Välkommen till "roliga sidan"

Vad är för likhet mellan Bingolotto och onani?

-Jo, rätt som det är så sitter du där med hundra tusen i näven!

Det var horan och kunden som hade tillbringat natten tillsammans.
På morgonen när kunden skulle lämna sitt sällskap, ville han inte
betala för natten. Horan reagerade naturligtvis och kontrade genom
att dra honom inför tinget.

Den stora dagen kom och förhandlingarna skulle börja då en
mellanstadieklass
träder in i tingssalen. Domaren inser genast problematiken och kallar
till sig horan och kunder och säger med tanke på moralen i fallet så
måste de låtsas att det inte är en uppgörelse mellan en hora och
hennes
kund, utan mellan säljare och köpare av en lägenhet. Förhandlingarna
inleds med att kunden får förklara sig: "För det första, så var
lägenheten
fuktskadad. För det andra var skithuset beläget alldeles för när
vardagsrummet och för det tredje var lägenheten alldeles för stor".
Därefter blev det dags för horan att bemöta kritiken: "Vad gäller
fukten i lägenheten så var köparen väl förberedd eftersom han hade
på sig dubbla regnrockar. Vad sedan gäller skithusets belägenhet
i förhållande till vardagsrummet så kunde det knappast spela någon
roll eftersom att köparen sprang fram och tillbaka mellan de två
rummen tätt som tätt. Slutligen vad gäller lägenhetens storlek så
går det inte att komma med möblemang för en etta när man ska
flytta till en fyra".

HÖRT PÅ NUDISTBADET:

Är det inte Anders som står där borta?
-Nej, det är Olles.

Knivabröderna

Det var en gång tre knivabröder.
Den ena var så böjd i ryggen så han fick heta fällkniven.
Den andra var så rak i ryggen så han fick heta rakkniven.
Den tredje var så glad för fruntimmer så han fick heta slidkniven!

Ärstin

Första dagen i första klass på uppropet.
Fröken: Och vad heter du min lilla flicka?
-Jag heter Ärstin.
Fröken: Ärstin ?? Men k:åt då?
-Ja, lite ibland.

Fyrkant.

En kvinna kommer in på en bar i Texas.
Kvinnan: En stor konjak, tack!
Kvinnan tog konjaken i ett svep, ramlade baklänges kanonfull och
tre cowboys bar hem henne och drog över henne.
Nästa kväll kommer kvinnan in på baren igen.
Kvinnan: En stor konjak, tack!
Kvinnan tog konjaken i ett svep, ramlade baklänges kanonfull och
tre cowboys bar hem henne och drog över henne.
Tredje kvällen kommer kvinnan åter tillbaka till baren.
Kvinnan: En stor whisky, tack.
Bartenden: Whisky?? Du brukar ju beställa konjak??
Kvinnan: Inte ikväll, jag får så ont i fittan av det.

Mockajackan

Tre skogshuggare och en åsna var långt ute i vildmarken i Canada och högg skog.
De hade varit ute i tre veckor och slitit mycketr hårt.
En kväll sa en av männen till de andra vid lägerälden;
-I morgon tycker jag vi börjar gå mot närmsta by och tar ett par järn
och ser om vi kan hitta någon glädjeflicka.
Jättebra idé, tyckte de andra männen.
På morgonen tog de sin åsna och började den långa vandringen mot byn.
Efter tre dagar ver de framme.
De gick in på puben och drack sig berusade. När puben stängde gick mot glädjehuset
men när de kom fra var det en skyllt uppsatt...STÄNGT FÖR SOMMAREN !!!
Männen blev förtfivlade, vad skall vi göra nu?? Vi har ju rest så länge,
vi måste fixa detta på något vis.
De blev tipsade om gamla moster Anna som visserligen var pensionerad
glädjeflicka och blind.
De gick genast hem till moster Anna och ringde på hennes dörr.
-Hej Anna! Kan du tänka dig att ställa upp för oss??
Moster Anna: Visst grabbar, förste man kan följa med mig in.
När alla männen hade fått sitt tittade de på åsnan och sa;
-Skall inte åsnan få ett med. Han har ju också slitit lika hårt som vi, dessutom
är moster Anna blind så hon märker inte det.
De skickad in åsnan och efter en hel timme kommer åsnan och Anna ut anfådda.
Männen; Vad vill du ha för detta nu Anna?
Moster Anna: Nej grabbar ingenting! Men ni kan väl skicka in han
med mockajackan en gång till.

Kommer...

Varför kommer mannen stötvis?
Jo, för att kvinnan skall hinna svälja emellan.

Äta banan?

Nunnan kommer in till fruktaffären.
Expediten: Vad får det lov att vara idag då?
Nunnan: Två stycken bananer, jag skall ha en att äta med.

Cykelsadlarna

Abbedissan i nunneklostret hade ett väldigt jobb med att hålla disiplinen på nunnorna.
Hela dagarna bara cyklade nunnorna timme ut och timme in.
Abbedissan tröttnade till slut på att nunnorna hoppade över böner ock middagar.
Hon sammankallade alla nunnorna till ett möte.
Abbedissan: Om ni inte slutar cykla så mycket snart så kommer jag att montera tillbaka sadlarna igen!

Nackaslag

Cirkusen hade anlänt till stan för att visa upp sina talanger.
I ena uppvisningsnummret har en man en krokodil med enorma käftar med sig in.
Mannen drar ned sina byxor och tar fram sin lem.
Mannen: Nu mina damer och herrar skall jag stoppa in min lem i krokodilens gap.
Jag kommer sedan att slå till krokodilen i nacken så att han med ett hugg stänger sina käftar.
Alla i publiken stirrar förväntans fulla.
Mannen stoppar in lemmen och slår till krokodilen i nacken.
Krokodilen slår igen sina käftar kvickt. Efter några sekunder drar mannen ut sin lem och visar publiken
att den inte fått en skråma.
Publiken applåderar och visslar högljutt.
Mannen: Är det någon i publiken som vill göra om det här?
En yngre kvinna reser sig då upp och säger försynt;
-Ja, om du lovar att inte slå mig så hårt i nacken.

Loppan

Det var en gång en loppa som bodde i mustaschen på Kjell Lönnå.
Loppan tröttnade ganska snart på att bo där p.g.a. allt sjungande och ståhej.
Loppan ringde upp loppombudsmannen och frågade om han hade någon annan bostad.
Loppombudsmannen sa då att han kunde flytta loppan till Gunde Swahns armhåla.
Loppan antog budet och flyttade dit. Tiden gick men loppan trivdes inte alls.
Han ringde återigen upp loppombudsmannen för att höra om han hade en annan plats.
Loppombudsmannen sa då att han kunde erbjuda en plats i Lillbabbs hyska.
Kanon utbrister loppan den platsen tar vi.
Loppan flyttar dit och allting är frid och fröjd till loppan plötsligt igen ringer
loppombudsmannen.
-Vad är det nu denna gången då undrar loppombudsmannen något irriterat.
Jo säger loppan det måste ha blivit ett fel, jag är nämligen tillbaka i Kjell Lönås mustasch igen!

Värre än värst.
Vad är värre än att bli våldtagen av Allibaba och de fyrtio rövarna?
Jo, att bli fingerpullad av kapten krok.

Bögvits 1.

Hur får man fyra bögar att sitta på en pall?
Jo, man vänder pallen uppochned.

Bögvits 2

Det var en gång ett hus de skulle riva där det bodde ett bögpar
samt ett lespiskt par.
Kan ni gissa vilket par som flyttade ut först från huset?
Jo, bögparet för de hade redan packat sin skit.

Fuktit värre.

Kalle och Ada hade varit ovänner hela dagen.
På kvällen när de skulle gå och lägga sig tog
Kalle fram en bok för att läsa och vände surt ryggen åt Ada.
Ada tyckte att han snart fick visa lite gladare miner.
Efter en stund känner Ada en hand mellan benen och
stönar av vällust;
-Vill du nu kalle?
Kalle: Nä, för fan, jag skall bara fukta tummen så
jag kan vända blad i boken.

Yxhugget

Lilla Pelle kommer in till sin mamma när hon står i duschen och pekar på hennes organ.
Pelle: Mamma vad är det för något du har mellan benen?
Mamman: Ehhh...jooo..ehh...Det är ett yxhugg!!
Pelle: MITT I FITTAN !!!

Till himmeln

Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
-Kan man komma till himmeln med benen före?
Fröken: Nej lille Pelle, det kan man inte enligt bibeln.
Pelle: Det var konstigt fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med
benen rakt upp i vädret och skrek: "OOhh GUD JAG KOMMER, OOhh GUD JAG KOMMER !!!",
och jag ger mig fan på att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren legat ovan på henne!

Gräsklippning

Bonnen hade anställt en ny dräng till sin gård.
Första dagen sa han åt drängen att klippa en jättestor gräsplan.
Drängen satte genast igång att klippa gräset.
När klippningen var klar går han till bonnen och säger:
Nu är jag klar!
Bonnen: Bra, då skall vi gå och kontrollera ditt arbete.
När bonnen och drängen går runt på gräsplanen upptäcker bonnen att drängen
har hoppat över en liten plätt.
Bonnen: Varför har du inte klippt här?
Drängen: Jo du förstår att just här hade jag mitt första samlag.
Bonnen: Jaha, jag förstår, då får jag ha överseende med det.
Efter fortsatt kontroll upptäcker bonnen att ytterligare en gräsplätt är oklippt.
Bonnen: Vad skall detta betyda, du har ju hoppat över ett ställe till !!
Drängen: Jo du förstår att här stod hennes mamma och tittade på.
Bonnen: Va?? Vad sa mamman då?
Drängen: Hon sa bara mmmuuuuuuuu...

Hur mycket whisky som helst

En man är ute och kör på en väg med sin bil då han plötsligt får göra en kraftig
undanmanöver för att inte köra på en hare.
Haren förvandlas snabbt till en god fe och säger:
Du har gjort en god gärning min vän, du får en önskan uppfylld!
Mannen: Tja...jag har alltid drömt om att kunna kissa whisky.
"Pooofff" så var det uppfyllt.
Mannen rusar in till en buske i skogen och ser om det är sant.
Mycket riktigt, mannen kissar mycket fin whisky och är hejdlöst glad.
Mannen kör snabbt hem till frugan för att berätta vad som hänt.
Efter mannens berättelse utbrister frugan:
Då kan väl jag få ett glas extra i kväll!!!
Mannen: Du skall få dricka direkt ur flaskan!

Glödlampan

Lille Pelle frågar fröken i skolan om man kan äta glödlampor.
Fröken: Nej lille Pelle, det kan man faktiskt inte.
Pelle: Det var konstigt, för när mamma och pappa skulle lägga sig igår kväll
sa mamma:
-Släck lampan nu så tar jag den i munnen.

Jordfräsen

Vad är det för skillnad på en jordfräs och en ståfräs?
Jo, jordfräsen kör man runt busken med och ståfräsen kör man i busken med.

Puss

En nyanställd kille blev visad runt på företaget av dem manliga arbetsledaren.
Arbetsledaren avslutade rundvandringen med att säga:
-Jag vill bara tala om att det finns en bög här på företaget
Den nyanställde: Jaså, vem är han då?
Arbetsledaren: Får jag en puss skall jag tala om det.

Pizza

Vad är det för skillnad på en polsk hora och en pizza?
Jo, pizzan kan du få utan svamp.

På skidor från finska vintergriget.

En finsk soldat blev efter det finska vinterkriget ombedd att medverka i en
radiointervju om hur det var i det blodiga kriget.
Radioreporten frågar:
-Vad var det första du gjorde när du kom hem från kriget?
Soldaten: Jag spände på kärringen.
Radioreporten: Ja, jo...men sedan då, efter det?
Soldaten: Jo då spände på kärringen en gång till.
Radioreporten: Jo, jo, jo...men sedan då, efter det !!?
Soldaten: Sedan spände jag av mig skidorna.