Hört på flygplatsen: Hör du inte vad jag säger, jag är inte rädd för att flyga, jag är rädd för att störta.

Får jag tala med kocken? Varför det? Jo, Jag är limfabrikant ochjag vill gärna ha receptet på såsen.

Jag tror jag har bestämt mig för den här ostsorten, sa damen efter att provsmakat 20 ostsorter. – Hur stor bit? – Så den passar musfällan.

Om direktören inte anser att jag kan få högre lön, så nöjer jag mig med att få den nuvarande, bara jag får den oftare.

Chefen till den anställde: - Du får sparken, du har varit nära att köra över mig 2 gånger. – Snälla chefen, ge mig en chans till.

Min fru har svårt att bestämma sig. Kan hon få byta kappan om hon inte tycker om den? – Ja, naturligtvis. – Hur ofta då?

Har ni grodlår? – Ja visst. – Hoppa ut efter en kopp kaffe åt mig då.

Vill ni ha något i ansiktet efter rakningen? – Ja, jag vore hemskt tacksam om jag fick behålla näsa och öron.

Ni brandmän brukar väl sporta en del?
Ja, vi spelar mycket brännboll.

Jag har varit i San Juan  i Spanien.
--Vet du inte att på spanska utalas J som H? När var du föresten där? – Huni och Huli.

Jag tvättar håret i öl. – Hjälper det?
Nej, men jag har stans gladaste mjäll.

Det är höst i Edens lustgård och plötsligt kommer ett löv singlande.
-Titta Adam, säger Eva. En osynlig man

Vilka djur i skogen är det synd om ?
Myrstackarna.

Olle, har du fått något jobb än?
Nej, de flesta firmor söker ju arbetskraft av bägge könen. Och vem tusan har det.

Lille Olle är i djurparken för första gången, då ser han en påfågel och utbrister: Titta mamma, en höna som blommar.

Mamman: Jo, Peter, din far och jag ska skiljas, och nu får du bestämma vem du vill bo ihop med. Peter: Jätteschysst. Då vill jag bo ihop med Pernilla Wiberg.

Läkaren säger (nedslagen): Jag har just mist min allra bästa patient.
Vad tråkigt. Dog han? Nej han blev plötsligt frisk.

Det har varit hundutställning i Moskva, medelar ryska nyhets byrån Tass