--- Jag har trott hela mitt liv på denna sägen. Som de flesta
blint troende
har jag lyckats vända fakta som att det luktar konstigt så
fort katten
kommer in i rummet, till att lukten kommer från den välanvända
mattan
framför öppna spisen
eller att jag faktiskt inte har dammsugit under soffan på några
veckor.
--- Den dag kommer dock, då en man måste se massan i ansiktet
och säga att
'den här katten luktar som en allmän toalett under en het
dag i Barcelona'.
--- När den dagen kommer till ditt hus, som den har kommit till
mitt, kanske
några råd kan vara på plats, då du tar din
pälsklädda vän under armen och tar ut
bäringen mot badrummet:
1.Tänk på att även om katten har fördelen
av snabbhet och brist på omtanke
över det mänskliga livet, medan du har styrkans
fördel. Utnyttja denna
fördel och välj rätt slagfält. Välj inte att
bada honom på en öppen area
där han kan tvinga dig att jaga honom. Välj ett väldigt
litet badrum. Om det
är större än 1 gånger 1 meter, kan jag rekommendera
att du stiger ned i
badkaret med katten och stänger glasdörrarna. (Ett vanligt
duschförhängare
duger inte. En katt som går bärsärkagång kan
strimla ett tredubbelt
duschförhänge snabbare än en politiker kan ändra
åsikt.)
2.Tänk på att en katt har klor och tvekar inte
en sekund på att skilja
din hud från din kropp. Din fördel här
är att du är smart och vet hur du ska
klä dig. Jag kan rekommendera segelduksoverall, istoppade
i
byggnadsstövlar som räcker till knäna,
ett par stålbrynjehandskar, en
arméhjälm, en hockeymask
och en långärmad luftvärnsjacka.
3.Förbered allting i förväg. Det finns absolut
ingen tid för att stiga
upp ur badet för att hämta en handduk när
du har en katt som just då
gräver ett hål i din luftvärnsjacka.
Häll upp vattnet. Kom ihåg att
flaskan med kattschampoo är
inne i kabinen. Fixa till så att handduken
kan nås, även om du ligger på rygg
i vattnet.
4.Använd överraskningsmomentet. Ta upp din katt
nonchalant, som om du
bara skulle ta med honom till köket
och hans matskål. (Katter brukar
inte bry sig om din utstyrsel. De har som regel lite
eller inget intresse
av mode. Om han dock undrar över dina klumpiga
kläder, förklara lugnt att
du deltar i ett produkttest sponsrat av Helly Hansen.)
5.När du väl är inne i badrummet är
snabbhet väsentligt för överlevnad.
I en enda rörelse måste du öppna glasdörren,
glida ned i karet, stänga
dörren om er, doppa katten i vattnet och spruta schampo
över katten. Du
har nu påbörjat dina vildaste 45
sekunder i ditt liv.
6.Katter har inga handtag. Lägg till det faktum att
han nu har såpig
päls och ditt läge har förvärrats
avsevärt. Förvänta dig inte att få hålla
katten mer än två eller tre sekunder åt
gången. Dock, när du väl håller
honom, får du inte glömma att ge honom en dos av schampo
och gnugga som en
besatt. Efter det kommer han att riva sig fri, och faller då
baklänges ned i
vattnet, varpå han sköljer av sig schampot själv. (Världsrekordet
för katter
är tre schamponeringar, så förvänta
dig inte för mycket.)
7.Härnäst måste katten torkas. Ovana kattbadare
tror alltid att detta led
är det svåraste, eftersom människan
nu är utpumpad medan katten är
väldigt bestämd. Fakum är att torkningen
är inget med vad du just gått
igenom.
Detta på grund av att katten nu sitter som klistrad
mot ditt högra smalben.
Du tömmer helt enkelt karet genom att peta ur pluggen
med din fot,sträcker
dig efter handduken och väntar. (Det skall dock tilläggas
att katten ibland
kan arbeta sig upp mot ditt huvud och slutar som ett naturligt
bihang
till din arméhjälm. Skulle
detta hända är det bästa du kan göra att
helt enkelt skaka loss honom och uppmuntra
honom att sätta sig på
benet.) När allt vatten har runnit ut ur karet,
är det bara att sträcka
sig ner och torka katten.
--- Efter några dagar har katten slappnat av så mycket
att du kan ta loss
honom från benet. Han har vanligtvis inget att säga de kommande
tre veckorna och
kommer att tillbringa merparten av sin tid med att sitta med ryggen
vänd mot
dig.
--- Du kommer då att förmoda att han är arg. Detta
är oftast inte fallet.
Som regel håller han bara på att utarbeta sätt att
komma igenom ditt försvar
och skada dig för livet nästa gång du ger honom ett
bad.
Men nu luktar han i alla fall bra mycket bättre.
Domarn tittar strängt på den anklagade och säger.
- Ni är åtalad för att ha sålt piller som garanterar
evigt liv.
Är ni tidigare straffad?
- Ja, herr domare, 4 gånger! 1792, 1821, 1896 och 1952
Den svenska modellen !
Ett svenskt och ett japanskt företag bestämde sig för
att utkämpa en
årlig roddtävling med åttamannalag.
Bägge manskapen tränade länge och när dagen för
kapprodden kom var
båda lagen i absolut toppform med japanerna vann med ett försprång
på 1 km.
Efter nederlaget var moralen i botten hos det svenska laget.
Högsta ledningen beslutade att man skulle vinna påföljande
år och
tillsatte en projektgrupp som skulle undersöka problemet.
Projektgruppen upptäckte efter mycket analyserande att japanerna
hade
sju man till att ro och en man till att styra, medan det svenska laget
hade en man till att ro och sju som styrde.
I denna krissituation visade ledningsgruppen prov på avsevärd
handlingskraft.
Man engagerade en konsultfirma som skulle undersöka strukturen
i det
svenska laget. Experterna kom efter flera månaders arbete fram
till
slutsatsen att det var för många som styrde och för
få som rodde.
Mot bakgrund av experternas rapport genomfördes omedelbart förändringar
i lagstrukturen. Nu hade man fyra styrmän, två överstestyrmän
en styrledare och en roddare. Dessutom införde man ett poängsystem
för att motivera roddaren. "Vi måste utvidga hans arbetsområde
och
ge honom mera ansvar".
Året därpå vann japanerna med ett försprång på 2 km.
Det svenska bolaget avskedade roddaren med hänvisning till dålig
arbetsprestation, men betalade dock ut en bonus till ledningen
som uppskattning för det stora ansträngningar den lagt ned.
Konsultfirman utarbetade en ny analys, varav man drog slutsatsen att
man
hade valt rätt taktik och att motivationen också var god,
och att det
alltså måste vara materialet som behövde förbättras.
Idag är det svenska bolaget i färd med med att utveckla en ny båt.
Lena, sjutton år, hade känt sig lite hängig senaste
tiden och besökte
doktorn. När hon kom hem ville mamma höra vad doktorn sagt.
- Tja, jag har lite blodbrist.
- Jaha, då var du inte med barn i alla fall.
- Jo, nu när jag tänker efter sa nog doktorn att jag var
en aning gravid också.
453.Tjuvkikar på sig själv i spegeln
454.Samlar på dammtussar
455.Lär sig Ellos-katalogen utantill
456.Fäller alltid upp toalettsitsen när han ska skita
457.Blir full på vingummin
458.Spelar skinnbanjo på släktträffen
459.Mobbar sig själv
460.Övar djupdykning med flytväst
461.Ber alltid busschauffören om en autograf
462.Hoppas på jackpot när han spolar toaletten (bör
vara Amerikanska toaletter tror jag)
463.Visar arslet för alla polisbilar han kör om
464.Helgarderar alla matcher på stryktipset
465.Förväxlar sig själv med nån annan
466.Sover med krockkudde, utifall han skulle ramla ur sängen
467.Kräver att få 6:a i betyg på matten
468.Försöker frita alla kvällstidningar
469.Använder pilbåge på darttävlingen
470.Blir yr när han tittar på en polkagris
472.Tycker att Ronald McDonald är cool
473.Borstar tänderna med toalettborsten
93.Använder ett öppet kylskåp som sänglampa
95.Får en skiva med bandet TNT i julklapp, men slänger genast
ut
den genom fönstret och kastar sig i skydd bakom soffan
96.Öppnar dörren till frysen, eftersom han tycker det blir
för varmt
när elementen är på
97.Smular sönder massa frigolit och lägger på tomten
så att det blir
vinter året runt
98.Tvättat sig aldrig i ansiktet, eftersom han är rädd
att han ska
fastna med fingrarna i näsan
99.Svarar på sina egna meddelanden när han chattar
100.Börjar alltid gråta okontrollerat varje gång han
råkar ringa fel
101.Tror att kompisen är en gravid kossa eftersom han går
in i
badrummet när han går på muggen för att kalva
102.Investerar i en mulltoa, bara för att kunna analysera sina
vänners
avföring
Väderleksfelprataren
Ja här är Vädervräksskyheterna.
I torra Norrland flåser en ball luftdröm in från Kyssland.
I borra Grishavet har vi ett bågtryck som kör sej häst-lyd-bäst
mot Stönland.
Varning för kalt vägdrag!
Gristäcket är blå meter på snedden och stolen
fryser. Ett trögtryck härmar sej sydbästa Skandikvavien
med virka sprättio sekundmometer, skulle jag sno.
Varning för brådska!
Från Halkeranda feldelas att låren är på väg.
Man har sett dom första masktrosorna på dikestanten, och fullt
med snömjöl smyger i luften. Svina surrar och mummlorna hurrar.
Fallmenheten varnas!
Tutning med salongsbesvär och tagelmössa kommer att äga
brum i morgon titti dockan potta. I Kråckholm har uppskvätts
en hömängd av bio till elva centipeter. En ballfront hör
sej därifrån mot Paris och Spånga Centrum.
Varning för svalka!
I Blöteborg står regnet som snön i backen och i Bråkio
i Rapan är det full sprinter. För att inte skvala om San Franskridsko
där man uppmätt grinus själva grader i muggan. I Bramaputtra,
Kallsingsås, Krycksele och Smygeduk har man i spjället fluss
golv glader. Inte en siffra tätt.
Varning för yla!
ett ymnigt döfall i stora selar av Helsingkors ger hödrängen
mera jobbm en gormvarning har också uthärdats. I Klass Degas
är det simma förhållande.
Varning för överlämning!
Men vi får glädja oss våt att båren är
på väg och att man inte ska ge upp loppet. Spritsipporna har
slagit ut, och lärkan slår i dyn sin sill. Tja det var väl
kallt ida från Väderleksspänsten.
De va en gång en båt som sa - till en annan va
du va stilig
vi borde borda varann - gjorda för varann- å köla lite
grann
som bara båtar kan
(ba da bambambambam / ba da bambambambam)
Andra båten sa - Klart att jag vill va
me å kryssa
kyssa din stiliga för - i en stillsam slör - vi varann förför
som bara båtar gör
(ba da bambambambam / ba da bambambambam)
Sen när det blir lä - ja då kan vi klä
av oss seglen
ligga ett tag vid en boj - Skepp o hoj!
Gnida vår fernissa - litegrann och fnissa
kasta (t)ankar
bli lite vågade - ha lite skoj oj! oj! oj!
Hur vi sedan få - en å kanske två
egna små jollar
jollrande efter på släp - i ett navelrep - e en hemlighet
som bara båtar vet
(ba da bambambambam / ba da bambambambam)
Vi kan lägga till - i äktenskapets hamn
vid en brygga
bygga ett båthus som vi - kunde ligga i - å tjära
ner varann
som bara båtar kan - ba da bambambambam
som bara båtar kan!