Skåningen på restaurang.
"Hovmästaren, den här biffen är alldeles för liten,"skriker skåningen argt.
Hovmästaren tittar och svarar.
"Det ser bara så ut eftersom lokalen är så stor".
Skånsk matsedel.
"Hovmästaren, kan jag få grönsakssoppa, kalvkotlett och krusbärskräm".
"Har min herre redan läst matsedeln".
"Nej, men duken".
Skåningen i baren.
"Är det möjligt att jag kan få tre oliver i drinken, min läkare har sagt att jag måste äta mer frukt"?
Utsvulten skåning.
En skånsk dräng har tagit tjänst i småland. Efter några veckor utbrister han vemodigt:
"De e så länge sen en smakte rekti mad, så en har glömt hur de känns norr en rabar".
Sångare.
"Du borde gå med i vår sångförening. Där groggar vi, spelar kort och har skoj".
"Sjunger ni inte"?
"Jo på hemvägen".
Seg höna.
"Hur bedömer du en hönas ålder"?
"På tänderna".
"Men hönan har ju inga tänder".
"Nej, men jag har".
Skånsk lycka.
"I tjugo år var min fru och jag fullkomligt lyckliga", sluddrade mannen i barstolen:
"Vad hände sedan," undrade Bartendern.
"Jo sedan träffades vi".
Skånsk akvavit.
Patron till Oskar, som sväljer den lätt påtrugade supen blundande:
"Varför blundar du när du tar supen"?
"Jo, si när jag sir på den så vattnas dä i käften, å då blir den utspädd".
Krogbesök.
Det var på krogen i Tomelilla där den hungriga bonden beställde svartsoppa och får en gaffel att äta med.
"Sked, fröken".
"Nej, de va bara magen som kurrade".
Smart gås.
"Det sägs att gäss är dumma, men det tycker inte jag".
"Jaså? Varför inte det?
"Igår åt jag gås, och den var inte alls dum".
Färsk fisk.
En fiskhandlare stod på torget i Ystad och sålde sina produkter. En gammal dam kom fram till ståndet och petade och rev i strömmingarna.
"Den här verkar vara dålig", sa den gamla damen.
"Det är värre än så", sa handlaren, "den är faktiskt död"!