Roligt

Korta historier

Lite av det ena och det andra:

Sherlock Holmes och Watson är på tältsemester. De sätter upp tältet under en stjärnklar himmel och går och lägger sig. Mitt i natten blir Watson väckt av Holmes.
- Watson, titta på stjärnorna och säg vilken slutsats du drar.
- Jag ser miljontals stjärnor, och även om bara ett fåtal av dem har planeter som kretsar runt sig så är chansen stor att det finns planeter som jorden. Och om det finns planeter som är som jorden så kan det även finnas liv där ute.
- Watson, din idiot! Någon har stulit vårt tält!

En liten flicka sprang gråtande hem till sin mor.
- Mamma, jag och Peter grälade och vi kan inte avgöra vem som har rätt.
- Det är enkelt flickan min, svarade mamman. Han har rätt före giftemålet, och du efter!

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid en närmare titt visade sig vara en sån där magisk lampa. Och när hon gned den, kom naturligtvis en ande fram.
- Får jag tre önskningar nu? Frågade hon.
- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?
- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slås med varandra. Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses, damen! De här länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att gör någonting åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska något annat. Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och kärleksfull man, som visar hänsyn, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
- Få se den där jävla kartan igen...

Jag slog sönder en spegel igår och det betyder ju sju års olycka, men min advokat säger att han kan få ner det till fem.

Efter att ett tag studerat aktiemarknaden började jag fundera på ett intressant fenomen och gjorde en liten uträkning.
Om du köpte Ericsson-aktier för 100 000 svenska kronor för cirka två år sedan så är de värda 4 600 kronor idag.
Om du istället tyckte att teleoperatörsaktier var en bättre investering och köpte Song Networks aktier för 100 000 har du idag 791 kronor kvar.
Om du var klok för två år sedan och gick på bolaget och köpte Åbro Original starköl för 100 000 kronor, drack ur dem, hade trevligt och idag går och pantar tomflaskorna så får du 6 741 kronor
Frågan är om det är därför grabbarna på torget kallas A-laget

Socialism: = Du har två kor och ger den ena till din granne.
Kommunism: = Du har två kor, regeringen tar båda och ger dig mjölk.
Fascism: = Du har två kor, regeringen tar båda och säljer mjölken.
Nazism: = Du har två kor, regeringen tar båda och skjuter dig.
Byråkrati: = Du har två kor, regeringen tar båda, skjuter den ena, mjölkar den andra och häller bort mjölken.
Kapitalism: = Du har två kor, säljer den ena och köper en tjur.

Avdelningssköterskan hade inpräntat i de nya eleverna att de inte fick framhålla någon läkare framför de andra.
En dag hörde hon en elev svara i telefonen:
- Vi har fyra läkare här på avdelningen, men jag kan tyvärr inte rekommendera någon av dem.

En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek. Blondinen, som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund. Advokaten som försöker övertala henne genom att förklara att leken är mycket lätt och rolig
- Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa. Hon avböjer igen och försöker få lite sömn.
Advokaten säger upphetsat:
- OK, om du inte kan svaret ger gu mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5 000 kr. Detta fångar blondinens uppnärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så hon samtycker. Advokaten ställer först frågan:
- Hur långt är det mellan jorden och månen?
Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.
- OK, säger advokaten, nu är det din tur.
Hon vänder sig mot advokaten och ställer följande fråga:
- Vad går uppför en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?
Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referensen, men hittar inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men hittar inget svar. Frustrerad skickar han email till sina vänner och kollegor, men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5 000 kr. Blondinen säger:
- Tack, och vänder sig om för att fortsätta sova.
Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar:
- Nå, vad är svaret?
Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!

Innan telefonsamtallet var avslutat sa hon:
- Det är OK, ha det så bra.
Mannen bredvid henne i sängen frågade:
- Vem var det?
- Det var min man, han sa att han blir sen i kväll, för han sitter och spelar bridge med dig.

En polisman stannar en ung kvinna som kör i 80 km/h där bara 30 km/h är tillåtet. Följande samtaläger rum:
Polisen: Får jag se på ditt körkort?
Kvinnan: Jag har inget körkort längre. Det togs ifrån mig för några veckor sedan när jag körde rattonckter för tredje gången.
Polisen: Jaså, kan jag då få se på registeringsbeviset?
Kvinnan: Det är inte min bil, jag har stulit den.
Polisen: Va! Är bilen stulen?
Kvinnan: Ja, men låt mig tänka efter. Jag tror jag såg registeringsbeviset i handsfacket när jag la dit min pistol.
Polisen: Har du en pistol i handsfacket?
Kvinnan: Det stämmer. Den kastade jag in där när jag hade skjutit ihjäl ägarinnan till bilen och efter det att jag hade lagt liket i bagagutrymmet.
Polisen: Ett lik i bagagutrymmet?
Kvinnan: Javisst!
Efter den här upplysningen begär polisen förstärkning av sin chef. Bilen omringas och när chefen anländer, närmar han sig långsamt kvinnan och frågar en gång till:
Polischefen: Kan jag få se på ditt körkort?
Kvinnan: Javisst, här är det (visar sitt giltiga körkort).
Polischefen: Vems bil är det?
Kvinnan: Min! Här är registeringsbeviset.
Polischefen: Kan du vara snäll och öppna handskfacket, jag skulle vilja se om det finns en pistol där.
Kvinnan: Självklart, men jag har ingen pistol där (och det finns det naturligtvis inte heller!).
Polischefen: Kan jag få ta en titt i bagageutrymmet? Min medarbetare säger att det ligger ett lik där. (Bagaget är tomt.)
Polischefen: Nu förstår jag ingenting längre. Polismannen som stannade dig sa att du inte hade något körkort, att du hade stulit bilen, att det fanns en pistol i handskfacket och ett lik i bagaget.
Kvinnan: Fantastiskt!!! Och jag slår vad om att han påstår att jag har kört för fort också!

- Varför använde aldrig blondinen sina vattenskidor?
- Hon kunde inte hitta en tillräckligt brant sjö.

En gammal dam vågade sig inte över den starkt trafikerade gatan. En politiker, känd från radio och teve, kom fram, tog damen under armen och hjälpte henne gentlemannamässigt över gatan. Damen tackade för hjälpen.
- Nu röstar väl tant på mig i det kommande valet? Undrade politikern.
- Min bäste herre, svarade damen. Det är mina ben det är fel på, inte huvudet...

Saker att göra i en hiss:

Öppna din hand väska eller portfölj, kika in och viska lagom tyst: "Har ni tillräckligt med luft där inne?"

Stå tyst i ett hörn, med ansiktet vänt mot väggen. Säg inget, gå inte av på någon våning.

Luta dig mot en annan person och viska: "Blod. Blod. Blo-o-o-od."

Fråga: "Var det där din mobiltelefon?" när det är helt tyst i hissen.

Säg stoli "DING"på varje våning.

Luta dig nonchalant mot knappanelen.

Ta med en stol.

Intervjuaren till den ansökande:
- Vilken tjänst skulle du vilja ha?
- Ja, jag hade tänkt bli VD här i företaget!
- Är de en idiot?
- Nej, jag visste inte att det var en förutsättning?

En norrman på besök i Sverige ville åka taxi eftersom han hade hört att svenska taxichaufförer körde över pensionärer. Norrmannen frågade taxichauffören om det stämde. Taxichauffören bestämde sig för att skoja lite med norrmannen och sa ja. Under färden såg taxichauffören en gammal man komma gående och han körde alldeles bredvid honom och sa till norrmannen:
- Jäklar, jag missade honom.
- Det gör inget, jag fick honom med bakdörren

Korkat dumsnål
Hennes snålhet drev mig till vansinne. Hon ville inte ens dela med sig av skenet från SITT stearinljus när strömmen gick.

Det var en kille som flyttat till Washington och gick till det stora varuhuset för att söka jobb. Chefen för köpcentrat undrade om han hade någon säljerfarenhet och killen svarade att han varit försäljare hemma i Sverige.
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
- Okej, sa chenfen, du kan börja i morgon på prov. Jag kommer efter satt vi stängt och kollar hur det går för dig.
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom chefen och frågade killen hur många affärer han hade gjort idag
- En! svarade killen.
- BARA EN? skrek chefen. Normalt brukar våra försäljare göra mellan 20 och 30 affärer per dag. Hur mycket köpte kunden för?
- 201 237,64 dollar, svarade killen
- 201 237,64! Vad sålde du till honom?
- Först sålde jag en liten fiskkrok, sen en rulle metrev, sen en stor fiskkrok, sen en fiskeutrustning. Sen frågade jag vart han skulle åka och fiska och han sa att han skulle ner till kusten, så jag sa till honom att då behöver han en båt så vi gick till båtavdelningen och jag sålde en CrisCraft med dubbla motorer. Då blev han osäker ifall hans lilla Honda Civic skulle orka dra den båten så jag gick med honom till bilavdelningen och sålde honom en Nissan Pajero 4x4.
- Du menar att en kille kommer in här för att köpa fiskkrok och du säljer en båt till honom? frågade föreståndaren förvånat. Till svar får han:
- Nej, Nej! Han kom in för att köpa tamponger till sin fru men då sa jag till honom att eftersom helgen ändå är förstörd så kan du lika gärna åka och fiska.

Utrop i högtalarna på Stockholms centralstation:
"Tåg mot Gävle avgår från perrong 17 klockan 14.27."
"Tåg mot Malmö avgår från perrong 10 klockan 15.05."
"Tåg mot Oslo avgår från perrong 11 när stora visaren pekar på tolv och lilla visaren pekar på fyra."

Till sin stora förvåning läste biltokige Berra en annons om en "nästan ny Porsche, endast 500 kr". Han ringde och fick tala med en dam.
- Varför säljer ni bilen så billigt? Är det ett skämt, eller är det något fel på den?
- Nej, svarar damen, det är inget skämt och bilen är det inget fel på. Om det är fel någonsans så är det i huvudet på min man. Han har rest till Rivieran med sin sekreterare och nu har jag fått ett telegram där det står: "är pank, sälj Porschen, skicka pengarna." Och det är precis vad jag tänker göra!

En vestenkalpig unsdernöking gjord vid ett untivseriet i Enlgand har visat att utfiall de två fösrta och de två sista botskevärna i alla orden i en text är ritkigt plessarade, spelar det liten roll i viklen orgnindslöfjd de övirga boskvätrena i orden kommer. Tetxen är fullt läbsar t.o.m. om de andra bokestävrna kommer hullorebmuller! Detta eftorsem vi inte läser varje enkisld botksav, utan ser bidlen av ordet som helhet.
Inresstant!

Backspeglar: - Kom ihåg, föremål som syns i spegeln befinner sig bakom dig!
Tiramisu (efterrätt): - Vänd inte upp och ner. (Tryckt på undersidan av förpackningen)
Sömntabletter: - Varning: kan orsaka sömnighet.
Jordnötspaket: - Instruktion: Öppna paketet, ät innehållet.
Strykjärn: - Stryk inte kläder när du bär dem på kroppen.
Färdiglagad, frusen mat: - Serveringsförslag: Tinad.

En svensk flyttade till USA. Där träffade han två norrmän som han blev kompis med. De tre vännerna gick ofta ut och drack öl på en bar tillsammans. En dag dog svensken och det blev begravning. Några dagar efter svenskens begravning satt de två norrmännen åter i baren.
- Han var allt bra konstig den där svensken, se den ena.
- Jaså, varför tycker du det? undrade den andra norrmannen
- Han hade ju två rövhål!
- Va?! Hade han två rövhål? Hur vet du det?
- Jo, varje gång vi kom in i baren sa ju bartendern: "Here comes the Swede with the two assholes!!!"

Två pojkar bråkade om vems pappa som hade den snabbaste maskinen.
- Min pappas sportbil går från noll till hundra på 7 sekunder!
- Pytt, sa den andre pojken. Min pappa har en maskin som går från noll till hundra på 1 sekund!
- Nähä, det är omöjligt! Vad är det för maskin?
- Badrumsvågen!

En norrman såg en svensk buktalare som underhöll genom att dra 20 norgevitsar i rad.
- Hallå där! Ropade norrmannen och ställde sig upp i publiken. Nu är jag trött på att bli förolämpad. Vi norrmän är faktiskt inte så dumma som ni tror.
- Sitt ner och ta det lungt, sa buktalaren. Det är ju bara på skoj. Kom inte och säg att norrmän inte har humor?!
- Jag pratar inte med dig, svarade norrmannen. Jag pratar med honom, den elake lille figuren som sitter i knät på dig!

En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick nyligen ett brev från sin flickvän hemma i staterna. I brevet stod följande:

Kära Raymond
Jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet mellan oss är för stort. Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen mot dig två gånger sedan du for så det är lika bra att det är slut. Sorry.
Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig.
Hejdå /Wendy

Soldaten (som såg lite tagen ut) gick runt bland sina kamrater och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, ex, fastrar och mostrar... Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i ett kuvert. Tillsammans blev det 57 bilder. Han la med en lapp:

Kära Wendy
Jag är ledsen, men jag har glömt vem du är. Var snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten.
Ciao
Raymond

Kommer fler så småning om...