Historier8

Ännu mer historier
47.Det ringer på telefonen hos brandkåren
och den ny anställde Norin svarade.
-Det brinner hos oss, skrek en upprörd kvinna.
-Har ni försökt att hälla vatten,frågade norin.
-Ja , men de hjälper inte , skrek damen.
-Då är det nog ingen ide' att vi kommer.
sa norin,vatten är det enda vi har.

46.Jag gick in i ett mörkt rum igår och då kom de t en tjej med långt vitt môs och red av mig. -Vad konstigt,den enda jag såg gå in i rummet var jultomten..
45.-Hur får ni tiden att gå här på ålderdomshemmet? Undrade en besökare. -Tja, vi spelar kort.Och två gånger i veckan är det dans. -Men för er som är pigga är det väl vissa besvär med sexlivet? -Det är ingen fara.Det är ett par gummor som ställer upp för någon krona. -Det var billigt det. -Säg inte det,säg inte det,pensionen är liten och ibland ryker det en femma om dan...
44.Det var i skolklassen,då lärarinnan frågade Kalle 7 år
vad han önskade sig på julafton.
Kalle svarade:
Jag vill bli luden över hela kroppen!
-Men varför i hela friden vill du bli luden över
hela kroppen?
-Jo det är så att min syster har en luden trekant
mellan bena och den säger hon att hon tjänar
mycke pengar på!

43.En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han mår.
Han berättar att hans artonåriga fru är gravid och väntar hans barn.

Läkaren tänker en stund, och sedan säger han:
"Låt mig berätta en historia...

Jag känner en kille som är en hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt. Men en dag när
han skulle ut och jaga hade han lite bråttom och fick av misstag med sig sitt paraply istället för geväret."
Läkaren fortsatte:
"Så där står han i skogen och mot honom kommer en jättelik grizzly. Han reser paraplyt mot björnen,
kramar handtaget, och vet du vad som hände?"

Efter att ha funderat ett tag svarar mannen "Nej."

Läkaren avslutar, "björnen föll ner död framför honom."

"Det är ju omöjligt!" utbrister mannen. "Någon annan måste ha skjutit björnen."

"Det är ungefär dit jag vill komma..." svarar läkaren.

42.En man står i en hotellobby och kommer på att han måste fråga receptionisten om något.
När han vänder sig om för att gå till disken råkar han stöta ihop med en kvinna som står bredvid honom, så att hans armbåge slår i hennes bröst. Båda blir ganska överraskade. Mannen finner sig snabbt och säger till kvinnan:
"Fröken, om ert hjärta är lika mjukt som ert bröst, så vet jag att ni förlåter mig."
Varpå kvinnan svarar:
"Om er penis är lika hård som er armbåge så finns jag i rum 436"

41.Två piloter satt och pratade precis efter att de lyft den tvärsmockade kärran.
- Jaha, sa den ena. vad ska vi hitta på nu då?
- Först ska jag gå och skita, sa den andra. Sen ska jag fanemej sätta på den nya
flygvärdinnan.
Längst bak i planet stod den nya flygvärdinnan och upptäckte till sin förtvivlan att
piloterna glömt slå av högtalarna. Hela deras konversation gick ut bland passagerarna.
Hon gav till ett skri och började kuta mot cockpiten.
Halvvägs hejdades hon av en av passagerarna, som reste sig upp och ropade:
- Ta det lugnt! Han skulle ju skita först!

40.En man med problem med förtidig utlösning besöker läkaren och får tipset att använda
sig av någonting som kan få honom att tänka på annat när han börjar få svårt att hejda
sig. Eftersom mannen var intresserad av friidrott, så bestämmer han sig för att köpa en
startpistol. Efter förättat värv studsar mannen glad i hågen hem från sportaffären och
finner till sin stora förtjusning frugan naken i sängen, och de lägger sig genast i en het
69:a. Redan efter ett par sekunder så känner han att orgasmen börjar komma, och han
skyndar sig då genast att bränna av ett skott.

Vid återbesöket hos läkaren fick han frågan hur det hela hade fungerat.
-"Nej, det gick åt helvete! Frugan bet av mig ollonet och sket mig i ansiktet, och ut ur
garderoben kom brevbäraren med händerna över huvudet!"

39.Lille Per 8 år, stiger in i badrummet precis när hans storasyster Anna, 14 år, kommer ut
ur duschen. Anna som precis hunnit täcka sin kropp med en handduk frågar förskräckt
vad han vill.
- "Släpp handduken syrran!" Säger lille Per
- "Varför då?" Frågar Anna
- "Kom igen, släpp handduken. Jag ska bara kolla en sak." Säger Per
- "Varför det?" Frågar Anna
- "Kom igen nu, det går fort" Säger lille Per
Anna tänker efter och tvekar lite, men tänker att han är ju inte så farlig och det är ju
naturligt att vara nyfiken när man är ung. Så Anna släpper handduken och visar sina
behag för lille Per. Per drar en lättad suck, och Anna undrar varför. Blev han inte nöjd
med det han fick se?
- "Jo", Säger Per. "Men grabbarna i plugget påstår att du har fått kuk!"

38."För att visa att han älskade sin fästmö för mer än sex, köpte han en bukett rosor till
henne. Trots de goda avsikterna gav hon honom en misstänksam blick när han räckte
över blommorna. "-Jag antar att du vill att jag ligger på rygg med särade ben hela
helgen nu", sa hon. "-Varför det", svarade han, "har du ingen vas?"

37."Ett ungt par åkte på en romantisk vintersemester till Kebnekajse, där de skulle bo en
tid i en gammeldags vedeldad stuga. Efter att de kommit fram gick mannen ut för att
hugga ved. En stund senare kommer han tillbaka in och säger: "-Älskling, mina händer
fryser.". Eftersom han hade en snäll och välmenande fästmö sa hon: "-Lägg dem här
mellan mina ben, så ska jag värma dem." Det gjorde han, och händerna blev varma.

Efter lunch går han åter ut och hugger ved och kommer tillbaka in och säger:
-Älskling, mina händer fryser" Hon svarar honom åter: "-Lägg dem här mellan mina ben,
så ska jag värmma dem". Det gör han, och händerna blir varma igen.

Efter middag behöver han hugga mer ved, och när han kommer in igen så säger han
klagande: "-älskling, mina händer fryser". Hon tittar på honom och säger:

"För Guds skull gubben, fryser du aldrig om ÖRONEN?!"

36.Den lille sonen frågade mamman:
-Äter du glödlampor?
-Nej, hur så?
-Igår hörde jag dig säga, släck lampan så tar jag den i munnen!

35.Olle frågar sin son:
-Har ni sexualupplysning i skolan?
-Nej, vi har vanliga taklampor.

34.En gammal dam kommer till doktorn och beklagar sig:
-Det är något galet med min man.Han kan inte styra
sin sexlust!
Läkaren:-Hur då?
-Nyligen stod jag och tittade ned i frysboxen,då han
lyfte upp min klänning bakifrån, och sedan hade
vi sex på frysen!
Läkaren:-Öh.jaha,men är det inte härligt att han fortfarande
har lust till dig?
-Jo, men nu kan vi inte visa oss mer i snabbköpet..!

33.Den amerikanska arme'n har upptäckt att man har för många generaler,
och har därför erbjudit många av dem "en guldkantad handryckning".
För att göra det attraktivt att dra sig tillbaka har arme'n lovat
alla generaler en årslön samt, 10000 dollar för varje centimeter
ritad i en rät linje mellan 2 punkter på kroppen som varje general
själv väljer.Tre generaler anmäler sig omgående.
Den förste generalen säger att han ska rita en linje från spetsen
på sina tår till toppen av huvudet,vilket är 180 cm.Han kan dra
sig tillbaka med nästan 2 milijoner.
Näste general säger att han ska rita strecket från sin tår ända ut
till fingerspetsarna på sina utsträckta armar.Det blir 230 cm,
och han går i pension med en rejäl packe stålar.
Den tredje generalen vill rita från spetsen på sin penis till
testiklarna.Läkaren sätter måttbandet på spetsen av hans
penis och börjar att rita,men utbrister:
-Men käre nån, var är dina testiklar?
-I Vietnamn!

32.En olypisk mästare i simmning gifte sig med en ung
och mycket vacker flicka och på bröloppsresan ville
han gärna visa sin nyblivna hustru sina färdigheter
i simmning.Han hoppade ner i hotellets bad-bassäng
och simmade i rasande fart från den ena sidan till
den andra.Men han blev mycket förvånad när hans brud
hoppade i vattnet och simmade sträckan på halva tiden.
Utan att visa att hans maskulina ego fått sig en
allvarlig chock slog han armarna omkring sin hustru och sa:
-Men varför har du inte berättat för mig att du också
är mästare i simmning?
-Nej ,det har jag aldrig varit,sa hustrun.
Men innan vi blev bekanta jobbade jag ett tag som
gatflicka i venedig.

31.Den gamle damen hade en papegoja, som hade tillhört
en sjöman.Det var en honpapegoja,och den skrek titt och tätt:
-Jag vill ha kuk! Jag är en gammal hora nu ska vi snart knulla!
Och det här var den gamla damen inte så glad över.
Men hon visste att pastorn hade ett par religösa papegojor
som alltid satt och bad, och hon frågade honom om han inte
kunde ha hennes papegoja ett tag,så den kunde lära sig
lite fint sätt av hans välartade fåglar.
Det gick den gode pastorn med på, och kvinnan kom hem
till honom med sitt fräcka djur.
Knappt hade papegojan blivit inlåst i buren där de båda
hanpapegojorna satt med slutna ögon i bön,förrän den skrek:
-Jag vill ha kuk! Jag är en gammal hora nu ska vi snart knulla!
De båda andra papegojorna öppnade ögonen,och den ene utbrast:
-Tack herre!Du har hört våra böner....

30.Jägaren satte uppe i ett träd och tog sig en tupplur
när han plötsligt väcktes av ett gevärsskott.
När han tittade ner fick han se sin jaktkompis
som fällt en björnhona.
Till han stora förvåning knäppte kompisen ner
brallorna och började pippa björnhonan.
-Fy tusan! skrek jägaren uppe i trädet.Vänta bara
tills jag berättar det här för killarna i jaktlaget,
din perversa jäkel!
Den andre tog lugnt fram sin bössa ,siktade på
jägaren i trädet och frågade:
-Har du nånsin pippad en björn?
-Nä sa den andre snabbt...
MEN JAG HAR ALLTID VELAT.

29.Jonas kommer vandrande in på apoteket medan han
hörljutt förkunnar:
-Förbannade kärring!skicka in mig till stan bara
för att tampongerna tagit slut.
Han rotar runt på hyllorna och går sedan fram till
disken med toalettpapper och en påse bomull.
Expediten:-Inte för att jag har med det att göra,
men skulle du inte handla tamponger?
-Du, i går skickade jag ut henne för att köpa
ett paket cigaretter, och hon kom hem med
rulltobak och papper.Nu kan hon ju få känna på
hur det är att rulla själv....

28.En tjej är på möhippa med vänninorna,och hon,
berättar att hon förlorat sin oskuld för länge sedan,
och att hon vill ha den tillbaka.
Det är ingen problem, enligt en av vänninorna.
Der är bara att dra skinnet av en fläskkorv.
På bröllopsnatten drar mannen ut sin kuk ur musen,
och tittar sedan förvånad på korvskinnet, och frågar
vad är det är för något.
-Det är min mödom,säger tjejen.
-Vad branvi gifter oss i dag,och jag ser att
"bäst före datumet" inte går ut förrän i morgon.

27.Då Roland blir klar med dagens jobb får han lust
att ta vägen förbi en bordell.
Han går in på ett horhus och hamnar i säng med en japansk tjej.
Medan de ligger där och bökar börjar hon att ropa"Sung wa sung wa."
Roland säger till sig själv att de nog betyder"underbart"
eller "fantastiskt" eller något i den stilen.Så han fortsatte.
Dagen efter är Roland ute och spelar golf med en Japansk direktör.
Plötsligt gör japanen hole in one,och Roland tänker att han
ska imponera på den japanska affärsmannen, så han ropar:-Sung wa!
Den japanska direktören tittar förbannad på honom:
-Vadå,fel hål..?

26.En läkare har haft sex med en av sina
patienter.Efteråt vilar han sig och får dåligt
samvete-för han kommer att tänka på att
det nog inte är särskilt etiskt att ha sex
med sina patienter.
Ändå säger en liten röst i hans huvud:
Massor av läkare har sex med sina patienter,
så du är nog inte den förste.
läkaren börjar genast må lite bättre,ända tills
hans röst i huvudet säger:
-Men dom läkarna är nog inte djurläkare...

25. Det var 2 samer ( Johan och Per) som var uppe i fjällen på renskiljning.
- Efter dagens slit så satt dom vid lägerelden och drack lite hembränt.
- Efter ett tag så frågar Johan:... Per! tål du mygg?
- Per:... Jomen visst!....jag tål mygg.
- Så dom satt där och diskuterade fram och tillbaka om hur dom tålde mygg eller inte. Så
till slut så slog dom vad om en ren, att Per skulle vara fastbunden över natten vid en
dvärgbjörk alldeles naken.
- Sagt och gjort, Per blev fastbunden och Johan gick och la sig i tältet för att sova.
- På morgonen när Johan stack ut huvudet från tältet så såg han Per hänga alldeles
livlös, det enda som höll honom uppe var repet runt midjan.
- Johan sa då till Per:....Vad var det jag sa, du tål ju inte mygg!- Från Per hördes det ett
stönande:
- Visst tål jag mygg, men det är ju den j-vla renkalven som har diat hela natten.

24.- Skåning i kyrkan:
- En full skåning kom av misstag in i en katolsk kyrka där prästen svingade ett
rökelsekar.
- Skåningen tittade stort och sa:
- Häftiga kläder du har, men vet du om att det brinner i din handväska.

23.- Göran Persson var i Washington och träffade Bill Clinton. Efter middagen sa Bill till Göran:
- Well Göran, jag vet inte hur smarta dina statsråd är, men mina är intelligenta och kloka.
- Hur vet du det? frågade Göran.
- Åh, det är enkelt, sa Bill. De måsta alla besvara en fråga som jag ställer innan de
blir mina medarbetare.
- Nu ska du få se! sa Bill. Han ringde ett telefonsamtal och plötsligt dök Madeleine Albright upp.
- Säg mig Madeleine, vem är barn till din far och din mor men är inte din syster och
inte din bror?
- Oh, så lätt Mr. President, sa Madeleine, det är jag!
- Rätt svar, Madeleine, sa Clinton. Göran Persson stod imponerad bredvid.
- När Persson kom tillbaka till Stockholm kallade han genast på Erik Åsbrink.
- Han sa Erik, säg mig, vem är barn till din far och mor men är inte din syster och inte din bror.
- Åsbrink funderade och funderade... men kunde inte komma på något svar.
- Kan jag inte få lite betänktetid Göran?
- Bara i 24 timmar annars får du avgå,sa Göran.
- Erik Åsbrink och Ylva funderade och funderade. 23 timmar gick men dom kom inte på
vem det var.
- Till slut ringde Erik upp Björn Rosengren.
- Björn,sa han, vem är barn till din far och din mor men är inte din syster och inte din bror?
- Enkelt, sa Björn, det är jag, Björn Rosengren!
- Du har rätt sa Erik och gav sig iväg till Göran Persson.
- Han kom fram när det bara var några få minuter kvar.
- Göran, nu har jag svaret. Det är Björn Rosengren , sa han.
- Din idiot, sa Persson, det är Madeleine Albright!!!

22.En dag var jag ute och gick på stan och tog en sväng in i en religiös bokhandel där jag
hittad en bildekal som proklamerade budskapet "Tuta om du älskar Jesus!". Jag köpte
den och satte den på min bakre stötdämpare, och jag är verkligen glad att jag gjorde
det. Vilken upplyftande upplevelse som skulle följa! Några dagar senare stannade jag för
rött ljus i en livlig korsning. Jag tappade koncentrationen lite och mina tankar gled bort.
Jag märkte inte att det röda ljuset ändrades om till grönt. Bildekalen fungerade
verkligen. Jag hittade där massor med folk som älskade Jesus. Killen i bilen bakom mig
började tuta som bara den. Han måste verkligen älskat Jesus, för ganska snart lutade
han sig ut genom bilfönstret och skrek 'HerreGud' så högt han bara kunde. Det var som
om han varit på en fotbollsmatch och där skrikit 'Skjut Jesus, skjut!' Alla andra började
då tuta också, så jag lutade mig ut genom fönstret, vinkade till och log mot allt härligt
folk som stod bakom mig i korsningen. Det verkade som om en person var fotspecialist,
för jag tyckte att han ropade 'i din fot', men jag hade ju inget i dem... Han pekade också
mot mig med ett utsträckt långfinger, och jag frågade mina barn om de visste varför han
gjorde så. De fnissade lite och berättade för mig att det är ett hawaiianskt tecken som
betyder 'lycka till'. Jag blev glad över att få veta detta och lutade mig ånyo ut och gjorde
samma tecken tillbaka mot fotspecialistmannen. Åtskilliga bilar längre bak steg en stor
man ut och ropade något som jag heller inte kunde urskilja, men han var nog bonde för
det som han ropade lät som 'häll vete'. Han måste verkligen älska Gud eftersom han ber
till honom på öppen gata att han ska låta manna falla från himlen. Några utav personerna
var så uppe i stundens lycka att de steg ut ur sina bilar och började gå mot mig. Jag slår
vad om att de ville be, men just då upptäckte jag att ljuset hade slått om till gult, så jag
tryckte gaspedalen i botten, och tur var väl det för jag var den enda som hann igenom
korsningen innan ljuset slog om till rött. På väg därifrån lutade jag mig än en gång ut
genom fönstret och visade dem det hawaiianska tecknet för 'lycka till'. Tack gode Gud
för sådana människor.

21.Det var en husbonde som nyss anställt en ny vacker piga. Han var lite orolig för hennes
välgång, för han hade ju ganska många drängar och nu till helgen skulle han resa bort.
På nåt sätt ( fråga inte hur ) så lyckades han ordna en fälla för drängarna. Han monterade
in en giljotinliknande apparat mellan benen på pigan, så när nåt ( !! ) kom i närheten så
skulle objektet kapas.Visserligen hade han sagt till drängarna att låta bli flickan
men.När han kom hem efter helgen så radade han upp alla drängar för inspektion.Alla
fick dra ned brallorna.. En efter en var kapad, en vid toppen, en mitt på, en ända in vid
roten. Husbonden var förtvivlad alla hade varit där. Men så kom han till den sista .. Å se
en som lyssnat till mig. Dasen var orörd. `Bra gjort grabben Vad är det du heter ? Varpå
drängen svarade: hmbmgfh

20.Nykterhetsmötet var i full gång i skolhuset och talaren tog i ordentligt:
- Vem är rikast här i byn? Jo, det är krogägaren. Vem har de snyggaste bilarna? Det är krogägaren. Och vem är det som betalar för allt detta? Jo, det är ni när ni dricker dyra drycker på hans krog.
Dagen därpå mötte talaren Tore som äger bokaffären. Han kunde inte annat än tacka och ta i han för kvällen innan.
- Tack för att ni öppnade mina ögon, sa Tore.
- Jag är glad för det och förmodar att ni aldrig mer kommer dricka en droppe.
- Nja, inte precis, men jag har bestämt mig för att bygga om min bokhandel till krog.

19.Ivar hade varit på bolaget och handlat "lördags-godis". Precis innan han skulle vika in på vägen till sitt hus, med de klirrande godsakerna, upptäcker han ett fyllo som ligger i diket. Ivar stannar till och säger flinande:
- Fan, där skall jag ligga i morgon kväll!

18.Det var stor sorg på bryggeriet. En av trotjänarna, Sixten hade drunknat i ett av de jättelika öljäsningskaren.
Ett par dagar efter olyckan kom Sixtens änka till bryggeriet för att träffa förmannen. Hon vill veta lite hur olyckan gått till.
Hon började med att fråga om det fanns anledning till att tro att Sixten hade lidit.
- Nehej, jag tror inte det, sa förmannen. Sixten var nämligen uppe tre gånger och pinkade innan han drunknade!

17.För många år sedan var det förbudsomröstning i Sverige. Man skulle rösta ja eller nej om spriten. Från Söder-Möja i norra skärgården kom det två ja-röster. Nykterhetsnämden i Stockholm blev så glada att de åkt ut till Möja för att se om det var möjligt att värva fler röster.
- Det var mycket glädjande med de här två ja-rösterna från ön. Fjärdingsman vet händelsevis inte vilka det är?
Jo, sa fjärdingsman, dä va Östemans pojkar som tog fel lappar i fyllan och villan!

17.Ett gäng fyllon hade samlat ihop stålar till och köpt ett par dussin vinpavor, som de hällde i sig bakom ett gäng soptunnor i en återvändsgränd. Ganska snart somnade alla in. På morgonen vaknade alla upp utom en som hade dött i sömnen.
På begravningsbyrån stod kompisarna till den avlidne och tittade ner i kistan. En av dom sa:
- Fan, va han ser dålig ut...
- Inte undra på, sa en av de andra, han har ju inte fått en droppe på flera dar.

16.-Hör nu här, Jonsson, sa den irriterade tränaren till sin stjärncenter, ditt spel fungerar inte alls och jag vet varför. Kom ihåg att du ska träna och håll dig borta från kvinnor, åtminstone tills slutet av säsongen. Om jag ser dig en gång till med en kvinna ute på stan igen…..
-OK; OK, svarade spelaren. Jag lovar, inga fler träffar innan säsongen är över.
Nästa dag var managern ute och gick och på huvudgatan stötte han ihop med spelaren, som gick där tillsammans med en vacker, rödhårig kvinna, arm i arm.
-Vänta en liten stund, chefen, innan du börjar bli våldsam, stammade spelaren. Den här damen är nämligen min fru.
-Din fru! Skrek managern. Vid i helskotta menar du? Det där är min fru.

15.Ett gäng supporters till det lokala fotbollslaget samlades utanför grindarna just före avspark och upptäckte att en av medlemmarna saknades.
-Ja, visst ja, nu kommer jag ihåg, sa en av dem. Fredrik sa någonting om att han skulle gifta sig idag vid halvtvå-tiden.
-Du skojar! Sa en av de andra. Det skulle ju innebära att han inte skulle kunna vara här förrän i halvlek.

14.En halmstadsupporter reste till Göteborg en söndag för att se sitt lag spela mot Göteborg. Han gick på en pub för att ta några snabba öl innan han gick till matchen, men tog så många att han blev alldeles trött och glömde allt om matchen och satte sig på bussen tillbaka till Halmstad igen. Han somnade nästan omedelbart han kom ombord, men vaknade när bussen kört ungefär halvvägs tillbaka. Yrvaket tittade han ut genom fönstret ungefär halvvägs tillbaka. Yrvaket tittade han ut genom fönstret och såg en vägskylt där han kunde läsa "Halmstad 15", "Göteborg3".
-Hurra! Skrek han. Jag visste väl vi kunde slå dem!

13.Centerforwarden i det berömda laget elfsborg var definitivt ur form. Han missade
chans efter chans förlorade bollen i de mest givna situationer och lyckades inte slå en
enda passning rätt. Matchen slutade med en klar vinst för det andra laget, mycket
beroende på hans dåliga spel. Han var den siste som lämnade arenan efter att ha klätt
om och det fanns inte en inom synhåll utom en liten pojke med ett litet papper i handen.
-Vad är det här? Frågade spelaren. Vill du ha min autograf?
-Nej, sa pojken, den fick jag förra veckan, men nu vill jag lämna tillbaka den

12.En man intervjuades i radion efter att ha vunnit en miljon på fotbollstipset.
-Vad ska du ta dig till med alla de här pengarna? Frågade intervjuaren.
-Jag kommer att spendera de första 250000 på öl och whisky, sa vinnaren glatt, och de andra 250000 kronorna ska jag spela på hästar och hundar för.
-Jag förstår.s a intervjuaren en aning tagen.
-Och sedan, fortsatte vinnaren, ska jag spendera 250000 kronor på kvinnor och ha riktigt skojigt.
-Jaha, sa intervjuaren och tillade snabbt:
-Och vad hade du tänkt att du skulle göra med de resterade 250000 kronorna?
-Tja…Jag antar att dem kommer jag förmodligen att slösa bort.

11.Lilla Pelle 5 år kommer inspringandes till mamma i köket och frågar med andan i alsen: "Mamma, mamma vad heter det där när man ligger ovanpå varandra?" Mamma blir lite generad men svarar: "Hrm, jo du förstår det heter samlag" Pelle springer ut till kompisarna i sandlådan igen, men kommer in efter en stund och säger: "Mamma, mamma du hade fel! Det heter inte alls samlag det heter ju våningssäng!

10.En lagom berusad man på en bar ställde ner ett glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? Frågade bartendern.
- Jag slog vad med dem om 500 spänn var om att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...

9.Det var en elefant som alltid gick på morgonpromenad, och varje dag så gick han förbi en myrstack som han givetvis trampade på så att myrorna fick bygga upp en ny. dag efter dag samma sak... Men så en dag så lade sig de 10 miljoner myrorna i bakhåll! mycket riktigt så kom elefanten och då slängde sig myrorna över honom, de kröp överallt så elefanten började skaka och hoppa och ha sig. Han klarade att skaka av sig alla myrorna utom en som utmattad kröp framt till halsen och då skrek dom andra STRYP HAN SVEN STRYP HAN!!!!

8.En berömd kirurg dog och kom till himlen.
-Det är bara en sak som jag skulle vilja tala om innan jag slipper in, sa han till ängeln vid porten. Jag brukade spela fotboll för sjukhuset där jag arbetade, S:t Sigfrid och en eftermiddag spelade vi mot S:t Lars sjukhus. Jag gjorde ett mål, vilket borde ha blivit avblåst för off-side, men uppenbarligen noterade aldrig domaren det hela utan godkände målet. Det där målet gjorde att vi vann matchen. Jag antar att det inte är särskilt viktigt, Sankte Per, men det har oroat mig i åratal.
-Åh, oroa dig inte för det där, svarade ängeln vänligt. Det där känner vi till allihopa. Det är helt OK, såvitt vi kan förstå. Förresten, tillade han medan han öppnade porten, mitt namn är inte Sankte Per, det är Sankt Sigfrid.

7.Det är i kyrkan en söndag, högmässan skall just börja, orgelmusiken ljuder från läktaren. Då plötsligt står Djävulen i egen hög person längst fram i koret och blickar ut över församlingen. Panik utbryter, folk rusar upp ur bänkarna och störtar mot utgången. På nolltid är kyrkan tom, så när som på en äldre man som lugnt sitter kvar i bänken. Något förvånad går Djävulen fram till honom och frågar:
- Vet du inte vem jag är?
- Jovisst.
- Är du inte rädd för mig då?
- Nä.
- Varför inte det då?
- Jag har varit gift med din syster i 48 år!

6.Åke var uppe i de norska fjällen och åkte skidor. Han skulle naturligtvis stajla för brudarna och åka off-pist. Slog runt, bröt benet. Blev upplockad av en räddningspatrull. Då visade det sig att Åke hade förfrusit pittten.
Räddningspatrullen transporterade honom till en fjällstuga. Där tog de norska fjällräddarna fram en flaska whisky.
- Men va fan!, vrålade Åke. Whisky hjälper väl inte mot min förfrysta grej..!
- Hur dum får man vare om man er svensk, frågade norrmannen. Kan du ikke lese på buteljen... BALLAN TINE

5.Jonsson satt på krogen och hade just fått in varmrätten till vilken medföljde ett immigt glas skåne. Andaktsfullt höjde han glaset då han genom krogfönstret upptäckte en fönsterputsare. Jonsson ställde ner glaset och skyndade sig ut från krogen. Och istället inträdde fönsterputsaren som skyndade sig fram till Jonssons bord, tog nubbeglaset och svepte det.
Hovmästaren skyndade sig fram:
- Är ni galen människa? Här sitter en gäst!
- Han kommer inte tillbaka, flinade fönsterputsaren. Vi är medlemmar i samma IOGT-loge!

4.Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:
- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!

3.Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande.
- Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!?
- Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger.

2.Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol.
- Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig?
Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen.
- Det var någon som sköt på mig, skrek Sven.
- Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle.
- Vad är det för galning?
- Min granne. DET ÄR HANS APPARAT!

1.Det sitter tre killar och festar på en bar. Efter en stund kommer en bra packad karl in och kliver fram till deras bord. Han spänner ögonen i en av killarna och säger:
- Din morscha är schtans bä-bäschta knull!
Alla på baren väntar sig att fyllot ska få en sjujäkla smäll så att han står och dör, men inte då:
- Ja, ja. Kanske det, svarar killen och fyllot går därifrån.
Efter en halvtimme kommer samma fyllo in igen, går fram till samma kille, fixerar honom med den ostadiga blicken och utbrister:
- N-nu ha-har jag varit och knullat din mor. Ischen!
- Jaha. Det var ju roligt för dig då", blir svaret den här gången. Folk börjar undra vad som står på, men fyllot lallar iväg igen.
Efter en timme är fyllot tillbaka igen. Han hinner inte mer än innanför dörren när han skriker:
- Din morscha schög av mig!!!
Men nu reser sig killen från bordet och folk väntar sig ett bråk:
- Gå hem farsan! Du är full!

Tillbaka