Anettes hemsida - Historier

Denna sida kommer att fyllas med både skratt och förhoppningsvis inga tårar :-). Kommer att skriva lite av varje när det gäller glädjande läsning. Om du har något som du tycker att du vill dela med dig av, så skriv det till mig så kanske det hamnar på den roliga sidan *ler*. Ha det nu lika roligt som jag kommer att ha, trevlig läsning...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

- Tog du en dusch i morse?
- Fattas det en?

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Borrar-Lasse ska borra ett hål i en stor träbit och bryr sig inte om att sätta fast biten i ett städ, utan håller fast den med foten. Skyddsombudet kommer just då förbi och påpekar slarvet och får då höra från Lasse:
- Här ser du en som jobbar med händer och fötter!
- Ja, jag ser det. Det är väl bara i skallen det står stilla!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Olle hade fått jobb i verkstan och verkmästaren kommer och tittar in första dagen. Han är inte riktigt nöjd med Olles arbetstakt och säger:
- När ni sökte anställning tyckte jag att ni sa att ni kunde jobba för två?
- Det gör jag också. För mig och min fru.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

- Jag tror bestämt att jag har haft nöjet att träffa er fru, herr Andersson-Holt.
- Jaså, om det var ett nöje, så måste det varit bra många år sedan.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

- Jag tycker att karlar med långt hår ser intelligenta ut, sa Britta.
- Jag vet inte det jag, svarade Svea.
- När jag plockade bort ett långt och blont hårstrå från min mans kavaj såg han ovanligt dum ut.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Svensken till sina engelska vänner:
- Vet ni vad jorden heter på latin?
- No, tell-us!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

En man satt i en rabatt utanför en tågstation och sket. En vakt gick förbi och sa:
- Varför sitter du och skiter i rabatten?
- Det står ju på skylten där, sa mannen och pekade på en skylt där det stod Utnyttja SJ's Rabatter.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

En apa kom in på en bar, den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl.
Kyparen skruvade på sig och sa:
- Det är inte ofta vi har apor här.
- Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

- Doktorn, doktorn, min son tror att han är en kyckling!
- Hur länge har han trott det?
- I ungefär sex månader.
- Varför har ni inte kommit tidigare?
- Vi behövde äggen.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Svea, 72 år, kom till doktorn för första gången i sitt liv. Hon blev tillsagd av en sjuksköterska att klä av sig och lägga sig på en brits. När doktorn sedan kom in för att undersöka henne drog hon åt sig täcket och sa:
- Å nej doktorn, så goda vänner är vi inte!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Henrys doktor sade till honom att han skulle göra som kaninerna och äta mer morötter. Detta skulle förbättra hans syn och han skulle även kunna se bättre i mörkret, vilket skulle hjälpa honom eftersom han jobbade som nattvakt. Hans syn blev också riktigt mycket bättre, men han fick ett annat problem, han började snubbla över sina öron.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Nisse kommer till doktorn och säger att han har problem med både urinen och avföringen.
- Hur dags på morgonen kastar ni vatten? undrar läkaren.
- Ungefär klockan sex.
- Och när sköter ni avföringen?
- Runt halv sju.
- Vad har ni då för problem?
- Jag vaknar inte förrän klockan åtta.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet? Att lyfta på benen när frun dammsuger.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Vad är det för skillnad på en man och E.T.? E.T. ringde hem.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Varför går en psykisk analys mycket snabbare för män än för kvinnor? När det är dags att gå tillbaka till barndomen är männen redan där.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Vad sa Gud efter att han skapat mannen? Bättre kan jag.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Hur får man en man att göra sit-ups?
Lägg fjärrkontrollen vid fötterna.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Hur motionerar en man på stranden?
De suger in magen varje gång de ser en bikini.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Varför vill män gifta sig med oskulder?
De tål inte kritik.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Varför är alla blondin skämt så korta?
För att män ska förstå dom.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Varför har mannen alltid ett namn på sin penis? De måste vara du med den som fattar alla deras beslut.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Varför skapade Gud Mannen?
En massagestav kan inte klippa gräsmattan.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Varför kan man likna mannen vid en snöstorm? Du vet inte när han kommer, hur många tum du får, eller hur länge den stannar.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Vad är höjden av dumhet?
144 män i ett och samma rum.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Hur många män går det åt för att poppa popcorn? Tre stycken, en som håller i grytan och två som lyfter och skakar spisen.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

I en livsmedelsaffär där man servade sina kunder över disk, hade handlaren en ny lärling som han skulle lära upp. Lärlingen stod och tittade på och lyssnade, medan den väl så etablerade handlaren servade kunden. Kunden i detta fallet var en äldre dam som skulle ha ett kilo kaffe. Samtidigt med kaffet så tog handlaren fram en flaska fönsterputs. Den äldre damen sa då:
- Jag skulle bara ha kaffe inget fönsterputs!
- Jo men, sa handlaren. När ändå kaffet står och puttrar på spisen så kan du passa på att putsa fönstren!
- Det var ingen dum idé sa damen och köpte flaskan med fönsterputs också.
Nästa kund var en ung vacker dam.
- Henne får du ta hand om sa handlaren till den unge lärlingen. Tänk bara på hur jag gjorde!
- Vad får det lov att vara? sa lärlingen till den unga damen.
- Jo, jag ska ha ett paket med OB!
- Ett paket OB var det, lärlingen tog fram paketet och en flaska fönsterputs.
- Fönsterputs skulle jag inte ha, bara OB sade den unga damen.
- Jo, sa lärlingen, men eftersom du ändå inte kan knulla på en vecka så kan du ju passa på att putsa fönstren i stället!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

En dag för många, många år sedan, går Eva runt i Paradiset och blir lite småkåt. Tyvärr hittar hon inte Adam, så hon tittar efter alternativ. Plötsligt får hon syn på en schimpans.
Hon tittar på svansen o säger:
- AHA! Den svansen ser fin ut....
Men bäst som hon får tag på svansen, sticker apan iväg o Eva står kvar med den slaka svansen i handen. En sådan var ju inte mycket att ha, så hon börjar se sig om igen....
Så får hon syn på en dinosaurie, och dess svans och tänker
- "AHA!", Den svansen ser verkligen bra ut...
Men bäst som hon får tag på svansen sticker dinosaurien iväg, men den ser sig inte riktigt för utan störtar ut över en klippa och dör...
Nu är goda råd dyra, Eva är väldigt sugen nu..... Eva går ned till floden, och där fångar hon en fisk, den vrider o vänder på sig, o Eva tänker
- "OHOOO!".
Eva missbrukar den stackars fisken på värsta sätt, och väl tillfredsställd slänger hon tillbaka fisken i floden...

Vad kan vi lära oss av detta?
* Vi vet varför schimpanser inte har någon svans ...
* Vi vet varför dinosaurierna dog ut ...
* MEN vi vet INTE hur fisk luktade från början ..

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

- På vilket sätt skiljer sig de båda ändarna på ett metspö?
- Tja, i ena ändan sitter en metmask och i den andra sitter en latmask...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

- Har ni likström eller växelström här på hotellet?
- Ett ögonblick ska jag se efter... Nej, ingen av herrarna bor här!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Mannen tittade i sin plånbok och därefter på sin fru och sin son och sa:
- Pojken har tagit pengar ur min plånbok här.
Frun protesterade och sa:
- Det kan ju lika gärna vara jag!
- Nej, sa mannen, så mycket fattas inte.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

- Familjens sammansättning har ändrats helt på senare år.
- På vilket sätt menar du?
- Jo, förr hade ett par föräldrar ofta fyra barn. Nu har ett barn ofta fyra föräldrar.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Roslagsgubben Petterson hade bestämt sig för att se riksdagshuset. Han lastade cykeln i båten och for till stan. Vid skeppsbron steg han iland och cyklade mot riksdagshuset. Här klev han av cykeln och parkerade den mot väggen. En vaktmästare tyckte inte om detta och sa:
- Här får ni inte ställa cykeln!
- Varför inte? frågade Petterson.
- Här går ju regeringen in, Bildt, Persson och de andra.
- Det gör inget, sa Petterson, jag har låst den.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

- Folk skämtar om min vikt.
- Äh, upp med hakorna.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

- Varför går du och knäpper med fingrarna?
- Det håller tigrarna borta.
- Men här finns ju inga tigrar.
- Nej, just det.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

- I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor.
- Oj! Då frös du väl fast?

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Inte riktigt snäll

Den Irakiske ambassadören i FN hade just avslutat sitt tal, och gick ut i lobbyn där han mötte president George Bush. De hälsar och skakar hand, och medan de går vidare så säger Irakiern:
- Jag har bara en enda fråga om vad jag upplevt i USA under min tid här. Bush svarar:
- Ers excellens, jag gör givetvis allt jag kan för att hjälpa dig. Irakiern närmar sig Bush och viskar:
- Min son tittar alltid på TV-showen Star Trek, och i den finns både ryssar, svarta, asiater, ja till och med utomjordingar men aldrig några araber. Min son är mycket upprörd och kan inte förstå varför det inte finns med några araber i Star Trek. President Bush ler, lutar sig lite närmare Irakiern och viskar tillbaka.
- Det är för att Star Trek utspelar sig i framtiden...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Så var det göteborgaren som åkte upp till Stockholm för att visa upp sin konstfinurligt trimmade jycke på hundexpon i Mässhallarna. Sven tittade in i boxen och utbrast häpet:
- Vad ända in i glödheta är det där för ett djur?
- De är korsning mellan en apa och en stockholmare, fräste göteborgaren.
- Herre jävlar, är han släkt med oss bägge två?

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Innehavaren av djuraffären skröt för en kund om att han hade en språkkunnig papegoja.
- Om man drar den i vänster ben så talar den tyska, om man drar i höger ben talar den engelska.
Kunden:
- Om man drar i bägge benen, vad händer då?
- Jag ramlar framlänges! svarade papegojan.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Två kvinnor gick ut på krogen en helg utan sina män. Berusade och glad gav dom sig hemåt i gryningen. Dom genade över en kyrkogård där dom stannade till för att kissa.
Den första hade inget att torka sig med så hon slet av sig sina trosor, torkade sig och slängde i väg dom. Den andra hade inte heller nåt att torka sig med men hon vägrade att använda trosorna. Istället så högg hon tag i en blomsterkrans och använde den.
Dagen efter så sitter deras män i telefon och pratar med varandra då den ena säger:
- Vi måste ta reda på vad dom där två gjorde i går, min fru kom hem utan trosor.
Den andra svarar då:
- Du har tur du, för min kom hem med ett kort i springan där det stod: Vi glömmer dig aldrig!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

- Ät upp din brödskiva, Pelle lille!
- Varför det?
- För att du ska bli stor och stark.
- Varför ska jag bli det?
- För att du ska orka arbeta.
- Varför ska jag arbeta?
- För att förtjäna ditt bröd.
- Men jag vill ju inte ha något bröd!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

- Min fru vill banta och har börjat med ridning.
- Har det gett någon effekt?
- Ja, hästen har gått ner åtta kilo.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

- När bestämde ni er egentligen för att bli fallskärmshoppare?
- I samma sekund som mitt flygplan började brinna.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

- Varför har du paraplyet uppfällt när du duschar?
- För jag har inga handdukar.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

- Jag är ledsen, sa tandläkaren till patienten i telefon, men i dag kan ni inte få någon tid, jag har redan 18 hål att fylla.
Efter samtalet tog han sina golfklubbor och åkte iväg.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤