Harry Råttsork och fången från as-kuben

Inledning: Den bok (?) som ni nu har framför er är inte en barnbok, faktum var att alla klagomål över att den klankade ner på homosexuella
sakta men säkert skavde ut mina ögon, så därför har jag ändrat lite på boken. Jag skulle kunna sträcka mig så långt att jag kanske skulle
kunna hålla med om att de homosexuella anspelningarna var lite överdrivna, MEN jag vill säga att boken inte skulle tas på allvar,
trots detta fick jag äran att läsa cirka 50 mail som klagade på den, en del klagade på de homosexuella anspelningarna medan andra
klagade på att den var sjuk på "fel sätt". Jag kan bara säga att olika personer har olika former av humor och uppskattar olika slags skämt,
hur som helst hoppas jag att ni uppskattar den här versionen bättre (eller kanske inte).

Kapitel ett: Laxeringsmedel i natten

Harry Råttsork var ett barn med många säregna egenskaper. Han bodde i London tillsammans med sin moster, morbror och deras son.
Hans morbror Körblom Durgay var en aggresivt lagd man med grisögon, ingen haka och obehagliga minnen av drillborrar,
hans fru Potunia påminde starkt om Feven fast utan kläder och hon hade dessutom vänstrat med Marit Pålsson. Deras son Prudley var lika
lång som han var kort och var även stolt innehavare av en papperslapps-samling av mongoliskt ursprung. En annan egenskap som var väl dold
för världen var att Harry gick på trolldoms-skolan Huggborts tillsammans med vännerna Kon Missley och Herpesone Banger och en massa andra
nördar som egentligen bara är bisittare i den här bokjäveln. Hur som helst så fick Harry på veta att en gammal skördare (f´låt mördare)
vid namn Seriöst Lack sluppit ut ur fängelset As-kuben som var känt för att bota alla brottslingar pga. den råa stanken, något som aldrig
påverkat Seriöst Lacks psyke utan snarare hans lukt. En dag när Harry låg och slöade i en av familjen Durgays många skolådor med ett ex av
min lilla häst började han känna en viss lukt av något som luktade som kombinationen av gammal kyckling och laxeringsmedel.
Först trodde Harry att det var hans uggla headbig som han för övrigt hade hittat i en container som var fylld med oåteranvändningsbara
delar av märket Budweiser. Men sen förstod han att det måste vara påskharen som skulle komma för att hämta honom. Harry hade nämligen
alltid trott att påskharen var djävulens sändebud som letade efter förtappade skälar på jordens yta. I skräck sprang Harry upp till den
största lådan i Prudleys skrivbord där han sov och framlevde och hade framlevt större delen av sitt liv där packade han ihop: Alla böcker,
alla papper, sin uggla Headbig, en tågtidtabell mellan Karlstad och Falun, ett kärleksbrev skrivet till farbror Melker (?) och en lesbisk
vandrande pinne som Harry hade vunnit på V33i Farsta.
Harry beslutade sig för att ta första bästa tåg till Huggborts där han kunde vara säker åtminstone tillfälligt.

Kapitel två: homofobi och kommunister

Harry hade precis kommit till Huggborts via en månad i Konsums frysdisk där han tyvärr hade fått bo på grund av en gasläcka på Huggborts.
Harry begav sig direkt mot kycklingslårs portal som skulle transportera honom till uppehållsrummet därinne. På vägen dit mötte Harry Kon
Missley som stod och försökte uppnå kontakt med en dörrklocka.
"Hej Kon, sa Harry "va ända in i själva fan håller du på med?"
"Äh" sa Kon "Vilket liv man lever här egentligen, man kunde tro att allt detta var ett stort skämt.".
"Att allt detta är ett skämt kan väl en tångräka tänka ut, hur kommer det sig att du har börjat tänka i så djävulskt filosofiska banor?"
"Jag har sett Torsk på Tallin" sa Kon och försökte byta samtalsämne genom att på telepatisk väg få kontakt med en matta.
Harry upptäckte detta och frågade: "Vad är det nya lösenordet Kon?"
"Kommunalråd i Haparanda" Svarade Kon "Nej, nu måste jag gå och se om jag kan hitta min råtta Slabbers någonstans.
Han har sprungit bort nu igen.
Harry gick vidare nerför gången visslandes till en melodi som lät som en blandning av Black Sabbath och Nalle Puh.
När han kom fram till portalen som egentligen var en flagga som det stod "extrapris på dieselolja" på. Han sa kommunalråd i Haparanda
till flaggan vilken genast teleporterade honom till Kycklinglårs sällskapsrum. När Harry kom in såg han genast Trevill Långtbortom sitta
i ett hörn och läsa en kommunistbok som hette Lenins uppgång och fall. Harry gick fram och hälsade:
"Tjänare Trevill" sa Harry "Vad är det där för bok?" Undrade han "jo du förstår jag försöker bli fascist genom att läsa den här boken".
"Men för helvete Trevill, Lenin var ju kommunist". "Åh, fan det tänkte jag inte på" sa Trevill och fortsatte att läsa boken.
Harry gav upp den fruktlösa sysslan att försöka förklara något för Trevill och han gick istället iväg till Herpesone som stod och tog
ut öronvax ur knävecken på sin katt flum-ben.
"Vilka lektioner har vi idag Herpesone" frågade Harry.
"Nja, jag har inte sett några traktorer idag" svarade Herpesone. "Nej, ditt döva fanskap jag fråga vilka LEKTIONER vi har idag".
"Jaså" sa Herpesone "jo, först har vi lektion i spådum, sen dryckslära med troll, Försvar mot mattkonster och sist skötsel och vård av
tragiska djur.
"Okej" sa Harry "skall du med och hälsa på Hårfagrid." Okej jag hänger med" sa Herpesone

Kapitel tre: Hårfagrids hus

Hårfagrid var en enormt stor man, han var så fruktansvärt stor att han mycket väl skulle kunna trampa ihjäl någon av eleverna utan att
märka det. Första gången han hade träffat Harry höll han på att trampa ihjäl honom, Harry överlevde men en polisbil fick sätta livet till.
Harry knackade på dörren och Hårfagrid öppnade den. Han var iklädd Manchester byxor och en tröja som det stod: Are you a man or a house på.
Harry tänkte i sitt stilla men ack så instabila sinne varför det inte stod are you a man or a mouse på tröjan men tänkte att det måste
vara XXXX storlek.
"Tjena, Harry och Herpesone vad gör ni här i dessa tvivelaktiga krokar" undrade Hårfagrid.
"Jo, vi hade inget att göra så vi tänkte att vi kanske kunde glida in här och få oss lite nattkorv med vaniljsås".
"Okej" sa Hårfagrid "kom in". De gick in i huset som var högt i tak och mycket ensidigt: En säng, ett köksskåp, ett bord, tre stolar,
något onämnbart under sängen (aha, en sovande Kon Missley), en katalog om konsumentverket, en skylt där det stod:
Egen välfärd är guld värd, lite nattkorv och vaniljsås på bordet osv., osv.
När Harry och Herpesone högg in på maten började Hårfagrid berätta att Seriöst Lack hade observerats, eller snarare hade stanken
känts och detta hade spridits ut i Slogslede samtidigt med lukten. Därför var staden nu evakuerad och portförbjuden för alla Huggborts
elever då de med 99 procents säkerhet skulle storkna av stanken och gå en plågsam död till mötes.
"Nu får vi nog gå" sa Harry till Herpesone
"Nej ni måste ta med er Kon också, han är helt körd nu när han fick se att hans råtta stötte på min tekanna, jag fattar bara inte vad
det är med den pojken, är han konsult?"
Så medan de gick upp mot skolan fick Harry och Herpesone bära Kon hela vägen medan han yrade och sjöng något som lät skrämmande likt
finsk tango. När de till slut kom till kycklinglårs uppehållsrum var Harry för trött för att tänka på varför det låg en fimpad cigarr i
hans säng.

Kapitel fyra: Vitlöksmannen

Harry vaknade yrvaken och såg något som rörde sig framför honom. Han funderade på om det var gubben Gustavsson som tänkte kidnappa honom.
Harry var ett stort fan av Pettson och Findus och trodde ofta att Gustavsson skulle komma och sälja honom som prostituerad i Korea en dag.
När han fått på sig glasögonen såg han att det var Klood. "Jag sov faktiskt" sa Harry Råttsork. "Äh kom igen, det är ju träning i quibitch
idag." "Ok jag kommer" sa Harry och gick upp. Han tog på sig kläder, tog sin Findus 2000 och gick ut. När han kom ut till quibitch-planen
såg han kycklinglårs-laget stå och diskutera huruvida räkor kunde anfalla i flock. De gav upp detta fruktlösa spörsmål när Harry kom.
"Okej, män" sa Klood.
"Okej, kvinnor" sa Maj-lisa Slinnet som var en av de tre kvinnorna i kycklinglårs-laget.
"I morgon är det match mot Gasenslew och eftersom vi är lika samspelta som en yr höna och en pepparkaka så tyckte
jag att vi kanske skulle ta och dra lite limerickar tillsammans". Detta var förmodligen något av det mest meningslösa
Harry Råttsork hade gjort i sitt 13-åriga liv (om man bortser från den gång då han hade hjälpt sin faster med att övertala
en soppslev att röra om i en liter räkmajonäs) För att återgå till verkligheten så gick Harry tillslut tillbaka till skolan
med svidande öron. I skolan stötte han på hans lärare i dryckslära med troll, professor Veverus Vape.
Professor Veverus (vitlöksmannen) Vape var känd som den mest stränga läraren på hela skolan. Han hade svarta ögon,
hockeyfrilla, han bar alltid en svart regnrock och röda kängor och man kunde ofta se att han hade en tandpetare
intryckt i sitt högra ögonbryn, han var också känd för att äta vitlök vid högtidliga tillfällen.
"Försvinn härifrån din råttsork annars skall jag minsann ge dig en vitlök att gnaga på".
Professor Veverus Vape hade aldrig gillat Harry Råttsork på grund av att han hade fötts, vilket var mycket ohyfsat av han enligt
Veverus Vape. Hur som helst försvann Harry därifrån snabbare än en fembent hund. När han gick till sängs den dan somnade han tyvärr
innan han kom fram till kudden vilket gjorde att han hittades under sin säng som ett mumifierat murmeldjur dagen därpå.

Kapitel fem: Den kåta kvasten

På morgonen därpå släpades Harry ut under sin säng av sin vän Kon Missley. "Kom igen Harry, nu får du ta och röra lite på dig för annars
kanske du slutar som författaren till den här boken. Detta fick genast fart på Harry som tog på sig sina kläder och gick ner med sin
Findus 2000 för att äta med sitt lag. Efter frukosten som bestod av revbensspjäll med sirap gick Harrys lag igenom taktiken, tog på
sig kycklinglårs dräkter och gick ut på planen. Matchen kan börja. I de första 10 minuter hände ingenting om man bortser från att
Gasenslew gjorde 45,2 poäng, George Missley blev avstängd från alla följande matcher för osportsligt utseende
(åh, Jag varnade dig ju sa Maj-Lisa Slinnet) och en ormvråk anföll domarn.
Kort sagt hade Harry Råttsork ingen som helst koll på matchen. Plötsligt såg Harry klicken som han skulle fånga för att
laget skulle ta sig upp i den småländska gärdsgårdserien. Han kom närmare och närmare, nu var han bara två meter efter den då bakdelen
på hans kvast började jucka mot hans vänstra fot. Trots att han var kraftigt påsatt i vänsterfoten lyckades han komma närmare Klicken.
Då kastade kvasten plötsligt bakut, Harry fångade klicken och föll handlöst mot marken.
Det har berättats många historier om vad som egentligen hände sedan.
Vissa påstår att Harry Råttsork dog vilket endast är lögn och förtal, Andra hävdar att ormvråken som hade anfallit domarn tog med sig
Harry till sitt bo i bortre Sundsvall där han fick vara dagmamma åt gamla alkisar, vissa riktigt förtappade
själar hävdar till och med att allt detta är en bok och att författaren var full när han skrev den.
Må de brinna i pizzaugnarnas eviga eldar. Sanningen var egentligen den att Hårfagrid låg på marken och stretchade.
Oturligt nog landade Harry i hårfagrids armhåla. Behöver jag nämna att Hårfagrid var nära släkt med king-kong?
Efter en dags skallgång hittades Harry i djungeln i Hårfagrids armhåla.
Tyvärr hade Hårfagrid inte använt en deodorant på ca 30 år vilket kunde knäcka den bäste. Två omkom men Harry räddades.

Kapitel sex: gåsen i säcken

När Harry vaknade berättade hans vän Kon att han hade sovit i 2,5 veckor vilket var världsrekord om man tänker på att
han sov på en gödselstack där de tyvärr hade fått lämna honom. Hur som helst styrde Harry och Kon sina steg mot huggborts.
När de kom förbi Hårfagrids hus såg de hur Hårfagrid diskuterade med Herpesones katt flum-ben. De smög fram mot Hårfagrids hus.
Då kände Kon hur någon rörde vid hans ryggrad. I tron att det var en bög svimmade han. Harry vände sig om och såg en stor gås
som gjorde kraftiga utfall mot Kons vänstra arm. Gåsen satte av i högsta snitt-fart mot ett genomruttet träd som närmast liknade
en svamp på en hög av säckar. Gåsen hoppade in i trädets innandömen och försvann. Harry gjorde samma sak. Han hade dock förbisett
sin egen storlek vilket gjorde att han fastnade i själva trädet. Han kom då på den geniala iden att använda ett rör med kraftigt
baksug vilket kunde rädda hans skinn ur denna tragiska situation. Harry sögs ner i trädets innandöme.
Han landade på ögonbrynet och såg en dörr där det stod: Tillträde förbjudet för personer över medellängd.
Harry gick in i rummet. Där såg han en liten platta där det stod:

Denna gåta skall du lösa, ty så lyder denna sång
ni får icke va porösa, eller ha någon nageltrång
misslyckas ni är ni dömda, det är då sant och visst
då är ni helt strax glömda, och döden fick er allra sist
nu över till vår fråga, glöm dessa miserabla rim
nu hoppas vi att du har tåga, för vi räknar med visst svinn
vad är det både en optimist och en lustmördare har?
kan du inte svaret lär du här få sitta kvar.
Men eftersom du inte svaret kan
(du är så dum att man inte tror att du är sann)
så skriver jag här svaret se och hör
för båda tar livet med gott humör.

En dörr svängdes upp framför Harry och det han såg gjorde att han nästan svalde sin tunga.
Det var inte gubben Gustavsson, det var inte ens påskharen det var...

Kapitel sju: May the Easter-rabbit be with you

Aah, Harry sa Seriöst Lack och viftade med sina blomkålsöron. Seriöst Lack var verkligen en mardröm att se.
Han var lång och lönnfet, hade blomkålsöron, piercad näsa och han var flintskallig, i hans ena ficka kunde man se
konturerna av de mördande korkskruvarna och den fejkade fanan plus att han hade en norsk liktorn på höger fot.
Dessutom luktade han som om han hade framlevt sitt liv på ett reningsverk.
"Sen den dag jag rymde från as-kuben har jag längtat efter att få träffa dig" sa Seriöst Lack och det ryckte spasmiskt i hans ögonbryn.
"Du dödade mina föräldrar din stinkbomb"
sa Harry. "Ja, ja, ja" sa Seriöst Lack "men det var mest som en tjänst åt dig, du har ju till skillnad från andra barn inte haft
några föräldrar som tjatat på dig genom livet". Harry tänkte snabbt nu. "Att döda dina föräldrar var egentligen ett misstag,
vi spelade schack och jag råkade komma i tvist med en schackpjäs, när jag skulle spränga schackpjäsen, som förövrigt hette
Joe K Skämta, träffade jag en vas som innehöll en överjordisk råtta kallad Ruggers som dödade dina föräldrar men som jag till slut
lyckades döda med en homosus besvärjelse och en skopa jord." Att han ljög bekräftades genom att han läste från en fusklapp.
"Tyvärr är din historia inte tillräckligt originell för att den skall kunna fortsätta".
"Men, innan du dör är det något jag måste berätta för dig", (här blir han en Star Wars wannebe) "I am your Father".
Det träffar Harry i djupet av hans lever och han känner ett stick i hjärtat.
Han hör någon säga: Harry, må kraften vara med dig ända ner till påskharen, och sen hörde han inte mer.

Till Fanfictionsidan

Tillbaka


© Johanna Åberg
Vill du ta material så maila