Cuentos para llorar de la risa


El Decreto de Aquello A partir de esta fecha las parejas de cualquier sexo que fueren encontradas en lugares tales como: playas, esquinas, callejones, parques y lugares similares a estos estaran multados con las siguientes multas:
Articulo 1
1) La mano en la mano $200.00
2) La mano en aquiello $500.00
3) Aquello en al mano $1,000,00
4) Aquello en la boca $1,500.00
5) Aquello dentro de aquello $2,000.00
Articulo 2
Las personas que fueren sorprendidas con aquello en la mano y la mano en aquello pagaran la multa de acuerdo al tamaño de aquello cobrando $200.00 por cada pulgada de aquello.
Que es Aquello?
No es viejo pero se arruga.
No es murcielago pero vive colgando.
No es arbol de navidad, pero tiene bolas.
No es jesucristo, pero muere y resusita.
No es bombero, pero usa casco.
No es niño, pero usa casco.
No es submarino pero se sumerge.
No tiene piernas pero se para.
No es diputado pero es miembro.
No es caballo pero le gusta la paja.
No es caramelo pero se chupa.
No es vaca pero da leche.
Ataca de frente y a veces es traicionero.
No es orquesta pero tiene timbales.
Quien Es?
En Francia le llaman chupete, porque va de boca en boca.
En Cuba lo llaman sirviente porque entra tanto por delante como por detras.
En Inglatera le llaman caballero porque se para cuando ve una dama.
En España lo llaman telon porque cae cuando acaba la funcion.
Quien Sera? Como se llama?
De 1 a 7 año = Palomita.
De 8 a 14 año = Bimbolo.
De 15 a 30 año = Guebo.
De 31 a 60 año = Sable.
De 61 años en adelante lo llaman pero no contesta.  
Le pregunta Fidel a pepito
-Pepito que edad tu me echas?
-setenta años comandante.
-Muy bien, y cómo lo calculaste?
-sencillo comandante yo tengo un tio medio hijoeputa que tiene treinta y cinco

La maestra cuelga un retrato del presidente reagan y pregunta a la clase
-De quien es este retrato?
Silencio absoluto.
-les voy a ayudar un poquito. por culpa de ese señor estamos pasando hambre.
Pepito dice:
-Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo conocia.

Un periodista le pregunta a un cubano en la calle:
-Usted se considera señor ó compañero?
-Yo me considero señor Compañero es aquel que va en el Mercedes

El niño le pregunta al padre:
-Papá, Papá todos los cuentos terminan con colorin colorao ya este cuento esta acabao?
-No hijo, algunos terminan con patria ó muerte venceremos

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
-Cielos, mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!
Su amigo lo mira con cara de estupefacción y le dicé:
-Coño! yo iba a decir lo mismo !

Un borracho esta abriendo la puerta de su casa con un supositorio, y llega un vecino que lo ve y le dice:
-Psss oiga señor usted esta abriendo la puerta con un supositorio:
Y dice el borracho:
-Y donde abre metido la llave

Pepe era un guajiro que iba a ir a la Havana de vacaciones y le dice el otro guajiro:
-Y tu vas a ir sin calzoncillo?
-Y como sin calzoncillo
-si pa´ir a la Havana hay que ir con calzoncillo
-y que es eso ? pregunta pepe
-una cosa que se pone debajo del pantalón
-y tu tienes de eso ? pregunta pepe
-No chico yo no tengo pero cheo tiene ve y pideselo
va a donde esta cheo y le pregunta:
-Cheo ven aca me dijo Virgilio que tu tenias calzoncillo, que es una cosa que se pone debajo del pantalon para ir a la havana?
Dicé Cheo:
-Si yo tengo
-y tu no me lo puedes emprestar? pregunta pepe
-mira aqui tienes. Dicé Cheo, metete ahi en el cuarto y pruebatelo
y entra a probarselo, hay una pausa y como a los 2 minutos se oye pepe que dice desde adentro:
-Cheo y esto como se pone
Dicele Cheo
-La parte cagá va pa´dentro.

Habia un negrito cubano que trabajaba en un tren, en el tren que va de New york a Miami y viceversa y venian de New york-Miami y el negrito venia atendiendo a unos judios que venian a una convención eran 6 judios, y el primer dia que los atiende fué en el desayuno que fué 55 dollar y no le dierón ni un centavo de propina, el negro fué a ver al capitán que era tambien cubano y le dice al capitán:
N-Mira chico yo no voy a atender más a los judios esos
Dicé el capitán
C-Porqué?
N-Porque esa gente matarón a Cristo chico, yo soy catolicó y no
C-Me vas a venir con eso a mi, no seas bobo, tu no lo atiendes porque seguro no te han dado propina no?
N-Bueno la verdad que no me dieron propina pero yo lo hago por la religión
C-No religión nada mi hermano, tu tienes que seguir atendiendo a esa gente porque aqui hay que atender a todo el mundo de propina ó no de propina, eso a mi no me interesa
Llegó el almuerzo se gastarón 75 dollar en el almuerzo, ni un centavo de propina, va el negrito pa´donde estaba el capitán y le dijó enfadado:
N-CAPITÁN porque tu no pones a otro chico, pon a uno que sea judio chico yo no puedo atender a esta gente mi religión me lo impide
C-Que religión de que, seguro no te dierón propina en el almuerzo tampoco va.
N- No no me dierón propina pero es un problema que esta gente matarón a Cristo chico y yo soy catolico yo no puedo servir a esta gente
C-Pues mira que vas a tener que seguir sirviendoles asi que no vengas a protestar más.
Llegó la comida 120 dollar, ni un peso de propina,el mismo berrinche
N-Cambiame chico mira que esta gente matarón a Cristo pon a otro
Nada todo igual, al dia siguiente llega el tren a miami y el negrito esta parado en la escalera del tren y empiezan a salir los judios y cada judio que sale le pone en la mano un billete de 50 dollar y el negro esta cogiendo los billetes de a 50 muy contento son(300)pesos y cuando esta con los 300 pesos en la mano llega el capitán lo toca y le dicé:
C-Que, esta gente fuerón los que mataron a Cristo no
N-No lo matarón pero coño como lo martirizaron.

BORRACHINES
¡Dedicada a todos mis compañebrios! 
Un tipo que esta siempre bebido le dice a un amigo : -Yo solo bebo dos veces al dia...- ¿Solo dos veces al dia ?-inquiere el otro. -Si, en las comidas y fuera de las comidas...  
¿Que hay mejor en el mundo que un vaso de vino ?-le comenta un borracho a otro. -¡Una botella de vino ! -exclama el otro.  

Un borracho, a altas horas de la madrugada, filosofea ante el portal de la escalera de su casa. -Han inventado la television, el helicoptero, el cine..pero...¿a que esperan pa inventar una llave que entre sola en la cerradura ?  

-Te veo un poco borracho.¿Cuantos vasos de vino te has bebido ya ?-Uno. -¿Solo uno ? -Si...de uno en uno...  

¿Cuantos años tiene este vino ?-le pregunta un cliente algo borracho a un tabernero. -Doce años, amigo. -Pues para tener esa edad, la botella es muy pequeña.  

Entra un borracho a un bar y pregunta al camarero donde esta el lavabo. El camarero se lo indica, advirtiendole que tenga cuidado porque hay dos escalones, y el borracho se equivoca, abre la puerta del montacargas y se arroja al fondo, donde dice : -Voy a hacer pipi aquí mismo, porque si bajo otro escalon me mato.  

Un borracho esta bien agarrado a un farol para no caer al suelo, y al pasar un individuo a su lado, le pregunta : -¿Sabe usted donde esta el Doctor Hernandez ? -No conozco a ese doctor, lo siento. -Soy yo, pero es que ignoro por completo donde estoy.  

Un beodo entra a un bar y le pide al camarero por el lavabo. El camarero le dice : -Al fondo , a la derecha, pero haga el favor de tirar la cadena cuando termine, porque estoy harto de tener que limpiar la mierda del lavabo. El borracho dice que si, y cuando regresa, el camarero le pregunta : -¿Ya ha tirado la cadena ? -Vera, la cadena si, pero la medalla me la he guardado, porque es un recuerdo de mi madre.  

Juan Jacobo, borracho como siempre, al salir de la taberna, se sorprende y exclama : -¡Pero cuantos mellizos andan por las calles !  

Un tabernero le dice a un cliente muy habitual de su taberna : -Se lo ruego, pruebe este vinillo nuevo. ¡Solo verlo se le hace a uno la boca agua !  

Un borracho, en la calle, golpea con insistencia una farola, y se le acerca un transeúnte y le dice : -Pero, ¿Que esta haciendo ?¿No ve que aquí no vive nadie ? -Pues yo le juro que he visto luz arriba...  

Un borracho, todavía bebido, acude a una comisaría para denunciar el robo de su cartera. -¿Llevaba mucho dinero ?¿Tarjetas de crédito ? -No lo se. -¿Como no va a saber ? Pero bueno, ¿la cartera era suya, si o no ? -Creo que si—dice el borracho--,anoche en la taberna, recuerdo que al ir a pagar, vi muy bien que tenia dos carteras. Y esta mañana solo me he encontrado una...  

Un borracho llega a su casa a las doce de la noche y se encuentra con su mujer que le espera con el rodillo en la mano. -¡Borracho ! ¿No te da vergüenza, mierdoso ? Te voy a dar un palo por cada campanada del reloj, hijueputa. -De haberlo sabido doña, vengo una hora mas tarde.  

Dos hombres salen de la taberna dando traspiés. Uno de ellos comenta : -Cuando mi mujer se de cuenta por mi aliento de que he bebido otra vez, no sabes la que se va a organizar. -Haz como yo : para que no te huela el aliento, cuando te pregunte, contéstale con la boca cerrada.  

-¿Para que bebes tanto ? --le pregunta un amigo a un empedernido bebedor. -Pues para olvidar, Chepe. -¿Para olvidar que, Pancho ? -Pues no lo se, no me acuerdo.  



-¿En que se diferencian un arbol y un borracho ? -Pues no lo se. En que el arbol empieza en el suelo y termina en la copa. Y el borracho empieza con la copa y termina en el suelo.  

-Antes de casarnos—le dice la esposa a su borrachin marido--, me prometiste que no volverias a beber y que serias otro hombre. -Puede ser, pero es que al nuevo hombre le gusta el vino mas que al anterior. Si sigues bebiendo tanto, no llegaras a viejo—le dice un amigo a un obstinado bebedor. -¡Ah , que bien compadre ! Siempre he soñado con ser eternamente joven.  

-Esta noche has venido borracho, ¿verdad ? --le dice la esposa al empedernido borrachin de su marido--.Has hecho un ruido infernal. -¿Yo ? Si ni siquiera he abierto la boca. El ruido lo habran hecho los dos que me han traido aquí.  

Dos borrachos estan en un bar libando, y uno le pregunta al otro : -¿Te has parado a pensar lo que seria tu vida si no te emborracharas cada noche ? -Si, lo he pensado, y por eso me emborracho cada noche.  

Un hombre vuelve a su casa despues de haber bebido mas de la cuenta, e inquieto por la acogida que tqndra por parte de su esposa, pone en practica una idea que se le ocurrea de pronto. -Encendere una luz y me pondre a leer. Asi si quiere reñirme, le dire que un hombre tiene derecho a leer cuando y a la hora que quiera.| Asi lo hace y se instala en el sillon despues de encender la luz. Naturalmente, el ruido y la luz despiertan a su mujer, quien al verle le pregunta : -¿Que putas estas haciendo ? -Ya lo ves : leo. -Esta bien. Pero ahora dejalo y ven a dormir. Ya terminaras de leer esa caja de galletas mañana.  

Dos hombres con evidentes señales de intoxicacion etilica, llaman a la puerta del piso de su amigo Segura, procurando por todos los medios que un tercer borracho se mantenga erguido entre los dos. Abre la puerta la dueña de la casa y al verles, dice :-Me prometieron que mi marido regresaria a casa antes de la medianoche, y no solo son las cinco de la mañana sino que ademas, ese—y señala al que esta entre los otros dos--, ¡no es mi marido !  

Dos amigos se dirigen a sus casa completamente ebrios. -Pepe, tengo que confesarte algo : desde hace varios años tu esposa es mi amante. ¿No te enojas, verdad ? --Esto demuestra lo mentirosa que son las mujeres, especialmente la mía. --¿Por que ? No entiendo...—Si, guevon...Mi esposa siempre ha querido darme celos diciendo que tiene un galán bien parecido y elegante... y resulta que eres tu... que de bien parecido y elegante....¡ No iras a decirme que tu lo eres !
(Mr.Chinote)
 
 

Hay 2 curas jovenes que estan hablando y uno le dice al otro:
CURA1-Chico porque no nos vamos de fiesta esta noche
CURA2-Tu estas loco chico
C1-Hombre pero no, no de cura vamos a vestirnos de paisano, a ti no te gusta la musica de ahora no te gusta bailar, tu eres un hombre joven
C2-Si a mi me gusta bailar como no
C1-Coño vamos a meterno en una discoteca por ahi chico y darno unos tragos quien se va a fijar que somos nosotros curas ni nada de eso, nadie se va a dar cuenta
C2-Coño me estas tentando
C1-Vamos chico que tiene que ver eso coño
C2-Bueno vamos
Se visten de paisano con su traje y su corbata y eso, y salen para la calle llegan a una discoteca y empiezan a bailar con unas muchachas de lo más simpáticas y empiezan a beber y estan alli como 2 horas de ahi van para otra discoteca y más tragos y se pasan toda la noche y como a las 5:30 de la mañana ya van de regreso a la iglesia y le dicé uno al otro:
C2-Tu sabes que nosotros hemos pecados no
C1-Si, claro que hemos pecados
C2-Y mañana vamos a tener que confesarnos
C1-Ya eso yo lo tenia ya comtenplado yo me visto de cura tu de paisano yo te confieso y te absuelvo despúes tu te vistes de cura yo de paisano me confiesas y me absuelves
C2-Coño que bien esta eso
llega el dia siguiente uno de ellos se viste de cura y el otro se arrodilla y le dicé:
C2-Padre tengo que confesarle un pecado dicé: anoche yo sali con un amigo mio y... usted sabe padre uno es joven salimos a darnos unos tragos y estuvimos bailando y fuimos de una discoteca a la otra y total padre que estuvimos hasta las 5 de la mañana de fiesta bailando y tomando bebida alcohólica
C1-Bueno eso no importa yo te absuelvo
Sale el que esta vestido de cura de atrás del confesionario se quita la ropa se viste de paisano y el otro se viste de cura y se mete detrás del confesionario, el otro se arrodilla y la misma historia padre que vengo a confesarle un pecado que anoche, que fui que la discoteca, que si bebimos y hasta las 5 de la mañana y dice el otro cura:
C2-Bueno pues rezame 200 padres nuestro, 200 avemaria, y sale y darle la vuelta a la iglesia 500 veces arrodillado
C1-Pero coño y lo que nosotros hablamos anoche
C2-NoNoNoNoNO la jodedera es jodedera pero yo mi trabajo lo respeto

En Caracas hay un maestro de historia un hombre joven, que da clases en una escuela de lunes a viernes, y los fines de semana el sabado y el domingo púes salia al campo para enseñarle a los campesinos la historía de Venezuela, era un hombre muy dedicado todo esto lo hacia sin cobrar nada, nada más que para enseñarle la historia a los campesinos y este día esta en una aldea en los Andes rodeado como de 30 ó 40 campesinos, le esta hablando de Bolivar, y hace como 1 hora y pico que le estaba hablando de Bolivar, le ha contado toda la biografia de Bolivar y al final ya cuando termina toda la historia del libertador dicé:
M-Para que tengan una idea BOLIVAR FUÉ TAN GRANDE que con una espada y un caballo liberó 5 Naciones
y dicé uno de los campesinos:
C-COÑO SI LLEGAN A DARLE UN YIPPI Y UNA AMETRALLADORA A ESE HOMBRE

Este era un viejo en Cuba que habia salido un sabado por la mañana a hacer colas, porque tenia deseos de hacer colas y ve una cola largisima se para al final, a él no le importaba lo que vendian cuando le tocá su turnó cuando llega de frente al bodeguero, le dicé al bodeguero:
V-Que es lo que estas vendiendo tú chico.
B-Aceite. Dice el bodeguero
V-Dame 2 litros de aceite
B-y no trajo los litros, pa´envasarlos?
V-Como pa´envasarlos?
B-Aqui usted tiene que traer su envase
V-Y tu no me puedes conseguir algo, tu no tienes un pomito ó una lata por ahi
B-Nonono, aqui no tenemos nada de eso señor, y echese pa´lla para servir al proximó a ver digame usted
Y quitan al viejo de la cola y no puede comprar aceite, sigue caminando y se encuentra otra cola grandisima se para al final de la cola como hora y pico para llegar al bodeguero y cuando llega al bodeguero le pregunta:
V-Que esta vendiendo ahi chico?
B2-Arroz
V-Dame 2 libras de arroz hazme el favor
B2-Y trajó la bolsa ó el papel para envolver el arroz?
V-Como bolsa?
B2-Si hay que traer algó pa´envolverlo nosotros no tenemos aqui, nosotros lo unicó que tenemos he un sacó de arroz ahi y despachamos pero el que compra tiene que traer el envase, nosotro no tenemos envase ni papel ni nada
V-Y tu no tiene uuunn, echamelo en la mano chico
B2-Nonono, no puedo mi hermano, y quitese de ahi para atender al proximó
Quitan al viejo y no puede comprar arroz se pasa toda la tarde caminando y ya al final de la tarde ve una cola grandisima y se para al final de la cola, y la cola aquella va lenta y lenta hasta que al fin ya cansado eran como las 6 y pico de la tarde estaba casi llegando frente al bodeguero le faltaban como 3 ó 4 personas delante de el y el para no perder su tiempo le dicé por encima de los otros de alante.
V-QUE ES LO QUE TÚ ESTAS VENDIENDO CHICO
B2-Papel higiénico
V-Coño menos mal que traje el culo chico

Dicelé el medicó al paciente:
M-Usted tiene nefrosis, tiene sirrosis, le han dado 4 infartos usted esta desauciado.
Salé el tipó pa´la calle ve pasar un carro funebré y le dicé:
T-TAXI
Un tipo con un cuchillo le esta cayendo atrás a otro y le esta gritando:
Tipo1-PARATE, PARATE
Y el otro sigue corriendo alante y el otro:
Tipo1-PARATE,PARATE
El de alante se vira y le dicé:
Tipo2-Parate tú chico que nadie te esta cayendo atras con un cuchillo.

Le dicé un borracho al otro
1-Que hay mejor en el mundo que un vaso de vino
2-Una botella de vino!Le dicé el otro

Un tipo va por la calle y le pregunta a otro
Tipo-Señor que hora usted tiene?
el otro se mete la mano en el pantalon se lo aparta un poco y mirandose los huevos le responde.
Señor-Las doce y media
el tipo le parece extraño el gesto ese que hizo lo sigue un rato y al cabo del tiempo le vuelve a preguntar
Tipo-Señor disculpe pero, que hora usted tiene?
El tipo repite la misma acción y esta vez le dice
Señor-Las cuatro y veinte
El tipo le dice
Tipo-Oigame señor ese reloj anda un poco mal cada vez da una hora distinta
Señor-No, es que le digo la hora que me sale de los cojones

Este un tipo que esta borracho que llama por telefono como a la una de la madrugada y pregunta
-Oiga esta aida ahi
-Aqui no vive ninguna aida señor contesta el otro
-que no y que numero es ese
-este es el 000001Y dice el borracho
-Coño por poco te quedas sin telefono

Un amigo le dice a su vecino que es un borracho empedernido
-Chico para que tu bebes tanto
-pues para olvidar, tigre le dice el borracho
-para olvidar que pepe?
-ah no se, se me olvido

Razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres

1-La cerveza no tienes que calentarla, siempre esta humeda
2-Siempre esta en la casa cuando tu llegas
3-La puedes compartir con tus amigos
4-No todas te dan dolor de cabeza
5-La cerveza nunca se enferma con la regla, ni dolor de cabeza etc.......
6-No se queja cuando la meas
7-No importa la forma que tenga el cuerpo de la botella
8-Cuando terminas con una cerveza todavia te sirve el frasco para venderlo
9-No tienes que lavarla para que sepa bien
10-Nunca te pide hora para que vengas a la casa y te la bebas
11-No es celosa si tu te tomas otra despues de esta
12-fria es más rica
13-Cuando sales a buscarla seguro que te vas con una ó varias para la casa
14-El malestar despues de habertelas tomado todas solo te duran un dia
15-No le importa que te duermas despues de habertelas tomado todas
16-Cuanto más vieja es mejor
17-Te la tomas en la calle, en la disco, en la fiesta y no te dice nada
18-No importa si tu eres el primero en abrirla porque ella nunca te va a decir nada por esto
19-Las puedes romper a todas a la vez
20-Son baratas y ademas la pasas bien con ellas

Pay atention en estos momentos usted vera los ultimos chistes sobre Cuba

1-El pronóstico del tiempo
"El instituto de hambreologia pronóstica para el día de hoy:"
-Abundante hambre desde Pinar del Rio hasta Guantanamo(execto en la base naval), con intervalo de agua con azucar prieta y platano burro fongo para la zona oriental.
-En la foto del satelite se observa una gran extension de area carnica la cual no ofrece peligro para la población puesto que se desplazara por la zona turistica y el comite central.
-Se aprecian algunos desmayos nacionales por falta de alimentos por lo que el estado mayor de la defensa civil orienta realizar una sola necesidad fisiologica al dia para que se mantenga todo en calma.
-Dada la dificil situación hambreologica se repartira carne, leche condensada, jabon y enlatados a la población de 99 años de edad, siempre que tengan a sus padres y abuelos vivos.

2-Canción a la Virgen de la Caridad

Virgen de la caridad
tu que eres milagrosa
haz que no sigan las cosas
mas malas de lo que estan

date un saltico hacia acá
y alivia nuestro sufrir
y si no puedes venir
porque no este a tu alcance
suelta un bote y dame un chance
a ver si me puedo ir

yo te prometo querida
tu imagen seguir amando
y te prometo ir remando
de aqui hasta la Florida

tu imagen no se me olvida
y de quererte me lleno
si puedes prestame un negro
pa´que me salve la vida

el bote te lo reintegro
en cuanto pueda llegar
si no puedo remar más
tendre que tirar al negro

muchas gracias le dare
si me cuidas a mi mami
y asi pronto llegare
al paraiso de Miami

Respuesta de la Virgen:

lo siento señores mios
se acabaron los bombones
aguanten los apagones
iluminense con velas
cepillense con sal las muelas
y roben como ratones

aguanten como cabrones
sin un dollar pa´comer
caguen sin tener papel
monten bicicleta y mulo
aprietense bien el culo
y griten !VIVA FIDEL! a ver que coño da el

3-Versos sencillos de José Martí

Hay sol bueno y no hay espuma
ni jabón para lavar
y pilar quiere comprar
en la shopping con un yuma

Vaya mi niña divina
dice el padre y le da un PESO
para que yo quiero eso?
si todo se compra en FULA

yo voy con mi niña hermosa
le dice la madre buena
"vamos pa´la carretera"
a jinetear cualquier cosa

Fueron las dos muy contentas
por la calle 23
la madre cogio un Gallego
y pilar cogio un francés

esta la playa muy linda
y como roban en la playa
le robaron la toalla
a la jinetera Florinda

y la pobre Magdalena
con 6 meses de embarazo
le metieron un trastazo
pa´robarle la cadena

esta Alberto el militar
echando un bote a la mar
y con todo el equipaje
pa´salir a navegar
!ALBERTO, ALBERTO, ESPERA
le grita la niña hermosa
y pilar monta en el bote
que se aleja de la costa

anda ve dice la madre
anda y sale a navegar
y mandame muchas cosas
pa´poder especular

y dice una mariposa
que la vió en el bote zarpar
"Ahora si podra comprar"
Los zapaticos de rosas