STARTSIDAN | BILDSIDAN | SPELSIDAN | LÄNKAR
En äldre kvinna satt och pratade med en ung dam på en parkbänk. En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. En gammal bonde tänkte att det var på tiden att byta ut tuppen som blivit lite
gammal och sliten. A man at the office tells his female co-worker that her hair smells nice. Pelle har en papegoja som svär som den värsta buse. En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan
få tala med förmannen. En svensk var på besök i New York, knallade in på närmsta bar och sa till
bartendern:
De försökte jämföra vem av dem som levde i den bästa tiden.
Den gamla damen hävdade att ungdomarna haft det minst lika roligt förr, fast de inte haft tillgång till varken video, dataspel eller internet.
"Men vad menade ni med roligt?" undrade den unga flickan.
"Jo det ska jag tala om för dig", sa gumman,
"när vi kom hem på söndagsmorgonen så drog vi av oss trosorna och slängde dem i väggen. Satt dom kvar, ja, då hade vi haft roligt."
Mannen beställer in en öl och slår sig ner.
Under tiden går apan runt i baren.
Vid ett bort står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp.
Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i..
Den äter apan också upp. Och så där fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. .
Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den
"Hallå där! " säger bartendern. "Såg du vad din apa gjorde?"
"Nej."
"Den åt upp en biljardboll för mig!"
"Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med"
När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.
Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren.
Mannen beställer in en öl igen..
Apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i
munnen.
"Å fy fan! Vad äckligt", säger bartendern. "Såg du vad din apa gjorde?"
"Nej. Vad gjorde han nu då?"
"Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen."
"Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde
biljardbollen så mäter han det först
Tuppen gjorde fortfarande sitt jobb, men bonden tänkte att
det skulle inte skada med lite konkurrens
Han köper en ny tupp och släpper honom i hönsgården.
Den gamla tuppen ser den nya sprätta omkring, blir lite orolig förstås och går
fram till honom.
- Jaså, du är den nya sexatleten i hönsgården.
Du tror säkert att du är bättre
än jag på att pippa hönor, men jag skall bara säga en sak
- jag är inte färdig
för grytan ännu, jag är fortfarande en bättre tupp än du.
Och för att bevisa det
så tänkte jag utmana dig på en tävling runt hönshuset där borta.
Vi springer
runt det tio varv och den som kommer först får ha alla hönorna för sig själv.
Vad sägs?
Den unga tuppen var en tuffing, han svarade:
OK, vi kör. Men eftersom du är så gammal och jag vet att jag är mycket
snabbare och starkare
så låter jag dig starta ett halvt varv före - jag kommer
auml;ndå att vinna lätt, sa den unga tuppen.
Dom två tupparna gick över till hönshuset och tävlingen startade.
Alla hönorna
stod i ring kring banan och hejade på.
Efter första varvet kunde den gamla
tuppen fortfarande hålla ledningen,
efter det andra började han släppa in på
avståndet. Efter det tredje varvet hade den nya tuppen redan tagit in halva
försprånget.
Varje varv så kommer den nya tuppen närmare och närmare fast den
gamla tuppen kämpar och ger alla sina krafter.
Bonden har nu hört hönornas kacklande hejarop och skyndar över till hönsgården
för att se vad som står på - kan det vara en räv som sluppit in i hönsgården?
Han får se hur den unga tuppen jagar hans gamla i full fart. Han tar fram bössan
och skjuter den nya unga tuppen i småbitar med en hagelsvärm så att fjädrarna
flyger i luften
När han sakta går tillbaka över gårdsplanen säger han till sig
själv:
Skit också - tredje tuppen jag köpt den här månaden som är bög.
The woman walks in to her superior manager and want's to rise the question
of sexual harassment.
Her superior manager is stunned and asks what's wrong with a co-worker
telling you that your hair smells nice?
She replies: He's a dwarf!
Han kan svära i fem minuter
utan att upprepa någon svordom, värre än den värsta sjöman.
Problemet är att
Pelle är rätt konservativ och papegojans svordomar håller på att göra honom
galen.
En dag rinner droppen över, Pelle tar ett grepp runt halsen på papegojan och
skakar honom hårt medan han säger - sluta!!!
Men det hjälper inte - fågeln svär
bara ännu grövre.
Pelle orkar inte med det och slänger in fågeln i köksskåpet.
Papegojan ger sig inte,
han klöser och kravlar och när Pelle äntligen tar ut
honon sliter sig fågeln loss
med en ström av svordomar och könsord som skulle få
en gammal sjöman att rodna.
Pelle blir helt galen - stoppar in papegojan i
frysboxen och stänger locket.
Dom första sekunderna är det ett himla liv i
frysen, men plötsligt blir det helt tyst.
Pelle väntar - fågeln kanske skadat sig.
Efter ytterligare några minuters
tystnad är han så orolig att han öppnar locket på frysen.
Papegojan klättrar ur
frysen, upp på Pelles arm och säger:
- Hemskt ledsen för mitt uppträdande tidigare, jag skall göra mitt bästa för att
bättra på min vokabulär från och med nu.
Pelle är förstummad. Han kan inte förstå hur han lyckats få papegojan så spak så
snabbt.
Han måste ju få veta varför, fattar inte hur det gått till förrän
papegojan säger:
- Förresten, vad har dom där stelfrusna kycklingarna gjort dig för ont?
När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här, säger förmannen.
- Jodå, säger mannen, jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom
att lukta på det, och dessutom hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det.
Så han hämtar en två-meters bit björk från en brädhög och håller upp under
mannens näsa.
- Björk, två meter. Säger den blinde direkt.
- Oj, det var inte illa. Säger förmannen, hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan
hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum. Säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom
i alla fall.
Så han ber sin sekreterare komma ned till dom.
När hon står där
viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den
blinde.
Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan
också.
Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara skithusdörren på en gammal
räktrålare??!!
"I want to get fucked!".
Bartendern sa: "Sure, just go upstairs and knock on door no. 211"
Han knallade uppför trappan och knackade på dörren det stod 211 på.
En kvinnlig
röst svarade innanför dörren:
"Who's there?".
Han sa: "I want to get fucked!".
Bruden innanför dörren sa: "Sure, just slip a hundred dollar bill under the
door."
Svensken gjorde som han blev tillsagd,
väntade några minuter på att hon skulle
bli klar men ingenting händer.
Efter en kvart knackar han på dörren igen.
Han skriker "What's happening in
there?"
Bruden innanför dörren säger: "Shut up, you've just been fucked"