Vitsinurkka

 Mitä eroa on naisella ja joulukuusella?

 Molemmat on yleensä runsaasti koristeltuja, mutta toiselta riisutaan  koristeet ennen käyttöä ja toiselta vasta käytön jälkeen.  

MARTIN  AIVOTYÖSKENTELYÄ...

MANNE OLI JOUTUNUT VANKILAAN  JA  JOHTAJA OTTI  HÄNET PUHUTTELUUN.-MISTÄS  SE  MANNE  ON TÄNNE  JOUTUNUT ?-KA  RATISTAHAN   MIE. -MITENKÄS  SE  ON  MAHDOLLISTA,  KUN  TÄÄLLÄ  PAPEREISSA  LUKEE  ETTÄ,  TÖRKEÄ  RYÖSTÖ? - HAI,  SE  ON  SITTEN  HOVISSA  MUUTTUNUT!

Kaunis nuori neito oli kyllästynyt elämäänsä ja aikoi hypätä alas sillalta. Kun hän oli hyppäämäisillään, niin paikalle asteli pikku äijänkäppyrä ja sanoi tytölle ettei kannata hypätä, kyllä minä voin auttaa sinua. Tyttö vähän epäröi ja kysyi että mikäs mies se sinä oikein olet. -No, minä olen tonttu, mies vastasi. Toivo kaksi asiaa, niin minä toteutan sinun toiveesi, mutta sillä ehdolla että minä saan yhden toivomuksen myös. Tyttö myöntyi ehdotukseen ja toivoi ensin että hänen poikaystävänsä palaisi ja hänellä olisi niin paljon rahaa ettei tarvitsisi koskaan tehdä töitä elääkseen. Tonttu lupasi tytölle että poikaystäsi  on kotona kun sinne palaat ja pankkitililläsi on niin paljon rahaa että se riittää loppuiäksesi. –Mutta nyt olisi minun vuoro toivoa, sanoi tonttu. -No, mitenkäs minä nyt voin tontun toiveen täyttää, kysyi tyttö? –No ota suihin niin ollaan sujut, sanoi tonttu. No tyttöhän suostui siihen ja alkoi imemään. Kun tyttö oli homman hoitanut, tonttu kysyi tytöltä, että mitenkäs vanha sä oot? –Kakskytkolme, sanoi tyttö. Tonttu hörähti nauramaan ja sanoi että kakskytkolme ja vielä uskot tonttuihin…he-he…

Karhu kulki pitkin metsäpolkua. Vastaan tuli kettu. Karhu kysyi:  - Lähteekö sinulta karva?- Kyllä lähtee, sanoi kettu, ja molemmat jatkoivat kulkuaan. Tuli vastaan jänis. Karhu kysyi: - Lähteekö sulta karva? - Kyllä lähtee, sanoi jänis, ja molemmat jatkoivat matkaansa. Tuli vastaan orava. Karhu kysyi: - Lähteekö sinulta karva? - Ei lähde, sanoi orava. Silloin karhu nappasi oravan kouraansa, päkisti mättäälle kakat ja pyyhkäisi oravalla perseensä.

 SADUN OPETUS: Älä erotu joukosta, tai pomo pyyhkii sinulla pyllynsä hädän tullen.

Vesikirppu kipitteli nälissään pitkin lammikon pintaa ja tulilumpeenlehden luo. Se katseli lumpeenlehteä ja ajatteli: - Onpas herkullisen näköinen lumpeenlehti, ja minä olen nälkäinen, mutta taidampa odottaa vielä hetkosen, että nälkä nousee huippuunsa, silloin lumpeenlehti maistuu vielä mehukkaammalle. Vähän matkan päässä istuskeli sammakko ruohomättäällä ja katseli vesikirpun toimia. Se ajatteli: - Minulla on nälkä ja tuossa olisi herkullinen vesikirppu, mutta se näkyy valmistautuvan syömään tuota lumpeenlehteä. Minäpä odotan että se on syönyt. Kylläinen vesikirppu maistuu paljon paremmalta kuin nälkäinen. Rantapusikossa väijyi sammakkoa nälkäinen kissa. Se katseli sammakkoa ja ajatteli: - Minulla on nälkä ja tuossa on makoisa sammakko. Mutta odotetaampas hetki. Tuo sammakko aikoo selvästi syödä tuon vesikirpun, ja kylläinen sammakko maistuu paljon paremmalta kuin nälkäinen. Kaikki odottivat. Sitten vesikirpun nälkä nousi huippuunsa. Vesikirppu haukkasi lumpeenlehdestä palan ja nielaisi. Sammakon kieli vangitsi vesikirpun ja sammakko söi sen. Kissa ponkaisi rantapusikosta sammakon niskaan, mutta sen koivet olivat odotuksen aikana kangistuneet niin, että kissan hyppy jäi lyhyeksi ja se pudota roiskahti keskelle lampea.

TARINAN OPETUS: - Kuta pidempi esileikki, sitä märempi mirri.

 Kaksi vanhaa siittiötä lojui jossain pallien perukoilla. Toinen niistä kiroili, että tästä on päässyt lähtemään paljon nuorempiakin, joten eiköhän kamu pidetä huoli, että seuraavassa lähdössä ollaan kärkiporukoissa. Niinhän se aika sitten tuli, että alkoi olla sellaista tutinaa, että lähtö olisi lähellä. Nämä kaksi kaverusta etenivät jonon kärkeen kyynerpäätaktiikalla ja juttelivat mennessään kuulleensa, että munasolu on kuulemma aivan ihana ilmestys ja tuskin malttoivat odottaa lähtöä. No kaverit pääsivät kuin pääsivätkin jonon kärkeen ja viimein alkoi se lopullinen puristus ja siittiöystävykset singahtivat mustaan putkeen käsi kädessä ja lopulta tupsahtivat johonkin märkään ja pimeään paikkaan.Toinen siihen: "No, missähän se munasolu nyt sitten luuraa?" Samassaedessä näkyi liikettä. Toinen kysyi: "Mitä vittua, meidänhän piti olla nyt ekana, keitäs te ootte?" Edestä kajahtaa vastaus: "Me ollaan hammaspeikkoja, ja me asutaan täällä."

Mies sai palkankorotuksen ja päätti ostaa uuden kiikaritähtäimen kivääriinsä.Liikkeessä myyjä esitteli hänelle hienointa malliaan sanoen: -"Tähtäin on niin hyvä, että sillä näkee jopa taloni tuolta  kaukaiselta kukkulalta." Mies katsoi tähtäimen lävitse ja alkoi yllättäen nauraa tikahtumaisillaan. -"Mitä nyt," myyjä ihmetteli. "Näen alastoman miehen ja naisen juoksemassa ympäri taloa," mies vastasi. Myyjä nappasi tähtäimen mieheltä ja katsoi hetken taloaan. Sitten hän ojensi miehelle kaksi luotia ja sanoi: -"Saatte tähtäimen ilmaiseksi jos otatte nämä kaksi luotia, ja ammutte vaimoltani pään ja mieheltä kalun murskaksi."  Mies katsoi uudelleen tähtäimen lävitse arvioiden mahdollisuuksiaan. -"Tiedättekö, minusta tuntuu että pystyisin siihen yhdellä laukauksella!" 

 Pikku Kalle menee yöllä hakemaan lasillisen vettä ja kulkee vanhempiensa  makuuhuoneen ohi. Kuultuaan paljon ja natinaa hän kurkistaa ovesta  sisään ja yllättää vanhempansa kesken aktin.  Ennen kuin isä ehtii sanoa mitään, Pikku Kalle sanoo: - Voi veljet! Ratsastusta! Isi, saanko minä ratsastaa sinun selässäsi?  Isä, tyytyväisenä siitä, ettei Kalle esitä enempää epämiellyttäviä  kysymyksiä ja huomattuaan tilaisuuden jatkaa hommia, suostuu pyyntöön. Kalle hyppää isän selkään ja isä jatkaa hommia. Pian äiti alkaa  voihkia ja vaikeroida. Kalle huutaa: Pidä tiukasti kiinni, isi! Tässä  vaiheessa me yleensä postinkantajan kanssa pudotaan kyydistä! 

 Murtovaras oli yön pimeinä tunteina puuhissaan. Varovaisena miehenä hän ei ollut sytyttänyt taskulamppuaan, vaan työskenteli kuunvalossa. Kesken kiivaan laatikoiden penkomisen varas kuulee jonkun sanovan:- "Jeesus näkee sinut." Luonnollisesti varas säikähtää lähes perseettömäksi ja jähmettyy odottamaan jatkoa. Mitään ei kuitenkaan tapahdu ja varas jatkaa keskeytynyttä puuhaansa. Hetken kuluttua sama toistuu. Ääni sanoo jälleen: "Jeesus näkee sinut." Nyt varkaan hermo pettää. Hän sytyttää taskulamppunsa ja antaa valokeilan kiertää tyhjäksi luulemaansa huonetta. Nurkassa on lintuhäkki, jossa orrellaan istuu iso,vihreä papukaija. "Jeesus näkee sinut" lintu tokaisee jälleen. Iloissaan siitä,että huolenaihe olikin vain puhuva lintu, varas alkaa juttusille kaijan kanssa. "Mikäs sinun nimesi on?" -"Kalevi" lintu vastaa. -"Kalevi?" varas ihmettelee. -"Aika kumma nimi papukaijalle."    -"Ei läheskään niin outo kuin Jeesus dobermannille" lintu vastaa. 

 Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa  vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy  ja sanoo: - Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä  puhtaana. Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin  kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä  olkapäälle. Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan:  -Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin? 

 Mies on matkalla autiomaan halki kun hän näkee intiaanin makaamassa  maassa alastomana kalu pystyssä. Hän kysyy intiaanilta mitä hän  oikein on tekemässä. Intiaani vastaa:  - Minä katson kelloa. Mies sanoo intiaanille ettei hän usko sitä ja  niinpä intiaani sanoo Miehelle kellon olevan 1:00. Mies vilkaisee  kelloaan ja hämmästyksekseen huomaa, että se on tasan 1:00.  Mies jatkaa matkaansa kunnes hän näkee toisen alastoman intiaanin,  joka myös makaa alastomana maassa kalu pystyssä. Hän kysyy tältäkin  intiaanilta mitä tämä on tekemässä ja tämä intiaani myöskin sanoo  katsovansa kelloa. Hän käskee intiaanin todistamaan väitteensä ja  intiaani sanoo kellon olevan 2:00. Mies katsoo taas kelloaan ja  kello on kuin onkin tasan 2:00. Mies jatkaa matkaansa autiomaan halki  kunnes hän tapaa kolmannen intiaanin. Intiaani makaa maassa alasti ja  masturboi. Hän kysyy tältä intiaanilta: - Mitä helvettiä sinä oikein  olet tekemässä? Vedän kelloa, intiaani vastaa.

Kaksi naista oli pelaamassa golfia kauniina sunnuntaipäivänä. He eivät olleet kovia lyöntimestareita. Kauhulla naiset seurasivat, kuinka ensimmäisenä lyöneen pallo osui seuraavalla reiällä hääränneeseen mieheen, jonka kädet lennähtivät salamana haaroihin. Mies vaipui polvilleen ja tunsi selvästi kovaa kipua.  Naiset riensivät miehen luo ja toinen heistä sanoi: - Olen hirveän pahoillani! Olen ammatiltani fysioterapeutti ja osaan kyllä lievittää kipuanne jos annatte minun auttaa.  - Uuh..., mies voihki. Kyllä se tästä... Muutama minuutti ja olen ihan kunnossa. Nainen tunsi olevansa syypää miehen tuskaan ja yritti auttaa häntä tämän vastusteluista huolimatta. Terapeutti siirsi hellästi miehen kädet haaroista sivummalle ja avasi tämän vyön. Sitten hän vei kätensä housujen sisään ja alkoi hieroa.  Hetken päästä hän kysyi: - Miltä tämä tuntuu? - Oikein hyvältä, mies vastasi. Mutta peukaloa kihelmöi edelleen. 

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan       kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen     ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon     oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä:   - "Oot sitten maalta kotoisin?"     - "Joo-o."     - "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"    -"Juu, kyllä mä siellä maalla..."    Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö   jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen  ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan    katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.    - "No, montakos kauppaa olet tehnyt?"  - "Yhden."      Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:         - "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä.  Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?" "1.2 miljonaa."       - "Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä IHMETTÄ sä oikein myit?!?"       - "Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen              ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan      viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti     siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän     vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudan kestävää extrasiimaa.  Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten      todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen        kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.   Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa       vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle    ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika  tarkkaan 1.198.160 mk."     "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille   kaiken tuon?"     "No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja,    ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa   pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."  

Poika meni isänsä kanssa apteekkiin. Isän tutkiessa särkylääkehyllyä  poika tutustui kondomihyllyyn kysyen isältään:   -Isi, mitä nämä ovat?  No, isähän oli tunnetusti rehellinen mies, joten hän vastasi pojalleen:  - Poikani, ne ovat ehkäisyvälineitä aikuisille.  Hetken kuluttua poika taas kysäisi:  - Isi, miksi tässä pakkauksessa on kolme välinettä?  - No, ne on tarkoitettu sotilaille; yksi perjantaiksi, yksi lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi. Kului taas hetkinen ja poika kysäisi:  - Tässä paketissa on kuusi välinettä, miksi?  - Ne taas on opiskelijoille; kaksi perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja  kaksi sunnuntaiksi. Isä jatkoi Buranan ostoaan, kunnes kuului taas pojan ääni. - Iskä, kenelle nämä sitten on tarkoitettu, kysyi poika näyttäen 12  kpl pakkausta. Isä mietti hetken ja sanoi surullisella äänellä:  - Poikani, ne on tarkoitettu avioliitossa eläviä miehiä varten; yksi  tammikuulle, yksi helmikuulle, ...

 Lentoemäntä alkoi lennon aikana rauhoittelemaan kiivastunutta miestä: - En kestä tätä enää. Aina kun matkustan joudun istumaan tällä samalla  paikalla. En näe tästä elokuvia, ihmisiä ravaa koko ajan edestakaisin  ja palvelu ei pelaa ollenkaan!  Lentoemäntä katsoo kyllästyneesti valittavaa miestä ja toteaa:  - Herra kapteeni on hyvä ja lentää nyt vaan. 

Erään kansanryhmän edustajan autonrengas oli puhjennut ja niinpä hän vaihtamaan gummia. Paikalle osui saman kansanryhmän edustaja kysellen jotta tarviitkos hyvä veli apuva? -"No kyllä apu on aina tarpeen tuumas kaveri". Paikalle osunut heimoveli tuumas jotta: -"No, ota sie nuo renkaat nii mie otan stereeot"...

 Vanha pappa meni lääkäriin valittamaan, koska hän ei kuullut mitään. Hän sanoi ettei kuullut edes  omaa pieruansa. Lääkäri antoi reseptin ja pappa kysyi auttaisiko se varmasti kuulovaivoihin. Lääkäri  vastasi, että ei mutta pieru kovenee.

 Erkki kysyi kaveriltaan Paavolta: -Kuule, Paavo, minkä takia naiset aina katselee sinua eikä minua  ollenkaan? -No, se johtuu siitä kun minä laitan aina uimarannalla ison perunan housuihini. Parin päivän  kuluttua Erkki tuli taas kysymään neuvoa: -Ei se toimi, naiset vain kiertävät minut kauempaa. -Kuule...  Laita ensi kerralla peruna etupuolelle.

 Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.  -Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. -Me putoamme. -Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. –Eikö  mitään ole tehtävissä? -Valitettavasti ei mitään. -Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa... -No hyvä  on. Ottakaa housunne pois. Kenraali totteli heti. -Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne. Kenraali  oli niin hädissään että totteli. - Auttaako tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa  ahteriinsa. -Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä

 Pieni hiiri käveli pitkin afrikkalaista savannia. Sitä vastaan tuli norsu. -Hei norsu, miksi sinulla on noin  pitkä, notkea nenä? hiiri kysyi. -Siksi tietenkin, että ylettyisin koskettamaan ja nostelemaan esineitä,  norsu vastasi. Hiiri jatkoi matkaansa ihmetellen luonnon monimuotoisuutta. Kohta sitä vastaan tuli  kirahvi. -Hei kirahvi, miksi sinulla on noin korkea, taipuisa kaula? hiiri kysyi. -Siksi tietenkin, että  ulottuisin syömään lehtiä puiden korkeimmiltakin oksilta, kirahvi vastasi. Hiiri jatkoi matkaansa entistä  äimistyneempänä. Pian se näki leijonan istuvan metsän laidassa ja meni sen luokse. -Hei leijona, miksi sinulla on noin suuret, pullottavat silmät? -Siksi, koska mä oon paskalla!

 Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli  mennyt? Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran  elämässään ja vielä opettajan kanssa. Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä  pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies.Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut  pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla.  Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan ? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella.

Niemisen Kusti polki kauppaan ja osti korillisen kaljaa, jonka suunnitteli juovansa illalla katsellessaan  telkkaa. Kotimatkalla rupesi kuitenkin pirusti janottamaan, joten Kusti avasi muutaman pullollisen ja  kohta kori olikin tyhjä. Kusti sammahti lämpimälle ruohikolle nukkumaan. Pian paikalle kaahasi  ruotsalainen homoseksuaali upouudella Volvollaan. Mies päätti käyttää tilaisuutta hyväkseen, mutta  likaisen temppunsa jälkeen hänen omaatuntoaan alkoi kolottaa ja hän tunkikin Kustin takataskuun 200  markkaa. Kun Kusti heräsi, hän huomasi rahat taskussaan ja meni takaisin kauppaan. Kusti sanoi: -Annapa toinen korillinen kaljaa, mutta laita tällä kertaa Lapin Kultaa kun Karjalasta tulee perse niin  kipeäksi.

 JUHANNUSJUOMA   À LA CARTE  KAHDELLE   HENGELLE

TARVIKKEET: 2  TYNNYRIÄ  JA  RAAKA-AINEET.. OTETAAN  10 PURKKIA  KOFFIA  JA  2  LASILLISTA  GINIÄ. NE  SEKOITETAAN  KOLMEEN  PULLOLLISEEN  PUNAVIINIÄ. JONKA  JÄLKEEN  SEOS  KIEHAUTETAAN,  MUTTAEI  LIIAN  KAUAN  ETTEI   VAIN  RAKKAAT  PROMILLET  HÄVIÄ.TÄMÄN  JÄLKEEN OTETAAN  NOIN  KAKSI   LITRAA  TASKULÄMMINTÄ   KOSSUA, JONKA  ENSIN  VAAHDOTAT  TYNNYRISSÄ  KOKO  AJAN VISPATEN. JOS  NÄKY  TUOTTAA  HUIMAUSTA ,  SE  ON VITAMIININ PUUTETTA…NIIN   MAISTA  IHMEESSÄ. SITTEN  LISÄTÄÄN  OMAA  KOTONA  TIPUTETTUA RAAKAA  PONTIKKAA  N.10 LITRAA,JOTA ON  HIUKAN  LAIMENNETTU  VODKALLA . VOIT  LISÄTÄ   MYÖS   KUUSI  PULLOLLISTA   ROMMIA,  MAUSTEEKSI  TAI  PROMILLEJA   ANTAMAAN. TÄMÄN   JÄLKEEN  JAAT  SEOKSEN  KAHTEEN  TYNNYRIIN.  TÄYTTEEKSI  VOIT  LISÄTÄ  MUUTAMAN   LITRAN   PIRTUA  JOS   SEOS  TUNTUU   LIIAN  LAIMEALTA. TÄMÄ  A LA  CARTE   NAUTITAAN   JUHANNUSKOKON  TAI NUOTION   ÄÄRELLÄ , HYVÄN  KAVERIN  SEURASSA. SEURAAVANA  AAMUNA  SEOS  OKSENNETAAN  ULOS. ( ILMAN  TEKOHAMPAITA ) TÄTÄ   ALA CARTEA  VOI  NAUTTIA  SEITTEMÄNÄ  PÄIVÄNÄ VIIKOSSA….

 H U O M !!!!!!!   ASIANTUNTIJOIDEN   MUKAAN  LIIALLINEN   KÄYTTÖ  VOI  AIHEUTTAA  PÄÄNSÄRKYÄ, TÄRINÄÄ  JA   MUISTIN   MENETYSTÄ….. MUTTA   SUOMALAINEN  EI  USKO  ENNEN  KUIN  KOKEILEE…

MARTIN  VITSI:  

Pikku-Kalle ( kitaristimme ) oli naisten kanssa saunassa ja kysyi äidiltään että mikä sinulla on haarojen välissä? -No, siilihän se siellä, he-he... Kalle katsoi vieressä olevaa vanhaa mummoa jonka karvoitus jalkovälissä oli heikentynyt ja tokaisi äitilleen että tuo siili kyllä tekkee kuolemaa kun sillä jo kielikin riippuu ulkona!!!

Juna-asemalle tuli kaksi miestä , joista toinen meni istumaan ja toinen meni lippuluukulle ja kysyi: "Saisinko lipun Kalakoskelle?" Virkailija vähän hädissään etsi tietokoneista ja kartoista, missäpäin se semmoinen paikka oli. Kun ei löytynyt, niin joutui kysymään, että: "Missä tämä Kalakoski oikein on?"  -"No, tuollahan se istuu odottamassa junalippuaan.".....he..he..

Formulakuski Niki Lauda haki uutta mekaanikkoa.                   Ensimmäinen ehdokas tuli sisään ja Lauda katsoi hänen          papereitaan. Sinähän vaikutatpätevältä. Tämä on ihan selvä   homma. Mutta yksi kysymys: -Huomaatko minussa mitään        outoa? -No, sinulla ei ole korvia, työnhakija vastasi. -ULOS!     Niki Lauda kiljaisi. Toinen ehdokas tuli sisään ja Lauda katseli hänen papereitaan. -Selvä juttu, vaikutat pätevältä. Mutta yksi kysymys: -Huomaatko minussa mitään outoa? -No, sinullahan  ei ole korvia. -ULOS! Kiljaisi Lauda. Oven ulkopuolella            työnhakija kuiskasi kolmannelle ehdokkaalle: -Saat varmasti   sen paikan, kunhan et vaan mainitse, että sillä ei ole korvia.   Kolmas ehdokas meni sisään ja Niki Lauda katseli papereita.  Vaikutat pätevältä, mutta yksi kysymys: -Huomaatko minussa   mitään outoa? Ehdokas katseli tarkkaan, tuli oikein lähelle ja  sanoi: -Sulla on piilolinssit. -Vau, miten huomasit? Lauda        hihkaisi ilahtuneena. -No, eihän tuollaisessa päässä mitkään   silmälasit pysy!

Birgitte Nielsen tunnetaan naisena, jota on leikelty yhdestä   sun toisesta paikasta. Nyt Nielsenillä oli taas ongelma ja hän meni sairaalaan. -Tämä ei saa missään tapauksessa päästä   julkisuuteen. Minulta pitäisi nimittäin operoida häpyhuulet,   ne ovat päässeet repsahtamaan, Nielsen sanoi lääkärille.      -Ole  huoleti. Me pidämme asian salassa, lääkäri sanoi.         Nielsen      leikattiin ja kun hän heräsi nukutuksesta, koko      sairaalahuone oli täynnä kukkapuskia. Voi ei, ne kuitankin    kertoivat    lehdistölle ja nyt kaikki fanit lähettivät kukkia,       Nielsen ajatteli harmistuneena. Sitten hän luki kukkien          mukana tulleen kortin. Siinä luki: -Kiitos korvista, toivoo Niki Lauda!!!

Ruustinna kulki kylällä ja näki erään talon rappusilla Pikku-Kallen soittavan haitaria:
- Voi sinua, poikaparka ! Mahdatkohan edes Isämeitää osata ?
- Jos täti vähän viheltää alkua, niin eiköhän se mene... 

Martti oli hankkiutunut laskuvarjohyppääjäksi. Hän oli juuri saamassa viime hetken ohjeita ennen ensimmäistä hyppyään. Amerikkalaissyntyinen ohjaaja neuvoi: - Muista sitten ettet laukaise varjoa heti ulkona ollessasi, vaan kun hyppäät, huuda ensin kolme kertaa: "Geronimo, Geronimo,Geronimo!" ja vasta sitten vedät laukaisunarusta. - Selevä homma, sanoi Martti ja hyppäsi. Ohjaaja ja alhalla olijat katsoivat kauhuissaan kun Martti syöksyi hurjaa vauhtia pusikkoon varjon aukeamatta. Ambulanssimiehet löysivät hänet onneksi vain lievästi vahingoittuneena tiheästä pöheiköstä.  -Mitä hittoa tapahtui? Reistailiko varjo? kysyi ohjaaja järkyttyneenä. Martti avasi suunsa ja sanoi:  - Eikun mä en perhana millään muistanu  sen inkkarin nimeä....

Nuorehko mies kävi melkein joka päivä tuomassa rahaa tililleen, jokus jopauseita kymppitonneja kerrallaan. Kuitenkaan hän ei vaikuttanut normaalilta liikemieheltä. Pankinjohtajaa kiinnosti kovasti rahojen alkuperä, ja niinpä hän kysyi sitä.- Harrastan vedonlyöntiä, selitti kaveri.- Millaisista asioista?- Ihan mista vain, pääasia että rahaa tulee. Jos asia kiinnostaa, niin lyödäänvetoa siitä, että huomenna kello yksitoista sinun vasen kiveksesi on pienetynytpuoleen nykyisestä. Sovitaan summaksi viisi tonnia, ja aamulla tulen tarkistamaan asian.- Sovitaan näin, myhäili pankinjohtaja jo viisitonnia mielessään.Seuraavana päivänä vedonlyöjä ilmestyi pankkiin viisi miestä mukanaan. Johtajalaski housunsa nilkkoihin ja vedonlyöjä piteli muuttumattomia palleja kädessään.- Nyt kyllä näyttää siltä, että hävisin tämän vedon. Mutta jokaisen jätkänkanssa löin viisi tonnia vetoa siitä, että minulla on tänään kello yksitoistapankinjohtajan munat kourassa.

  "Savossa tapahtunutta: Renkimies olj lämmittämässä          saunoo, ku kaks piikoo kävelj ohi. Silloin hän huusi, että       'Halluuko ne tytöt kylpee?', johon tytöt huusi, 'Ee aenakkaa   sellaselta, joka ei ärree ossoo sannoo!!'.                               

Miksi basisti ei voi olla Joulupukkina? -No, kun sillä ei oo lahjoja...

Mikä on muusikon pahin vihollinen?
- Lavantauti

Muusikon pohdiskelua:
"Jeesus kyllä sovitti syntimme, mutta kuka sävelsi ne"

Mitä yhteistä on blondilla ja kitaralla? -Kumpaakin rämpytetään reiän kohdalta!

Mikä elin rasittuu eniten masturboidessa? -Korva, koska pitää kuunnella koko ajan, ettei kukaan tule yllättämään...

Mitä Michael Jackson tekee hississä? -Painaa nappulaa....

Mitä Michael Jackson tekee talvella?  -Vetää lasta pulkassa...

SUTKAUKSIA: 

"siellä on ja pysyy", sanoi spitaalinen kun ilotalosta lähti.

K: Mitä eroa on mustilla ja kirjavilla kanoilla?
V: Musti on koira.