En tjockis var så deppad att han ville ta livet av sig. Han ringde doktorn och frågade var hjärtat sitter. Doktorn svarade att det sitter strax under vänster bröstvårta, varpå tjockisen lade på luren och sköt sig i sitt vänstra knä.


- Du, jag hörde en rolig historia i går, sa en kille till en annan, jag tror inte att jag har berättat den för dig.
- Är den rolig?
- Oh ja!
- Då har du inte berättat den...


Hemma hos Andersson var det som vanligt ett himla liv. Gap och skrik. Makarna Andersson var nästan ständigt i luven på varandra. Fru Andersson tyckte till exempel att hennes man var en riktig träbock som aldrig vågade hitta på något nytt. Till slut blev herr Andersson trött på sin fru.
- Håller du inte käft, kärring, vrålade han ursinnigt, så vrider jag om nacken på dig!
- Bra, bra, flinade fru Andersson. Då får jag åtminstone se mig om lite grann...


- Den här gången får inte lillasyster följa med och meta! Förra gången hon var med fick jag inte ett enda napp!
- Jag ska prata med henne, pojken min, och jag lovar dig att hon inte ska föra något oväsen den här gången.
- Det är inte det! Hon åt upp alla maskarna!


Turistbussen stannar vid bondgården och stockholmsdamerna vandrar runt, guidade av bonden själv. De kommer till ladugården och en av damerna undrar:
- Har ni fortfarande kor kvar?
- Javisst. Varför skulle jag inte det?
- Otroligt! Kan det verkligen löna sig, nu när man överallt kan köpa mjölk i pappförpackningar?


Hela släkten stod samlad runt Karlssons sjukbädd. Han låg för döden med syrgasslangar och dropp. Pastorn var också där för att läsa nåt vackert ur bibeln. När pastorn läst en stund verkade det som om Karlsson ville säga någonting. Det hördes bara ett halvkvävt väsande. Pastorn tog fram  papper och penna och bad Karlsson skriva ned vad han ville. Karlsson skrev några rader, stannade upp och drog sin sista suck. Pastorn läste några sista rader ur bibeln och tog sen upp lappen Karlsson skrivit, och läste högt:
- Kliv av syrgasslangen, prästjäv...


En man satt i en rabatt utanför en tågstation och sket. En vakt gick förbi och sa:
- Varför sitter ni och skiter i rabatten?
- Det står ju på skylten där, sa mannen och pekade på en skylt där det stod: "Utnyttja SJ's Rabatter".


En apa kom in på en bar och beställde en öl. Den häpne kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Mycket förbluffad bestämde sej kyparen för att testa apan, och lämnade därför bara tillbaka en femma. Apan reagerade inte, utan stoppade sina slantar i pälsen och smuttade likgiltigt på sin öl. Kyparen skruvade på sig och sa:
- Det är inte ofta vi har apor här...
- Nähä, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl.


Två idioter var ute och gick i kvällningen. Den ena tände sin medhavda ficklampa och lyste rakt upp i luften:
- Jag slår vad om att du inte kan klättra uppför ljusstrålen!
Den andre:
- Tror du att jag är helt korkad!? Då släcker du ju bara!


En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma!, svarade patienterna.


Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Men då kommer du väl och hämtar mig?


Psykiatrikern till sin patient:
- Så där ja, nu tror jag ni ska vara botad från er kleptomani. Skulle ni dock få ett återfall så kan ni väl försöka skaffa mig en video av årets modell?


En kvinna låg på BB för att föda sitt första barn. När värkarna tycktes lätta ett tag frågade hon barnmorskan:
- Är den svåra delen över nu?
- Nej, de närmaste 18 åren blir värre...


- I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter.
- Är ditt gevär så långt?
- Nej, jag menar att jag sköt med gevär en hare på hundra meter.
- Jaså? Finns det så stora harar?
- Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
- Hm... Då hade du tur att inte haren sköt först!


Johansson vaknar morgonen efter den årliga kräftskivan, med fötterna på huvudkudden. Han reflekterar sålunda:
- Här har jag legat hela natten och trott att jag har tandvärk, och så är det bara skorna som klämmer...


På zoo:
- Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut.
- Fy, så säger man inte!
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?


- Varför går du och knäpper med fingrarna?
- Det håller tigrarna borta.
- Men här finns ju inga tigrar.
- Nej, där ser du.


- Hur kom det sig att polisen tog dig?
- Jag hade för korta ben.
- Ja, men jag menar, varför ville polisen ha tag i dig?
- Jag hade för långa fingrar.


Fyra kamrater träffades i en park i Peking. Den första suckade, den andra suckade, och den tredje suckade också. Då säger den fjärde:
- Nej gubbar, nu får vi sluta prata politik.


- Familjens sammansättning har ändrats helt på senare år.
- På vilket sätt menar du?
- Jo, förr hade ett par föräldrar ofta fyra barn. Nu har ett barn ofta fyra föräldrar.


Mannen tittade i sin plånbok och därefter på sin fru och sin son, och sa:
- Pojken har tagit pengar ur min plånbok här.
Frun protesterade:
- Det kan ju lika gärna vara jag!
- Nej, sa mannen, så mycket fattas inte.


En dam kommer in i en bokhandel och frågar föreståndaren:
- Har ni någon bok om barnuppfostran?
- Nej, de är tyvärr slutsålda allihop.
- Jaha, ja, då tar jag en om självbehärskning.


Damen på arbetsförmedlingen till luffaren:
- Har ni någon gång blivit erbjuden arbete?
- Bara en gång, men i övrigt har jag blivit vänligt bemött.


- Vad gör de snåla när det blir kallt?
- Sätter sig runt ett ljus.
- Vad gör de snåla när det blir riktigt kallt?
- Tänder ljuset.


Karlsson sitter helt avslappnad vid sitt arbetsbord.
- Har du ingen arbetslust idag, Karlsson?
- Jo, för sjutton. Men jag kan konsten att behärska mig.


Under en ridlektion glider nybörjaren längre och längre bak på hästen. Med panik i rösten ropar han:
- Ge mig en ny häst fort - den här håller på att ta slut!


En dam kommer rusande in på polisstationen:
- Snälla konstapeln, en man har följt efter mig hela kvällen. Jag tror att han är berusad.
Konstapeln, efter att ha granskat damen:
- Ja, det är han säkert.


Eleven var ute på sin första körlektion. De hade inte kommit långt förrän bilskolläraren utbrast:
- Du håller i ratten så att knogarna vitnar. Slappna av och låtsas som om du spelar piano.
- Okej. Men när jag spelar piano så brukar det inte komma en massa pianon från det motsatta hållet.


Oskar ligger på knä och skurar köksgolvet när hans gode vän Kalle tittar in.
- Det här hade jag aldrig kunnat tänka mig, sa Kalle.
- Nej, inte jag heller, svarade Oskar. Det var min fru som kom på det.


Det var en nybliven sjöman som för första gången var ute till sjöss. Han satt och lyssnade på de andras konversation:
- Nummer 5, sa en av dem, varpå alla skrattade. Den nyblivne fattade ingenting.
- Nummer 34, sa en annan av dem, och alla skrattade igen. Den nyblivne fattade fortfarande ingenting.
- Nummer 12!
Nu skrattade dom så att dom kiknade, så den nyblivne sjömannen undrade varför i hela världen de skrattade åt några nummer.
- Vi har satt nummer på de roliga historierna, så vi slipper att berätta dem varje gång.
Den nyblivne slänger ur sig ett nummer på måfå:
- 94!
Samtliga skrattade så att de trillade av stolarna de satt på.
- Varför var den så rolig?, frågade nykomlingen.
- Vi har aldrig hört den förut!


- Väldigt vad kirurgerna har blivit skickliga. Jag hörde talas om en man som fått ögonen förstörda i en olycka, och då tog de två blåbär och satte dit. Nu ser han hur bra som helst.
- Och jag hörde om en som fick fingrarna bortsprängda. Då tog de fyra spenar från en ko och satte dit, och handen blev som ny.
- Otroligt, är det någon som har sett det?
- Ja, han med blåbären.


- I tjugo år, sa mannen i baren vemodigt, var jag och min fru fullkomligt lyckliga.
- Vad hände sen då?, frågade bartendern.
- Vi träffades.


Siv kom hem med en massa nya, fina kläder från varuhuset. Maken, yrkespolitiker, rynkar pannan:
- När vi gifte oss lovade du att sy dina kläder själv!
- Ta det inte så allvarligt, sa Siv. Det var inget löfte, det var bara en målsättning.


De satt där med kvällstidningarna och fru Olsson sa:
- Här står det att en karl fått fängelse för att han kört bil trots att han hade över två promille i blodet.
- Han kan ju inte vara riktigt klok, han skulle druckit brännvin i stället, promille är ju livsfarligt!


- Jag har en väldigt duktig läkare, sa Valgot. Han föreslog att jag skulle ta ett glas konjak varje kväll före sänggåendet.
- Du menar att hans råd är bra?
- Om! Igår kväll gick jag till sängs sju gånger!


Berra satt vid frukostbordet och blev förskräckt när han fick se sin egen dödsannons i tidningen. Han ringde direkt upp sin gode vän Jakob.
- Hallå, Jakob, har du sett min dödsannons i tidningen?
- Jodå, sa Jakob, men nu är jag förbaskat nyfiken på varifrån du ringer?


Johan hade gått hädan och kistan sänkts ner i graven. En av hans vänner plockade upp sin börs och kastade några mynt på kistlocket. Prästen undrade vad de skulle vara till.
- Till några öl åt Johan.
- Dit Johan kommer finns det ingen öl.
- Då stannar inte Johan länge.


- Det tog mig tio år att upptäcka att jag inte hade någon talang för målning.
- Gav du upp då?
- Nej fan, då var det för sent, då var jag redan berömd.


Mannen kommer till psykiatern, lägger sig i soffan och sätter en cigarett i örat. Han säger:
- Jag behöver hjälp.
- Du har så rätt, svarar psykiatern, men jag har tyvärr ingen eld.


En försäljare ringer på dörren till en förortsvilla. Dörren öppnas av en nioåring som blossar på en lång svart cigarr. Försäljaren blir lite chockad, men låtsas inte om någonting, utan frågar:
- Hej! Har du din mamma eller pappa hemma?
Pojken tar ut cigarren ur munnen:
- Vad fan tror du?


Två grisar går och bökar på en sophög. Den ene hittar en burk på vars etikett det står 'grisfötter'. Förvånad utbrister grisen:
- Inte visste jag att det fanns reservdelar!


Lille Pelle går gatan fram och är i sin egen lilla värld. Plötsligt trampar han på sitt eget skosnöre och dimper i backen. Arg och förbannad häver han ur sig en hel rad svordomar. Tant Agda, som har hört alltihopa, ropar ner från balkongen strax ovanför:
- Men kära barn, vem har lärt dig att svära så?
- Lärt och lärt. Man är väl begåvad!


En nybliven busschaufför krockade på sin första busstur. Polisen kom och frågade busschauffören vad som hänt. Busschauffören svarade:
- Inte vet jag, jag var bak i bussen och sålde biljetter.


Albert låter tidningen långsamt falla, vänder sig mot hustrun och säger:
- Det är otroligt! Det står här i tidningen att det finns 20 miljoner råttor i Stockholm...
- Typiskt stockholmare, kommenterar hustrun. Det vore väl bättre att utrota dem än att räkna dem!


- En sån fin hund du har.
- Ja, det är en polishund...
- Jaså? Det kunde man inte tro...
- Nej, den tillhör hemliga polisen.


Ett par vann tio miljoner på Bingolotto och frugan frågade sålunda sin man:
- Hur skall vi göra med tiggarbreven?
Mannen svarade efter en kort stunds betänketid:
- Fortsätt skicka dem!


Lille Olle tyckte att mamma hade blivit tjock och frågade varför.
- Jo, sa mamma. Här har jag en bebis som jag fått av pappa.
- Pappa, pappa! Mamma har ätit upp bebisen du gav henne!


Magnus står och beundrar en vacker staty hos en bildhuggare.
- Var har du fått tag på den?, frågar han.
- Den har jag huggit fram ur ett marmorblock.
- Jaha... Men hur kunde du veta att den fanns därinne?


- Jag träffade min drömkvinna i går - hon var underbar!
- Friade du?
- Naturligtvis, och jag sade att jag kunde gå till världens ände för henne.
- Vad svarade hon?
- Hon tyckte att jag kunde börja gå genast.


- Varför sitter du här?, frågade besökaren en fånge.
- Därför att det inte finns någon fri konkurrens i det här landet.
- Vad menar du?
- Jag tryckte samma sedlar som myntverket.


Det är alldeles fullt på bussen, och en äldre dam står där i trängseln och tittar uppfodrande på en sittande ung man. Till slut säger hon till honom:
- Res er upp, är ni snäll!
- Å nej, lilla damen! Det knepet känner jag allt till. Då skulle ni bara ta min plats!


Gamla mor Anna var en riktig krutgumma och uppsökte för första gången i sitt långa liv en doktor. Hon hade känt sig lite krasslig en tid och doktorn misstänkte att det kunde vara något med hjärtat.
- Mor Anna ska få en bra medicin här, men hon ska vara försiktig med sig och absolut inte gå i trappor, förmanade doktorn. Kom tillbaka om två veckor så får vi se hur det står till.
Efter två veckor var mor Anna på återbesök och doktorn konstaterade att medicinen hade hjälpt.
- Nu är mor Anna så pass bra att hon kan börja gå i trapporna igen, sa han.
- Åh, gudskelov för det - jag började bli så evinnerligt trött på det där klängandet upp och ned för stuprännan!


- Jag ska be om att få se på en verkligt fin reservoarpenna - den ska vara till min son, som fyller 18 år, sa mannen till expediten.
- Här är vår finaste penna. Får han den så blir det en verklig överraskning.
- Jo, det vill jag lova - han räknar med att få en sportbil!


En man var ute och gick på stan en dag. Då fick han syn på två gubbar som uppförde sig väldigt underligt. Den ena gick och grävde hål i marken, och den andra travade efter och fyllde på med jord.
- Vad i hela friden håller ni på med?, frågade gubben, varpå den ene svarade:
- Jo, det är så att vi är trädplanterare, och egentligen skall vi vara tre stycken, men han som stoppar ner träden är sjuk idag...


Doktorn går en rond på mentalsjukhuset, och frågar en patient:
- Hur är det med dig då?
- Jag är Moses.
- Och vem har sagt det?
- Det har Gud sagt.
Då hörs en röst från andra änden av rummet:
- Det har jag aldrig sagt!


- Följde ni receptet ni fick, undrade doktorn.
- Nej, då hade jag varit död nu.
- Vad menar ni?
- Det blåste nämligen ut genom fönstret på sjunde våningen.


- Doktorn sa att om jag inte slutar springa efter kvinnor kommer jag att dö inom en vecka.
- Hur kunde han veta det så exakt?
- Det är hans fru jag springer efter!


En pojke ställer cykeln utanför riksdagshuset. Då kommer en vakt förbi och säger:
- Här kan du inte ställa cykeln, här ska ju regeringen gå förbi!
- Det gör inget, jag har låst cykeln.