till bilen och kastade sej över mobiltelefonen. Med darrande fingrar slog han numret till jourhavande läkare och flämtade:
- Min kompis har blivit biten i tasken av en huggorm - vad ska jag göra?
- Du måste omedelbart suga ut giftet, annars kommer din vän att dö.
Roffe slängde ifrån sej telefonen och sprang tillbaka till Martin och sade:
- Jag är ledsen, men du kommer att dö.


Det satt två killar på en bar. Båda drack precis lika mycket sprit. Den ena hade hemorrojder, den andra inte. Vem blev fullast?
Han som inte hade hemorrojder förstås, han var ju bra i arslet redan när han kom.


Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!


Bonden kommenderade drängen att slå gräset på en äng som hörde till gården.
Drängen plockade fram lien ur redskapsboden och satte genast igång att slå gräset. När arbetet var utfört så söker han upp bonden och säger:
- Nu är jag klar.
- Bra, då ska vi gå och kontrollera ditt arbete.
När bonden och drängen går runt över den slagna ängen så upptäcker bonden att drängen har hoppat över en liten plätt.
- Varför i hela friden har du inte slagit gräset här?
- Jo, du förstår att just här hade jag mitt första samlag, sa drängen nostalgiskt.
- Jaha, jag förstår. Då får jag ha överseende med det.
Efter fortsatt kontroll upptäcker bonden att ytterligare en liten plätt är oslagen.
- Vad skall detta betyda, du har ju hoppat över ett ställe till!?
- Jo, du förstår att här stod hennes mamma och tittade på.
- Va? Vad tusan säger ni, drängjävel? Vad sa mamman då?
- 'Muuuuuuuu'...


Lille Pelle frågar fröken i skolan om man kan äta glödlampor.
- Nej, Pelle lille, det kan man faktiskt inte.
- Det var konstigt, för när mamma och pappa skulle lägga sig igår kväll sa mamma:
- Släck lampan nu, så tar jag den i munnen.


En finsk soldat blev efter det finska vinterkriget ombedd att medverka i en radiointervju om hur det var i det blodiga kriget. Radioreporten frågar:
- Vad var det första du gjorde när du kom hem från kriget?
- Jag spände på kärringen.
- Ja, jo... men sen då, efter det?
- Jo, då spände jag på kärringen en gång till.
- Jo, jo, jo... men sen då, efter det?
- Då spände jag av mig skidorna.


- Mamma, mamma, får jag säga mus? frågar den lilla flickan.
- Nej! Det får du absolut inte! Gå ut och lek nu.
Två minuter senare kommer flickan springande igen:
- Mamma, mamma, det hänger en fladderfitta i garaget!


Det var en neger som stod vid en busshållplats och väntade på bussen. Nu bar det sej inte bättre än att han blev skitnödig där han stod - fruktansvärt skitnödig. Och eftersom det inte fanns en enda levandes själ i närheten så satte han sig och sket där på hållplatsen.
Precis när han dragit upp byxorna igen så kommer bussen.
- Vad kostar det att åka till stan?
- 10 riksdaler för dej, och 7 för den lille...


Mannen ringde sin husläkare och var direkt hysterisk:
- Min femåriga son svalde just en kondom!
- Var inte orolig, jag kommer över och tittar till honom.
Just som husläkaren skulle ge sig iväg så ringer mannen på nytt:
- Doktorn, nu behöver ni inte komma över. Jag har hittat en ny kondom!


En ung pojke togs med till ett nudistläger av sina föräldrar. Han blev överraskad över hur olika stora de manliga könsorganen var, och nämnde detta för sin pappa. Pappan, som var ganska så väl utrustad på den punkten, sade att det var ett mått på intelligens. Ju större apparat, desto klyftigare man.
Senare på eftermiddagen frågade pappan sonen om han visste var mamma hade tagit vägen någonstans.
- Ja, sade sonen, jag såg henne för tio minuter sen. Då var hon tillsammans med en riktig dumbom, men han blev smartare och smartare för varje sekund som gick.


En ung rörmokare i Ystad kallades till en lägenhet för att reparera ett läckage. Han blev mycket glatt överraskad över att finna lägenheten befolkad av en ytterligt attraktiv och välsvarvad ung dam. Allt eftersom eftermiddagen gick lärde de två känna varandra bättre och bättre. Vid halvsextiden stördes deras övningar i sovrummet av en ilsken telefonsignal. När kvinnan lagt på förklarade hon:
- Det var min man. Han är på väg hem nu, men han ska tillbaka till kontoret vid åttatiden. Du kan väl komma tillbaka då, så kan vi fortsätta där vi slutade. Rörmokaren, som minsann var fackföreningsansluten, utbrast förfärad:
- Va!? Komma tillbaka på min fritid?


Den trötte affärsmannen kom tillbaka oväntat tidigt från en tjänsteresa och blev uppbragt över att hitta sin hustru till sängs med deras närmaste granne.
- Eftersom du sover med min hustru, vrålade mannen, så skall jag genast gå hem till dig och sova med din!
- Gör det, sade grannen, vilan kommer att göra dig gott.


Den lokale hallicken på en söderhavsö grabbade tag i en turist som klev av landgången från ett nyanlänt kryssningsfartyg.
- Jag har en fin flicka för dig. Tolv år gammal och jungfru.
När turisten avvisade förslaget försökte hallicken igen:
- Då har jag en härlig pojke för dig, också tolv år och oskuld.
- Sluta, vrålade turisten, jag vill inte ha någon tolvårig oskuld, varken flicka eller pojke. Det enda jag vill är att få tag på den svenske konsuln.
- Hmm, muttrade hallicken, det blir betydligt svårare och dyrare, men jag ska försöka ordna det.


En medelålders tjänsteman blev mer och mer irriterad på alla gliringar han dagligen fick från yngre kollegor som inte kunde låta bli att skoja om hans flint. En morgon var en av juniorerna så oförskämd att han strök med handen över flinten och förklarade högljutt:
- Det är ju lika lent och mjukt som min frus stjärt!
Med ett ansiktsuttryck av ren och oförställd nyfikenhet strök sig den äldre mannen över sin flint och sade:
- Du har rätt, det är det faktiskt!


August hade varit på marknad och köpt en ko. Kon var så fantastiskt grann och mjölkade så bra att han gärna ville ha en kalv efter henne. Sagt och gjort, tjuren beställdes. Men så fort kossan fick se tjuren så satte hon sig på ändan. En vecka senare upprepades proceduren med samma resultat, kossan satte sig tvärt på ändan så fort hon fick se tjuren. Grannen Petter, som var på besök frågade:
- Har du köpt den där kon i Värnamo?
- Varför undrar du det?, svarade August.
- Jo, min kärring är därifrån.