Roliga Historier |
I uraffären: -Jag skulle vilja ha en väckarklocka som enbart väcker maken utan att väcka hela den övriga familjen. -Beklagar, sa expediten.Vi har tyvär bara den vanliga sorten, den som väcker hela familjen utom maken. Frugan min, sa Oskar, är otrolig med sin bantning. Nu äter hon bara äpplen och päron. -Har hon minskat i vikt? -Nej, men hon är en baddare på att klättra i träd. Hört i sandlådan: -Vad gör din pappa för något? -Allt vad mamma säger. Snälla Margit, kan vi inte gifta oss? Jag har förbaske mig inte råd att bjuda ut dig längre. Gittan till Maggan: -Jag har köpt en ny parfym, som ger mig en helt ny status. -Vad är det för parfym? -Den innehåller klor och då tror alla att jag har swimmingpool. Sixten var känd som en kvinnokarl och han lyckades övertala en ung tjej att få köra henne hem. Halvvägs stannade han bilen och föreslog en stunds stilla prat, men snart var hans händer överallt. -Jag noterade att du pratar med händerna, sa flickan frostigt.- Ja sa Sixten, men hittills har jag bara viskat. En liten pojke kommer gående med två plastpåsar och blir stoppad av en kamrat. -Vad ha du varit? -Jag har varit borta vid idrottsplatsen. -Vad har du i påsen? Pengar.När gubben sticker ut kuken genom stängslet för att pissa hugger jag tag i den och säger :"100 spänn, annars klipper jag av den!" -Smart idé! Men vad har du i den andra påsen? -Tja…det fanns dem som inte ville betala ! Två löss möttes i en tvättkorg. Den ena var hemskt förkyld, så den andra frågade: -Hur har du blivit så förkyld? Jo, just nu bor jag i skägget på en skinnknutte. Den andra loppan kom snabbt med goda råd: -Gör som jag. Jag bor i ett par varma sköna damtrosor. Ett par veckar senare möttes de två lössen igen. Förkylningen hade inte gett med sig.Varför flyttade du inte in i trosorna hos en tjej, som jag sa? -Det gjorde jag. Men det dröjde inte länge innan jag var tillbaka i knutteskägget igen! Tre dårhuspatienter blev lovade att de skulle få bli fria, om de bara klarade ett enkelt ntelligenstest. Det gick ut på att berätta något nytt om spindlar för en biolog. Den första dåren försökte övertyga biologen om att en spindel väger 200 kilo. Han fördes tillbaka till sin cell. Det gick inte bättre för den andre, när han hävdade att alla spindlar var utdöda sedan flera hundra år. Den tredje hade med sig en spindel för att visa biologen vad den kunde göra för konster. Han ställde den mitt på bordet och gav den order att gå först till vänster, så till höger, så göra ett litet hopp osv. Till biologens stora förvåning lydde spindeln. Plötsligt tog dåren spindeln och ryckte av den alla benen. Så satta han ner den på bordet igen och gav den samma order. Självfallet hände ingenting och biologen frågade förvånat: -Vad ville du egentligen visa med det där? -Jo, svarade dåren, om man rycker av benen på spindeln blir den döv! LIKHET Vet du vad det är för likhet mellan SKF och Stålmanen? - ???? -Båda har stålkulor. HEMKOMST Amerikanske soldaten Smith kom hem från Vietnam och både han och frugan var fylld av lusta. Så de tog in på ett motell och körde igång att älska av hjärtans lust. Mitt i natten förirrade sig ett fyllo fram till deras rum och började banka på dörren. -Herregud, skrek Mrs. Smith, det är min man…! -Äh, larva dig inte, sa Smith. Han är ju i Vietnam! PÅ AKUTEN: -Min fru har blivit träffad av en golfboll! Mellan första och andra hålet! -Ojdå, det blir inte mycket att operera på… En man och en kvinna hade spolats iland på en öde ö efter ett skeppsbrott. De var utan mat i över en vecka. En morgon vaknade kvinnan och ser manen sitta med en kniv i färd med att skära av sig staken. -Stop vad gör du, din galning? -Jag måste ha något att äta, innan jag dör, skrek mannen. –Jaa, men låt mig leka med den en stund, så blir det mat så det räcker till oss både… De båda läkarna hade träffats på en kongress. Han från Göteborg och hon från Stockholm. De åt middag och fortsatte i baren för att avluta kvällen på hans hotellrum och i hans säng. Efteråt frågade han henne: -Du är gynekolog, eller hur? -Ja det stämmer, svara hon och du är narkosläkare,eller hur? -Javisst, svarade han förvånat. Hur kunde du veta det? -JAG KÄNDE INGENTING. -Har ni någon familj? -Ja två döttrar, båda flickor! Pappa vad menas med perverst? -Håll käften unge och knäpp behån åt mig! GUMMI! Visst hade Eva hört att Sixten var en baddare i sängen och hon var nog en smula orolig inför bröllopsnatten tillsammans med honom, men ändå tyckte hon att han bar sig underligt åt. När hon kom in i sovrummet efter att ha gjort sig tjusig såg hon Sixten sitta i sängen med bomullstussar instuckna i näsan och öronen. Hon stirrade häpet på honom och sa: -Vad ska det vara bra för? Sixten bara skakade på huvudet och pekade på tussarna i öronen. Eva fick tag i ett papper och penna och skrev: "Varför har du tussar i öronen?" Sixten övertog papperet och skrev: " Jag tål inte höra en kvinna skrika samt känna lukten av bränt gummi!" SVIN!! Det var långt ute på landet. Där bodde två ungkarlar i varsin gård. En dag möttes de på landsvägen. Den ena av dem var hängig och deppad. Den andra som var hurtig frågade: -Hur e de me dej då? -Jaaa, kan inte klara av livet på landet… -Vadådå? -Det finns ju inga fruntimmer! -Men du har väl en sugga…jag använder min! -Det var som fan…ja kanske det. De båda skildes åt för att träffas en vecka senare. Den deppige såg helt utkörd ut, så den hurtige frågade: -Nå? Hur gick det? -Bra, men det var jobbigt att få ner suggan på rygg… -Ner på rygg? Jag tar min bakifrån! -Näää, du vet…jag är en sån där som vill kramas och pussas först! SNOPET Det var dans på bygdegården. När Anna och Erik avslutade en stilla vals säger hon med glans i ögonen: -Kom så går vi ut ett slag… när de kommer ut tag Erik fram en lång stavlampa och tänder, så att de inte ska trampa fel. Anna stannar plötsligt och frågar: -Har du haft den där lampan i byxfickan hela kvällen? -Javisst. -Jaha, då går vi in igen… Den berusade föraren körde sin bil i fel riktning på en enkelriktad gata och stoppades av en polis som frågade vart han var på väg. -Ja, det vet jag inte riktigt. Men jag kommer i alla fall för sent, för alla andra verkar vara på väg härifrån… Han var med sin fru hos doktorn. Som undersökte henne varpå han tog en liten gummistämpel och tryckte på hennes mage. När paret kom hem tog mannen fram ett förstoringsglas och tittade på stämpeln. Där stod: -När ni kan läsa detta utan förstoringsglas, är det tid att fara till BB! Ett forskarlag i Norge på 450 man har tagit fram ett nytt medel mot bladlöss. Medlet utrotar effektivt all växtlighet och får på så sätt bladlössen att svälta ihjäl. En skotte tog in på ett litet småstadshotell. Hotellägaren bar personligen upp hans bagage på hotellrummet. Innan han lämnade rummet stoppade skotten något i hans ficka och sa: -Här är lite extra för att ni var så hjälpsam med väskorna. Kanske till en extra kopp kaffe. När hotellägaren kommit ner till receptionen stoppade han ner handen i fickan och fick tag i TVÅ SOCKERBITAR. Servitrisen vänder sig till en man och säger: -Förlåt att jag frågar, men har ni nyligen slutat att röka? -Ja, svarade mannen. Hur kan ni veta det? -Jo, svarade ervitrisen förläget. Det är inte så vanligt att man annars fimpar sista biten av mazarinen i askkoppen. Gamle odalmannen Oskar drabbades dan här kvällen av en manlig åkomma. Han blev sugen på ett fruntimmer. Så från torpet knallade han ner till byn och till Agdas. Bankade på dörren och skrek: -Öppna Agda! Pickan står! Inifrån stugan skrek Agda -Ge dig iväg innan jag ringer efter polisen… -Polisen? Tror du dom har tid att åka runt och pippa gamla kärringar? Fröken i skolan frågade en dag vad människorna i Lappland kallas, men det stod stilla i skallen på hela klassen. Ingen kunde komma på vad de hette. Då tog fröken fram en pojke i klassen som hade en lapp i byxändan och pekade på lappen för att de andra skulle komma på ordet. Det gick genast upp ett ljus för lille Harald på tredje bänk. Han ropade: -Jag vet fröken! Jag vet! RÖVARE! OPERATION: Trettonårige Leffe skulle in på sjukhuset för en lättare operation. Leffes morsa var mycket nervös. Opererande läkare lugnade henne. Innan hon gick ut i väntrummet frågade hon: -Har ni frisör på sjukhuset? -Frisör? Sa läkaren undrande. Hurså? -Jo, jag tänkte att ni skulle kunna passa på att klippa grabben när han var nersövd! |
På pensionärsbänken: satt förre stuvaren Blonda Pelle och förre stensättaren Kalle med kran och språkade om ditt och datt, Kalle med kran sa: -Hurru Pelle, din gumma är väl lite långsam i vändningarna, hon kan inte göra många knop, eller hur? -Det är bara som det ser ut, sa Blonda Pelle. Du skulle bara se henne i affären. När hon får tag på en sådan där stålrådsvagn, så håller hon en hastighet på flera hundra kronor i timmen. Skådespelaren till regissören: -Jag vill ha riktigt vin i dryckesscenen. -Visst, ska vi ha riktig kniv i dödsscenen ochså? Författaren tlll kollegan: -Jag tyckte om din nya bok. Vem skrev den åt dig? -Det var roligt att du tyckte det. Vem läste den för dig? Mamma till sin lindrigt rene son: -Pelle. Varför är du så smutsig? -Äsch, svarade Pelle, vi leker bondgård och jag var en gris, men då skulle du se olle. Han var en höna och värpte i byxorna. Expediten i modeaffären: -I den här hatten ser damen tio år yngre ut. -Då ska jag be att få fem stycken. En upphetsad kvinna ringer sin man på jobbet:-Jag har vunnit högsta vinsten på lotto. Skynda dig hem och packa dina kläder. -Fantastiskt. Vinter- eller sommarkläder? -Allihop. Jag vill att du ska vara ute ur huset före kvällen. Den kvinnliga nykterhetspredikanten dundrade mot alkoholen och nämnde som avskräckande exempel fylleristen som i dilerium blev till en mus. En man, blek om nosen, reste sig och länmade lokalen. -Vart ska du gå? undrade kompisen. -Jag ska skriva ett brev till min fru, svarade han.-Varför det? -Jo, jag ska skriva till henne och be att honn dränker katten innan jag kommer hem. En svenskamerikan på besök i det gamla landet och hans helsvenske kusin promenerade i en djurpark. Först passerade man en struts, och svensken säger stolt: -Ja, här är djurparkens största fågel! -Tsss. De där kallar vi för kycklingar over there. Så kommer de till lejonets bur. Svenskan säger: -Här ser du parkens största kattdjur! -Ha, säger svenskamerikanen, de där brukar vi kalla kissemissar hemma i Staterna! Svensken är något irriterad när de passerar elefanternas inhägnad säger han: -Där i hörnet ligger djurparkens största skithög, och du behöver inte tala om att ni har större i Amerika, för det kan jag se med egna ögon…. SIMKUNNIGA! Kyrkoheden till en fuktig församlingsmedlem: -Jag är dedrövad över att du super så förskräckligt, Nisse.-Jag är tvungen till det, kyrkoheden…-Tvungen till det. Vad är det för prat?-Jo, jag måste dränka mina sorger. -Jasså, lyckas du med det? -Inte fan…dom kan simma dom djävlarna, morrar Nisse. TÖRSTIG GRABB! Joakim låg i sängen och ropade tionde gången på sin mor, som argt svarade: -Ropar du "mamma" en gång till så luggar jag dig! Efter några minuter hördes det från rummet:-Fru Larsson, kan jag få ett glas vatten? BILTÄVLING: Det var en stor biltävling i Budapest. Endast två bilar deltog. En amerikansk Ford och en rysk Moskovitj. Den amerikanska Forden vann överlägset. Dagen efter kunde men läsa i en Budapest tidning.-Den ryska bilen placerade sig som tvåa, medan den amerikanska kom näst sist! POLISIÄRT! Korkade Kurre har provat de flesta jobb och det har inte gått något vidare, vare sig det gällt krog som servitör eller som affärsbiträde. Nu sökte han till polisskolan. Det förekom en test och Kurre fick frågan vem som sköt Gustaf III. Det kunde inte Kurre, så han avfördes. Han kom så småningom hem till frun sin, som frågade hur det gått. –Det är så gott som klart, sa Kurre, dom har redan satt mig på ett fall… LOGDANS: -Leffe träffar Gullan på en logdans. Varenda dans de dansar med varandra trampar Leffe henne på fötterna. Hon svarar med ett leende: -Det gör inget jag har stort fötter, för jag gick alltid barfota när jag var liten. Leffe fick följa med hem och stanna över natten. På morgonen när han skulle gå sa han: -Inte för det angår mig, men gick du mycket utan underbyxor när du var liten? De två kompisarna var på bio och hamnade bredvid en snygg tjej. Filmen hade inte pågått länge innan han som satt närmast flickan viskade till sin kompis: -Jag tror tjejen bredvid försöker stöta på mig? -Varför tror du det? -Hon har ett blixtlås i sin klänning som hon drar i hela tiden. -Det betyder väl inte att hon stöter på dig? -Jo, hon använder min hand! BARA TJAT: -Har du samma besvär med din fru som jag har med min? -Vadå för besvär? -Hela dagen tjatar hon om pengar, pengar och åter pengar. -Och vad gör hon med alla pengar som du ger henne? -Jag vet inte, jag ger henne aldrig några… Bonden hade hyrt ut sin sommar stuga till ett ungt nyförälskat lärarpar. De tillbringade nästan all sin tid inne i stugan och i sängen. Bonden tjuvtittade en dag in genom sovrumsfönstret. Paret älskade för fullt. Det var 69:an som gällde. Dan därpå frågade bonden läraren. -Han som är lärare har väl läst en del kan jag förstå? -Jaaa…jodå, försäkrade läraren. -De vet fan va en ska tro, grymtar bonden, det verkar inte som om han visste vart fittan sitter! Gissa om killarna i klassen spärrade upp ögonen när den nya svensk-lärarinnan klen in genom dörren. Hon var lång och blond och bar den kortaste lilla minikjol com någonsin setts i stan. -Idag skall vi tala om abstrakt och konkret, började hon lektionen. Konkret betyder något man kan se och abstrakt betyder något man inte kan se. Kan någon ge ett exempel? Det blev tyst i klassen, men efter en stund räcker den djärvaste upp handen: -Fröken trosorna är abstrakta, men om kjolen varit ett par centimeter kortare hade dem varit konkreta! OSKAR KOM INRUSANDE I BANGÅRDENS KÖK -Pappa! Gissa vad jag har sett? Den gamla tjuren försökte hoppa bock över en grej och han hade klarat det om inte en stor, röd och lång grej hade ramlat ur magen på honom och träffat kon i arslet! Efter det att motorcyckelpolisen vikat in bilföraren till vägkanten stegade han fram och frågade om bilisten hade någon förklaring till den alltför höga hastigheten. -Självklart, sa bilisten. Jag har varit och hämtat en ny hatt till hustrun, så därför måste jag skynda mig hem innan den blir omodern. Tysken, engelsmannen och svensken var ute i djungeln. Plötsligt blev de infångade av en hitills okänd och mycket primitiv infödingsstam. De fördes till byn där hövdingen möter upp och med alla stammedlemmar, flera hundra stycken. Hövdingen tittar på dem ställer sig framför engelmannen och frågar dö eller Bonga Bonga? Engelsmannen som inte vill dö svarar självklart Bonga Bonga. -Bra! Skriker hövdingen vräker omkull Engelsmannen sliter av honom kläderna och våldtar honom i arselet. Efter hövdingen kommer övriga manliga medlemmar i stammen och gör detsamma med fröljd att engelsmannen går en gruvlig död till mötes. Nästa i tur att tillfrågas är Tysken som blivit skräckslagen av vad han har sett men eftersom han inte vill dö och anser att Engelsmannen är ett klent släkte begär även han Bonga Bonga. Han går samma öde tillmötes som Engesmannen och dör i gruvliga plågor. Svensken bestämde när det var dags för honom att svara på frågan "dö eller Bonga Bonga" att det inte är värdigt för en svensk att dö på samma sätt som engelsmannen och tysken och svarade därför "jag föredrar att dö". Hövdingen tittade gillande på honom och säger: "Bra, men först Bonga Bonga". Nyårsafton. Stor fest. Plötsligt märker damen en stor hand under bordet som smeker sig upp mot hennes fitta och lägger sig tillrätta där. -Hör här, säger hon iskallt till sin bordsherre. Ni tar visst fel.-Gör jag, är det inte din fitta jag smeker? NEGRESS På bröllopsnatten viskade han i hennes öra: -Det är en sak som jag inte har talat om för dig, men som du bör ha reda på.-Vadå? -Jag är färgblind! -Ojdå! Då kanske det är bäst att jag också talar om en sak för dig. -Vadå? -Jag är negress! Är du alldeles galen skrek serganten. Vet du inte att det är livsfarligt att peka rätt i magen på folk med en laddad k-pist. -Det är ingenting att vara rädd för, sergant. Siktet är inställt på 300 meter! Babsan kom inrusande till morgonfikat på kontoret. Håret stod på ända. Helkrull. Ögonen var stora som tenntallrikar. -Vad har hänt? Vad har du gjort ? Frågade en an vänninorna vid fikabordet. -Äh! sa Babsan, jag fick KORTSLUTNING I VIBRATORN! KOMPIS TILL KOMPIS: Varför kom du inte till personalfesten i lördags?-Min fru tyckte inte jag hade lust. |
När du har läst färdigt DOC eller TXT filerna tryck då på Back.....