och bestämmer sig för att gå hem och laga dom trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och lampan i hallen
fungerar och att kylskåpsdörrn är hel.
-Älskling,,hur har det här gått till??
-Tja,efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just
då passerade en ung man och frågade vad som var fel.
Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag
antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
-Så vad blev det för sort?
-Men Hallåååå.....Ser jag ut som en konditor eller???
29.En kille frågade sin tjej om du kunde köra en 69:a
- Nja, det är ju den tiden på månaden du vet, men om det
inte gör dig nåt så bryr jag mig inte heller.
Dom gick in i sovrummet och körde på som ett par galna hundar när det ringde på
dörren.
- Öppna dörren är du snäll, sa hon.
- Men jag är ju alldeles kladdig i ansiktet, sa killen.
- Det är säkert bara brevbäraren, sa hon
Och om han säger något, svara bara att du ätit en syltmacka.
Killen gick och öppnade dörren och mycket riktigt där stod
brevbäraren.
- Jag ber om ursäkt att jag är så kladdig runt munnen men jag
har ätit en syltmacka, sa killen.
- Det är ingen fara, sa brevbäraren, det var inte sylten runt munnen jag funderade på, jag
är mer förvånad över jordnöts-smöret du har i pannan.
28.Det var en tjej som träffade en kille.
Han undrade om dom kunde "jufsa" lite.
Hon bodde för tillfället i en liten våning och hon sa:
- Jag har bara en dubbelsäng och min son sover där nere och jag där uppe.
Han sa att det var ingen fara och hade dom kunde ha någon hemlig kod när dom skulle
ha sex.
- Säg sallad när jag ska köra sakta och tomat när jag ska köra fort, sa han.
Dom hade sex och tjejen sa:
- Sallad, sallad, tomat, tomat, och hennes son sa:
- Sluta och gör sandwich där uppe, jag får alla majonäs rakt i ansiktet här nere.
27.Mamman grälade på sin tonåriga dotter :
-När jag var i din ålder, så sprang jag inte omkring och hoppade i säng
till höger och vänster med vem som helst ! Din far var den förste man som
jag gick till sängs med - men det kommer väl du aldrig att kunna säga till din dotter !?
-Jo, det kommer jag visst att kunna göra - farsan var den förste mannen som
jag gick till sängs med också, så det så !
26.En bondgubbe åkte in till Stockholm och gick på bordell. Föreståndarinnan frågade om
han hade några särskilda önskemål. -Jo, sa bonden, jag skulle vilja knulla en tös som
har syfilis !
-Va ?
Jo, han envisades, och till slut fick han adressen till en flicka som hade varit tvungen att
ta tjänstledigt just p.g.a. att hon hade fått syfilis. Först ville hon inte betjäna bonden,
men sedan han tjatat en stund gav hon med sig. Efteråt frågade hon :
-Men varför vill du så gärna ha syfilis ?
-Jo, svarade han, så fort jag kommer hem, så ska jag ta och knulla våran piga. För
jag vet, att hennes fästman, han har ihop'et med taxeringsintendentens käring - och det
är den jävla taxeringsintendenten som jag vill åt !
25.Lilla Lisa, 8 år, och grannpojken Kalle, 9 år, var inne på Lisas rum och lekte. Plötsligt
hör Lisas mamma några konstiga ljud inifrån rummet :
-Men barn, vad håller ni egentligen på med? ropar hon.
-Vi knullar, mamma ! ropar Lisa glatt från andra sidan den stängda dörren.
-Åh, Gudskelov, jag trodde att ni slogs !
24.En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför Tv:n.
Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl.
Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel........
Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat.
23.Pelle brukade vara ute och resa en del i jobbet och efter en resa i Asien så
kom han hem med en fruktansvärd klåda på snorren. Det blev bara värre och värre och
till slut var den svullen och såg allmänt otrevlig ut så han kända sig så illa tvungen att gå till doktorn
Doktorn tittade länge och väl, klämde lite, luktade.... -Jag har aldrig sett nåt liknande sa han till slut
men vänta ska jag kolla i böckerna.
Efter mycket letande i flera böcker så sken han upp Aha!
-Har du hittat det? frågade Pelle hoppfullt.
-Jajamensan sa doktorn med ett stort leende, Det är kinesisk syfillis!
-Jaha, vad bra tyckte Pelle, hur blir jag av med den då?
-Nu ska vi se sa doktorn och dök ner i boken igen. Ajdå,
doktorns glada min försvann. "Det står här att enda sättet är att amputera
-AMPUTERA!???? Är du inte klok? Tänker du skära kuken av mig?!
-Njaaa, jo, det är tydligen det enda som hjälper
Nä, aldrig i livet tänkte Pelle, jag går till en annan läkare.
Men det blev samma visa hos den läkaren. Bara att kapa tyckte han. Samma sak hos den tredje läkaren.
Pelle var helt förtvivlad... men så tänkte han att det är ju en kinesisk sjukdom,
jag går till en kinesisk läkare!
Pelle visade upp snorren för den kinesiska läkaren som direkt utropade
-Aha, kinesiska sifilissen ja.
-Ja, det har de andra läkarna sagt, och att enda boten är att skära av den...
-Skära av?! Bah, västerländska läkare... de ska sätta kniven i allt. Vi behöver inte skära av inte.
-Inte? utropade Pelle lättat.
-Nejdå, med kinesiska sifilissen inte behöva skära av.
Bara vänta två vecka, sen trilla av av sig själv.
22.Det var en kille som kom till doktorn för hans snopp hade blivit gul. doktorn
undersökte honom, men hittade inget fel. Så han gjorde som doktorer gör: han gav honom en
pencilinkur och sa att killen skulle komma tillbaka om en vecka.
Killen kom tillbaka efter en vecka och snoppen var fortfarande lika gul.
- Konstigt sa doktorn, kan det ha något samband med ditt yrke? frågade han killen
- Nej, jag är arbetslös, svarade killen.
- Jaha, sa doktorn fundersamt och kliade sig i huvudet, vad gör du på dagarna då?
- Inget särskilt svarade killen, kollar på porrfilm och äter ostbågar
21.En jägare var ute på björnjakt....
Han såg en stor och ståtlig björ...lade an...och "PANG"...han tittade men såg ingen död
björn...samtidigt kände han att någon knackade honom på axeln...det var björnen
Antingen får jag sätta på dig...eller äter jag upp dig....sa björnen
nästa dag kom jägaren tillbaka...denna gång med en älgstudsare..
Han såg björnen igen...lade an..och..."PANGGG"....han tittade...men såg ingen död
björn...samtidigt kände han att någon klappade han på axeln....det var björnen..
Antingen sätter jag på dig...eller äter jag upp dig...sa björnen
Tredje dagen kom jägarn tillbaka igen...denna gång med en bazooka....han såg
björnen..lade an...och..."KABOOM"....han tittade..men såg ingen död björn...samtidigt
kände han att någon klappade honom på axeln...det var björnen
Du...du är inte här för att jaga va? ..sa björnen...
20.Tage hade bjudit hem sin mor på middag.
Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Tages
rumskompis Max var väldigt stor och ståtlig. Hon hade länge misstänkt
att
de två var något mer än bara rumskompisar så hon frågade sin son om det
var så att de var mer än kompisar. Men Tage förnekade det hela och
försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar.
En vecka senare sa Max till Tage: har du sett den vackra soppsleven i
silver? Den har varit borta enda sen din mor var här på middag. Du tror
väl inte att hon tagit den? Tage trodde inte det men han skickade henne
ett mail för säkerhets skull;
Kära mor, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven men
det
är ett faktum att den har varit borta enda sedan du var här på middag.
Hälsingar Tage.
Några dagar senare fick han svar från sin mor:
Kära Tage, jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Max,
men
faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat
soppsleven
för länge sedan. Hälsingar Mor
19.En blondin ropade på sin pojkvän:
Kan du komma och hjälpa mej med ett pussel,
jag kommer inte på hur jag ska börja?
Pojkvännen:
Vad ska pusslet bli?
Blondinen:
Enligt bilden på kartongen ska det bli en tiger.
Hon visar honom pusslet, utspritt över bordet.
Han studerar pusslet och tittar en stund på kartongen och vänder sig mot henne:
För det första, vi kommer aldrig att kunna sätta ihop det här till en tiger,
för det andra så tycker jag att vi ska lägga tillbaka alla Kelloggs Frosties
i kartongen
18.Det var en väldigt kräsen hotellgäst, som hyrde samma svit varannan vecka. Personalen
beslutar att skoja med honom. De tar en ny potta skurar det rent, och fyller det med öl,
och ställer in under hans säng. Det tar inte många minuter innan hotellgästen ringer till
receptionen: - Jag har en potta fylld med pink under min säng! Utbryter gästen.
Då springer hela hotelpersonalen in i sviten och ställer upp i rad. Hoteldirektören tar
pottan lyfter till sin mun och tar två klunkar, sedan tar vicedirektören två klunkar och så
vidare. Den allra minsta hotellpojken tar de två sista klunkarna och pottan är tom.
Då säger gästen:
- Vilken tur att jag pinkade i, annars skulle det inte räckt till alla!
17.Nunnorna på det lokala klostret hade deras dagliga sammankomst.
'
Överstinnan gick ut framför de 100 nunnorna med en mycket alvarlig min.
Hon började prata...
Överstinnan: "Det har begåtts ett syndfullt dåd här, igår
99 nunnor: Oh, nej!
1 nunna: He, he, he.
Överstinnan: "Idag hittade jag ett par kalsonger
99 nunnor: Oh, nej!
1 nunna: He, he, he.
Överstinnan: "Jag fann även en kondom!
99 nunnor: Oh, nej!
1 nunna: He, he, he.
Överstinnan: "Och den var använd!
99 nunnor: Oh, nej!
1 nunna: He, he, he.
Överstinnan: "Och det var ett hål i den!
1 nunna: Oh, nej!
99 nunnor: He, he, he, he, he, he...
16.Polismannen stoppade en bil full med nunnor för att de körde så sakta att de hindrade
trafiken.
-Kan ni inte köra lite fortare?" frågade han.
-Men, konstapeln, svarade nunnan vid ratten, "det står ju '25' på alla skyltarna.
Snälla syster, det där är vägnumret, inte högsta tillåtna hastigheten.
-Oj då, det förklarar varför de andra skrek så hemskt förut, sa nunnan.
-Vad menar ni?
Jo", svarade nunnan, "vi svängde just av från väg 180.
15.Det var en nunna som fick låna klostrets bil, för att åka och handla.
När hon hade kommit en bit, så stannade bilen. Hon gick ut för att titta vad det var för
fel, och just då kom en lastbil och bromsade in. Chafören frågade om han kunde hjälpa
till med något. Nunnan tyckte att hon kunde ju lika gärna få lift in till staden. När dom
hade åkt en bit, så kunde inte chauffören hålla sig längre utan började försiktigt att treva
lite på hennes ben. Hon sa genast Matteus 5:2.
Chauffören tog fort bort handen från benet. Men efter en liten stund var han där igen.
Nunnan sa Matteus 5:2 igen och chauffören tog genast bort handen. När nunnan sedan
var framme tackade hon för liften och gick.
När sedan chaufören stannat på ett motell för natten, så tänkte han kolla vad det stod i
bibeln om Matteus 5:2.
Det stod "Du är på rätt väg.
14.Det var för en herrans massa år sedan, Marilyn Monroe var runkobjektet med stort R. Enstöringen och filmmaskinisten på den lila landsortsbiografen var helt förhäxad av henne. När han visade Marilyns filmer kunde man rent av höra flåset uppifrån projektorbåset. En dag fick biografen en pappdocka i helfigur av Marilyn Monroe, som reklam för nästa film. Den försvann genast. Den hittades snart i viloskrubben bak projektorrummet, med ett hål på ett ställe där Marilyn hade ett, om man ska tro på Kennedy. Så efter en föreställning smög sig biografägaren och en stadig vakt upp till skrubben. Det var som dom misstänkte!
- Pappskalle! Skrek dom. Nog fan att du är tokig i henne, men att ligga och knulla en pappfigur..!
- Det är inte alls så tokigt. Jag har städerskan under.
13.En man går in i Apoteket, och viskar i expeditens öra:
- Jag skulle vilja ha, sådan skydd (av gummi) du vet.
- Kondom vill du ha? Säger expediten högt.
- Ja. ja men inte behöver du säga så högt att alla hör.
- Expediten: vilken storlek ville du ha?
- Mannen: (börjar bli röd) XL tror jag!
Expediten hittar de inte, så hon frågar sin kollega (ganska högt) som är 5-6 meter längre bort:
- Karin, Karin var är de stora kondomerna?
- I nedersta facket, vem ska ha de? Svarar hon.
Mannen är röd som en kräfta, när han kommer till kassan.
- Jag ville betala de här.........
- Kondomerna, säger kassörskan högt.
Mannen blyg som han är går mot dörren, men så stannar han upp och säger:
- Om någon skulle inte ha hört det, så jag är på väg att knulla!!!!
12.En handelsresande skulle just checka in på ett hotell när han lade märke till en ung skönhet som kastade menande blickar på honom. Han gick bort till henne och de pratades vid som om de känt varandra sedan länge.
Naturligtvis checkade de sedan in som herr och fru.
Tre dagar senare skulle handelsresanden checka ut och begärde att få sin räkning. När han såg slutsumman på räkningen utbrast han förfärad:
- 8.200 kronor! Det måste vara ett misstag! Jag har ju bara bott här i tre nätter.
- Ni, ja, sade portiern. Men er fru har bott här i snart tre veckor.
11.- Jag hoppas att ni klarar av de pålagda arbetsuppgifterna, sa chefen till sin tilltänkta sekreterare och fortsatte. Jag kommer nämligen att lägga stor vikt på er...
- Men rara lilla chefen, sånt struntprat, avbröt Kajsa. Nog pallar jag för era 80 kilo..!
10.Fru antonsson var mycket snål. En dag gick hon in i livsmedelsbutiken för att köpa ost.
- Vad finns det för sorter? Frågade hon.
Expediten demonstrerade och lät henne smaka, men det var inget som var billig nog. När hon smakat på alla ostarna sa hon:
- Tack, men jag tror inte det finns någon ost som passar mig.
- Jasså sa expediten, men butiken kanske kan få bjuda på en liten gåva i alla fall.
Och så räckte han fram en burk p-piller till henne.
- Men... Men vad ska det här betyda? sa fru antonsson förskräckt.
Expediten log vänligt.
- Vi försöker bara förhindra att människor av er sort förökar sig !!
9.Dagen efter firmafesten var det avslaget på kontoret, men kamrer Olsson kallades in till direktören som sa:
- Hur kom ni på en så vansinnig idé som att pippa fröken Nilsson på balkongen inför ögonen på alla grannar?
Om ni struntar i ert eget rykte så måste ni faktiskt tänka på firmans.
Kamrer Olsson stod där och rodnade och stammade:
- Jag trodde inte att det gjorde någonting, eftersom direktören stod bredvid och höll i hennes kläder..!
8.- Jag undrar vem på firman som vann en miljon på Lotto!
- Det var nog Svensson på lagret.
- Varför tror du det?
- Jo, idag gick han upp och snöt sig i chefens gardin.
7.En man satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig
ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne.
Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han
hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:
- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska göra, spelar
ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor.
Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
- Du måste tala om gör mig vad jag ska göra, med bara tre ord.
Mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från innerfickan och
räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka han la i den unga kvinnans
framsträckta hand.
Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
- Måla mitt hus.
6.Till slut gick Gullans önskan i uppfyllelse, hon fick råd att köpa den dyra
minkpälsen, som hon hade längtat länge efter. Tyvärr hade hon inte fått pengarna av
någon rik herreman, men väl av 200 olika som betalt 100 kronor var.
5.Horan Olga ser ut som en rysk diskuskasterska. En dag då hon står på post i sitt
gathörn, kommer det förbi en liten spinkig kille, lite hånfullt vräker hon ur sig:
- Hej lilla pysen. Följ med mig hem så ska du få se på världens största fitta!
- Nej så intressant, sa killen. Då kan vi ju jämföra..!
- Jämföra???
- Ja på jobbet säger dom att JAG är det..!
4.- Vad är det för likhet mellan bungy-jump och ett horbesök?
- Vet ej!
- Det kostar ungefär lika mycket, är häftigt lika kort tid, och går gummit sönder är
det inte roligt längre..!
3.En amerikansk bonde står och talar
med en svensk bonde.
-Varja morgon startar jag bilen och
kör ut över mina marker,vänder
vid andra ändan och är tillbaka
först när solen gått ned.
Då säger svensken:
-Jag vet,jag hade också en
sån bil en gång.
2.En kille i alaska var under åtal för
polygami sen det blivit upptäckt att
han hade en fru i Nome,en i Fairbanks
och ytterliggare en i Juneau.
I rättsalen kallade domaren in honom
med en isblick och sa:
-Hur kunde ni göra något sådant?
-Snabb hundspann,domaren,svarade
Alaska killen lungt.
1.Jag lägger min hand runt den !! Tar den i min mun, den är styv & våt !! Den går in & ut !! Snabbare!!!!!!
Det rinner vitt ur min mun !! Jag ler & tar ut tandborsten......
Tillbaka