Dåliga historier

61.- Vad gör du i skåpet Per? - Leker periskop

60.Fröken till malin: - Kan du säga tio djur som bor på Grönland? - Nio isbjörnar och en valross.
59.Adam och Eva: - Adam, älskar du mig? - Javisst, vem annars?
58.- Vakna pappa! du har glömt att ta dina sömntabletter!
57.En ung pojke kom hem från skolan och hans mamma frågade, -Vad har du gjort idag då? Det vanliga, svarade pojken.Vi har haft matteprov, jag har fått ett stort A i rättstavning, och så hade jag samlag med min engelskalärare. Hans upprörda mor vet inte vad hon skall säga. Men till slut efter allt stammande och hostande säger hon -Gå in till din far och tala om för honom vad du sa till mig! Pojken går in till sin pappa och säger,-Jösses vad mamma är sur! Pappan"Varför då då? Jag har just talat om för henne vad jag gjorde i skolan idag, matteprov, och så fick jag stort A i rättstavning samt att jag hade samlag med min lärare i engelska." Stolt visar pappan sin son det genom en liten vink ock ett belåtet nickande och säger, -Grattis min son - Du har passerat en milstolpe i ditt liv. -Låt oss gå ut och fira! Vi kan äta lite glass och sedan skall jag köpa dig en ny cykel. -Glassen vore great,! Men, kan vi inte vänta några da´r med cykeln för min ända brinner som helvetet!
56.Vad är det för likhet mellan spermier och Stockholmare ? - Det är så få det blir folk av.
55.Varför blinkar du med ögonen hela tiden? - För att hålla tigrarna borta! - Men det finns ju inga tigrar här! - Nä, just det!
54.Jag tror att ostrona jag åt igår inte var riktigt bra. - Det ser man när man öppnar dem. - ÖPPNAR DEM?
53.Vet du varför man inte kan spela upp pjäsen "Jesu födelse" i Norge? - Man hittade inga tre vise män.
52.Det var två björkar som stod och pratade. Den ena sa -Do you löv me?? Den andra björken svarade: -Näver
51En myra stod bakom en elefant. Då sket elefanten !!! Då skrek myran : - RÄTT I ANSIKTET
50.Tre raggare var ute och körde, plötsligt tvärbromsar han som kör. De andra två undrar varför. Han svarar att det var en groda på vägen. Raggaren som körde går ut och flyttar på grodan som då förvandlas till en god fe. Den goda fen säger att de tre raggarna får var sin önskan. Den förste raggaren tänker att han måste önska sig något riktgt bra nu när han har chansen. Han önskar att han blir dubbelt så smart. Strax därefter märker han att han nu klarar svåra mattetal som han aldrig förut fattat. Den andra raggaren tänker att han måste önska sig något bättre än den förste och säger att han vill bli fem gånger så smart. Sagt och gjort, strax är han fem gånger så smart. Den tredje raggaren tänker att han måste önska sig något bättre än de båda första. därför önskar han att han blir tio gånger så smart, strax därefter märker han att han förvandlas till en tjej!!!!!
49.Tjejer är som frimärken, först slickar man dom sen sätter man på dom och sen skickar man iväg dom.
48.Ett norskt par satt och tittade på månen. - Vad många utomjordingar det måste bo där uppe. - Ja och vad trångt det måste bli vid halvmåne.
47.Greven "som är halvdöv" kommer hem efter en hel dag o. en halv natt i stan. - Jasså du har varit ute o. rumlat nu igen, din gamle stöt."Säger betjänten" - Nej Sean. Jag har varit i stan o. skaffat en hörapparat.
46.Vet ni vad det är för likhet mellan att slå ner en neger och gå på Mcdonalds?? Svar: - "Livet har sina goda stunder"
45. Mamma, finns det kannibaler i Jämtland? - Nej. Varför undrar du det? - Pappa sade att de lever på turister
44.- Gå och ställ dig sist i kön! - Det går ju inte, det står ju redan en där!
43.Pappa följer Per till skolan första dagen och säger: - Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år. Per börjar gråta och frågar pappa: - Då kommer du väl och hämtar mig?
42.- Mamma, mamma, pappa spyr på bordet! - Ja men det är väl inget att bråka om! - Jo, för storebror tar alla de bästa bitarna.
41.- Får man ta med hunden på flyget? - Tyvärr det är tax-free
40.Snälla Doktorn, jag har problem med min fru, hon kör bil i sömnen och använder min snopp som växelspak. Vad ska jag göra? - Jo, säger doktorn, när din fru börja växla kan du sätta på henne så hon vaknar. - Mannen går hem glad i hågen, och så fort frugan somnat sätter hon i gång och växlar. - Ettan, tvåan, trean osv....då hoppar mannen på henne. Då ropar hon. - Full tank tack!
39. Det var en gång tre myror som var bjudna på barndop. Tidigt på morgonen steg de upp, tvättade sig och kammade antennerna och fyllde på färsk myrsyra i tankarna. Så gav de sig iväg. Men fast de gick hela dagen, hann de inte fram innan det blev mörkt. De vek av från stigen för att leta reda på något lämpligt ställe att övernatta. - Under en tät gran låg en hovdam och sov. Det här var på den tiden som damerna inte hade några underbyxor, så den första myran hittade lätt ett litet hål att krypa in i. Den andra myran kröp lite högre upp, där hittade han ett lämpligt avlångt hål att övernatta i. Den tredje myran klättrade ännu lite högre upp och hittade ett litet, litet hål, där han kröp in och lade sig att sova. - På morgonen kom de tre myrorna ut ur sina hålor och tittade på varandra. Den första myran hade blivit alldeles svart, den andra hade blivit röd och den tredje var helt gul. - När de berättade för varandra hur natten hade varit sade den röda myran: -Där jag skulle sova var det fullt av röd fruktsaft. Men det värsta var att mitt i natten kom där in en flintskallig herreman och började jaga runt väggarna i huset. När han inte fick tag i mig blev han så arg att han spottade på mig. - Den svarta myran berättade: -Där jag sov var det mörkt och svart och luktade skit. Men nån herreman såg jag inte till. Däremot stod det en tiggare och dunkade med en säck mot min dörr halva natten. - Då sa den gula myran: -Där jag låg var det väldigt trångt, men jag sov gott hela natten utan besök. Fast på morgonen förstod jag att jag hade lagt mig i duschen för då spolades jag ut fortare än kvickt! - Sedan den dagen finns det rödmyror, svartmyror och pissmyror
38.Hjälp mig doktorn, jag är bög! -Självklart, följ bara min ordination. Varje morgon, middag och kväll tar ni en liter naturell yoghurt, en liten burk surströmming, tre råa ägg och en citron, kör allt i mixern och drick mixturen kall. - Därefter gör ni paus i behandlingen tills ni åter känner att Ni är på väg att falla in i Bögbeteendet igen. då upprepar ni behandlingen. - Tack doktorn. - Ingen orsak. - Sköterskan som hört allt påpekar för läkaren följande. - Men det hjälper väl inte. - Nej det vet jag väl, men han får i alla fall reda på vad han ska ha rövhålet till.
37.Det var Kenny och Martin som var på väg till Stockholm från Åre !! Plötsligt blev Martin kissnödig och sade: -Kan vi inte stanna ?? -Jo det kan vi, sade Kenny. De två vännerna stannade och kissade i en skogs dunge. Plötsligt bet en huggorm Martin i snoppen !! -AAJJJ.skrek Martin. -Vad fan hände !! skrek Kenny. -Huggorman bet mej i ballen !! Kenny sprang till bilen som hade biltelefon, han ringde doktor Bergquist och sade: -Min kompis har bitits av en huggorm i snoppen, vad ska jag göra ?? -Du måste suga ut giftet !! Annars kommer din vän att dö !! Kenny slängde på telefonen och sprang till Martin och sade: -Jag é ledsen, men du kommer att dö
36.Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis. Wow det var en riktigt läcler liten blondin det där!, tänkte han. - Har du körkort och registreringsbevis? - Vad är det för något? - Jo körkort är en plastsak som man brukar ha i plånboken. Hon plockar fram körkortet och undrar vad registreringsbevis är för något. - Registreringsbeviset visar vem som är ägare av bilen och det brukar finnas i handskfacket. Hon plockar fram det och polisen går tillbaka till sin bil för att ringa och kontrollera det. Hans chef undrar om det rör sig om en urläcker blondin i en röd sportbil, jo visst det stämmer. - Då går du och lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna! - Va?! - Lämna tillbaka sakerna och dra ner byxorna! - Men det kan jag ju inte göra, jag är i tjänst! - Gör nu som jag säger! Polisen tänkte att det var väl bäst att lyda chefen, såhan går tillbaka till blondinen, lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna. - Oh nej, inte en alkotest till! utbrister blondinen.
35. Vet Ni varför killar "kommer" stötvis?? - Så att tjejerna skall hinna svälja!
34.Det var tre killar som var ute i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa den ena killen: - Jag drömde en så jädra go dröm i natt, jag drömde att en skit snygg brud runkade av mig helvilt. - Konstigt, sa den andra killen, jag drömde exakt samma sak. Då sa killen som hade legat i mitten: - Det drömde inte jag, jag drömda att jag var ute och åkte vasaloppet
33.Det var två män som satt i väntrummet på sjukhuset. Båda två såg mycket förlägna ut men efter ett tag sa den ene till den andre: - Varför är du här? - Jo det är så här att jag har en röd ring runt snoppen, svarade den andre. - Vilken tillfällighet, det är nämligen så att jag har en blå ring runt snoppen. De fortsatte att prata om vad det kunde vara för någon mystisk sjukdom de hade när läkaren öppnade dörren och bad en av dem att komma in. - Du kan ju gå in först sade mannen med den blåa ringen till mannen med den röda. När doktorn fick se mannens röda ring så skrattade han lätt och skickade snabbt ut honom. När mannen kom ut till väntrummet så sade han till den andra: - Det var inget farligt, doktorn sade att det skulle gå bort av sig självt Den andre mannen kände sig helt plötsligt mycket bättre och gick med lätta steg in till doktorn När doktor såg hans blåa ring så han mycket bekymrad ut. - Det här ser inte bra ut, vi måste amputera. - Va, åt den andra sa ni ju bara att det skulle gå bort av sig självt, skrek mannen - Ja men han hade läppstift runt snoppen, ni har kallbrand
32.En pojke kommer hem sent en kväll klockan 10. Hans far blir förbannad då han egentligen skulle vara hemma senast 7 och ber sonen förklara sig. Sonen säger då tyst... - Far, jag har haft min sex-debut. Då smalt fadern och sa med sin mjuka stämma: -Det är OK, kom hem när du vill och om det är någonting så vet du att det bara är att fråga. Sonen och fadern gick och la sig. Senare samma kväll väckte sonen sin far och frågade lite tyst... -Hur länge ska man ha ont i röven efter att ha gjort det första gången?
32.Två sjömän och en getabock led skeppsbrott, men räddade sig upp på en flotte, där det också fanns en tunna. För att "avreagera" sig gjorde männen varsitt hål i tunnan, och även ett åt getabocken. Så småningom var tunnan full, och de pluggade igen hålen och kastade den i havet. Efter en tid flöt tunnan i land vid ett nunnekloster. "Heligt vatten, heligt vatten" skrek nunnorna när de öppnade tunnan, och för att få del av "vattnets" kraft badade de och tvättade sig i det. Så blev tre av de yngre nunnorna med barn, och födde varsin son. När pojkarna lärt sig prata frågade abbedissan dem: Och vad heter ni, små pojkar? - Jag heter Anders, svarade den förste. - Jag heter Kalle, svarade den andre. - Och jag heter Bäääärtil, svarade den tredje.
31.Det var två killar som satt och pratade. Den ene sa: - Jag vet inte vad jag ska göra, min fru har blivit så slapp i hålet... - Då kanske du ska ta och pröva det andra hålet... - Är du galen, Då kan hon ju bli med barn!!!
30.Det var en gång en neger som kom in i en bar där det bara var rassister han ställde sig i ena hörnet av bardisken rättvardet var så kom det fram en rassist och sa: - Vet du varför du är vit under fötterna? - Nä! - Därför att du stod på marken när gud målade dig! Rassisten gick till baka till sina polare och skratade lite.Rassisten märkte att negern tog inte åt sig så han gick tillbaka och sade: - Vet du varför du har vita handflator? - Nä! - Därför att du fick luta dig emot en vägg när gud målade dig. Rassisten märkte att han fortfarande inte tog åt sig då gick han till baka en sista gång och sade: - Vet du varför du har vita tänder - Nä! - Därför att gud sade åt dig att hålla käft när han målade dig. Nu gick rassisten till baka till sina polare igen rättvad det var så kom negern fram till rassisten och sa: - Vet du varför du är svart i skitan - Nä.sa rassisten - Därför att jag satte på dig där när jag var nymålad
29.En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge: - När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute. Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack... - Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat. När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar. - Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan. - Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska. - Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn: - JAG DISKAR, JAG DISKAR!
28.Det var en lastbilschafför som var ute och körde som plötsligt fick se en nunna som stod vid vägkanten och liftade, han stannade till och nunnan frågade kan jag åka med. Ja det går väl bra men du får betala i natura, ja det är inget problem svarade nunnan. Så han tog nunnan bakifrån och allt var frid och fröjd, efter en stund frågade han du vad heter du och var skall du någonstans. Nunnan svarade: - Jag heter Pär och skall på maskerad
27.Göran fick en hemsk solbränna på sin pick när han var på nakenbadet. När han sen satte på sin tjej gjorde det otroligt ont. Efteråt gick han ut och doppade picken i filmjölk för att lätta på svedan. Då kom tjejen in och sa: -Aha! Jag har alltid undrat hur du laddade om den där grejen
26.Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bar, slog näven i bardisken, och sa: "Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!" Bartendern blev mäkta förvånad och sa: "Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..." "Jag är inte sån!!!" säger eremiten och går. Två veckor därpå, återvänder eremiten och liksom förra gången, slår han knytnäven i bordet och säger: "Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!" Bartendern svarar: "Jag sa ju förra gången: jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..." "Jag är inte sån!!!" skriker eremiten och går.Två dagar därpå, återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma: "...alltså... då vill jag ha käk, öl och... och då kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det stannar mellan oss." "Jovisst - svarade bartendern - ingen kommer att få veta om det här förutom er, mig och Torsten... Ja och fem grabbar till." ??? "De fem som håller i Torsten för han är heller inte sån!
25.Det var 4 nunnor som skulle ut och roa sig. Men dom blev tvungna att säga till prästen vad dom hade gjort. Senare på natten kom den första in och sa flinande: -Jag har kört bil mot rött ljus. -Gå och tvätta dig idet heliga vattnet så blir du förlåten. Sen kom den andra in och sa ännu mer flinande: -Jag har druckit sprit. -Drick av det heliga vattnet så blir du förlåten. Sen kom den tredje in ock sa lite Fnissande: -Jag har legat med en karl. -Bada i det heliga vattnet så blir du förlåten. Sen kom den fjärde och sista in och skrattade så hon ramlade omkull. Då frågade prästen: -Vad har du gjort som är så roligt? -Jag har Kissat i det heliga vattnet!
24.Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskap finner dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när dom släkt lamporna för att de inte ser varandras teckenspråk. Efter ett par nätters fumlande med olika missförståenden bestämmer frun att komma på en lösning. "Älskling." signalerar hon, "Varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Om du inte vill ha sex, så kläm på mitt högra en gång." Mannen tycker att det är en mycket bra idé och signalerar tillbaka till sin fru:"Bra idé, om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång. och om du inte vill ha sex, kom över och dra i min pick femtio gånger
23.- Vet ni varför kvinnor inte blinkar under förspelet...? - Dom hinner inte
22.En dag kommer lille Johan till sin pappa och frågar. - Pappa, var kommer jag ifrån? Pappan blev lite tagen på sängen, men tyckte att det kanske var dags att berätta för sin son om blommorna och bina. Så pappan berättade om hur utforskningen av livet resulterade i växandet av nytt liv, samt hur det nya livet utvecklades i livmodern och hur en baby föds. När pappan berättade historien, så blev pojkens ögon allt större, ju längre han berättade. Och när han äntligen var klar, så säger sonen: - Wow, det var riktigt gulligt. Det slår verkligen det som Pelle sa. Han sa han kom från Västerås
21.Juan, smugglaren Juan kommer fram till den Amerikansk/Mexikanska gränsen på sin motorcykel med två stora bagar hängande över axlarna. Gränspolisen stoppar honom och frågar; - Vad är det du har i dom väskorna? - Bara sand, svarar Juan. - Vi får väl se, kliv av motorcykeln, svarade tullaren, Han tar väskorna och tömmer dom på sanden, och finner ingenting annat. Han låter Juan stanna i förvar över natten medans han får sanden analyserad, bara för att få reda på att det bara är helt vanlig sand som fanns i väskorna.Tullaren friger Juan och ger tillbaks bagarna med sanden han öst tillbaka och låter honom passera gränsen. En vecka senare händer samma sak. Juan kommer med sin sand och tullaren frågar: - Vad har du i bagarna? -Sand,svarar Juan. Tullaren gör sin rutinmässiga kontroll och upptäcker att väskorna bara innehåller sand. Han ger dom tillbaka till Juan som får passera gränsen. Detta håller på varje dag i ungefär tre år. Men så en dag, så dyker inte Juan upp, utan tullaren träffar på honom i en Cantina i Mexico. -Hej kompis, sa tullaren, Jag vet att du smugglar nå´nting, men jag vet inte vad. Jag tror jag håller på att bli tokig, jag kan inte sova för allt huvudbry.Bara mellan dig och mig, Vad är det du smugglar? Juan smuttar på ölen, och svarar; - Motorcyklar.
20. "Jag tror att jag måste gå hem,innan jag blir alldeles för berusad"sa patrik. "Men patrik du är ju redan hemma.
19.Uppsanappat gräl inifrån grannens:-Din idiot!Jag skulle lika gärna kunna vara gift med fan själv!tjöt hon.-Knappast,skrattade han,det vet du väl att så nära släktingar inte kan gifta sig med varandra.
18.Har du hört vilken otur Johan har haft?-Nä vadå?Han har stuckit med min kärring.
17.Va sade de 7 dvärgarna när de fick se snövit naken?-Seven up....
16.-Vad är höjden av tråkigt sexliv?-När man onanerar och handen somnar.
15.En ung flicka hade tagit sig ett dopp i sjön iförd en topplös baddräkt.Hon kom hem storgråtande och hennes mamma sa:-Vad va det jag sa?Blev du tagen av polisen?-Nä sa flickan,men det kom en kille och frågade-Har du en tändsticka grabben?
14.-Min fru hotar att gå ifrån mig om jag inte slutar springa på nattklubbar-Nej va säger du? -Ja jag kommer sakna henne mycket...
13.Guiden berättar för turisterna:-På den här gården brändes en gång den sista häxan i Sverige. Kalle kastar en blick på sin lagvidga och säger:-Trodde han ja......
12.Det var en gång en liten kille som var på läger med klassen. Dom hade planerat att sova i tält. Killens mamma var med. Det gillade inte riktigt han. Han sa till fröken: - Jo du fröken! Jag vågar inte sova ensam, men jag vägrar att sova med mamma. Jag får alltid sova brevid henne. Pojken frågade då om han fick sova brevid fröken. - Ja, det kan du väl få, svarade fröken då. Senare var det läggdags, och fröken och en lille killen gick och la sig i tältet. Efter ett tag sa han: - Jo du fröken! Jag brukar ha min tumme i mammas navel när jag är rädd...och jag är väldigt rädd nu! - Ja, men då kan du väl få ha din tumme i min navel om du vill! Men efter ytterligare en stund säger fröken: - Det där är inte min navel! Då säger pojken: - Det är inte min tumme heller!
11.Detta utspelar sig på en bar. En man kommer in och är sky förbannad. - Hit med en whiskey för fan!! Ryter mannen. Han sveper whiskeyn slår glaset i bordet och säger, - Det var en jävel till att parkera, hit med en whiskey till. Han sveper denne lika fort och säger, - Det var en jävel till att parkera. Bartendern blir då fundersam och frågar mannen varför denna uppståndelse. - Jo det var så här att jag har precis parkerat utanför baren då det kommer en lastbil. Chaffören säger att där kan du inte parkera. Varför inte? - Där ska jag stå. - Du får inte plats här med lastbilen. - Jojomensan, det får jag visst det. - Du, lyckas du parkera här ska jag fan i mig suga av dig, och det var en jävel till att parkera.
10.Det var en gång en svensk turist i en liten by i spanien. En dag gick han på tjurfäktning tjuren förlorade. Sen gick han på en resturang breve arenan och beställde husets special. Då kom dom in med två bollar och det såg inte så fräscht ut men han åt ändå och han tyckte det var gott. Så han gick in nästa dag igen och beställde samma sak och när dom kom in med maten sa han till kyparen: - Men dom här är mycket mindre än igår. - Si senor det är inte alltid tjuren som förlorar.
9.Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten började skunka sa kapten: - Save yourself! - But what about the children?, sade Michael. - Fuck the children!! - Do we have that much time?
8.Tre stycken våldtäktsmän från Saudi Arabien satt och väntade på sina domar i ett väntrum. Som alla vet så kapar man den kropsdel som man har syndat men i dessa länder. När förste mannen gick in hördes ett långt och ihållande skrik. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! När andre mannen gick in hördes ett kort skrik. Aaaa!!! När den tredje mannen gick in frågade han varför den förste hade skrikit så länge och den andre bara skrikit till ett kort slag. Då förklarade dom att efter som den förste var en snickare så hade dom sågat av snoppen. Den andre var en slaktare, så hans hand som huggit av. Då brast den tredje mannen ut skratt och säger: - Jag är glassförsäljare!!!
7.De va en gång en kåt man som gick vilse i öknen. Han gick och gick och gick och efter en månads tid såg han en kamel. Då tänkte han: Äntligen något att knulla! Han gick fram till kamelen men förstog att det va ett problem, kamelens rövhål satt för högt upp. Så han gick för att leta efter något att ställa sig på och hittade en stor sten. Han tog den, ställde den bakom kamelen och ställde sig på den. När han försökte stoppa in kuken blev kamelen rädd och gich två steg framåt. Då tog den kåta mannen stenen och gick fram till kamelen, ställde den bakom kamelen, ställde sig på den och försökte igen. Men kamelen blev rädd och gick två steg framåt. Och så höll dom på hela tiden i en vecka när den kåta mannen hörde en kvinna ropa på hjälp. Han sprang dit och såg att en orm höll på att bita en sexig, storbystad blondin. Han tog ormen och slog den mot marken tills den va död. Kvinnan blev glad och sa: - Oh min hjälte, jag gör vadsomhelst för dig Då sa den kåta mannen: - Äntligen! Kan du hålla kamelen medan jag tar den bakifrån!
6.Fröken frågade lilla Pelle i skolan. - Om det sitter fem fåglar på en telefontråd, så kommer det en jägare och skjuter två av dem. Hur många sitter då kvar på ledningen? frågade fröken. Pelle svarar att ingen sitter kvar. - Nej sa fröken det är fel. Rätt svar skall vara tre, men jag förstår hur Du tänker sa fröken. Då säger lilla Pelle till fröken. - Det sitter tre damer på en parkbänk och äter glass. Den första biter i glassen den andra slicka på glassen och den tredje suger på sin glass. Vem av damerna är det som är gift? säger lilla Pelle. Fröken svarar utan att tveka att det är den damen som suger. - Nej, säger lilla Pelle, det är fel. Rätt svar skall vara den damen som har ringar på sitt finger, men jag förstår hur fröken tänker
5.Vet du varför kvinnor ibland fejkar sina orgasmer? - Nä? - Dom tror vi bryr oss...
4.Lille Kalle sitter vid frukostbordet med sin pappa och säger: - Pappa, när jag blir stor vill jag bli precis som du! - Jaså, det var ju kul att höra att du också vill bli doktor. - Nej, jag menar att jag också vill knulla barnvakten.
3.Den gamla bonden är ute och spatserar med sin barndomsvän på sina ägor. Plötsligt stannar han upp och ritar en ring med käppen i gräset. Sedan ritar han en ring till 10 meter bort. Hans barndomskompis frågar: - Varför ritar du dom där ringarna. - Jo, ser du, i den här ringen var det som jag miste min oskuld när jag var 14 år. - 14 år bara? - Visst - det var en upplevelse man aldrig glömmer. - Men varför ritade du en ring till? - Där stod hennes föräldrar och tittade på! - Men vad säger du - vad sa dom då? -Muu!
2.Adam och Eva hade just flyttat in i paradiset och Gud tittade ned för att se hur dom hade det. Han hittade Eva sittande under ett träd med tårar i ögonen. Gud frågade varför hon grät. - Adam tycker inte om mig för jag har inget hål. Snyftade Eva. - Det kan vi ordna, sade Gud. Gå och lägg dig på rygg på det högsta berget i kväll så skall jag ta hand om det. På kvällen klättrade Eva upp på det högsta berget och lade sig och när hon somnat kom det en hackspett och hackade ett hål mellan hennes ben. Där är vetenskapsmännen överens om att det är därför hackspetten är röd på huvudet. När Gud tittade ned nästa dag för att se hur det hade gått, hittade han Eva under ett annat träd, fortfarande gråtande. - Varför gråter du nu då, du har ju fått ett hål, sa Gud. - Adam tycker fortfarande inte om mig, för jag har inget hår på hålet, svarade hon. - Det kan vi ordna, sade Gud. Gå och lägg dig på rygg i skogen i kväll så skall jag ta hand om det. Så den kvällen gick Eva och lade sig i skogen och när hon hade somnat kom en apa och gned sin bak mot hennes hål så håret fastnade där. Där är vetenskapsmännen överens om att det är därför apan inte har något hår på arslet. När Gud nästa dag tittade ner för att se om hon var nöjd, fann han att hon fortfarande satt och grät och han frågade därför: - Vad är det som är fel nu då? Du har ju både ett hål och hår på hålet. - Adam tycker fortfarande inte om mig, för det är inte kladdigt i hålet, svarade Eva. - Jaha, sade Gud. Då får jag väl fixa det också. Om du går och lägger dig vid floden i kväll så skall det var ordnat i morgon. Så på kvällen gick Eva och lade sig på flodstranden och när hon somnat kom en fisk upp ur floden och hoppade ut och in i hennes hål tills det blev kladdigt. Men där går vetenskapsmännens åsikter isär om det är fittan som luktar fisk eller fisken som luktar fitta...
1.På en bondgård bodde en man och en kvinna tillsammans med sina tre söner. Tidigt en morgon vaknade kvinnan och ser genom fönstret att deras enda ko ligger död i hagen. Situationen verkar hopplös - hur skall hon nu föda sin familj? Hon blir deprimerad och hänger sig i logen. När hennes man senare vaknar ser han först den döda kon och finner sedan sin fru död. Han kan inte hejda sig utan skjuter sig själv i huvudet och dör. Nu vankar den äldste sonen av skottet - går ut och hittar sina båda föräldrar döda, och kon. Han beslutar sig för att gå ner till ån och dränka sig. När han kommer ner till stranden ser han en sjöjungfru som säger: Jag har sett allt och vet varför du är förtvivlad. Men om du knullar med mig fem gånger på raken kommer jag att göra dina föräldrar levande igen och kon ockå. Detta går sonen med på men efter fyra gånger kan han inte tillfredsställa henne mer så sjöjungfrun dränker honom i ån. Nu kommer den näst äldsta sonen och ser vad som hänt - när han hittar både föräldrarna och kon och sin bror död tänker han dränka sig. Han kommer också ner till stranden och sjöjungfrun säger: Om du knullar mig tio gånger på raken så gör jag så dina föräldrar, din bror och er ko blir levande igen. Fast sonen gör sitt bästa så lyckas han bara sju gånger - och sjöjungfrun dränker honom också. Den yngsta sonen vaknar upp och hittar båda sina föräldrar, sina båda bröder och kon döda. Han beslutar sig för att dränka sig själv i ån, går ner till stranden där sjöjungfrun sitter. Hon säger: Jag har sett allt som hänt och jag kan göra alltihop bra igen, dina föräldrar och dina båda bröder och kon levanden igen. Men bara om du knullar mig femton gånger på raken. Är det allt? frågar sonen. Varför inte 20 gånger på raken? Eller varför inte 30 gånger så du blir riktigt tillfredsställd? frågar sonen när sjöjungfrun tvekar. Till slut säger hon: Det räcker, OK, om du knullar mig 30 gånger på raken som ger jag alla hälsan tillbaka. Då säger sonen: Vänta! Hur skall jag vara säker på att 30 gånger på raken inte tar död på dig som det gjorde med kon?
Tillbaka