Hur du tillfredställer din partner Hur du tillfredställer din fru (fungerar varje gång) Smek, lovorda, skäm bort, njut av, lukta på, massera, planera med, fixa, poängtera, uppvakta med serenad, smickra, stöd, föd, pina, bada, roa, blidka, stimulera, stryk, trösta, spinn, krama, klema bort, egga upp, lugna ner, skydda, ring, skriv, förutse, tryck dig intill, kyss, skåla med, sköt om, förlåt, uppoffra för, truga, ge saker, lämna, lämna tillbaka, bönfall, upphöj, underhåll, charma, ryck, släpa, kryp, var jämställd med, gör till viljes, fascinera, var närvarande, be till, skråla, duscha, raka, lita på, kräla i stoftet, ignorera, försvara, lirka, klä, skryt om, samtyck med, lukta gott, sammansmält, var livlig, rationalisera, avgifta, helgonförklara, hjälp, erkänn, förfina, uppgradera, skäm bort, omfamna, acceptera, smöra, lyssna, förstå, dansa med, var flyttbar, tigg, plädera, låna, stjäl, klättra, simma, sörj för, återuppväck, reparera, lappa ihop, limma som en tok, respektera, underhåll, lugna, mildra, gå i döden för, dröm om, lova, leverera, tetas, flirta, anförtro, försäkra, tråna, locka, gör till en ängel, knota, ta i famn, dåsa med, upphöj, enervera, lindra, sammansvetsa, passa upp på, gnid, rädda, bit, smaka, nafsa, ställ upp för, smit iväg från svårigheter som en krabba på hennes existens havsbotten, skoja, klottra, sällskapsdansa, gör konster för, smiska, övertala med skärpa, skutta, flaxa, fly, gör det utan att gny, sväng, halka, glid, hasa, skäm bort, kläm, mjukgör, gör fuktig, hetsa upp stämningen, skälv, stoppa-i-hålet, fortsätt rocka i den fria världen, våtgör, gör slipprigt, gå i vågor, geléa, borsta, skälv, dregla, droppa, torka, knåda, puréa, burra upp, slut armarna om, vaxa, ställ dig in hos, tillfredställ, gör braksuccé, blända, slå med häpnad, förbluffa, förtrolla, idealisera och dyrka. Börja sen om från början igen. Hur du tillfredställer din man (fungerar varje gång) Visa dig naken. Hmmm är det så?????? // Me
Oljebyte INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR: 1. Kör in till Bilfixarna när du har kört 1500 mil sedan förra oljebytet. 2. Drick en kopp kaffe. 3. En kvart senare skriver du en check och lämnar verkstaden med ett väl underhållet fordon. INSTRUKTIONER FÖR MÄN: 1. Kör till Biltema och betala 500 kronor för olja, oljefilter, saneringspulver för att suga upp oljan du spiller ut, handrengöringskräm och en ny Wunderbaum. 2. Du upptäcker att din spilloljetank är full. Istället för att köra tillbaka till Biltema för att lämna spilloljan och be dem ta hand om den, gräv en grop i din trädgård och töm oljan där. 3. Öppna en öl och drick upp den. 4. Hissa upp bilen med domkraften. Spendera 30 minuter med att leta efter något ställe att sätta domkraften 5. Leta upp din pallbockar, de finns nog under grabbens lådbil. 6. Öppna en ny öl och drick upp den i ren frustration. 7. Placera oljetråget under oljepluggen. 8. Leta efter en fast 24 millimeters nyckel. 9. Skit i det och ta en skiftnyckel istället. 10.Skruva bort oljepluggen. 11.Tappa ner pluggen i den varma oljan som nu hamnat i tråget, få varm olja på dig själv. 12.Torka av dig. 13.Drick en öl till under tiden som oljan rinner ut. 14.Leta efter din oljefilternyckel. 15.Skit i det. Ta en skruvmejsel och kör igenom filtret och skruva väck det. 16.Öl. 17.Din kompis kommer, drick upp de sista ölen ihop med honom och besluta dig för att fortsätta i morgon. 18.Nästa dag. Ta bort det fulla oljetråget som står under bilen. 19.Häll saneringspulver på oljan du spillde ut under tiden du genomförde steg 18. 20.Öl? Nej, de drack jag ju upp igår. 21.Gå ner till 7-eleven. Köp fler öl. 22.Sätt dit det nya oljefiltret och glöm inte att lägga på en tunn hinna med olja på packningen först. 23.Häll i den första litern olja. 24.Kom ihåg pluggen du tog bort i steg 11. 25.Skynda dig att försöka hitta pluggen i tråget. 26.Skynda dig att sätta i en ny plugg i hålet så att inte den nya oljan rinner ut. 27.Halka med skiftnyckeln och slå dina knogar blodiga mot chassit. 28.Banka huvudet mot liggunderlaget. 29.Börja svära. 30.Släng iväg skiftnyckeln. 31.Svär i 10 minuter till eftersom skiftnyckeln träffade bilden där Miss December (1992) har baddräkt på sig. 32.Tvätta händerna. Sätt på plåster på dina blodiga knogar. 33.Öl. 34.Öl. 35.Häll i ytterligare 4 liter olja. 36.Öl. 37.Ta ner bilen från pallbockarna. 38.Råka krossa en av pallbockarna. 39.Backa bilen för att kunna hälla ut mer saneringspulver på oljan du spillde ut i steg 23. 40.Kör bilen med en liter olja för lite i 4000 mil och börja sedan om på steg 1.
ENLIGT HENNE 08.45 Vaknar upp till kramar och kyssar. 09.00 Vågen visar två kilo lättare. 09.30 Lätt frukost. 11.00 Solbad. 12.30 Lunch med bästa väninnan på ett utecafé. 13.45 Shopping. 14.30 Springa in i fästmannens föredetta - upptäcker att hon lagt på femton kilo. 15.00 Manikyr, massage, tupplur. 19.30 Middag med levande ljus för två med dans. 22.00 Långsam, härlig, romatisk älskog. 23.30 Kuddsnack i hans stora, starka armar. ENLIGT HONOM 10.00 Vaknar. 10.02 Oralsex. 10.09 Stor frukost. 11.30 Kör upp längs kusten i en Ferrari med en brud med stora tuttar. 14.15 Enorm lunch. 15.15 Oralsex. 15.25 Sporta lite med grabbarna. 16.30 Öl med grabbarna. 18.30 Träffar på Jennifer Aniston. 18.40 Oralsex. 19.30 Gigantisk middag, mer öl. 23.00 Rätt på, kom igen, gorillasex. 23.10 Sova.
Tomten är en kvinna Därför att en man aldrig skulle klara kraven på jobbet. Jag är övertygad om att tomten är en kvinna. Det vore mig främmande att avliva en gammal myt, men jag tror att han är en hon. Tänk bara. Julen är en stor, organiserad, varm, lurvig, omhändertagande, social högtid, och jag har svårt att tänka mig att en karl skulle klara av det! Till att börja med, en överväldigande majoritet av män tänker inte ens tanken på julklappsval förrän dagen före julafton. Det är som om de hade fastnat i vardagens tidsspiral till 15.00 den 23:e december, då de - utan stress - ringer till sina bröder och planerar en sista-minuten-shoppingrunda. När de väl kommit till stormarknaden är de alltid lika förvånade över att allt som finns kvar på hyllorna är hushållsmaskiner, hylsnycklar och stresskulor. (Man skulle ju kunna tro att detta skulle skapa panik och skuldkänslor, men min man säger att det i själva verket gör hela beslutsprocessen i elfte timmen lättare). Enbart på denna iakttagelse grundar jag mitt påstående att tomten är en kvinna. Om han vore en man skulle alla i hela världen vakna på julaftons morgon och hitta en Furbie under granen, inlindad i påsen från butiken. Ytterligare ett problem för en manlig tomte vore hur han skulle ta sig dit han ska. För det första, det skulle inte finnas några renar, eftersom de skulle vara döda, uppsprättade och fastbundna bakpå släden, ackompanjerade av en stirrig, desperat predikan om att renjaktssäsongen var utökad. Hornen skulle redan vara på väg till konservatorn. Även om han-tomten HADE renar, skulle han ändå ha transportproblem eftersom han oundvikligen skulle åka vilse däruppe i snön och molnen och sen vägra att stanna för att fråga om vägen. Lägg till detta det faktum att det bevisligen skulle bli förseningar i skorstenen, när den Martin Timell-liknande tomten skulle stanna och inspektera tegelstenarna i rökgången. Han skulle också mäta koloxidhalten i alla gasspisar och krypa in under varje krokig gran för att räta upp den till exakt 90 graders vinkel. Fler skäl till varför tomten inte kan vara en man: Jag kan köpa att andra mytiska karaktärer skulle kunna vara män: Vem som helst av dessa skulle klara ett testosterontest. Men inte jultomten. Inte en chans. Så länge som vi har varandra, till människan en god vilja, fred på jorden, tro och Bengt Feldreichs version av "Ser du stjärnan i det blå" spelar det antagligen ingen roll vad tomten har för kön. Jag önskar bara att hon slutade klä sig som en karl. "lånat på nätet...www.yttermera.se"
|