ÅGAN STRIKES AGAIN,
         hårdare, tuffare, coolare, ballare, grymmare, hemskare, skoningslösare,
         råare, mer skräckinjagande, blodigare, mer Ågan.
         
            ÅGAN EN DRöM FöR EN SVÄRFAR.
         
Efter att Ågan fått på sig "sin" utrustning letade han reda på ett
vapen. Men han hittade bara en klen håckyklubba men eftersom ågan var
out of gun fick den duga. Han snubblade iväg mot rinken för att döda
Mario Lemiux. Ågan hade problem att hitta Mario så han frågade en snubbe
i svartvita kläder som tuggade på en pipa. - De e han där, sa snubben
och pekade på ett psyko på plan. Ågan laddade och vevade iväg en jävla
smäll i bakskallen på Mario. Marios löständer flög iväg ut bland
publiken och bet en viss herr Buldogg i nosen som avlägger ett vrål så
halva världen blir hörselskadade. När Ågan njöt som bäst kom den
svart-och-vitklädde snubben med konstiga matvanor fram till Ågan och sa
att Ågan skulle åka och sätta sig i utvisningsbåset. Ågan tog inte det
som en komplimang så han sopade te gubben i skallen. Gubben råkade då
svälja pipan och dog.
Ågan började känna sej lite konstig så han gick till en doktor. Han sa
att Ågan hade drabbats av en allvarlig sjukdom som heter samvete. Ågan
bröt ihop och sa att han inte hade burit gun på två timmar. Doktorn
tipsade ågan om en vanenhandlare i stan. Ågan kubbade till vapenhandlaren
för att införskaffa ett vapen. - GUN, vrålade ågan när han kom genom
dörren. - Då har du kommit rätt sa en gnetig gubbe. Ågan gick fram till
gubben och "bad" om det kraftigaste vapnet han hade. Snubben plåckade
fram en minigun kaliber 110 med inbyggd basoka. Ågan tackade gubben genom
att inte skjuta honom. När ågan kom ut på gatan drabbades han av
sjukdomen samvete igen. Ågan blev tvungen att gå in och skjuta gubben
iallafall Ågan tänkte nu robba ihop lite besparingar. Han gick till en
teveaffär. I en teve såg ågan att dom gjorde reklam för maffian och deras
ledare Al Kafån.  Dom skulle lägga en bomb i pucken när ishåkyfinalen
spelades i kväll. Det ville ågan appselut se. Ågan robbade teveaffärn för
han visste att han skulle få nobben i billettluckan utan cash. 6 cent
rikare gick ågan till arenan. Ågan ville ha en plats på hedersläktaren
men tyvärr räckte de 6 centen bara till en liggplats under ismaskinen.
När isen var färdigpolerad var ågan mör och satte sej på en ledig plats
som han hittade. Efter 5 minuter kom det en viss Biffen Svensson och
frågade ågan om ågan hade tagit hans plats. -Så fan heller,sa ågan.
Biffen kastade in ågan i en tegelvägg. När ågan dragit ur skallen ur den
gick ågan och slängde bort gubben som satt breve Biffen. Ågan försökte
bända bort Biffen med en kofot eftersom Biffens plats var finare än
ågans. När ågan gett upp lånade han en tank av sin andra granne som visst
hade en tank på sej. När ågan möljt färdigt biffen gav han tebaks tanken
till grannen som blev platt. Nu startade mattchen. Efter 5 minuters hårt
spelande var alla spelare från båda lagen förbrukade så tränarna fick hyra
in nya spelare från andra lag. 5 minuter senare kom Los Angeles Röjers
och ville spela. Dom ställde in ett eget mål och började puckla på dommarn
som i det här laget hade varit kolad i 10 minuter. Billy Bazooka från
Washington redbloods tog pucken och gjorde mål men målet gilldes inte
eftersom det stog en get på banan.
         
         
         
           VAD ÄR BÄST OM MAN VILL FRAKTA SKUMMBANANER ???
           HAR HELMER NÅGONSIN HAFT HÅR ??????????????????
           HUR MYCKET ÄR TRE SNÖ PÅ RICHTER-SKALAN ????????
         
           DE SOM VILL HA SVAR KAN TA REDA PÅ DE SJÄLVA !!
           DE SOM INTE VILL TA REDA PÅ SVAREN FÅR LEVA I OVISSHET HELA LIVET.
           NI KOMMER ATT BLI ETT PAR MEN OCH TRAMPAS NER I SKITEN, FOLK KOMMER
           ATT KOLLA SNETT PÅ ER OCH TRYCKA NER ER I SKORNA. kanske.....