Jokes - Chistes
Esta Pepe y María durmiendo a las tres del la mañana, de repente
dice
Pepe a María.... María quieres que te joda..... dice María
SI, SI, SI
por favor, pues levántate y hazme una tortilla !!!!!!!!!!!
Pepe dice: María, María, me ha tocado la lotería, te voy
a comprar un
castillo y te voy hacer una reina!
María dice: Pepe por que no me compras un manicomio y follamos como
locos !!!!!!!!!!!!
-Mama, mama! En el colegio me llaman
peludo.
+Manolo, Manolo!!!! El perro habla!!!!
-Niño, te frío un huevo?
+Mama, te pincho una teta?
Va un jorobado por la calle, y de
repente se topa con un calvo, y el
calvo le pregunta:
-Qué llevas en la bolsa?
+Tu peine capullo!
A man travels to Spain and goes to Pamplona during the great "running of
the Bulls" festival.
After his first day there, he goes out late for dinner at a restuarant
in the center of the town. He orders the house special and he is brought
a plate ,with potatoes, corn, and two large meaty objects.
"What's this?" he asks.
"Cojones, senor," the waiter replies.
"What are cojones?" the man asks.
"Cojones," the waiter explains, "are the testicles of the bull who lost
at the arena this afternoon."
At first the man is disgusted, but being the adventurous type, he
decides to try this local delicacy. To his amazement, it is quite
delicious. In fact, it is so good that he decides to come back again the
next night and order it again. This time, the waiter brings out the
plate, but the meaty objects are much smaller.
"What's this?" he asks the waiter.
"Cojones, senor," the waiter replies.
"No, no," the man objects. "I had cojones yesterday and they were much
bigger than these."
"Senor," the waiter explains, "the bull does not lose every time.
Hoppas att du tyckte den var lika rolig som jag.
"Heaven is where the police
are British, the
chefs Italian, the mechanics German, the
lovers French and it's all organized by the
Swiss.
Hell is where the police are German, the chefs
British, the mechanics French, the lovers Swiss
and it's all organized by the Italians"
What's a wife?
It's an attachment you screw on the bed to get the housework done.
A man walks into the doctor's with a fly-wheel between his legs. The doctor said,
"What's that?"
"I don't know," said the man, "But it's driving me nuts."
What's six inches long, two inches wide, and drives women wild?
Money
A man was walking along the beach and found a bottle. He looked around and didn't see anyone so he opened it. A genie appeared and thanked the man for letting him out. The genie said, "For your kindness I will grant you one wish, but only one." The man thought for a minute and said, "I have always wanted to go to Hawaii but have never been able to because I'm afraid of flying and ships make me claustrophobic and ill. So I wish for a road to be built from here to Hawaii." The genie thought for a few minutes and said, "No, I don't think I can do that. Just think of all the work involved with the pilings needed to hold up the hiway and how deep they would have to be to reach the bottom of the ocean. Think of all the pavement that would be needed. No, that is just too much to ask." The man thought for a minute and then told the genie, "There is one other thing that I have always wanted. I would like to be able to understand women. What makes them laugh and cry, why they can be so temperamental, why are they so wonderful and yet so difficult to get along with? Basically, what makes them tick?" The genie considered for a few minutes and said, "So, do you want two lanes or four?"
Esto son cinco espermas nadando como locos para llegar a su meta mas apreciada en este mundo. Al rato de estar luchando como locos se les viene un esperma de frente y les dice: ALTOOOO... no merece la pena que sigáis, es innecesario. Y los demás le contestan: Y POR QUE?
-Pues porque estáis en el recto!
En que se parece un espermatozoide a un catalán?
En que para poder crear a una persona necesitas un huevo de ellos.
Un pollo va por la calle y se encuentra una lampara mágica con un genio dentro... El tío frota la lampara y sale el genio muy contento...y dice: -Muchas gracias por dejarme salir. Había estado ahí dentro 3000 años!! En muestra de mi gratitud, te voy a conceder un deseo, y solo uno, así que piénsalo bien. El pollo se lo piensa por unos minutos y le dice al genio: -Sabes? Siempre he querido ir a Hawaii, pero nunca he tenido la oportunidad de hacerlo porque tengo muchisima claustrofobia de los aviones, y jamas me meterás en un barco....les tengo mucho miedo. Mi deseo es que construyas una autopista desde la costa de California hasta Hawaii. El genio se queda un poco boquiabierto y acaba diciéndole: -Hmmmmm, creo que eso no va a ser posible, piensa en la cantidad de trabajadores que habría que meter en un proyecto de ese tipo. Piensa en la cantidad de asfalto que habría que usar....es ecológicamente imposible. Que coño! piensa en los pilares que habría que construir, tendrían que ir hasta el fondo del océano!! Lo siento pero creo que no va a ser posible. Porque no piensas en otro deseo?? El tipo se pone a pensar y al cabo de un rato dice: -Bueno, pues entonces quiero que me ayudes a entender a las mujeres. Que es lo que hace que sean unas criaturas tan maravillosas pero tan difíciles de complacer? Que es lo que las hace felices? Porque en un momento están disfrutando de la vida y al siguiente parece que se les esta acabando el mundo? Porque no podemos vivir con ellas pero tampoco sin ellas? En resumen, quiero poder entender la esencia de las mujeres.... A lo que el genio le mira, piensa, le vuelve a mirar y acaba diciéndole: Cuantos carriles quieres? 3 o 5??
Chiste.... Para un pijo super pijo que seria para el una gran extensidad de agua salada? Osea-no
A man takes a day off work and decides to go out golfing. He is on the second hole when he notices a frog sitting next to the green. He thinks nothing of it and is about to shoot when he hears, "Ribbit. 9 Iron" The man looks around and doesn't see anyone. "Ribbit. 9 Iron." He looks at the frog and decides to prove the frog wrong, he puts his other club away, and grabs a 9 Iron. Boom! he hits it 10 inches from the cup. He is shocked. He says to the frog, "Wow, that is amazing. You must be a lucky frog, eh?" The frog replies, "Ribbit,Lucky Frog." The man decides to take the frog with him to the next hole. "What do you think frog", the man asked. "Ribbit. 3 wood." The guy takes out a 3 wood and Boom! Hole in one. The man is befuddled and doesn't know what to say. By the end of the day, the man golfed the best game of golf in his life and asked the frog..... "Okay, where to next?" The frog replies, "Ribbit, Las Vegas." They go to Las Vegas and the guy says, "okay frog, now what?" the frog says "Ribbit, Roulette." Upon approaching the roulette table, the man asks, "What do you think I should bet?" the frog replies,"Ribbit, 3000, black 6" Now , this is a million-to-one shot to win, but after the golf game, the man figures what the heck. Boom! Tons of cash slides back across the table and into his pockets. The man takes his winnings and buys the best room in the hotel. He sits the frog down and says, "Frog, I don't know how to repay you. You've won me all this money and I am forever grateful." The frog replies, "Ribbit, Kiss Me." He figures why not, since after all the frog was a lucky charm so why not kiss the frog. With a kiss the frog turns into a gorgeous 15 year old girl.
"And that, your honor, is how the girl ended up in my room."
Que es para una mujer un documento en blanco?
Sus derechos
Por qué las mujeres aparcan dando trompazos?
Pues, porque los hombres siempre han dicho que esto "--------------------" son 20 cm!
Estaba el Maestro meditando.. y el pequeño saltamontes le pregunta:
-¿ Maestro , porque siempre tiene los ojos en blanco?
y el maestro le responde:
-¡Cállate y sigue chupando!!!
El borracho llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
- ¡¡¡ Mi Reina !!! ¡¡¡ Ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda !!!
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
- ¿ Dónde están las flores ? ¡ borracho !
Y el borrachito contesta:
- A ver ¿ y dónde está la mujer más linda ?
Esto es una mujer muy fea, pero muy fea, cuyo marido siempre la estaba molestando con su fealdad. Un buen día la esposa decide salir a la calle para ver una procesión de Semana Santa, y el esposo, molestándola cómo de costumbre, le dice:
- ¿Que quieres ir a la procesión, tú? ¿Con lo fea que eres?
¡Pero si va a haber un montón de gente!
- No me importa que me vean… yo también tengo derecho a ir…
- No, no, si no es por eso. Es que tú eres tan fea que vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va para la procesión, y al regresar le dice a su marido muy contenta:
- Oye, fíjate que no soy tan fea nada. ¡Me han confundido con la Virgen María!
- ¿A ti? ¿Con lo fea que eres? ¡Pero eso es imposible !
- ¡Que sí! ¡Que sí te digo! Uno de los que iba portando un extremo de la cruz pasó por mi lado, y al verme gritó: "¡LA MADRE DE DIOS…!"
Están dos colegas discutiendo a ver quien es el más hijo'eputa de los dos:
- Que no, que aquí el mas hijo'eputa soy yo.
- Pero que dices?, que soy yo.
En esto pasa una pareja de ancianos y dice el primero:
- Ahora vas a ver si soy hijo'eputa
Y coge el tipo y les mete una paliza de madre a los viejos y cuando acaba le dice a su amigo:
- ¿Qué?, ¿Soy o no soy el más hijo'eputa?
- !!Que va, para hijo'eputa yo. Esos eran mis padres y mira como me he quedado.
Le dice un hijo a su madre:
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman maricón.
Y le dice la madre: - Y a mí qué!
- A ti hija puta.
Era un señor que se encuentra una lámpara maravillosa, y la frota. Sale un genio que le dice: Soy el genio cabrón, te concederé tres deseos. entonces, el hombre se pone a pensar. Finalmente, le dice:
Primero, quiero una casota, segundo, un chingo de viejas, y cuando iba a decir el tercero, vio un burro a lo lejos, y le dijo al genio: Quiero tener el miembro de ese burro.
Llegó a su casa, y se bajó la bragueta, y exclamó: Me cago en su puta madre, era una mula!!!!
¿Que anda en dos patas y sangra (no es la mujer)?:
medio perro
Había una vez un árbol lleno de manzanas, cuando de pronto se cae una de ellas, y las que se encontraban aún colgando del árbol se comenzaron a burlar de la que se había caído, cuando la manzana que se había caído les dice:
"Callaos! Inmaduras!".
Saben que pasa si se metes un huevo en el micro-ondas?????
- Que te pillas el otro con la pueeeertaaa!!
Y por que el agua hirviendo es afrodisiaco???
- Porque abre las almejas y pone los huevos duros!!!
Va un tío por el desierto del Sahara todo vestido de buzo, con su traje de bucear, los pies de pato, las botellas de oxigeno, las gafas...Y se encuentra con un saharagui en un camello y le dice:
--Oiga, me falta mucho para el mar?
-Pues unos tres mil kilómetros.
--Pues vaya playon que tenéis!
Era una iglesia que quedaba tan lejos, tan lejos, tan lejos, que no iba ni Dios.
--Mama, mama, que hay hoy para cenar?
-Cayate ya, y vuelve a meterte en el horno!
Caperucita caminaba por el bosque
cayo la noche y la aplastó 
¿ A que no sabéis en que se parecen los pelos del coño a los guisantes ?
Pues en que por mucho que los apartes siempre coges alguno.
un señor tenia los pelos del culo tan largos que un día se tiro un pedo y se mato a latigazos.....
Llega la ancianita a la tienda erótica y pregunta???
AQUI VENDEN CONSOLADORES?????,,,,,
Y le contesta el vendedor,,,, SI SEÑORA, LOS QUE VE EN LA PARED......
Y le dice la señora..... VÉNDAME ESE ROJO, QUE ESTA A LA IZQUIERDA.....
Y le dice el vendedor,,,,, NO SEÑORA, DEL EXTINTOR A LA DERECHA!!
¿ Porqué se cayo la niña del columpio?
- por que no tenia brazos.
En que se parece un Globo a una Mujer.
- En que el Globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
En que se diferencian las Olimpiadas de las Paraolimpiadas.
-En que en las Olimpiadas corre Fermín Cacho, y en las Paraoloimpiadas un "Cacho de Fermín".
¿Que es un leproso en una piscina?
- Una aspirina efervescente.
¿Que es una panda de Paralíticos en una piscina?
- Una sopa de Verduras.
WHAT A WOMAN SAYS:
C'mon! This place is a mess!
You and I need to clean up.
Your pants are on the floor
and you'll have no clothes
if we don't do the laundry now!
WHAT A MAN HEARS:
C'MON...blah, blah, blah
YOU AND I...blah, blah, blah
blah, blah, blah...ON THE FLOOR
blah, blah, blah...NO CLOTHES
blah, blah, blah...NOW!
Superman was flying along one day
feeling very horny.
He came across Batman so he decided to ask Batman,
-"Hey Batman, I'm feeling horny. Do you know anyone I can sleep
with?"
Batman told Superman,
-"Wonderwoman. She's the best."
Superman responded,
-"No, I can't do that. She's a friend and it might ruin our
relationship." So Superman was flying along again when he came across
Spiderman. He said,
-"Hey Spiderman, I'm really horny. Do you know
where I can get a fuck?"
Spiderman said,
-"Wonderwoman, she's the best!".
Superman said,
-"No I can't do that to her. Thanks anyway." He flew off again and
came across Captain America.
He said,
-"Captain America, you're the man. I am feeling SO horny, do you
know where I can get laid?" Captain America replied,
-"Wonderwoman, she is the best bed mate in Superhero land."
Superman said,
-"Wow, I never knew that Wonderwoman slept with so many people. Still
I can't do that to her."
While flying again, he saw Wonderwoman in the middle of a field,
totally naked, and with her legs spread up in the air. He thought to
himself, I'm faster than the speed of light, I'll be in and out before
she even knows it. So, overcome with horny, he flew down, DID IT, and
flew away feeling totally satisfied. Meanwhile, in the field,
Wonderwoman said,
-"What was that?!?"
The Invisible man said,
-"I don't know, but my ass sure hurts."