61.Och så var det stinsen som hittade en kvina liggande på spåret.
7.Det stod en grabb och sålde tidningar utanför stadshuset.
6.Mandela var ute och gick på den afrikanska stranden då han fick syn på en flaska som hade spolats i land efter en storm. Han plockade upp den och öppnade den, varpå en ande flög ut, bockade sig och sade:
5.En svensk och en amerikan snackar.
4.I en tågkupé droppade det sakta ur en resväska. En av passagerarna stäcker fram handen och får några på fingrarna. Han smakar på det och säger sen:
3.Han sporde försiktigt sin hustru:
2.-Hur kom du hem efter festen igår?
1.Det var en äldre herre som hade en alligator!
-Vad fan gör gör ni här?
-Jag vill dö sa hon.Min älskade har lämnat mig och jag vill inte
leva mer.Jag vill bli överkörd av malmötåget som han åker med.
-Ni är visst inte riktigt funtad i huvudet,fröken.Det här spåret för tågen
till piteå.Ni måste gå till spår fyra för att bli överkörd av malmötåget.
60.Hovmästaren får jag både en oliv och ett körsbär i min martini.-min läkare har
sagt att jag måste äta mer frukt.
¨
59.-Varför säljs det så många bilar i dag?
-För att tågbiljetten betalas kontant.
58.En kille kommer in på en bar:
-G-g-g-g-ge mig en ö-ö-ö-öl!
-Åh ,du stammar.Ja de gjorde jag också en gång i tiden,men min fru botade mig.
-Nå,h-h-h-h-hur gjorde h-h-hon då?
-Hon sög av mig tre gånger på raken,och så var de fixat.
Några dagar senare återvänder han.
-G-g-g-ge mig en öl!
-Varför gjorde du inte som jag sa?
-De-e-et gjorde j-jag,men d-d-det h-hjälpte inte.Men d-d-det var en fin lägenhet du har.
57.En snickare har kommit till ett hem för att fixa en bordskiva,eftersom de fanns konstiga
märken på den.
-Hur kommer sig de här märkerna?
-Det är när mina manliga vänner kommer på besök,då börjar de alltid bråka om vem som har
längst kuk.Till sist ritar de av dem och sätter ett märke på bordet.
Snickaren vill inte vara sämre än de andra ,så han drar fram sin kuk och lägger upp den på
bordet,och den räcker fram till märket två.
-Vad säger ni nu då?
-Ja,att mina bekanta stod på andra sidan av bordet.
56.En man kommer in på en bar och beställer 10 whiskey.Bartendern frågar honom vad som har hänt.
-Jag har kommit på att min son är bög.
Nästa dag kommer mannen tillbaka och beställer 8 whiskey.
-Va,är de ingen i din familj som gillar att slicka fitta?
-Jo min fru!
55.Två vänninor:
-Nå,va de en rolig fest.
-Rolig,nä dödstråkig.
-Men varför stannade du kvar så länge då?
-Jag kunde inte hitta mina trosor.
54.Micke är hos läkaren.
-Varje natt har jag så konstiga drömmar att massor av vackra nakna flickor som förföljer mig,och
att jag springer för att komma ifrån dom.
-Vad ska jag göra åt det?
-Amputera mina ben!
53.Maria säger till sin vännina:
-För män är sex inte en siffra,det är ett nummer.
52.Jag fick den största komplimang en kvinna kan få.
-Jaså,vad då?
-Han bad mig stänga av tv:n fast det va tipsextra.
51.En golfare stod och puttade när ett begravningståg passerade.Han tog av sig kepsen och stod
tyst tills de kört förbi.
-Det var fint gjort av dig!
-Ja,vi skulle firat vår tjugofemte bröllopsdag nu i sommar!
50.Två vårdare på ett mentalsjukhua gick nerför en korridor.De passerade en man som satt och kramade
en stor docka.
-Den där mannen har en väldig sorglig historia!Han var gift med en kvinna som bedrog honom och
lämnade honom för en annan man!
De gick vidare i korridoren och passerade en madrasserad cell med stora lås på dörren.
-Och där inne sitter den andre mannen!
49.Det hade inte varit gifta speciellt länge och nu hade de sitt första gräl.När de gick till sängs lade han
sig med ryggen mot henne och började läsa.Efter några minuter märkte hon hans hand mellan sina
ben,Pekfingret smög sig in under troslinningen och vidare in mellan hennes fuktiga blygdläppar.
-Åh,älskling!Betyder det här att vi har blivit goda vänner igen?frågade hon med hopp i rösten.
-Nej,morrade han.-Jag skulle bara fukta fingret för att vända blad i boken!
48.Svensson från staden besökte en bondgård tillsamans med sin fru.De såg bland annat en präktig tjur
och fru svensson frågade bonden:
-Hur ofta kan en sån här tjur egentligen,min gode man?
-Varje dag,frun!
Fru svensson körde armbågen i sidan på sin äkta hälft och mumlade:
-Hörde du,Oskar?
Bonden hörde henne och smålog:
-Men de är förståss en ny ko varje dag...
47.Tolvåriga Jonas sitter och blossar på en stor ciggar och bli tilltalad av en fin gammal dam:
-Hur länge har du rökt,lille vän?
-Tja ,sedan jag hade mitt första samlag!
-Och när hände detta då?
-Det kommer jag inte ihåg,för då var jag kanonfull!
46.Två gentlemän satt på en resturang och diskuterade om det var männen eller kvinnorna som fick ut mest
av ett samlag.De kunde inte enas om någon förnuftig lösning på problemet,så de tillkallade servitrisen
för att fråga henne till råds.Hon stirrade tankfullt i luften en stund,varpå hon sa:
Tja,om de kliar i örat och man krafsar i det med en finger,vad känns de skönast-i örat eller i fingret?
45.Yngve följde med sin nya väninna hem.När de kom till hennes port kysste han henne länge och inneligt.
var efter han frågade :
-Kan jag inte få komma upp en stund?
-Jovisst,men du får inte stanna för länge,för mina föräldrar kommer tillbaka från semestern om en vecka.
44.Tuffingen kommer in i baren och kräver att få en torr drink:
-En tredubbel gin och en fingerborg tonic,men ingen is!
-Som ni önskar,sa bartendern,vill ni ha i en citronskiva i?
Då lutade gästen sig fram och viskade mellan tänderna:
-Om det va citronvatten jag ville ha,så skulle jag har sagt det!
43.Chefen på företaget hade gjort känt att han behövde förstärka med ett tiotal nya arbetare.
Över 100 ansökningar hade kommit in och Chefen tittar bekymrat på den stora pappershögen
av ansökningar som han måste gå igenom.
Plötsligt tar han hälften och kastar i papperskorgen.
-Va fan gör du ,frågar förmanen bestört.
-De som åkte direkt i papperskorgen har otur-och folk med otur har vi inget andvändning på jobbet.
42.Den unga damen stoppade en taxi.
-Är ni ledig?
-javisst.
-Kör mig snabbt till vigselförrättaren i rådhuset!
-Nja,så ledig är jag inte.
41.Vad sa kaptenen på Estonia när han fick höra om problemen?
- Jag skall gå till botten med det här.
40.-Hur mycke sover ni per dag,Qvist?
-Två till tre timmar,doktorn.
-Det är alldeles för lite.
-För mig räcker det.Jag sover ju trots allt åtts timmar varje natt...
39.Och det här är den viktigaste bromsen,förklarade bilskoleläraren..
-Inöd fall måste den dras åt snabbt.
-Jag förstår,log den vackra eleven.Precis som skärpet på morgonrocken..!
38.Fyra sjuksköterskor bestämde sig för att spela ett litet spratt på den nya läkaren.De gjorde var sitt
pratical joke och samlades sedan i fikarummet för att berätta vad de hade gjort.
-Jag stoppade bomull i hans stetoskop!fnittrade Malin.
-Jag bytte namnen på några av hans journaler!sa Maria..
-Jag hittade kondomer i hans ficka och stack hål i dom sa Sofia och då svimmade Stina!
37.En kille kom in på en bar och beställde en sexa whiskey.Han svepte whiskeyn,spottade och sa:
-Tvi fan.När detta upprepades flera gånger blev bartendern nyfiken och frågade varför han gjorde
så där.
-jo jag gick förbi en lastbil som skulle backa in i en trång gränd,svarade killen.
-Det såg helt jävla omöjligt ut,så jag sa till chauffören att om han fixade det där så lovade jag att suga
av honom och gissa att han kunde backa bra...
36.En gittarist kom tillbaka efter en turne' med Milli Vanilli helt utpumpad
"Herregud,varför är du så slut?"frågade kompisen.
-Bandet gick sönder.Så vi var tvugna att spela på riktigt.
35.Varför har Courtney Love trosor på sig?
För att hon fryser om fotlederna..
34.Hur många Red Hot Chili Peppers krävs det för att byta en glödlampa?
Alla fyra.En för att hålla i lampan,en för att hålla i sockeln och 2
för att supa tills rummet börjar snurra..
33.-Jag hörde att ni var tvugna att avliva er hund.Var den ilsken?
-Ja,inte fan var den glad!
32.Varför kan kuken aldrig få fast arbete?
Den har hål i huvudet,den tänker bara på fitta,och den skall minst
ha en timmes paus när den har arbetat i tio minuter.
31.Vad är de för någon skillnad på en klitoris och en fjärrkontroll?
De flesta killarna lägger ner en massa tid på att få fjärrkontrollen
att fungera...
30.Två män talar om hur kloka deras hundar är.
-Min är mycke klok säger den ene.
-Förut hade jag glömt att ta med mig en öl till parken.Men jag
kallade på hunden och sade hämta,då sprang den hem och kom
tillbaka med en öl.
-Det var väl inget,sade den andra.
-Min fru och jag var på stranden,när hon märkte att hon hade glömt
sin bikini,så jag lät hunden lukta på hennes fitta,och sade hämta.
Och en halvtimme senare kom hunden tillbaks med brevbärarens kuk i munnen.
29.-Du Hansson,nu när du är persornalchef på kommunen kan du väl
ordna ett jobb till min son?
-Vad kan han då?
-Inte ett skit!
-Vad bra då kommer han att passa in precis.
28.De var två män som hade vandrati alperna några dagar.De hade börjat
att gåp varandra på nerverna och en morgon sade den ene:
-Du ,vi börjar gå varandra på nerverna.Tänk om vi skulle dela på oss idag.
Jag går norr ut och kommer att vandra omkring där ute under dagen.Du går
söderut och se dig omkring.Till kvällen syns vi åter här igen och äter middag.
Den andre mannen gick med på ide'n,så de vandrade iväg åt var sitt håll.När de
kom tillbaka vid kvällen lagade de sig en middag.Mannen som vandrade
norrut inledde:
-Idag vandrade jag i en vacker dal.Jag följde en bäck in i en ravin och åt
min lunch där.På eftermiddagen badade jag i en underbar liten sjö,under
tiden jag satt och torkade kom en hjort fram och drack ur sjön.Vildblommorna
var fulla med fjärilar och hökarna kretsade över huvudet hela dagen.
-Hur var din dag då?
Den andre mannen sade:
-Jag gick söderut och passerade flertal järnvägsspår.Jag följde dem tills jag
kom fram till en underbar tjej som var fastbunden vid spåret.Jag klippte av repen
lyfte upp henne försiktigt,och sedanhade vi underbar sex hela dagen.Jag var
helt dödstrött när jag kom tillbaka till lägret.
-Wow!! sade den första killen.Din dag var mycke bättre än min.Fick du en
avsugning också?
-Nja,sade den andre.Jag kunde inte hitta hennes huvud.....
27.Det blev skandal i det lilla samhället när de visade sig att sextonåriga Anna
var med barn.Hennes mamma gick till grannpojken August:
-Är det du som gör tjejer med barn?
-Tja,sa August,det kan väl hända,men just nu är jag för trött.
26.Hönan Agda och kompisen Bedda sprang över ladugårdsbacken
med tuppen tätt efter i hälarna.
-Ska vi stanna,skrek Agda.
-Nej,då tror han vi är lättfotade.
-Ska vi springa fortare då?
-Nej,då tror han att vi är rädda.
-Ok,skrek Agda.Då snubblar vi.
25.Ja de var svetsaren Jonas som skulle ha en ny medhjälpare och de kom
3 stycken tjejer på anställningsintervjun..så de va problem att hitta den rätta..
Jonas grubblade länge och till slut så sa han...följande hände...
Ni är på en båt,båten sjunker du är den ende som överlever och till slut så
simmar du i land på en ö..efter en stund så kommer de fram 200 stycken
kustjägare som har varit på ön i 2 år utan att ha sett en kvinna..vad gör du?
Den första tjejen sa:
-Jag svimmar och faller ihop..
Den andra sa:
-Jag springer fram till den största av dom och klänger mig fast vid honom.
Den sista sa:
-Följande va...jag var på en båt och båten sjönk och jag var den enda som
överlevde..jag simmade till en ö där de va 200 stycken kustjägare som
inte har sett en kvinna på 2 år..var de så?
-Ja sa Jonas.
-Men va är problemet....
24.Sexåriga Kalle och hans syster har himla kul när de
smygtittar genom nyckelhålet på deras storasyster
och hennes kille som hånglar i sovrummet.Hon låter
mer än hon brukar,och efter ett tag hör de henne stöna:
-Åh Janne!Du är i mig där ingen annan man varit förut!
-Jösses!säger Kalle.
Han måste knulla henne i arslet!
23.Vilken låt spelade dom i PA-systemet på Estonia?
Fångad av en stormvind, Havet är djupt och Dive med Nirvana
22.Vet du vad det sista dom sa på högtalarna innnan Estonia sjönk?
Baren har stängt, men bogvisiret har varit öppen hela kvällen.
21.Det var en gång en tiger som vaknade och kände sig precis som Tony tiger: GREEEEJT!! Han kände sig så bra att han tog tag i en liten apa och röt: Vem är farligast i djungeln?! Den lilla apan svarade: Du förstås, ingen är farligare än dig.
Ett tag senare träffade han på en hjort och han röt: Vem är farligast i djungeln?!Den stackars hjorten stammade: Oh, stora tiger. Du är farligast i djungeln.
Tigern som nu verkligen kände sig stor och farlig gick fram till en elefant och röt: Vem är farligast i djungeln?!. Elefanten tog tag i tigern med sin snabel, dunkade han honom i marken några gånger, skakade honom och kastade in honom i ett träd.
Tiger reser sig och säger: Bara för att du inte visste svaret behövde du väl inte bli så jävla arg???
20.Varför har Stevie Wonder brännsår på fingrarna?
Han försökte läsa våffeljärnet.
19.Har du hört talas om den nya Saddam Hussein-kondomen?
Den är för män som inte vet när man drar sig ur.
18.Vem håller händerna för öronen och går omkring och stampar
med fötterna?
Ën irakisk minröjare.
17.Varför har kvinnliga fallskärmsjägare suspensoarer?
Så att det inte ska vissla på vägen ner.
16.-Min hund är en jäkel på att ljuga.
-Dö snack!Sådana hundar finns inte.
-Jasså,vänta så ska du få höra.
Fido,vad säger katten?
-Vov,vov
15.-Tänk vilken frihet det är att orientera!
-Det är väl ingen frihet.
Kontroller överallt!
14.Så var de pigan,som rusade in genom dörren till herrskapets
sovrum och överraskade dem i en öm situation.Herrn i huset
reste sig upp på ena armbågen,spände ögonen i pigan och sa:
-Här i huset knackar man!
-Jag vet det,sa pigan förskrämd,men jag tänkte fråga om de skulle
smaka med en kopp kaffe efteråt!
13.-förlåt,men är fröken okysst?
-Ja,...fläckvis!
12.PANIK I BAREN.in kom en kille med en jättelik aligator
i band.Han gick raka spåret fram till bardisken.
-Serverar ni stockholmare här?sa han med högtalarröst.
-Ja...jo...visst !sa den lätt chockade bartendern
med darrande knän.
-Bra sa killen.Då vill jag ha en åtta whiskey med bara
vatten och så får vi en stockholmare till aligatorn...okey?
11.En äldre dam ringer till polisen och beklagar sig över att hennes
granne går omkring naken.En polisman undersöker saken.
-Men frun,ni kan ju bara se mannens ena skuldra,det är väl inget
att bli upprörd av.
-Men prova då med att ställa er här på pallen..
10.En man vill ge sin fru en orginell present,så han köper en talande
papegoja.Försäljaren berättar att den har varit på en bordell under de
tolv senaste åren.Då mannen kommer hem till sin fru med papegojan
och hänger upp buren i vardagsrummet utbrister den:
-Ny lokaler!
-Ny hora!Ny hora!
Och så får den den syn påp mannen.
-Men är du kvar,Erik.>br>
9.Berra träffade en brud och efter några drinkar föreslog han:
-Följ med hem till mig.Jag har en otrolig hund som både kan
blanda drinkar och trixa med tjejer.
-Äh,försök inte,sa brudensånt där går jag inte på.
Men efter ett par drinkar senare följde hon med i alla fall och
fick se hur hundenKaro blandade drinkar.
-Fantastiskt!Utbrast hon,men vad kunde han göra med tjerer då?
-gå in i sovrummet och klä av dig så släpper jag in Karo sa Berra.
Efter 10 minuter ropade tjejen på Berra.Han gick in och fann bruden
naken på sängen medan Karo låg i ett hörn totalt ointreserad.
-Vad är det här för dummheter,sa tjejen ilsket.Han har inte gjort
ett dugg!
-Fy på dig Karo,sa Berra och klädde av sig.Nu är det sista gången
jag visar dig det här tricket...
8.Efter mikrokirurgernas konferens i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blev aspackade började de tänka på deras största triumfer.
Den första, en australiensisk kirurg berättade:
-Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa.
-Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa.
Den svenska kirurgen ville inte vara sämre:
-En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Göran Persson och han gör ett helt djävla land arbetslöst.
-Extra! Extra!, ropade han. Läs allt om skandalen. Två kommunpolitiker grundlurade!
En man som kom ut från stadshuset gick fram till pojken, köpte en tidning och satte sig ner och läste.
-Hördu, grabben, protesterade han ett par minuter senare, det står ingenting här om att två kommunalpolitiker skulle ha blivit bedragna.
-Extra! Extra! ropade pojken. Tre kommunpolitiker grundlurade!
-Herre, du har befriat mig från mitt hemska fängelse, och som tack ger jag dig en önskan, vad som helst!
-Då skulle jag vilja få en bro som sträcker sig från Afrika till Amerika.
-Varför detta?
-Jo, för jag kommer att behöva åka till Amerika många gånger i framtiden och jag tycker inte om att flyga.
-Du vet, det kommer att bli väldigt svårt för den bron att överleva alla atlantstormar och så vidare. Kan du inte önska sig något annat?
-Tja, jag skulle vilja ha fred och välstånd i Sydafrika.
-Hur många filer vill du ha på den där bron?
Amerikanen:
-We've got Bill Clinton, Jonny Cash and Bob Hope!
Svensken:
-We've got Göran Persson, no Cash and no Hope!
-Konjak, Napoleon.
En annan passagerare gjorde likadant:
-Whisky, Teachers.
Då ingriper resväskans ägare:
-Valp, tax.
-Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?
-Inte alls," svarade hustrun. "Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen.
-Som en blixt!
-Så snabbt?
-Nej, men liksom i sick-sack...
dag en av gästerna frågar...
-Varför har du en alligator med dig???
Den äldre herren svarar genom att slå vad om en liten sak, han säger
-Jag kan slå vad om att jag kan lägga hela min "härliget" i alligatorns mun i 15
sekunder utan att det händer något med mig!
Alla i puben börjar slå vad med varandra...
Herren knäpper upp sina byxor och knackar alligatorn 2ggr på huvudet med
flaskan, alligatorn öppnar sin mun och han lägger sin "härlighet" i gapet, när han
knackar 2ggr till på alligatorns huvud så stänger alligatorn munnen. 15 sekunder
senare så knackar herren alligatorn på huvudet igen och den mångtandade käften
öppnar sig. Till allas förvåning så är allt som de skall!!
Den äldre herren frågar om det är någon annan som vågar gör det samma.
Efter en liten stund så säger en liten blond tjej att hon kan göra samma sak bara han
inte slår henne med flaskan i huvudet!!!