Norrmannen till sin fru:
- De sa att det skulle snöa på radion.
- Då tycker jag att du ska täcka över den.

- Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?
- Nej.
- Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.

Vad står det i botten på norska simbassänger?
Rökning förbjuden.

Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.

Varför finns det inte tak över norges dårhus?
Det är svårt att sätta tak över hela norge.

En norrman och en svensk började bråka på en parkeringsplats. Då ritade svensken upp en rund ring på marken och sa:
- Nu ställer du dig i ringen och stannar där annars slår jag ner dig!
Svensken gick till norrmannens bil och började slå sönder den. När han hade slagit sönder hela bilen upptäckte han att norrmannen stod och skrattade så han frågade:
- Vad skrattar du åt?
- Jag har varit ute ur ringen flera gånger medan du har slagit sönder min bil.

Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.

Varför går norrmän mitt i vägen?
De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.

- Vet du varför norrmännen äter så lite kaviar?
- Ja, de får inte in tungan i tuben.

Harald frågar Ole:
- Åskade det hos dig i går kväll?
- Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen.

Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
- Så många det måste bo på månen.
- Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.

Harald tyckte att termosen var en av de bästa uppfinningarna som någonsin gjorts.
Den kunde hålla varmt varmt och kallt kallt samt höll själv reda på vilket som var vilket.

Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna?
Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar.

Ole bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.

Chefen stannar framför Gretes skrivmaskin och säger:
- Vi måste byta den här skrivmaskinen, den stavar så dåligt.

Två norrmän:
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
- Ojdå. Han kan inte må så bra.

Varför äter inte norrmännen saltgurka?
Dom får inte ner huvudet i burken!

Ole frågar den norske busschauffören:
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

Hur sänker man en norsk ubåt?
Man simmar ner och knackar på!

Hur sänker man den en gång till?
Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
- Den här gången går vi inte på det!

Vad kallar norrmännen alla smarta personer i landet?
Turister.

Hur vet man att Tarzan var norsk?
Han var ju apornas konung...

Varför kryper norrmännen på golvet i snabbköpet?
De letar efter lågpriser.

Varför dricker norrmännen inte ur de gröna flaskorna?
De tror att de är omogna.

Varför bygger norrmännen runda hus?
Därför att hundarna inte ska pissa i hörnen...

Norrmannen till brevbäraren:
- Har du några brev till mig?
- Vad heter du då?
- Det står på kuvertet.

Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?
För att ingen ska titta genom nyckelhålet.

Varför klär sig norrmännen fint när det blixtrar?
De tror att någon tar kort.

Hur får norrmän stickor i fingrarna?
De kliar sig i huvudet.

Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
De vill inte ha snorungar.

Vad är det för skillnad på överkörd kanin och en överkörd norrman?
Det är inga bromsspår framför norrmannen.

Vad står det i norska rondeller?
Max åtta varv.

Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam gick förbi.
- Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon.
- Javisst, jag metar, svarar norrmannen.
- Men ni kan väl inte meta med slipsen?
- Varför inte? En del använder fluga.

Tragedi: En buss norrmän som åker ut för ett stup med tre tomma säten.

- Vet du hur man räddar en drunknade norrman?
- Nej.
- BRA!

Varför har norrmanen med sig en bildörr när han går i öknen?
För att han ska kunna öppna om det blir för varmt.

Varför har norrmanen med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen?
För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt.

Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
Årorna.

Varför föddes Jesus inte i Norge?
De kunde inte hitta tre vise män.

Varför har påven alltid badbyxor på sig när han duchar ?
Han vill inte se ner på en arbetslös.

Vad får man om man korsar en papegoja med en tusenfoting?
En walkie-talkie.

Vilket är det populäraste preventivmedlet i Iran?
- Mus-lim

Vad är höjden av slöseri?
Att fotografera en zebra med färgfilm.

Varför var Hitler världens sämsta golfspelare?
Han kom aldrig ur bunkern.

Var kan man köpa kor billigast?
- Korea.

Vad är en groda utan ben?
- Hopplös.

Varför är det så svårt att hitta i en lövskog?
- Man ser inte ett barr och har inte en kotte att fråga.

Vad är en nyckelring?
- En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.

Vad gör fröken Sverige på ICA?
Misshandlar.

Vad ger en ko efter en jordbävning?
- Milkshake.

Varför kan inte Hjortar ångra sig?
- Gjort är gjort.

Hur får man fyra bögar att sitta på en barstol?
- Man vänder den upp och ner

Vet du varför så många kvinnor fejkar orgasm?
Nej
De tror att vi bryr oss.

Vad är det för likhet mellan Michael Jackson och en plastpåse?
- Båda är gjorda av plast och farliga för barn

Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?
- Myggan slår man ihjäl när den har sugit klart

Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?
- En mindre super på begravningen.

Hur vet man att en skotte är naken under kilten?
- Han har mjäll på skorna.

- Vet du vad Gorbatjov sa dagen efter Tjernobyl-olyckan?
- Nää!
- I går ba´ tjoff.

På de ryska långdistanslinjerna har planen utrustats
med liggplatser, sk sov-jet.

Två myror och en stack.

Min elektriska ål har fått wattkoppor.

Varför får jag inte äta grus när Sten Åtvidaberg ?

Varfår får min katt inte ligga när Ellos kattalog ?

Vallokalen var fullspäckad.

Det står att när de skulle baka pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet.

Jag äter inte klockor... men jag dricker gärna ur!

Livet är som en golfboll. En lång serie hårda slag tills man ligger där i ett hål i marken!

Det löser sig, sa han som sket i badkaret.

Kör som polisen. En i framsätet, sex i baksätet.

Ge nobelpriset till en dynamitgubbe.

Det är inte lätt att spela Center i Marabous korplag.

Snickarens son var en hyvelns grabb.

Livet är som en tärning, det bästa man kan få är 6.

Fågelskådaren höll truten.

Tandläkaren höll käften.

Ambulansen körde ut för stupet, ett så kallat nödfall.

Tanka på Shell inte på Statoil, dom är helt OK

Lapplisan hade parkingsons sjukdom

Det var en gång en blondin som kom in hos en frisör. Hon hade ett par hölurar på huvudet. Hon sade till frisören att han absolut inte fick ta av henne hörlurarna. Frisören klippte och klippte och efter en halvtimme hade han klippt allt utom just vid hörlurarna.
-Ash, tänkte frisören, nu måste jag ta av henne hörlurarna.
Frisören tog av hörlurarna och blondinen föll död på golvet. Frisören blev förtvivlad och visste inte var han skulle ta vägen. Vad dog hon av?
Han tog upp hörlurarna och i dem kunde han höra:
Andas in, andas ut, andas in, andas ut....

Hur vet man att en blondin varit och nallat i fruktskålen?
-Det är bitmärken i plastäpplena

Varför använde aldrig blondinen sina vattenskidor?
-Hon kunde inte hitta en tillräckligt brant sjö

Varför ville inte blondinen bli Jehovas Vittne?
-Hon sa att hon inte såg olyckan

Varför stoppade blondinen vägrengörningsmaskinen?
-Hon ville berätta att den läckte

Vad trodde blondinen manuellt arbete var?
-Mexicos President

Varför finns det aldrig is i en blondins kök?
-Hon kan inte receptet

Två blondiner är ute och går när en fågelskit träffar den ena rakt i ögat.
-Jag går och hämtar lite dasspapper att torka med.
-Det spelar ingen roll. Han har antagligen redan hunnit långt bort.

Varför är det dyrare att få en blondins hjärna vid en hjärntransplantation?
-Den är oanvänd

NASA beslutade för några år sedan att skicka upp den första blonda astronauten i rymden. Hennes enda sällskap var en apa och hennes instruktioner var att lyda de instruktioner hon fick när en röd lampa tändes.
En timme efter start tändes en grön lampa och en röst instruerade att kontrollera farten, justera radiografen och släppa de retroaktiva regeneratorerna.
Apan lydde omedelbart. Efter ett litet tag tändes den gröna lampan igen.
-Starta raketeterna. Justera syretillförseln. Kontrollera kroppstemperatur, blodtryck och puls.
Apan lydde åter igen. Fyra timmar senare tändes den röda lampan. Blondinen lyssnade med spänning på vilka instruktioner hon skulle få.
-Mata apan!

Något år senare skickades två blondiner upp i en rymdkapsel. Den ena gick ut på en rymdpromenad. När hon var färdig knackade hon på kapselns ytterhölje varpå den andra blondinen utbrast:
-Vem är det?

Varför hade den blonda killen gylfen öppen?
-Ifall att han skulle behöva räkna till elva.

Världens tre farligaste:
-En jude med investeringsplaner
-En Nigerian med nya Nike skor
-En blondin med kreditkort

Varför äter blondiner bönor på lördag?
-Så de kan bada bubbelbad på söndag

Vad ska det stå i botten på systembolagets nya alkoläsk för blondiner?
-Öppnas i andra ändan

Varför stoppar blondiner in p-piller i näsan?
-De vill inte få snorungar!

Vad är det för likhet mellan blandfärs och blondiner?
30% gris och 70% nöt!!

En blondin sade till sin tilfälliga sängpartner:
- Idag träffade jag en mycket snäll kille som gav mig 5 kr. bara för att jag skulle klättra upp i ett träd!
- Dummer, han ville ju bara se dina trosor!
Nästa dag:
- Idag träffade jag en mycket snäll kille som gav mig en glass bara för att jag skulle klättra upp i ett träd!
- Dummer, han ville ju bara se dina trosor!
- Ha-ha, idag lurade jag honom, jag hade inga!

Varför stoppar blondiner P-piller i spolarvätskan?
-För att slippa ha gummi på vindrutetorkarna!

Vad är likheten mellan blondiner och frimärken?
-Man slickar dom, sätter på dom och skickar iväg dom.

Varför går en blondin omkring med en tom läskflaska?
-Hon kan träffa nån som inte är törstig.

Varför öppnar blondinen mjölkpaketet i butiken?
-Det står öppnas här på paketet!

Vet ni varför man inte ska blåsa i örat på en blondin?
-Det kan bli rundgång

Varför flyter blondiner så bra?
-Dom lägger sig på rygg och slappnar av när de blir våta

Om man kastar en sten och en blondin nedför ett stup vilket kommer först ned?
-Vem bryr sig?

Vad är det för likhet mellan en stekpanna och en blondin?
-Båda sätter fräs på korven
-Båda måste bli heta innan man har i korven

Har du sett det nya schampot för blont hår?
-Ingen text, bara bilder.

Vad gör man med en blondin på morgonen?
-Skjutsar henne till återvinningen

Vad ser man när man tittar djupt i en blondins ögon?
-Baksidan på hennes huvud

Varför uppfann Gud spriten?
-Så även brunetter ska få ha sex

Vad saknar en brunett mest på en fest?
-Inbjudan

Vad är det för likhet på en blondin och ett bowlingklot?
-Antagligen hamnar de båda förr eller senare i rännstenen

Vad säger blondinen när hon föder barn?
-Jag hoppas verkligen det är mitt

Vad är det för skillnad på skåne och en blondin?
-En blondin har högre kullar och djupare dalar

Varför har blondiner 2 hjärnceller mer än korna?
-För att de inte ska råma när man tar dom på brösten

En blondin köpte en dagbok att skriva ner alla sina tankar i.
-Tre år senare började hon på sida två

Vad är skillnaden mellan en blondin och en ubåt?
-Alla män har inte varit i en ubåt

Var tvättar blondiner håret?
-I diskhon, det är där man tvättar grönsaker

Vad har ko-skitar och blondiner gemensamt?
-Båda blir lättare att plocka upp med åldern

Hur uppehåller man en blondin i timmar?
-Skriv "VÄND PÅ PAPPRET" på båda sidor av ett papper

Varför skapade Gud blondiner?
-Fåren kunde inte hämta en öl ur kylen

Varför skapade Gud brunetter
-Blondinerna kunde inte heller hämta öl...

Vad kallar man en smart blondin?
-Golden retriever

Två blondiner körde på en väg längs ett stort fält med vete när de såg en blondin i en roddbåt i mitten av fältet.
Blondinen som körde vände sig till sin kompis och utbrast:
-Det är såna som hon som ger oss rykte om att vara dumma !!
-Jag vet, och om jag kunde simma skulle jag personligen simma ut och dränka henne...

Hur förvirrar man en blondin?
-Det gör man inte. Dom är födda sådana

Vilka är de värsta 6 åren i en blondins liv?
-Tredje klass

Vart går blondiner för att träffa sina släktingar?
-Grönsakslandet

Vet du vad det är för likhet mellan en blondin och en telefon?
- Fingrar man på dem kan man få sig ett nummer !

Vad är det för skillnad mellan en blondin och yttre rymden ?
-I yttre rymden finns det hopp om intelligent liv !

Vad är det för likhet på en blondin och ett par vindrutetorkare?
-Båda skriker när man sätter på dom torra.

Vad är det för likhet mellan blondiner och sköldpaddor?
-Så fort de hamnar på rygg är de hjälplösa

Vad är det för skillnad på en Porsche och en blondin?
-Man lånar inte ut en Porsche till polarna

Vad kallas det när en fluga flyger in i örat på en blondin ?
-Space invaders !

Vad ropar en blondin som ska ringa efter ambulans ?
-Vad är numret till 90000 !

Vad är höjden av dumhet?
- 144 blondiner i ett och samma rum.

Hur många blondiner går det åt för att poppa popcorn?
- 3 st, en som håller i grytan och två som lyfter och skakar spisen.

Hur mäter man en blondins intelligens?
Stoppa en lufttrycksmätare i hennes öra

Vad är det för skillnad på en blondin och en mygga?
Myggan slutar suga då man klappar till den.

Hur ser man att en blondin har varit i kylskåpet?
Det är läppstift på gurkorna.

Varför gillar inte blondiner att gå till tandläkaren?
Dom får inte stoppa något i munnen på en hel timme efter besöket.

Vad använder blondiner som karta i öknen?
Sandpapper

En blondin försökte komma in i sin låsta bil med en galge. Efter ett tag kom
hon på att hon måste
skynda sig för det började regna och sufletten var nerfälld.

Vad är det för likhet på en fallskärm och en blondin?
Båda viker ut sig.

Vad säger en blondin när hon vill ha sex?
Hon sluddrar: "Jag är såååå full!"

Vad säger man för att få en blondin i säng?
Hej!

Varför knyter blondiner inte sina skor?
För att få av skorna fort om dom behöver räkna till mer än 10.

Hur ser man att en blondin försökt göra chokladsås?
Det ligger non-stop skal i hela köket.

Hur många blondiner krävs det för att byta en glödlampa?
Två. En som håller i grönsaksjuicen och en som skriker: "PAAAPPAAA!

Vad är det för skillnad på en blondin och din tandborste?
Du lånar aldrig ut din tandborste.

Varför hoppade blondinen från en skyskrapa?
Hon skulle testa Always med vingar.

Vad är en blondins favoritsak på bensinmacken?
Luftpumpen

Vilken tjej i 1:a klass har snyggast kropp? blondinen, brunetten eller den
rödhåriga?
Blondinen. Hon är 18

Varför får blondiner orgasm?
Så att dom vet när dom ska sluta ha sex.

Vad är skillnaden mellan en dum blondin och en ännu dummare blondin?
Ett sexpack öl.

Har du hört om blondinen som hittades medvetslös med 12 bulor i huvudet?
Hon försökte hänga sig med en gummisnodd.

Vad trodde blondinen Moby Dick var?
En könssjukdom.

Varför har blondiner en hjärncell mer än en hund?
För att hon inte ska lukta ALLA i skrevet.

Hur stjäl man en fönsterplats från en blondin som ska flyga till London?
Säg att bara mittenstolarna går till London.

Varför är det så svårt för blondiner att räkna till sju?
Dom måste använda båda händerna.

Vad är det för skillnad på en ko och en blondin?
En ko har sluga ögon.

Vad sa blondinens vänstra ben till det högra?
Ingenting, dom har aldrig träffats.

Hur får man en blondins ögon att glittra?

Lys i hennes öra med en ficklampa.

Varför bör man inte ge blondiner kafferaster?
Det är för jobbigt att återutbilda dom.

Vad är det för skillnad på en blondin och en dator?
Man behöver bara slå in informationen i datorn en gång.

Varför lagar blondiner aldrig pulvermos?
Dom kan inte förstå hur så mycket vatten ska få plats i en så liten påse.

Varför använder inte blondiner vibrator?
Det gör för ont i tänderna.

Pizzabagaren: Ska jag skära pizzan i sex eller tolv bitar?
Blondinen: Sex, tack. Tolv orkar jag aldrig.

Vad säger man till en blondin som inte vill (händer sällan)?
Ta en till öl.

Vad är det för skillnad på en smart blondin och ett UFO?
Det finns folk som sett UFOn.

Varför äter blondiner p-piller?
Så dom vet vilken dag det är.

Vad är det för skillnad på en blondin och Karl XII?
Karl XII HADE 10000 män.

Vad har en blondin och en ölflaska gemensamt?
Båda är tomma från halsen och upp.

Vad kallar man en blond oskuld?
Nyfödd.

Vad kallar man en blondins skelett i en garderob?
Förra årets vinnare i kurragömma.

Vad säger blondinen när man frågar henne om blinkersen är på?
Den är på, den är av, på, av, på, av...

Varför frös blondinen ihjäl på Drive-in bion?
Hon ville se "Stängt för vintern".

Hur ser man att en blondin har en dålig dag?
Hon har en tampong bakom örat och kan inte begripa var hon gjort av pennan.

Hur begår en blondin självmord?
Hon samlar alla sina kläder i en stor hög och hoppar.

Hur dog blondinen av att dricka mjölk?
Kon ramlade.

Varför skriver inte blondiner dublettter på recept?
Ugnen går inte upp till 700 grader.

Varför ringer inte blondiner 90 000?
Dom kan inte hitta siffran tusen på telefonen.

Varför öppnade blondinen glasdörren?
För att se vad som fanns på andra sidan.

En blondin går med en gris under armen. Hon passerar en person som frågar:
- Var fick du tag på den där?
- Den vann jag på bingo, svarar grisen

Varför ammar inte blondiner sina barn?
Det gör för ont att koka brösten.

Varför kunde inte blondinen skriva siffran elva?
Hon visste inte vilken etta som kom först.

Varför kuggades blondinen på sin uppkörning?
Hon var inte van vid framsätet.

Vad får man om man stoppar en blondins hjärna i en plastpåse?
En airbag.

Vad gör en blondin när hon håller händerna hårt för öronen?
Hon försöker behålla en tanke.

Varför använde blondinen tippex på datorskärmen?
Hon hittade inte suddigummit.

Vad gör man när en blondin kastar en liten metallpinne på en?
Springer. Hon har en handgranat i munnen.

En brunette och en blondin var ute och promenerade när brunetten plötsligt
utbrister:
- Åhhh, titta en död fågel!
Varvid blondinen stannar och stirrar upp i luften...
- Var då!

Hur tänder en blondin ljuset efter att hon har älskat?
Hon öppnar bildörren.

Hur ser man att en blondin har suttit vid datorn?
Det är tippex på skärmen.

Hur ser man att en blondin har använt datorn efteråt?
Det är skrivet på tippexen.

Hur får du en blondin att skratta på en fredag?
Dra en vits på torsdag.

Vad betyder T.F. på en blondins skor?
Tårna Först.

Vad säger en blondin efter att hon har haft sex?
Vilka var männen?

Vad är det första en blondin gör på morgonen?
Går hem.

Vad är det för skillnad på en papegoja och en blondin?
Man kan lära en papegoja att säga nej.

Vad kallar du en blondin med en hjärna lika stor som en ärta?
Smart.

Vad ser du om du tittar en blondin i ögonen?
Baksidan av huvudet.

Hur får du en blondin att gifta sig med dig?
Säg att hon är gravid.
Vad kommer hon att fråga?
Är det mitt?

Hur försökte blondinen döda fågeln?
Hon kastade den utför ett stup.

Varför var blondinen så stolt när hon hade lagt pusslet på 6 månader?
Det stog "2-4 år" på kartongen.

Vad kallar du 10 blondiner som står med öronen mot varandra?
Vindtunnel.

Vad kallar du en fluga som flyger runt huvudet på en blondin?
"space invader"

Varför äter en blondin inte bananer?
Hon kan inte hitta blixtlåset.

Hur dränker du en blondin?
Lägg en spegel på botten av poolen.

Vad är det första en blondin gör på morgonen?
Presenterar sig.

Varför är det bra att ha en blondin som passagerare?
Du kan parkera på en handikapp parkering.

Vad säger du när en blondin har färgat håret brunt?
Artificiell intelligens.

Hur dör en blondins hjärnceller?
Ensamma.

Vad kallar du en blondin med två hjärnceller?
Gravid.

Varför har blondiner grönt läppstift?
Rött betyder stopp.

Vad är det första en blondin gör efter att hon har haft sex?
Öppnar dörren.

Vad säger en blondin om du blåser henne i örat?
"Tack för påfyllningen!"

Vad kallas det när en blondin blåser i en annan blondins öra?
Data överföring.

Vad sa blondinen till servitrisen när hon hade läst namnskylten på
servitrisens
bröst?
"Jenny", så gulligt. Vad heter det andra?

Vem kommer först till marken om en blondin och en brunett ramlar nerför ett

stup?
Brunetten. Blondinen måste stanna och fråga om vägen.

Varför är blondinen tyst när hon har sex?
Hennes mamma sa till henne att inte prata med främlingar.
Vad händer om en blondin får Alzheimers sjukdom?
Hennes IQ ökar.

Vad är det för skillnad på en blondin och en telefon?
Det kostar några kronor att använda telefonen.

Vilken är blondinens favoritfilm?
Airheads.

Hur får du ner en enarmad blondin från ett träd?
Vinka till henne.

Hur kan man se att man har fått ett fax från en blondin?
Det är ett frimärke på faxet.

Varför har en del blondiner små hål i ansiktet?
De har ätit med gaffel.

Vad kallar man fem blondiner på botten av en pool?
Luftbubblor.

Vad gjorde blondinen när hon hörde att 90% av alla olyckor sker i hemmet?
Flyttade.

PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms

ISDN: It Still Does Nothing

APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity

SCSI: System Can't See It DOS Defunct Operating System

BASIC: Bill's Attempt to Seize Industry Control

IBM: I Blame Microsoft

DEC: Do Expect Cuts

CD-ROM: Consumer Device, Rendered Obsolete in Months

OS/2: Obsolete Soon, Too.

WWW: World Wide Wait

MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs

Alla barnen sov
utom Ludde
Han hade ingen kudde

Alla barnen sålde sig för 100 kr
utom Mia
hon tog bara en tia

Alla barnen fäller träd
utom Sam
han ligger under en stam

Alla barnen var kristna
utom Pekka
han bad till mecka

Alla barnen var intakta
utom Britten
hon hade gått av på mitten

Alla barnen skrattar
utom örjan
det är han som har fastnat i sörjan

Alla barnen var äcklade
utom Håkan
han tog ett bett av kråkan

Alla barnen gjorde avdrag
utom Bosse
han var sosse

Alla barnen är fräscha
utom Bett
hon luktar svett

Alla barnen hade kådis
utom Lasse
han hade ICA kasse

Alla barnen spelar golf
utom Meg
hon är peg

Alla barnen har en kniv
utom Ivar
det är honom de skivar

Alla barnen var glada
utom Gösta
honom kunde ingen trösta

Alla barnen kom levande från labbet
utom Walter
han hade ätit salter

Alla barnen kom från tippen
utom Göte
han fastnade under massa bröte

Alla barnen kom ihåg kvällen
utom Filippa
det var hennes möhippa

Alla barnen skötte sig i matsalen
utom Lisa
hon satt bara och grisa

Alla barnen har en pappa
utom Hugo
han har tjugo

Alla barnen köpte whiskas
utom Nisse
han åt up sin kisse

Alla barnen älskade åskvädret
utom Sixten
han blev träffad av blixten

Alla barnen var friska
utom Ester
hon hade ätit polyester

Alla barnen lekte
utom Siv
hon hade tagit sitt liv

Alla barnen flöt
utom lilla My
hennes flytväst var av bly

Alla barnen kräktes
utom Gunde
han åt allt han kunde

Alla barnen drogs i håret
utom Fred
han var skinhead

Alla barnen åt hamburgare
utom Johnny
det var hans ponny

Alla barnen hade roligt i poolen
utom Lotten
hon låg kvar på botten

Alla barnen körde
rally utom Rolf
han låg under en golf

Alla barnen åker med livbåten
utom Mats
han får inte plats

Alla barnen hoppar med fallskärm
utom Sandra
hon är inte som andra

Alla barnen tittade i micron
utom Rut
hon tittade ut

Alla barnen stannade utanför slakten
utom Bo
han tror han är en ko

Alla barnen kommer hem om kvällen
utom Lisen
hon jagas av polisen

Alla barnen hade fallskärm
utom Britt
hon föll fritt

Alla barnen hade kul på festen
utom Pål
han drack metanol

Alla barnen åker till Thailand
utom Kent
han är impotent

Alla barnen är glada
utom Nina
hon bara grina

Alla barnen nekas på systemet
utom Therese
hon har benprotes

Alla barnen syns i mörker
utom Greger
han är neger

Alla barnen klarade provet
utom Jenna
hon hade ingen penna

Alla barnen svänger i kurvan
utom Matt
han har ingen ratt

Alla barnen undviker stupet
utom Anna
hon kan inte stanna

Alla barnen skiter på dass
utom Björn
han sitter i ett hörn

Alla barnen skriver sitt namn
utom Peter
han vet inte vad han heter

Alla barnen stannade på stranden
utom Sten
han drev mot Flen

Alla barnen satt i samma båt
utom Ellen
hon satt fast i propellern

Alla barnen var glada
utom Louise
hon hade nå'n slags kris

Alla barnen stampade
utom Katrin
det var hennes kanin

Alla barnen har tråkigt
utom Jim
han sniffar lim

Alla barnen har vänner
utom Hektor
hans pappa är rektor

Alla barnen tittar på krocken
utom Stellan
han fastnade mittemellan

Alla barnen ligger och flyter
utom Kaj
han är i magen på en haj

Alla barnen dricker
utom Jerry
han tycker inte om sherry

Alla barnen blöder
utom Lars
han har bandage

Alla barnen har vita byxor
utom Linda
hon har tappat sin binda

Alla barnen tycker om normalsex
utom Kjell
han är homosexuell

Alla barnen åker skridskor
utom Lisen
hon ligger under isen

Alla barnen har stil & klass
utom Sara
hon går med skinkorna bara

Alla barnen har två ben
utom Tyra
hon har fyra

Alla barnen barnen gick på herrtoaletten
utom Kenta
han tror han är en jänta

Alla barnen tar fröken i hand
utom Östen
han tar henne på brösten

Alla barnen ser på tv
utom Sven
han är antenn

Alla barnen räddas innan färjan sjunker
utom Johan
han var inlåst på toan

Alla barnen tycker att kemi är kul utom
Knut han
drack för mycket lut

Alla barnen är trista
utom Jill
hon bara vill och vill.....

Alla barnen sparkade fotboll
utom Kalle
det var hans skalle

Alla barnen var friska
utom Lydia
hon hade klamydia

Alla barnen hade normala husdjur
utom Jan
han hade en svan

Alla barnen hade trist på pökkalas
utom Klas
han var i extas

Alla barnen hade roligt på Rosenlund
utom Ken
han hade inte en spänn

Alla barnen står på skivan
utom Gunder
han ligger under

Alla barnen säger stopp
utom Vera
hon vill bara ha mera

Alla barnen äter tårta
utom Gunilla
hon mår bara illa

Alla barnen var smala
utom Lulle
han var fet som en bulle

Alla barnen hoppar bock
utom Sten
han glömde sära sina ben

Alla barnen gräver i sanden
utom Carina
hon hittade en mina.

Alla barnen åker hiss
utom Sofie
hon har klaustrofobi

Alla barnen kom över vägen
utom Gunilla
hon såg illa

Alla barnen har vanliga sommarjobb
utom Dora
hon är hora

Alla barnen sommarjobbar på Farmek
utom Pär
det är i honom de skär.

Alla barnen lekte läkare
utom Vera
det var henne de obducera'

Alla barnen hade skönt
utom Gun
det var hennes mun.

Alla barnen snöt sig
utom Tage
det var hans krage

Alla barnen fick skita i fred
utom Åsa
hon hade glömt att låsa

Alla barnen blev innebrända
utom Dan
han var pyroman

Alla barnen räddade sig i livbåten
utom Mats
han fick inte plats

Alla barnen grät på farmors begravning
utom Roy
han tyckte det var skoj

Alla barnen lekte porrklubbsbesökare
utom Filippa
hon fick vara strippa

Alla barnen satte på radion
utom Sten
han satte på Helén

Alla flickorna pippade med sina killar
utom Sandra
hon pippade med andra

Alla pojkarna jagade flickor
utom Henning
han gick i klänning

Alla pojkarna var impotenta
utom Frank
han öppnade spermabank

Alla barnen låg i hårdträning
utom Doris
hon låg med Boris

Alla flickorna red i ridskola
utom Jenny
hon red på Benny

Alla barnen såg på sexualundervisningen
utom Lennart och Lisa
det var dom som visa´

Alla barnen väntade till bröllopsnatten
utom Sture och Stina
han kunde inte låta bli´na

Alla barnen var planerade
utom Abbe
han var en liten tabbe

Alla barnen tog magistern i handen
utom Madicken
hon tog på picken

Alla pojkarna kände på flickornas ben
utom Pelle
han kände på ett annat ställe

Alla barnen lekte gynekologer
utom Inga
det var hennes springa

Alla barnen gick utan jacka på sommaren
utom Rosa
hon gick utan trosa

Alla barnen tittade in i microvågsugnen
utom Knut
han tittade ut

Alla barnen hade en hemsk barndom
utom Sverre
hans var ännu värre

Alla barnen mådde bra efter samurajleken
utom Jan och Alva
de var halva

Alla barnen var heterosexuella
utom Sara och Sandra
dom låg med varandra

Alla barnen simmade i poolen
utom Lotten
hon låg på botten

Alla barnen rullade med ögonen
utom Frans
de var nämligen hans

Alla barnen fick lätta brännskador
utom Pål
han blev kol

Alla barnen gillade rysk roulette
utom Nora
det var hon som förlora´

Alla barnen hade fjärilar i magen
utom Anette
hon hade en stilett

Alla barnen smiskade av hjärtans lust
utom Blenda
det var hennes ända

Alla barnen såldes som slavar
utom fule Bengt
han blev skänkt

Alla barnen skrattade på bron
utom Asta
det var henne dom kasta´

Alla barnen puttade lådbilen utför stupet
utom Tyra
hon fick styra

Alla barnen hade fallskärmar
utom Britt
hon föll fritt

Alla barnen fick julklappar
utom Tom
honom tyckte ingen om

Alla barnen åt julskinka
utom Gert
det var hans stjärt

Alla barnen klämde på mosters paket
utom Östen
han klämde på brösten

Alla barnen fick en dator i julklapp
utom Saga
hon fick aga

Alla barnen sålde jultidningar
utom Tor
han sålde sin bror

Alla barnen var snälla på julen
utom Kjell
han var kriminell

Alla barnen malde och stoppade
utom Orvar
han blev julkorvar

Alla barnen tände julgransbelysningen
utom Lasse
han tände på Hasse

Alla barnen var snälla på julen
utom Siv
hon var fruktansvärt aggresiv

Alla barnen hade vita byxor
utom Linda
hon hade ingen binda
och så var det Allan
han hade gjort i brallan

Alla barnen lekte med smällare
utom Pär
han låg lite här och där
och så var det stackars Vera
hon finns inte mera

Alla barnen hann över motorvägen
utom Peter
det fattades en meter
för Staffan var det värre ändå
för honom fattades det två

Alla barnen hade råg i ryggen
utom Max
han hade en sax
och så var det Grete
hon hade en machete

Det är fredag, och fyra nunnor gick till prästen vid den lokala katolska kyrkan för att be om att få lämna klostret över helgen.
De argumeterade fram och tillbaka ett par minuter. Tillslut gav prästen dem tillåtelse att lämna klostret över helgen.
- Men, sa han, så fort ni kommer tillbaka på Måndag morgon vill jag att ni skall berätta vad har gjort under helgen.
De fyra nunnorna godkänner detta och ger sig iväg.
Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder. Den första nunnan går till prästen och säger,
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen:
- Vad gjorde du syster?
Hon svarar:
-Jag gick på en barnförbjuden film.
Prästen tittar upp mot himlen för ett par sekunder, och svarar sedan:
- Du är förlåten, gå för att dricka av det heliga vattnet.
Den första nunnan lämnar dem, och den fjärde nunnan börjar fnittra lite tyst. Den andra nunnan går upp till prästen och säger:
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen:
- OK, vad hände?
Hon svarar:
- Jag körde min brors bil på gatan framför hans hus, och jag körde över grannens hund och dödade den."
Prästen tittar upp mot himlen i en halv minut och säger:
- Du är förlåten, gå och drick av det heliga vattnet.
Den andra nunnan går ut.
Vid det här laget skrattar den f järde nunnan ganska hörbart.
Då går den tredje nunnan upp till prästen och säger:
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen frågar:
- Ut med det, vad har du gjort?
Hon svarar:
- Igår kväll sprang jag naken upp och ner för huvudgatan.
Prästen tittar upp mot himlen i hela fem minuter innan han svarar.
- Gud förlåter dig. Gå och drick av det heliga vattnet.
Hon går. Den fjärde nunnan faller till golvet, skrattande så tårarna rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne,
- OK, vad var det du gjorde som var så himla roligt?
Den fjärde nunnan svarar:
- Jag pinkade i det heliga vattnet...

Syster Catherine frågar alla fjärde klassare i den Katolska skolan vad de vill bli när de växer upp?
Lilla Sheila säger:
- När jag blir stor vill jag bli en prostituerad!
Syster Catherine's ögon blir stora som golfbollar och hon ryter:
-Vad i §#¤% var det du sa?
- En prostituerad" upprepar Sheila.
Syster Catherine suckar av lättnad och säger:
- Jag tyckte du sa en protestant!

Läraren:
- Gustav, minns du någon mild vinter?
Gustav:
- Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor.

Vaktmästaren till den nyss anlände:
- Konferensen har nyss börjat. Gå in så tyst ni kan
- Sover dom redan?

Lille Pelle och hans mamma kivas.
Pelles pappa: -Ska jag komma med riset ?
Pelle: Nä tack, jag klarar henne själv.

Lille olle kommer till sin fiollekton och läraren spärrar
upp ögonen när olle lyfter upp ett maskingevär ur fodralet.
Olle utbrister förargat:
- Jäklar också, nu står farsan där på banken med min fiol.

Herr Andersson hade åkt på semester till Gambia. När han
kom fram skickade han ett telegram till sin fru. Nu hände
emellertid att telegrammet blev skickat till en annan
fru Andersson vars make hade dött dagen innan. Man kan förstå
hennes känslor när hon läser telegrammet.
"Anlände i morse stop hettan är fruktansvärd stop".

- Varför går du och knäpper med fingrarna?
- Det håller tigrarna borta.
- Men här finns ju inga tigrar.
- Nej, just det.

- Får man ta med hunden på flyget?
- Tyvärr det är tax-free.

- Kan man köra i 180 km i timmen genom en kurva med den här bilen?
- Ja, men bara en gång

- Är det sant att din hund kan räkna?
- Ja, han Är väldigt förtjust i matte.

Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten började skunka sa kapten:
- Save yourself!
- But what about the children?, sade Michael.
- Fuck the children!!
- Do we have that much time?

- Väldigt vilken blöt lampa du har!
- Ja, det är en spot-light.

Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig?

- Gå och ställ dig sist i kön!
- Det går ju inte, det står ju redan en där!

- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.

- Jag har hört att du har börjat jobba på godisfabrik.
- Japp!

- Mamma, finns det kannibaler i Jämtland?
- Nej. Varför undrar du det?
- Pappa sade att de lever på turister.

Vad gör de snåla när det blir kallt?
Sätter sig runt ett ljus.
Vad gör de om det blir riktigt kallt?
Tänder ljuset.

Läraren frågar om någon vet vad USA:s mest berömda general heter. Nisse säger:
- General motors!

- Tror doktorn på...
- Telepati? Nej, det gör jag inte.

Lilla Anna kommer första dagen till skolan.
- Träbänkar! och detta ska vara första klass?

- Hovmästaren! det simmar en död fluga i min soppa!
- Dumheter! en död fluga kan inte simma!

- Jag har nog fått spetälska!
- Hur vet du det?
- Det står i läkarboken att man inte märker något i början.

- Vakna pappa! du har glömt att ta dina sömntabletter!

- Vad sade salladssåsen när du öppnade kylskåpet?
- Please close the door, I'm dressing!

- I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter.
- Är ditt gevär så långt?
- Nej, jag menar att jag sköt med med gevär en hare på hundra meter.
- Jaså? Finns det så stora harar?
- Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
- Då hade du tur att inte haren sköt först!

Har du hört om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan?

- Kom in nu Emil!
- Varför det?
- Vi ska gå ut.

- Min katt spelar schack.
- Det måste vara en intelligent katt.
- nej, inte särskilt. Jag vinner alltid.

Adam och Eva:
- Adam, älskar du mig?
- Javisst, vem annars?

På zoo:
- Titta mamma, den där apan ser ut som faster rut.
- Fy, så säger man inte.
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?

- I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor.
- Oj! Då frös du väl fast?

Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
- Jag har inrett det helt efter eget huvud.
- Ja, det verkar lite tomt.

Pappan till sin son:
- Men Niklas, varför bet du magistern i benet?
- Han behandlade mig som en hund.

- Mamma, jag gillar inte ost med hål i!
- Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen.

Fröken till malin:
- Kan du säga tio djur som bor på Grönland?
- Nio isbjörnar och en valross.

- Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Är det efter pappa?
- Nej, efter hans plånbok.

- Vet du varför boxningsmatchen blev inställd?
- Ja, boxarna blev osams och vägrade att slåss.

- Hovmästaren! ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl??
- Det går tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00.

Jon Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.

Frustration: När man har köpt en ny boomerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla...

- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
- Öppnar dem?

Polisen stoppar en bilist.
- Får vi gå igenom er bil?
- Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?

- Olle, kan du nämna en stad i Italien?
- Gärna fröken, vilken?

- Det var en rolig liten båt!
- Ja, jag tror den driver med oss!

Två palmer:
- Do you löv me?
- Näver!

- Nu måste du gå till skolan Nisse!
- Nej, jag vill inte! alla är så dumma mot mig där!
- Gå nu! du är ju i alla fall rektor!

Två mjölkpaket till varandra:
- Vad är det med dig?
- Jag är sur!

Pappa frågar sin dotter:
- Ser du bra med dina nya glasögon?
- Visst, mamma!

- Tror du att TV:n kan ersätta tidningen?
- Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n?

- Vad heter du då min lille vän?
- Hans. Precis som kungen.
- Men kungen heter ju inte Hans?
- Jodå, hans majestät.

Pelle skryter för Per:
- I vår trappuppgång bor det en pojke som går på lina.
- Det var väl inget. I vår trappuppgång finns det fem tantar som springer på kafferep.

- Mamma, varför är det synd om myror?
- Det är väl inte synd om myror?
- Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna.

Hört på dansgolvet:
- Förlåt, kan jag få nästa dans?
- Gärna, jag vill inte ha den.

- Vad jobbar du med?
- Jag är gatuförsäljare.
- Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?

- Lever din man upp till de saker han sade innan ni gifte er?
- Jadå, han sade alltid att han inte var bra nog åt mig.

- Doktorn, folk vill inte prata med mig.
- Nästa!

- Doktorn, doktorn, min son tror att han är en kyckling!
- Hur länge har han trott det?
- I ungefär sex månader.
- Varför har ni inte kommit tidigare?
- Vi behövde äggen.

- Hovmästaren! Den här stuvningen smakar hundmat!
- Har vi slut på Whiskas redan?

- Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och var bränd!
- Någonting annat?
- Ja, portionerna är för små!

- Beata är verkligen inbiten vegetarian.
- Ja, nu håller hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron.

- Varför går du inte hem?
- Min fru är arg.
- Varför är hon det?
- För att jag inte är hemma.

- Det var en liten biff?
- Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den.

Hanna övar flitigt på sitt piano då det ringer på dörren.
- Goddag, jag är pianostämmaren, säger mannen som ringde på.
- Men jag har inte beställt någon pianostämmning, säger Hanna.
- Nej, men det har grannarna gjort.

Nisse söker plats som försäljare i klockbutiken.
- Har du någon vana?
- Ja. Till mitt nuvarande jobb pendlar jag varje dag...

- Vet du vad vakuum är?
- Nej inte just nu, men jag har det i huvudet...

- Elaka barn sattes förr ut till vargarna.
- Kan det vara därför det finns så få vargar kvar?

- Jaså, Björnligan ska till Grönland? Ja, då får de se upp för pol-isen!

- Jag kom inte in på snickarnas årsfest.
- Jaså? Varför inte?
- Det var fullspikat.

- Pappa, mjölken går ut i morgon.
- Då får vi väl låsa in den då.

- Varför ser du så ledsen ut?
- Jag har just läst en bok med ett mycket tragiskt slut.
- Vilken bok då?
- Min bankbok...

- Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, säger Hans.
- Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp.

- Varför kör inte tåget?
- Vi väntar på ström.
- Kan inte han ta nästa tåg?

- Det var en lång väg till den här lilla byn.
- Ja, kanske det, men hade den varit kortare hade den inte nått fram.

- Förra veckan när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i över tre timmar.
- Det var väl inget. Jag stog fyra timmar i en rulltrappa.

- Håll ögonen öppna!
- Varför det?
- Annars ser du inget!

- Vet du vad det är för skillnad på en korumpa och en brevlåda?
- Nej...
- Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!

- Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
- Varuhusets nya svängdörr...

Två kannibaler satt och åt middag.
- Jag tycker inte om din bror.
- Jaså? men du kan väl äta upp potatisen i alla fall?

- Kan du mjölka och köra en traktor?, frågade bonden sin nya dräng.
- Köra traktor kan jag, men mjölka den har jag aldrig gjort.

- Hovmästaren, kan jag få några tandpetare?
- Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället.

- Den här mössan får du bara ha på dig när du går bort.
- Vad ska jag ha när jag går hem då?

Hustrun till sin man:
- Jag går in till grannen ett par minuter. Vill du röra om i ärtsoppan minst en gång i timmen?

-Fick du någon fråga i skolan idag, Hasse?
-Ja det fick jag, och det var bara jag, som kunde svaret.
-Jaså, vad var det för fråga?
Fröken frågade vem som hade slagit sönder fönstret i korridoren!

Pappan har sin lille son med sig på ett politist möte. Väl hemma igen vid middagsbordet frågar pojken:
-Pappa, vad är en kamrat?
-Det kan man säga att du och jag är.
-Men vad är folket då?
-Det kan man säga att mamma är.
-Men framtiden, då?
-Lillasyster är på sätt och vis framtiden.
På natten vaknar pappan av att pojken står vid sängen och drar i honom.
-Kamrat, väck folket, framtiden har skitit på sig.

-Igår sköt jag fyra gäss.
-Vilda?
-Nej men du skulle sett ägaren.

Nisse spelar fiol för sin lillebror, som föreslår att han ska spela i radio.
-Va kul, tyckte du att det lät så bra?
-Nej, men radion kan jag ju stänga av!

-I går vann jag fyra hundra meter häck.
-Var ska du plantera den då?

En äldre man träffar lille Jerker i parken.
-Nå, hur gammal är du då, min lille vän?
frågar mannen.
-Fem år, svarar Jerker.
-Men du är ju inte större än mitt paraply!
-Hur gammalt är ditt paraply då?

Expediten i blomsteraffären till kunden:
-Vill ni ha blommorna inslagna?
-Nej, tack. Helst utslagna!

-Mamma, mamma! Bella retar mig för att
jag är fet!
-Sesåja, upp med hakorna!

-Hovmästaren, det ligger en surfingbräda i
min soppa!
-Ja, det är den nya flugan!

-Folk lägger sig alltid i det jag gör.
-Det måste vara otrevligt.
-Inte alls, jag är sängtillverkare!

-Uhu, jag har så ont i ändan!
-Det heter inte ända, det heter stjärt. Var bor
du min lille vän?
-I andra stjärten av stan!