Blandade Vitsar

VARNING!!! VISSA VITSAR KAN VARA STÖTANDE FÖR VISSA PERSONER!


I framtiden
En man kommer in till doktorn och säger:
-Jo, doktorn...jag känner mig lite konstig liksom.
Doktorn: Jaha, kan du utvckla dig lite då?
Mannen: Jo det är så att jag känner på mig vad som skall hända i framtiden.
Doktorn: Jaha! När började detta då?
Mannen: Nästa onsdag!

Dåligt minne
En man kommer till doktorn och säger:
Jag har fått så dåligt minne på sista tiden.
Doktorn: När började detta problem?
Mannen: Vilket då???
April, april !!
Lille Pelle kommer springande till sin mamma och ropar:
-Mamma, mamma !!!! Pappa har hängt sig på vinden!!!
Mamman rusar upp förskräck på vinden...-Men lille Pelle, pappa hänger ju inte här!?
Lille Pelle: April, april ...!!! Han har hängt sig i källaren!!!
Inga öron
Företaget grossist AB hade en tid gått med väldigt bra vinst.
Den arga öronlösa företagschefen beslutade sig en dag för att anställa ytterligare en person.
På måndagen kommer två stycken arbetssökande för att bli intervjuade.
Den förste killen kliver in till chefen.
Chefen frågar;
-Ser du något speciellt på mig?
Killen: Ja, du har inga öron.
Chefen: UUUUUT!!!!!!!!!!!
När killen kommer ut i väntrummet alldeles skakig talar han om fört den andra
att han absolut inte får nämna något om att chefen saknar öron.
I vetskap om detta går den andra killen in till chefen.
Chefen: Ser du något speciellt på mig?
Killen: Ja, du har linser!
Chefen: Va?!, hur kan du se det?
Killen: Du har ju för fan inga öron att sätta glasögonen på!
Ståplats
Vet ni vad världens största kyrka heter?
Jo, St. Peters.
Vet ni då vad världens minsta kyrka heter?
Jo, kondomen. Där finns bara en ståplats och klockspelet hänger utanför.
Golfrunda.
Två män står på en golfbana och spelar golf varpå
den ena mannen precis skall göra en putt då han plötsligt stannar upp.
Ett begravningståg passerar en bit upp på vägen.
Mannen lyfter på sin keps, tystnar och tittar ned i marken.
Hans kompis frågar vad han håller på med.
-Ser du begravningståget där borta på vägen?
-Ja, det var väldigt fint av dig att hedra begravningståget.
-Jo, vi var ju iallafall gifta i 35 år.
Den elaka grindstolpen.
Nisses fru hade precis gått och dött varpå Nisse ställde till en hejdundrande fest.
På natten när de skulle bära ut kistan med frun i så stöter de till grindstolpen så kistlocket flyger av.
Frun reser sig upp och det visar sig att hon bara hade varit skendöd.
Tre veckor gick och frun dog på riktigt. Samma fest tillställdes återigen.
När de på sena natten skulle bära ut kistan hejdar Nisse männen
som bär kistan precis innan grindstolpen och säger;
-Ta det nu försiktigt, det var här olyckan hände förra gången!
Begravning.
Kalles fru hade begravts. När de hissat ner kistan i jorden utbryter ett
hejdundrandes åskväder ut varpå Kalle utbrister stirrande mot himmeln:
-Nu är hon framme!
Fiska.
Kalle och Nisse sitter vid badkaret och metar fisk varpå
Agnes kommer in och säger:
-Hur är ni funtade egentligen. Ni fattar väl att ni inte kan få någon
fisk i badkaret!
Kalle och Nisse svarar:
-Det begriper väl vi med, vi har ju för fan ingen mask på kroken.
Onödiga saker.
Tre gifta män sitter på ett fik och snackar om alla onödiga saker
som deras fruar köper hem.
Nisse säger:
-Ni skulle se igår när min fru kom hem från stan. Då hade hon
köpt en CD-skiva, men vi har ju ingen CD-spelare hemma.
Olof berättar då:
-Min fru då...hon kom hem med en burk kattmat, och vi har ju ingen katt hemma.
Sverker berättar då:
-Då skulle ni sett min fru då. Hon skall till Kanarieöarna och
hade köpt ett paket kondomer som hon la ner i resväskan, och jag skall ju inte med.
Ta sig ett skjut.

En liten ekorre sprang omkring i skogen och var alldeles till
sig av kåthet.
Ekorren träffade då en grävling och frågade;
- Känner du för att ta ett, fru grävling?
Grävlingen: Njjaaaee, nej inte nu.
Ekoren sprang då vidare och träffade på fröken räv.
Ekorren: Känner du för ett skjut fröken räv?
Räven: Nää, inte just nu.
Ekorren gav sig inte och träffade på fru grizzlybjörn.
Ekorren: Hej fru grizzlybjörn, Är du pigg på ett skjut?
Björnen: Ja för fan, det är klart!
Ekorren hoppade då upp på grizzlybjörnens rygg och började
köra järnet.
Efter en stund kommer ett bi och sticker
grizzlybjörnen på nosen så hon upp ett jättevrål,
-RRRRRRRAAAAAAAAAUUUUUUUUUUOOOOOOOO!!!!!!!!
Ekorren frågar då fru grizzlybjörn;
-Var det första gången eller?
I förstaklassen sista minuterna innan hemdags:
Fröken:I morgon skall ni ha var sin speciell sak med er, en sak som vi andra skall gissa på vad det är för något.
På morgonen efter kommer alla indragande med var sin ganska konstig sak utom lille Pelle som inte kommit i tid denna morgonen. Fröken undrar var lille Pelle är då han efter en halvtimma kommer indragande med en stor jättekonstig sak som inte ens fröken vet vad det är för något.
Fröken:Men vad i allsin dar är det du har med dig lille Pelle???
Pelle:Detta!!?? Det är pappas syrgasapparat!
Fröken:Men? Vad sa din pappa när du tog den då?
Pelle:Det enda han sa var; AAAAHHHHHHHHHHH, sen var han precis tyst.
På bageriet:
En dam kommer in på byns bageri då hon får se bagaren rulla bullar direkt på sitt håriga bröst.
Damen utbrister i häpnad:Vad gör du!!!! Står du och rullar bullarna på ditt håriga bröst!!!
Bagaren:Det är väll inget med det...då skall du komma i eftermiddag och se när jag gör hålkakor!
Rimma i skolan:
I första klass skall de lära sig att rimma då fröken frågar lille Pelle om han kan ge ett bra rim.
Pelle: Visst fröken, "Jag gick på stranden och ströva ty vågorna räckte mig upp till röva"
Fröken: FY, Pelle, så får man väll inte säga. Lilla Stina, du kan säkert rimma bättre.
Stina: "Jag gick på stranden och titta och vågorna räckte mig till min...min...mina knä"
Fröken: Men??! det rimmar ju inte Stina lilla.
Stina: Nä, fröken det var ju lågvatten.

Äta tabletter:
Hustrun till mannen: Du ser inte ut att må bra Torsten, borde du inte gå till läkaren?
Torsten: Kanske borde jag göra det.
Torsten gick dagen efter till doktorn något nervös.
Torsten kommer senare hem igen nedstämd.
Hustrun: Men Torsten vad är det med dig, du ser ju helt fördärvad ut?
Torsten: Jag har fått tabletter som jag skall ta resten av mitt liv.
Hustrun: Det är väl inte så farligt, du kan väl inte bli så nedstämd för bara det?
Torsten: Men jag fick ju bara två tabletter.
En fin middag:
Nisse hade bestämt sig för att gå till doktorn efter att han känt sig
väldigt dålig en längre tid.
När undersökningen var klar sa läkaren: Nisse, du kommer inte att överleva natten bara,
dina timmar är räknade.
Nisse tänker efter, då borde man ju lyxa till det ordentligt de timmar
man har kvar att leva.
Nisse bestämmer sig för att handla en stor härlig oxfilé och en god flaska rött vin.
Nisse går hem till sin hustru varpå han säger: Nu min hustru skall du höra på mig,
Jag kommer bara att leva natten ut så jag tänkte att vi skulle ställa till en riktig fest
för att njuta riktigt av livet innan det tar slut.
Hustrun: Det är lätt för dig att säga, du slipper ju att stiga upp i morgonbitti och diska!!
Naturkunskap i första klass:
Fröken: Idag skall ni mina barn rita en Gök.
Efter en stund räcker lilla Stina upp handen och utbrister:
Fröken, fröken Pelle ritar en fågel !!!!
Operera blintarmen, eller...
En man kommer in till operationen för att avlägsna sin blintarm.
Man börjar operera varefter man upptäcker ett man tagit fram fel journal.
Läkarna hade amputerat bort bägge fötterna på den blintarmsinflamerade mannen.
Läkarna börjar dra lott om vem som skall tala om för mannen att de begått ett enormt misstag.
När mannen vaknar sitter en av läkarna bredvid honom och säger:
Jag har en tråkig nyhet att berätta...men sen har jag faktiskt en glad också, vilken skall vi börja med?
Tja sa mannen, ta den dåliga först
Läkaren: Tyvärr har vi begått ett stort misstag, vi har råkat amputera bort bägge dina fötter.
Mannen: VAAA!!! Bägge mina fötter, neeeej.....snyft.......men vilken var den glada nyheten då?
Läkaren: Jo, han där borta vid dörren...han köper dina skor!
Rakare
En man kliver in på en raksalong inne i stan för att ansa sitt skägg.
Han står inne i salongen och väntar på att någon skall komma då han efter en
tids väntan utbrister: FINNS DET INGEN RAKARE HÄR!!!!
Då kom det fram en puckelryggad gubbe och slog han på truten.
Annonsering
En äldre dam kommer in på tidningsredaktionen för att sätta in en dödsannons
på sin bortgångna man.
Hon får en blankett att fylla i och kommer senare tillbaka till tidningsredaktionen.
Damen i disken säger: Men du får skriva mer i annonsen, du har ju bara skrivit "Albin är död!"
Okej sa den gamle damen och kommer senare tillbaka till damen i disken
med dödsannonsen där det står följande:
"Albin är död, hans Volvo -85:a är till salu"
Önskan
En flykting i Sverige är ute och går i skogen intill flyktingförläggningen var på han nästan håller på
att trampa ihjäl en snigel.
Flyktingen hinner precis hejda sig och lyckas rädda snigeln från en säker död.
Med en gång förvandlas då snigeln till en god fé som säger:
Som tack för att du inte trampade ihjäl mig så får du nu önska dig tre önskningar.
Flyktingen: Tja...jag har alltid önskat att jag var tio år yngre.
"Pooofff" så var det uppfyllt.
Flyktingen: Och den andra önskningen då....hmmmm, Jooo!!!! Jag vill bli tio gånger vackrare!
"Pooofff" så var det uppfyllt.
Flyktingen: Den tredje önskan då...Joo!! Jag vill bli ekonomiskt oberoende resten av livet!!
"Pooofff" så var han tillbaka på flyktingförläggningen.
IT-teknik
Det var en tysk en amerikan och en Ericssonanställd som diskuterade hur långt
de kommit inom mobiltelefontekniken.
Tysken sa: Vi har kommit så långt att om någon vill ha ett mobiltelefonabonemang
i Tyskland så opererar vi in en mic i lillfingret och en högtalare i tummen.
Amerikanen kontrade:Ähh, det är väl inget, om någon vill ha ett mobiltelefonabonemang
i Amerika så opererar vi in en mic i gommen och en högtalare i örat,
man behöver inte lyfta ett finger för att ringa!
Den Ericssonanställde blev så nervös så att han släppte en riktig brakskit...
VAD VAR DET????!!!!! Undrade tysken och amerikanen.
Ericssonanställde:Ähh, det var bara ett fax som kom.
Grisen
Bonnen hade bestämt sig för att köpa en gris till pigan.
När bonnen kom hem med grisen sa pigan:
-Var skall vi få plats med den, stian är ju full?
Bonnen:Grisen kan väl få vara i ditt rum.
Pigan:Men lukten då?
Bonnen:Han vänjer sig nog.
Svordomar
Lille Pelle i första klassen hade en ovana att jämt och ständigt svära.
Fröken sade en dag till lille Pelle att;
-Om du inte slutar svära snart Pelle så kommer du att få svarta vingar när du kommer till himmeln
Lille Pelle svarade då något irriterat;
- Det ger jag fan i fröken...bara jag kan flyga!!!
Skönt i naturen
På bondgården i Hulta möter bonden fröken Stina glatt springande med en fikakorg.
Bonnen: Vad skall du ta vägen?
Stina: Jag skall på nick-nick med drängen!
Bonnen: Nick-nick ?? Det heter ju pick-nick!
Stina: Ja...lite sånt blir det nog också.
- Vet du vad man får om man klonar en sjörövare?
- ?????????????????
- En piratkopia!!


- Hur vädrar man en grekisk-ortodox kyrka?
- ?????????????????
- Man klickar på ikonerna så öppnas fönstren!


- What's the name of Santa Claus wife?
- Mary Christmas!


- Varför tror du inte att du brutit benet?
- För att det värker oavbrutet.


- Måste du anmärka ord hela tiden?
- Det heter märka ord.


Följande historia berättade Svenne Rubins på torget i Borås:
- Men Mike, varför gjorde du så mot Evander?
- Men han slog mig ju och det gjorde ont.
- Men Mike, det var ju en boxningsmatch. Det är bara att bita ihop.
- Det gjorde jag ju, men hans öra kom emellan.


- Han var slöjdlärare. Det sågs på'n.


- Jag har så ont i mitt sår.
- Var?
- Ja, troligtvis.


Hos läkaren:
- Vad heter ni och när var ni här senast?
- Jag heter Halvorsen och jag var här för ett halvår sen.


- Du sa att du köpt en creme-färgad klänning, men den är ju blå?
- Blåbärskräm.


-Varför fick zebran inte jobba på den norska cirkusen?
-Cirkusarbetarna fick inte av den randiga pyjamasen!!!
-Vet du varför fingret på Carl XII-statyn bara är elva tum?
-Nä!
-Jo, för om den hade varit tolv hade den varit en fot!
Mattläggaren hade bara ett par kantskärningar kvar när han kände sig röksugen. Han letade i alla sina fickor efter cigaretterna, men hittade de inte. Plötsligt upptäckte han en bula mitt på mattan! Han svor en lång ramsa för sig själv och stampade ut knölen så gott han kunde. Just då kom frun i huset in och sa:
-Jag ville bara säga att jag hittade era cigaretter i köket!
Jag undrar förresten, ni har inte sett min lilla kanariefågel?
Två flickor gick genom skogen. Plötsligt hörs ett ljud från vägkanten:
-Ge mig en kyss! Jag är en förtrollad prins!
Den ena flickan tar upp grodan och lägger den i sin väska.
Den andra flickan frågar:
-Varför kysste du inte honom?
-Prinsar finns det gott om, men talande grodor är en sensation!
Vid en internationell konferens presenterar den norska polischefen ett förslag om hur man ska få folk att använda säkerhetsbältet:
-Bilisterna får betela 1000 kronor i böter första gången de inte använder säkerhetsbältet, andra gången får de böta 3000 kronor och tredje gången så beslagtar vi säkerhetsbältet!
-Vad får man för svar om man slår in 1+1 på en norsk miniräknare?
-Var god vänta!
-Varför har ni satt upp priset på grytlapparna?
-Jag hörde att virkespriserna hade stigit!
-Vet du vad norrmannen som hade blivit skjuten i pannan sa?
-Det var nära ögat!!!
-Sälj en spade och tjäna en hacka!
-Varför vill du att pappa ska knyta skorna åt dig?
-Han har bättre knytnävar än mamma!
-Lutfisken... är det en fisk som simmar snett?
-Varför ser din hund så degig ut?
-Det är ju en bulldogg!
Hos doktorn:
 -Det är ingen fara, fru Nilsson, ert hjärta kommer att hålla livet ut!
Herr Svensson till sin hund:
-Du är den dummaste hund som finns! Om jag säger till dig att hämta tidningen så ska du väl inte gå ut i köket och koka ägg!
-Vad kostar hunden?
-Femtusen kronor!
-Hur vore det med hälften?
-Nej, vi säljer bara hela hundar!
En upprörd matgäst på restaurangen Till servitören:
-Det är en levande fluga i min soppa!
-Inte så länge till! Ser du inte spindeln på tallrikskanten?
En polis ringer på dörren och en pojke öppnar.
-Kan jag få tala med din far?
-Nej, han är inte hemma!
-Är din mor hemma då?
-Nej, hon har också gått och gömt sig!
Två bilister krockade och polisen frågade:
-Nå, vems fel var det?
-Jag vet tyvärr inte, jag tittade åt ett annat håll. sa den ene bilisten.
-Jag vill köpa 50 ton smör!
-Va?! Är ni från fettet?!
Senaste nytt:
"det var strömavbrott i hela Norge igår och 200 personer blev stående i rulltrapporna!"
Moster agda till sina busiga systersöner:
-Hur länge tänker ni stanna hos mig?
-Mamma sa att vi skulle vara här tills vi gick dig på nerverna.
-Inte längre?
-Vi misstänker att ni har arbetat för en främmande makt! sade chefen for den hemliga polisen till den misstänkte.
-Omöjligt! sade den anklagade ,det finns ingen makt ihela världen som kan få mig att arbeta!
-Hur många fiskar har du fångat idag?
-Om man räknar med nästa, så blir det en.
-Tack , doktorn, för att du botade mig från mitt storhetsvansinne! Hur många miljoner ar jag skyldig dig?
-Bättre en back i hallen än ett hack i ballen
-Varför fortsatte normannanen köra runt kvarteret?

-Hans blinkers hade fastnat!
-Varför blev norrmannen så stolt nar han hade lagt pusslet på ett halvår?
-På paketet stod det 4-6 år!
Hur vet man att det är en norrman som har skickat faxet?
????
Det är frankerat.
En norrman var över i Sverige för att jobba. Han tog anställning som skogsarbetare.
Förmannen hade sagt: "Med den här sågen kan du fälla 40 träd om dagen."
Men när tre dagar gått hade inte norrmmannen fällt fler än tre. Då tog förmmannen tag i motorsågen för att visa hur det skulle gå till.
Norrmannen blev rädd, gömde sig bakom ett träd och frågade: "Va er de som brummer så?"
Hur vet man att det varit en elefant i kylskåpet?

Det är fotspår i smöret !!

Det var en gång två tomater som skulle "gå" över en väg.
När de kommit halvvägs kom det en bil som körde över den ena tomaten.
Då sa den andra tomaten:
-Kom nu ketchup så går vi!
Några personer är på väg till grekland i flygplan när kaptenen börjar prata
- det här är kaptenen som talar om ni tittar ut genom det vänstra fönstert så ser ni att motorn binner, tittar ni ut genom det högra fönstret så ser ni att den motorn också brinner, men kollar ni ner i havet så ser ni en gul gummi båt.

-Där sitter jag.

Två norrmän stod och tittade på en fullmåne. Den ene sa: "Så många det måste bo på månen."
"Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne", svarade den andre.
Marknadschefen på TELIA och marknadschefen på Comviq måste vid ett tillfälle sätta sig och snacka samarbete. Det gjorde man på hemlig plats i Dalarna.

Värd var en dalbonde med tillgång till en roddbåt. Man rodde ut på sjön för att snacka business. Plötsligt ringde det. TELIA-killen fiskade upp en penna ur bröstfickan och svarade - han hade en telefon i pennan ! Efter avslutat samtal satt han och såg belåten ut.

Då ringde det igen - denna gång hos COMVIQ-chefen. Denne hade opererat in ett mikrochips i tummen så det gick bra att bara hålla upp handen och prata direkt i handen ! Efter avslutat samtal såg han MYCKET belåten ut.

Dalmasen såg storögt på men så lättade han på baken och släppte en riktig rökare i det han utbrast

- FAN GRABBAR NU KOM DET ETT FAX !

Vet du varör Loffe Carlsson borde flytta till Norge?
????
Då skulle IQ öka både här och där.
Vet du hur en norrman kontrollerar om en svensk tusenlapp är äkta?
????
Han viker den fyrdubbel och bankar på den med en hammare. Sedan ser han efter om Gustav Vasa fått några blåmärken.
I förra veckan när jag gick till jobbet en blåsig morgon fick jag ett löv i örat. Hårt! Aj!
Det kanske var Boklöv som kom flygande.
Det var uppsatsskrivning i skolan. Eleverna skulle skriva en uppsats som innehöll lika delar av religion, dramatik och mystik. En av flickorna lämnade rummet mycket snart.

Hennes uppsats löd:
- Min Gud, jag är med barn. Vem är fadern?

En gång var det ett stort politiskt möte i Värmland. Det var på 30-talet.
En av partipamparna lade ut texten under en dryg timme. Han berörde utrikespolitiken, jordbrukspolitiken och den ekonomiska politiken i landet. Efteråt ville man ha en diskussion, men ingen deltagare anmälde sig. Då föreslog mötesordföranden att auditoriet skulle få ställa frågor till kvällens talare. Ordet begärdes av en man långt nere i salen och alla vände sig förväntansfullt mot honom.
Han harklade sig och frågade:

- Jo, jag undrar om han kan säja, han som reser så mycke, om di har fått in havren på alla gårdar än?

Säga vad man vill om fru Olsson, men hon är en fantastisk hushållerska!

- Vad menar du med det?

- Jo, varje gång hon skiljer sig behåller hon huset!

- Vad fick du på födelsedagen, Jonas?

- Tre fotbollar, 30 tennisbollar och en slangbella med stålkulor.

- Det var ovanliga presenter.

- Jo... men min pappa är glasmästare...

- På vilket sätt skiljer sig de båda ändarna på ett metspö?

- Tja, i ena ändan sitter en metmask och i den andra sitter en latmask...

- Har ni likström eller växelström här på hotellet?

- Ett ögonblick ska jag se efter... Nej, ingen av herrarna bor här!

En far gick på Solvalla med sin lilla dotter. Hon såg hur han betalade tio kronor i en lucka och väntade tålmodigt under flera lopp. Till sist kunde hon inte hålla sig längre:

- När blir det min tur att rida?

- Jag har aldrig hört på maken till dumheter! sa den upprörda mamman till sin son. Gå på cirkus och titta på aporna när moster Greta är här!

- I går tog vår elva månader gamle son sina första tjugosju steg.

- Tjugosju?

- Ja, han ramlade ner för trappan!

Det var valsöndag och för sossarna i den lilla valkretsen på landsbygden var varenda röst viktig för att dom skulle kunna behålla mandatet. Stor var därför förvåningen när tiden för stängningsdags närmade sig i vallokalen och en av ortens allra aktivaste sossar ännu inte kommit för att rösta. Man ringde hem till honom och frågade frun var han höll hus.

- Han är ute och metar, sa frun.

- Metar, en sån här dag? Vet han inte vad det gäller? Vi ska vrida öronen av honom när han kommer i land.

Sossen kom inte till lokalen förrän en halv- timme efter stängningsdags.

- Jag fick motorstopp på snurran, urskuldra- de han sig.

- Motorstopp och motorstopp, hur fan kan man ge sig till att åka ut och meta en sån här dag? Nu kanske du äventyrar hela mandatet.

- Det tror jag inte, sa sossen och flinade. Jag hade två folkpartiser och tre moderater med mej i båten!

Österman gick till prästen och frågade:

- Vem syndar mest, jag eller Anders? Han lägger ut sina nät på mitt vatten och jag vittjar dem.

Hästsport borde förbjudas! Min mamma har lärt mig att man inte skall leka med maten!

Redan vid 3,14 års ålder var lille Pi rund som ett klot.

Norsk Mor skriver till sin son.

Käre son.

Bara ett par rader så du vet att jag ännu lever. Jag skriver detta brev sakta, för jag vet att du inte
kan läsa fort. Du kommer inte att känna igen huset när du kommer hem, för vi har flyttat. Jag kan
inte ge dig adressen, eftersom den förre Bergenfamiljen som bodde här tog med sig numret till sitt
nya hus, så de skulle slippaändra adress.Lite om din far, han har fått nytt jobb. Han har nu 500 man
under sig. Han klipper gräset på kyrkogården. Det finns en tvättmaskin i vårat ny hus när vi flyttade
in, men den fungerar inte bra. Förra veckan stoppade jag 14 skjortor i den, drog i snöret och sedan
dess har jag inte sett dom.Din syster fick barn i morse, Jag har inte fått reda påom det blev en pojke
eller flicka, så jag vet inte om du är Moster eller Morbror. Farbror Olav drunknade i ett Wiskeyfat
på Oslo Bryggeri för en tid sedan. Några arbetare hoppade i för att rädda honom, men det gick inte.
Han bara slogs och ville stanna kvar. När vi kremerade honom brann han i tre dagar.
Din far drack inte så mycket i julas, jag hällde en burk motorolja i hans ölsejdel och det höll honom
igång till nyårsdagen. Jag var hos doktorn i Torsdags, din far var med. Doktorn satte ett litet rör i
munen på mig och sa till mig att inte öppna den på 10 minuter. Din far erbjöd sig att köpa röret.
Det regnade bara två gånger i Bergen förra veckan, först tre dagar, och sedan fyra dagar.
I måndags var det så blåsigt att en av våra hönor la samma ägg fyra gånger.
Din älskade Mor.

P.S. Jag skulle ha skickat 100 kronor, men tyvärr hade jag redan klistrat igen kuvertet.D.S.


HUR MAN DÖDAR EN ÅL
Lille Johnny var 8 år och liksom andra pojkar i sin ålder, väldigt nyfiken! Han hade hört ganska
mycket om det här med sex från de andra pojkarna och undrade hur det egentligen gick till.
En dag frågade han sin mamma, som blev väldigt generad. I stället, för att förklara sa hon åt honom
att gömma sig bakom gardinen en kväll och titta på sin äldre syster och hennes pojkvän.
Detta gjorde han. Följande morgon beskrev Johnny allting för sin mamma. Syrran och hennes kille
satt och snackade ett tag. Sedan släkte han nästan alla lampor. Han började kramas
och pussa syrran. Jag tror att syrran höll på att bli sjuk, för hennes ansikte såg så lustigt ut. Han
måste också ha tyckt det, för han la sin hand innanför hennes blus för att känna hjärtat, precis som
en doktor skulle ha gjort. Fast han var inte lika duktig som en doktor, för han verkade ha problem
med att hitta hjärtat. Jag tror att han höll på att bli sjuk också, för snart hade båda två börjat flämta
och var alldeles andfådda.Hans andra hand måste ha varit kall för han lade den under hennes kjol nu.
Syrran blev värre,hon började stöna, sucka, grymta och vrida sig och hon halkade nästan av soffan.
Det var då febern kom. Jag vet att det var feber, för syrran sa att hon kände sig riktigt het.Tillslut
fick jag reda på vad det var som gjorde båda så sjuka.En stor ål hade krupit in i hans byxor på nå´t
vis.Den bara hoppade ur hans byxor och stod där, ungefär 25 cm lång. Jag svär, han tog i alla fall
i den för att hindra den från att smita. Syrran blev riktigt rädd när hon fick se den. Hennes haka föll
ner och hon började ropa på gud och liknande. Hon sa att det var den största och längsta hon
någonsin sett.Jag kunde ha berättat om de som finns i sjön.
Syrran blev plötsligt modig och försökte bita av huvudet på den. Plötsligt gurglade hon och släppte
taget på ålen. Jag slår vad om att den bet henne. Därefter tog hon tag i den med båda händerna och
höll i den stadigt medan killen tog fram en munkorg ur sin ficka och drog den över ålen.
Syrran lade sig tillbaka och särade på benen så hon kunde få ett saxgrepp om den. Han hjälpte till
genom att ligga ovanpå ålen, ålen slog emot av bara farten.Syrran började stöna och vrida sig och
hennes kille nästan välte soffan. Jag antar att de ville döda ålen genom att mosa den mellan sig.
Efter ett tag slutade ålen att röra på sig. Syrran och hennes kille suckade stort.
Hennes kille reste sig och se på fan, de hade dödat ålen.De vet att den var död. för den bara hängde
där och en del av innanmätet hängde ut.Syrran och hennes kille var trötta efter kampen, men de
började hångla igen ändå. Han började krama och kyssa henne igen och titta, ålen var inte död.
Den hoppade rakt upp och började bråka igen. Jag antar att ålar är som katter, har 2 liv eller
något sådant. Den här gången försökte syrran att döda den genom att sätta sig på den.
Efter 25 minuters brottning var ålen äntligen död. Jag vet att den var död den här gången, för
jag såg syrrans kille skala av skinnet på´n, och spola ner den på toaletten.
Överstinnan: "Syster Maria, om du gick genom staden sent en natt och du stötte på en man med dåliga avsikter, vad skulle du då göra?"
Syster Maria: "Jag skulle lyfta på kjolen, Överstinnan."
Överstinnan: (chockad) "Och vad skulle du göra sedan?"
Syster Maria: "Jag skulle dra ner hans byxor."
Överstinnan: (Om möjlig ännu mer chockad) "Och sen?"
Syster Maria: "Jag skulle springa iväg. Jag kan springa mycket snabbare med kjolen uppe än han kan göra med byxorna nere."
Två nunnor går genom en mörk gränd då två män hoppar fram och börjar våldta dem. Den första nunnan tittar upp mot himlen och säger: "Förlåt dem fader, ty de vet ej vad de gör."
Den andra nunnan tittar upp och säger: "Den här gör det!"
Det är fredag, och fyra nunnor gick till prästen vid den lokala katolska kyrkan för att be om att få lämna klostret över helgen. De argumeterade fram och tillbaka ett par minuter. Tillslut gav prästen dem tillåtelse att lämna klostret över helgen. "men", sa han, "så fort ni kommer tillbaka på Måndag morgon vill jag att ni skall berätta vad har gjort under helgen". De fyra nunnorna godkänner detta och ger sig iväg.

Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder. Den första nunnan går till prästen och säger, "Förlåt mig fader, ty jag har syndat".

Prästen frågar: "Vad gjorde du syster?"

Hon svarar: "Jag gick på en barnförbjuden film."

Prästen tittar upp mot himlen för ett par sekunder, och svarar sedan, "Du är förlåten, gå för att dricka av det heliga vattnet". Den första nunnan lämnar dem, och den fjärde nunnan börjar fnittra lite tyst. Den andra nunnan går upp till prästen och säger, "Förlåt mig fader, ty jag har syndat."

Prästen svarar: "OK, vad hände?"

Hon svarar: "Jag körde min brors bil på gatan framför hans hus, och jag körde över grannens hund och dödade den."

Prästen tittar upp mot himlen i en halv minut och säger: "Du är förlåten, gå och drick av det heliga vattnet." Den andra nunnan går ut. Vid det här laget skrattar den fjärde nunnan ganska hörbart. Då går den tredje nunnan upp till prästen och säger: "Förlåt mig fader, ty jag har syndat."

Prästen frågar: "Ut med det, vad har du gjort?"

Hon svarar: "Igår kväll sprang jag naken upp och ner för huvudgatan."

Prästen tittar upp mot himlen i hela fem minuter innan han svarar. "Gud förlåter dig. Gå och drick av det heliga vattnet." Hon går. Den fjärde nunnan faller till golvet, skrattande så tårarna rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne, "OK, vad var det du gjorde som var så himla roligt?"

Den fjärde nunnan svarar: "Jag pinkade i det heliga vattnet..."

Nunnorna på det lokala klostret hade deras dagliga sammankomst. Överstinnan gick ut framför de 100 nunnorna med en mycket alvarlig min. Hon började prata...

Överstinnan: "Det har begåtts ett syndfullt dåd här, igår"

99 nunnor: Oh, nej!

1 nunna: He, he, he.

Överstinnan: "Idag hittade jag ett par kalsonger"

99 nunnor: Oh, nej!

1 nunna: He, he, he.

Överstinnan: "Jag fann även en kondom!"

99 nunnor: Oh, nej!

1 nunna: He, he, he.

Överstinnan: "Och den var använd!"

99 nunnor: Oh, nej!

1 nunna: He, he, he.

Överstinnan: "Och det var ett hål i den!"

1 nunna: Oh, nej!

99 nunnor: He, he, he, he, he, he...

Fyra nunnor stod i led och väntade vid pärleporten. S:t Peter frågar dem om de någonsin syndat?

"Nja, en gång tittade jag på en mans penis." säger den första.

"Droppa lite av detta heliga vatten på dina ögon, så kan du komma in i himlen." Säger Peter .

Peter frågade den andra nunnan om hon någonsin syndat?

"Nja, en gång höll jag i en mans penis." sade hon.

"Stoppa din hand i detta heliga vatten så kan du komma in i himlen." säger Peter.

Precis då tränger sig den fjärde nunnan framför den tredje nunnan. Peter frågar henne:

"Varför trängde du dig före?"

Hon sa, "Därför att jag vill gurgla innan hon sätter sig i vattnet!"
En nunna och en präst färdades genom öknen och förstod halvägs att kamelen de använde som transportmedel höll på att dö. De gjorde upp en överlevnads lägerplats, i hopp om att någon skulle komma till deras undsättning, men till ingen tröst. Snart dog kamelen.

Efter flera dagar utan att de blivit räddade insåg de att de antagligen inte skulle bli räddade. De bad en hel del (förstås), och de disskuterade deras situation mycket ingående.

Tillslut sa prästen till nunnan: "Vet du, syster, Jag kommer snart att dö, och det har alltid varit en sak jag velat här på jorden - att få se en naken kvinna. Skulle du ha någonting emot att ta av dig alla kläder?"

Nunnan tänkte på denna begäran ett antal sekunder och gick sedan med på att ta av sig alla kläder. Medan hon gjorde det anmärkte hon, "Fader, nu när jag tänker på det, jag har aldrig sett en man naken, skulle du ha någonting emot att ta av dig alla kläder?"

Utan att vänta, klädde prästen av sig. Plötsligt utbrast nunnan: "Fader! Vad är den lilla saken som dinglar mellan dina ben?"

"Det, mitt barn, är en gåva från Gud. Om jag stoppar den in i dig, skapar den nytt liv."

"Men", svarade nunnan, "glöm mig, stick in den i kamelen!"
Syster Catherine frågar alla fjärde klassare i den Katolska skolan vad de vill bli när de växer upp?

Lilla Sheila säger: "När jag blir stor vill jag bli en prostituerad!" Syster Catherine's ögon blir stora som golfbollar och hon ryter: "Vad i (h.......e) var det du sa?" "En prostituerad" upprepar Sheila. Syster Catherine suckar av lättnad och säger: "Jag tyckte du sa en protestant!".

En nunna kliver på en buss och sätter sig bakom föraren. Hon säger till bussföraren att hon är mycket sjuk och vill uppleva sex innan hon dör. Bussföraren går med på att hjälpa henne, men nunnan förklarar att hon inte kan ha sex med någon som är gift då detta skulle vara en synd. Bussföraren förklarar att det inte är ett problem då han inte är gift. Nunnan säger även att hon måste dö som oskuld, så det måste bli "det andra hålet". Bussföraren godkänner även detta. Då de var de enda två på bussen gåt de längst bak i bussen för att ordna det hela. Då allt är klart, och han fortsatt att köra bussen, säger han "Syster, jag måste bekänna en sak. Jag är gift och har tre barn". Nunnan svarar: "Det är ok, Jag har också en sak att erkänna: Mitt namn är Dave, och jag är på väg till en maskerad".
Den skraltiga gamla nunnan är på väg hem till klostret en dag då en man hoppar fram från buskarna och "får som han vill". Sedan säger mannen till nunnan, "Vad kommer du att säga till den helige fadern nu syster?"

Hon svarar: "Jag måste tala om sanningen, Jag kommer att säga att jag var på väg till klostret då en man hoppade fram från buskarna och våldtog mig två gånger, om du inte är trött redan".

HÖRT PÅ NUDISTBADET:

Är det inte Anders som står där borta?
-Nej, det är Olles.
Knivabröderna Det var en gång tre kvivabröder.
Den ena var så böjd i ryggen så han fick heta fällkniven.
Den andra var så rak i ryggen så han fick heta rakkniven.
Den tredje var så glad för fruntimmer så han fick heta slidkniven!
Ärstin
Första dagen i första klass på uppropet.

Fröken: Och vad heter du min lilla flicka?
-Jag heter Ärstin.
Fröken: Ärstin ?? Men k:åt då?
-Ja, lite ibland.
Fyrkant.

En kvinna kommer in på en bar i Texas.
Kvinnan: En stor konjak, tack!
Kvinnan tog konjaken i ett svep, ramlade baklänges kanonfull och
tre cowboys bar hem henne och drog över henne.
Nästa kväll kommer kvinnan in på baren igen.
Kvinnan: En stor konjak, tack!
Kvinnan tog konjaken i ett svep, ramlade baklänges kanonfull och
tre cowboys bar hem henne och drog över henne.
Tredje kvällen kommer kvinnan åter tillbaka till baren.
Kvinnan: En stor whisky, tack.
Bartenden: Whisky?? Du brukar ju beställa konjak??
Kvinnan: Inte ikväll, jag får så ont i fittan av det.
Mockajackan

Tre skogshuggare och en åsna var långt ute i vildmarken i Canada och högg skog.
De hade varit ute i tre veckor och slitit mycketr hårt.
En kväll sa en av männen till de andra vid lägerälden;
-I morgon tycker jag vi börjar gå mot närmsta by och tar ett par järn
och ser om vi kan hitta någon glädjeflicka.
Jättebra idé, tyckte de andra männen.
På morgonen tog de sin åsna och började den långa vandringen mot byn.
Efter tre dagar ver de framme.
De gick in på puben och drack sig berusade. När puben stängde gick mot glädjehuset
men när de kom fra var det en skyllt uppsatt...STÄNGT FÖR SOMMAREN !!!
Männen blev förtfivlade, vad skall vi göra nu?? Vi har ju rest så länge,
vi måste fixa detta på något vis.
De blev tipsade om gamla moster Anna som visserligen var pensionerad
glädjeflicka och blind.
De gick genast hem till moster Anna och ringde på hennes dörr.
-Hej Anna! Kan du tänka dig att ställa upp för oss??
Moster Anna: Visst grabbar, förste man kan följa med mig in.
När alla männen hade fått sitt tittade de på åsnan och sa;
-Skall inte åsnan få ett med. Han har ju också slitit lika hårt som vi, dessutom
är moster Anna blind så hon märker inte det.
De skickad in åsnan och efter en hel timme kommer åsnan och Anna ut anfådda.
Männen; Vad vill du ha för detta nu Anna?
Moster Anna: Nej grabbar ingenting! Men ni kan väl skicka in han
med mockajackan en gång till.
Kommer...

Varför kommer mannan stötvis?
Jo, för att kvinnan skall hinna svälja emellan.
Äta banan?

Nunnan kommer in till fruktaffären.
Expediten:Vad får det lov att vara idag då?
Nunnan:Två stycken bananer, jag skall ha en att äta med.
Cykelsadlarna
Abbedissan i nunneklostret hade ett väldigt jobb med att hålla disiplinen på nunnorna.
Hela dagarna bara cyklade nunnorna timme ut och timme in.
Abbedissan tröttnade till slut på att nunnorna hoppade över böner ock middagar.
Hon sammankallade alla nunnorna till ett möte.
Abbedissan: Om ni inte slutar cykla så mycket snart så kommer jag att montera tillbaka sadlarna igen!
Nackaslag

Cirkusen hade anlänt till stan för att visa upp sina talanger.
I ena uppvisningsnummret har en man en krokodil med enorma käftar med sig in.
Mannen drar ned sina byxor och tar fram sin lem.
Mannen:Nu mina damer och herrar skall jag stoppa in min lem i krokodilens gap.
Jag kommer sedan att slå till krokodilen i nacken så att han med ett hugg stänger sina käftar.
Alla i publiken stirrar förväntans fulla.
Mannen stoppar in lemmen och slår till krokodilen i nacken.
Krokodilen slår igen sina käftar kvickt. Efter några sekunder drar mannen ut sin lem och visar publiken
att den inte fått en skråma.
Publiken applåderar och visslar högljutt.
Mannen:Är det någon i publiken som vill göra om det här?
En yngre kvinna reser sig då upp och säger försynt;
-Ja, om du lovar att inte slå mig så hårt i nacken.
Loppan

Det var en gång en loppa som bodde i mustaschen på Kjell Lönnå.
Loppan tröttnade ganska snart på att bo där p.g.a. allt sjungande och ståhej.
Loppan ringde upp loppombudsmannen och frågade om han hade någon annan bostad.
Loppombudsmannen sa då att han kunde flytta loppan till Gunde Swahns armhåla.
Loppan antog budet och flyttade dit. Tiden gick men loppan trivdes inte alls.
Han ringde återigen upp loppombudsmannen för att höra om han hade en annan plats.
Loppombudsmannen sa då att han kunde erbjuda en plats i Lillbabbs hyska.
Kanon utbrister loppan den platsen tar vi.
Loppan flyttar dit och allting är frid och fröjd till loppan plötsligt igen ringer
loppombudsmannen.
-Vad är det nu denna gången då undrar loppombudsmannen något irriterat.
Jo säger loppan det måste ha blivit ett fel, jag är nämligen tillbaka i Kjell Lönås mustasch igen!
Värre än värst.
Vad är värre än att bli våldtagen av Allibaba och de fyrtio rövarna?
Jo, att bli fingerpullad av kapten krok.

Bögvits 1.
Hur får man fyra bögar att sitta på en pall?
Jo, man vänder pallen uppochned.
Bögvits 2
Det var en gång ett hus de skulle riva där det bodde ett bögpar
samt ett lespiskt par.
Kan ni gissa vilket par som flyttade ut först från huset?
Jo, bögparet för de hade redan packat sin skit.
Fuktit värre.
Kalle och Ada hade varit ovänner hela dagen.
På kvällen när de skulle gå och lägga sig tog
Kalle fram en bok för att läsa och vände surt ryggen åt Ada.
Ada tyckte att han snart fick visa lite gladare miner.
Efter en stund känner Ada en hand mellan benen och
stönar av vällust;
-Vill du nu Kalle?
Kalle: Nä, för fan, jag skall bara fukta tummen så
jag kan vända blad i boken.
Yxhugget

Lilla Pelle kommer in till sin mamma när hon står i duschen och pekar på hennes organ.
Pelle:Mamma vad är det för något du har mellan benen?
Mamman: Ehhh...jooo..ehh...Det är ett yxhugg!!
Pelle: MITT I FITTAN !!!
Till himmeln
Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
-Kan man komma till himmeln med benen före?
Fröken: Nej lille Pelle, det kan man inte enligt bibeln.
Pelle: Det var konstigt fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med
benen rakt upp i vädret och skrek: "OOhh GUD JAG KOMMER, OOhh GUD JAG KOMMER !!!",
och jag ger mig fan på att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren legat ovan på henne!

Gräsklippning

Bonnen hade anställt en ny dräng till sin gård.
Första dagen sa han åt drängen att klippa en jättestor gräsplan.
Drängen satte genast igång att klippa gräset.
När klippningen var klar går han till bonnen och säger:
Nu är jag klar!
Bonnen:Bra, då skall vi gå och kontrollera ditt arbete.
När bonnen och drängen går runt på gräsplanen upptäcker bonnen att drängen
har hoppat över en liten plätt.
Bonnen: Varför har du inte klippt här?
Drängen: Jo du förstår att just här hade jag mitt första samlag.
Bonnen: Jaha, jag förstår, då får jag ha överseende med det.
Efter fortsatt kontroll upptäcker bonnen att ytterligare en gräsplätt är oklippt.
Bonnen:Vad skall detta betyda, du har ju hoppat över ett ställe till !!
Drängen: Jo du förstår att här stod hennes mamma och tittade på.
Bonnen: Va?? Vad sa mamman då?
Drängen: Hon sa bara mmmuuuuuuuu...

Hur mycket whisky som helst
En man är ute och kör på en väg med sin bil då han plötsligt får göra en kraftig
undanmanöver för att inte köra på en hare.
Haren förvandlas snabbt till en god fe och säger:
Du har gjort en god gärning min vän, du får en önskan uppfylld!
Mannen: Tja...jag har alltid drömt om att kunna kissa whisky.
"Pooofff" så var det uppfyllt.
Mannen rusar in till en buske i skogen och ser om det är sant.
Mycket riktigt, mannen kissar mycket fin whisky och är hejdlöst glad.
Mannen kör snabbt hem till frugan för att berätta vad som hänt.
Efter mannens berättelse utbrister frugan:
Då kan väl jag få ett glas extra i kväll!!!
Mannen:Du skall få dricka direkt ur flaskan!

Glödlampan

Lille Pelle frågar fröken i skolan om man kan äta glödlampor.
Fröken:Nej lille Pelle, det kan man faktiskt inte.
Pelle:Det var konstigt, för när mamma och pappa skulle lägga sig igår kväll
sa mamma:
-Släck lampan nu så tar jag den i munnen.
Jordfräsen
Vad är det för skillnad på en jordfräs och en ståfräs?
Jo, jordfräsen kör man runt busken med och ståfräsen kör man i busken med.
Puss

En nyanställd kille blev visad runt på företaget av dem manliga arbetsledaren.
Arbetsledaren avslutade rundvandringen med att säga:
-Jag vill bara tala om att det finns en bög här på företaget
Den nyanställde:Jaså, vem är han då?
Arbetsledaren:Får jag en puss skall jag tala om det.
Pizza

Vad är det för skillnad på en polsk hora och en pizza?
Jo, pizzan kan du få utan svamp.
På skidor från finska vintergriget.

En finsk soldat blev efter det finska vinterkriget ombedd att medverka i en
radiointervju om hur det var i det blodiga kriget.
Radioreporten frågar:
-Vad var det första du gjorde när du kom hem från kriget?
Soldaten:Jag spände på kärringen.
Radioreporten:Ja, jo...men sedan då, efter det?
Soldaten:Jo då spände på kärringen en gång till.
Radioreporten:Jo, jo, jo...men sedan då, efter det !!?
Soldaten:Sedan spände jag av mig skidorna.
Ada hade råkat i omständigheter och Kal utpekades som den skyldige.
Adas moster, fröken Karlsson, får ta hand om saken.
Hon söker upp den blivande barnafadern och säger:

- Är det ni som förför kvinnor?
- Ja, de kan la hända, men just nu har jag inte tid.