- Jag tror bestämt att jag har haft nöjet att träffa er fru, herr Andersson. - Jaså, om det var ett nöje, så måste det varit bra många år sedan. Hos frisören: - Ska jag kamma bena, herrn? - Nej tack, jag har så lite hår på dem! Olle visar upp sin tågbiljett för konduktören. Då säger konduktören: - Men det här är ju en barnbiljett. - Ja, där ser du hur försenat det här tåget är! - Vakna Kalle! Det är en tjuv i köket! Just nu äter han av mina köttbullar, ring 112! - Ska jag begära polisen eller ambulansen? - Ni får sluta som chaufför hos mej. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mej. - Snälla direktören, ge mej en chans till. Den ene flyttkarlen till den andre: - Vi måste hjälpas åt här. Om du tar det stora skåpet, så tar jag ansvaret. - Gå och ställ dig sist i kön! - Det går ju inte, det står ju redan en där! - Folk skämtar om min vikt. - Äh, ta det lugnt, upp med hakorna. Lilla Anna kommer första dagen till skolan. - Träbänkar? Och detta ska vara första klass? - Jag har nog fått spetälska! - Hur vet du det? - Det står i läkarboken att man inte märker något i början. - Vakna pappa! Du har glömt att ta dina sömntabletter! - Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna. - Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna. - Det är ju slöseri med elektriciteten. De brukar väl alltid ha med sig ficklampor? - Hovmästaren! ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl? - Det går tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00. Lars Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt. - Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår? - Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem. - Öppnar dem? Polisen stoppar en bilist. - Vi skulle vilja gå igenom er bil. - Javisst, men vore det inte lättare att gå runt den? - Nu måste du gå till skolan, Nisse! - Nej, jag vill inte! Alla är så dumma mot mig där! - Gå nu! Du är ju i alla fall rektor! Pappa frågar sin dotter: - Ser du bra med dina nya glasögon? - Visst, mamma! - Tror du att TV:n kan ersätta tidningen? - Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n? - Vet du vilka jag såg idag? - Nej? - Alla jag tittade på. - Vad jobbar ni med då? - Jag är gatuförsäljare. - Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden? - Lever din man upp till de saker han sade innan ni gifte er? - Jadå, han sade alltid att han inte var god nog åt mig. Hört i fängelset: - I fjol gjorde jag stora pengar, noga räknat tre millimeter för stora. - Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och var bränd! - Någonting annat? - Ja, portionerna är för små! - Vad sa Ellen när du friade till henne? - Att hon skulle fråga sin man först. Pessimisten: - Värre än så här kan det inte bli! Optimisten: - Jodå! Vänta bara! - Elaka barn sattes förr ut till vargarna. - Kan det vara därför det finns så få vargar kvar? - Mamma, jag är trött! - Gå och lägg dig då! - Jag orkar inte... - Sedan lille Kurt lärde sig läsa är han sysselsatt i flera timmar. - Hur då? - Jag gav honom en lapp där det står "Titta på andra sidan!" på båda sidorna. - Varför ser du så ledsen ut? - Jag har just läst en bok med ett mycket tragiskt slut. - Vilken bok då? - Min bankbok... - Varför går inte tåget? - Vi väntar på ström. - Kan inte han ta nästa tåg? - Det var en lång väg till den här illa byn. - Ja, kanske det, men hade den varit kortare hade den inte nått fram. - Förra veckan när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i över tre timmar. - Det var väl inget. Jag stod fyra timmar i en rulltrappa. Två kannibaler satt och åt middag. - Jag tycker inte om din bror. - Jaså? Men du kan väl äta upp potatisen i alla fall? - Hovmästaren, kan jag få några tandpetare? - Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället. Hustrun till sin man: - Jag går in till grannen ett par minuter. Vill du röra om i ärtsoppan minst en gång i timmen? En man hade en klocka. Han lät den gå till den blev två, då sålde han den ena. Vaktmästaren till den nyss anlände: - Konferensen har nyss börjat. Gå in så tyst ni kan. - Sover dom redan? - I går tog vår elva månader gamle son sina första tjugosju steg. - Tjugosju? - Ja, han ramlade ner för trappan! - Kan du låna mig en hundralapp tills du får igen den? - Tror du på... - Telepati? Nej, det gör jag inte... - Nu har jag läst i tidningen om hur farligt det är att röka och supa. Så nu ska jag ta mig sjutton sluta läsa tidningen! - Vad säger ni här ute på landet - 'jag dog' eller 'jag dödde'? - Här säger vi inte ett knyst när vi är döda! - Den där nye städaren verkar inte värst vidare klyftig. - Hurså? - Jo, han städar golvet i hissen på varje våning. - Du lovade ju att betala tillbaka hundralappen nu i vår, eller hur? - Uppriktigt sagt, min käre vän, tycker du att vi har haft någon riktig vår i år? - Har du hört vilken otur Jonas har haft? - Nej, vad då? - Han har stuckit med min fru. Två mjölkpaket till varandra: - Vad är det med dig? - Jag är sur! - Har din syster försonats med sin man än? - Ja, när hon kom underfund med att hon hade fel, så förlät hon honom. - Jag påstår inte att Tomas är hypokondriker, men han sa i alla fall att han ville att texten på hans gravsten skulle lyda: "Där ser ni!" - Hur var syföreningen igår? - Långtråkig. Alla var där, så vi hade ingen att prata om! - Tog du en dusch i morse? - Fattas det en? Damen: - Hur gammal är du då, min lille pojke? Pojken: - Jag är inte gammal, jag är nästan ny! - Hur står det till med guldfiskarna jag gav dig? - Jo tack, de var fina, fast det var verkligen inte mycket till fem personer... - Kors vad du skryter! Snart påstår du väl att dina förfäder var med på Noaks ark! - Nej, de hade egen båt! - Ni har erkänt att ni har kallat käranden för fähund. Det blir tio dagsböter. Är det något ni vill tillägga? - Ja, men jag har inte råd. På utsiktsberget: - Älskling, se så vackert det är nere i dalen! - Jaa... jag kan inte förstå varför du skulle släpa mig hit upp! - Min man gick ut för att köpa tidningen igår. Han kom aldrig tillbaka... - Var inte ledsen för det! Du kan få låna min! Inne på restaurangen: - Vaktmästarn, den här fisken smakar inte alls lika bra som den ni serverade mig för fjorton dagar sen! - Underligt... det är ju samma fisk. - Den här biffen vägrar jag att äta. Får jag tala med hovmästaren! - Det är nog ingen idé. Han vill säkert heller inte ha den. På posten: - Om jag skickar det här brevet idag, är det framme i Mjölby imorgon då? - Javisst! - Det var synd, för det skulle till Malmö. - Har du blivit av med oljudet i din bil? - Javisst, skilsmässan blev klar förra torsdagen. - Tack, herr psykolog, för att du har botat mig från mitt storhetsvansinne! Hur många miljoner blir jag skyldig?  Hon: - Är det sant att du gillar intelligenta och attraktiva kvinnor? Han: - Nej, jag gillar bara dig! - Doktorn, folk ignorerar mig! - Nästa! - Som du ser har jag lagt mig till med skägg. Tycker du det klär mig? - Absolut, nu ser man ju mindre av ditt ansikte. - Om jag hade varit din fru så skulle jag hälla gift i ditt kaffe! - Om jag hade varit din man hade jag druckit upp det! - Min karl är inte toffel så länge jag får bestämma! - Är jag smart pappa?  - Klart att du är smart, dumskalle! - Hej, är det här låneavdelningen? - Ja, vad önskar du? - Jag skulle vilja låna telefonen. - Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, säger Hans.  - Det bryr jag mig inte om, svarar Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp.

Har du hittat den här sidan via en sökmotor och saknar ramar? Klicka då HÄR!