- Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?
- Nej.
- Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.

Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.

En norrman och en svensk började bråka på en parkeringsplats. Då ritade svensken upp en rund ring på marken och sa:
- Nu ställer du dig i ringen och stannar där annars slår jag ner dig!
Svensken gick till norrmannens bil och började slå sönder den. När han hade slagit sönder hela bilen upptäckte han att norrmannen stod och skrattade så han frågade:
- Vad skrattar du åt?
- Jag har varit ute ur ringen flera gånger medan du har slagit sönder min bil.

Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.

Varför går norrmän mitt i vägen?
De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.

- Vet du varför norrmännen äter så lite kaviar?
- Ja, de får inte in tungan i tuben.

Harald frågar Ole:
- Åskade det hos dig i går kväll?
- Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen.

Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
- Så många det måste bo på månen.
- Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.

Harald tyckte att termosen var en av de bästa uppfinningarna som någonsin gjorts.
Den kunde hålla varmt varmt och kallt kallt samt höll själv reda på vilket som var vilket.

Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna?
Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar.

Ole bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.

Chefen stannar framför Gretes skrivmaskin och säger:
- Vi måste byta den här skrivmaskinen, den stavar så dåligt.

Två norrmän:
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
- Ojdå. Han kan inte må så bra.

Varför äter inte norrmännen saltgurka?
Dom får inte ner huvudet i burken!

Ole frågar den norske busschauffören:
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

Hur sänker man en norsk ubåt?
Man simmar ner och knackar på!

Hur sänker man den en gång till?

Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
- Den här gången går vi inte på det!

Vad kallar norrmännen alla smarta personer i landet?
Turister.

Hur vet man att Tarzan var norsk?
Han var ju apornas konung...

Varför dricker norrmännen inte ur de gröna flaskorna?
De tror att de är omogna.

Varför bygger norrmännen runda hus?
Därför att hundarna inte ska pissa i hörnen...

Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?
För att ingen ska titta genom nyckelhålet.

Varför klär sig norrmännen fint när det blixtrar?
De tror att någon tar kort.

Hur får norrmän stickor i fingrarna?
De kliar sig i huvudet.

Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
De vill inte ha snorungar.

Vad är det för skillnad på överkörd kanin och en överkörd norrman?
Det är inga bromsspår framför norrmannen.

Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam gick förbi.
- Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon.
- Javisst, jag metar, svarar norrmannen.
- Men ni kan väl inte meta med slipsen?
- Varför inte? En del använder fluga.

Tragedi: En buss norrmän som åker ut för ett stup med tre tomma säten.

- Vet du hur man räddar en drunknade norrman?
- Nej.
- BRA!

Varför har norrmanen med sig en bildörr när han går i öknen?
För att han ska kunna öppna om det blir för varmt.

Varför har norrmanen med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen?
För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt.

Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
Årorna.

Varför föddes Jesus inte i Norge?
De kunde inte hitta tre vise män.

Varför har påven alltid badbyxor på sig när han duchar ?
Han vill inte se ner på en arbetslös.

Vad får man om man korsar en papegoja med en tusenfoting?
En walkie-talkie.

Vilket är det populäraste preventivmedlet i Iran?
- Mus-lim

Vad är höjden av slöseri?
Att fotografera en zebra med färgfilm.

Varför var Hitler världens sämsta golfspelare?
Han kom aldrig ur bunkern.

Var kan man köpa kor billigast?
- Korea.

Vad är en groda utan ben?
- Hopplös.

Varför är det så svårt att hitta i en lövskog?
- Man ser inte ett barr och har inte en kotte att fråga.

Vad är en nyckelring?
- En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.

Vad gör fröken Sverige på ICA?
Misshandlar.

Vad ger en ko efter en jordbävning?
- Milkshake.

Varför kan inte Hjortar ångra sig?
- Gjort är gjort.

Hur får man fyra bögar att sitta på en barstol?
- Man vänder den upp och ner

Vet du varför så många kvinnor fejkar orgasm?
Nej
De tror att vi bryr oss.

Vad är det för likhet mellan Michael Jackson och en plastpåse?
- Båda är gjorda av plast och farliga för barn

Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?
- Myggan slår man ihjäl när den har sugit klart

Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?
- En mindre super på begravningen.

Hur vet man att en skotte är naken under kilten?
- Han har mjäll på skorna.

- Vet du vad Gorbatjov sa dagen efter Tjernobyl-olyckan?
- Nää!
- I går ba´ tjoff.

På de ryska långdistanslinjerna har planen utrustats
med liggplatser, sk sov-jet.

Två myror och en stack.

Min elektriska ål har fått wattkoppor.

Varför får jag inte äta grus när Sten Åtvidaberg ?

Varfår får min katt inte ligga när Ellos kattalog ?

Vallokalen var fullspäckad.

Det står att när de skulle baka pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet.

Jag äter inte klockor... men jag dricker gärna ur!

Livet är som en golfboll. En lång serie hårda slag tills man ligger där i ett hål i marken!

Det löser sig, sa han som sket i badkaret.

Kör som polisen. En i framsätet, sex i baksätet.

Ge nobelpriset till en dynamitgubbe.

Det är inte lätt att spela Center i Marabous korplag.

Snickarens son var en hyvelns grabb.

Livet är som en tärning, det bästa man kan få är 6.

Fågelskådaren höll truten.

Tandläkaren höll käften.

Ambulansen körde ut för stupet, ett så kallat nödfall.

Tanka på Shell inte på Statoil, dom är helt OK

Lapplisan hade parkingsons sjukdom

PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms

ISDN: It Still Does Nothing

APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity

SCSI: System Can't See It DOS Defunct Operating System

BASIC: Bill's Attempt to Seize Industry Control

IBM: I Blame Microsoft

DEC: Do Expect Cuts

CD-ROM: Consumer Device, Rendered Obsolete in Months

OS/2: Obsolete Soon, Too.

WWW: World Wide Wait

MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs

Alla barnen sov
utom Ludde
Han hade ingen kudde

Alla barnen sålde sig för 100 kr
utom Mia
hon tog bara en tia

Alla barnen fäller träd
utom Sam
han ligger under en stam

Alla barnen var kristna
utom Pekka
han bad till mecka

Alla barnen var intakta
utom Britten
hon hade gått av på mitten

Alla barnen skrattar
utom örjan
det är han som har fastnat i sörjan

Alla barnen var äcklade
utom Håkan
han tog ett bett av kråkan

Alla barnen gjorde avdrag
utom Bosse
han var sosse

Alla barnen är fräscha
utom Bett
hon luktar svett

Alla barnen hade kådis
utom Lasse
han hade ICA kasse

Alla barnen spelar golf
utom Meg
hon är peg

Alla barnen har en kniv
utom Ivar
det är honom de skivar

Alla barnen var glada
utom Gösta
honom kunde ingen trösta

Alla barnen kom levande från labbet
utom Walter
han hade ätit salter

Alla barnen kom från tippen
utom Göte
han fastnade under massa bröte

Alla barnen kom ihåg kvällen
utom Filippa
det var hennes möhippa

Alla barnen skötte sig i matsalen
utom Lisa
hon satt bara och grisa

Alla barnen har en pappa
utom Hugo
han har tjugo

Alla barnen köpte whiskas
utom Nisse
han åt up sin kisse

Alla barnen älskade åskvädret
utom Sixten
han blev träffad av blixten

Alla barnen var friska
utom Ester
hon hade ätit polyester

Alla barnen lekte
utom Siv
hon hade tagit sitt liv

Alla barnen flöt
utom lilla My
hennes flytväst var av bly

Alla barnen kräktes
utom Gunde
han åt allt han kunde

Alla barnen drogs i håret
utom Fred
han var skinhead

Alla barnen åt hamburgare
utom Johnny
det var hans ponny

Alla barnen hade roligt i poolen
utom Lotten
hon låg kvar på botten

Alla barnen körde
rally utom Rolf
han låg under en golf

Alla barnen åker med livbåten
utom Mats
han får inte plats

Alla barnen hoppar med fallskärm
utom Sandra
hon är inte som andra

Alla barnen tittade i micron
utom Rut
hon tittade ut

Alla barnen stannade utanför slakten
utom Bo
han tror han är en ko

Alla barnen kommer hem om kvällen
utom Lisen
hon jagas av polisen

Alla barnen hade fallskärm
utom Britt
hon föll fritt

Alla barnen hade kul på festen
utom Pål
han drack metanol

Alla barnen åker till Thailand
utom Kent
han är impotent

Alla barnen är glada
utom Nina
hon bara grina

Alla barnen nekas på systemet
utom Therese
hon har benprotes

Alla barnen syns i mörker
utom Greger
han är neger

Alla barnen klarade provet
utom Jenna
hon hade ingen penna

Alla barnen svänger i kurvan
utom Matt
han har ingen ratt

Alla barnen undviker stupet
utom Anna
hon kan inte stanna

Alla barnen skiter på dass
utom Björn
han sitter i ett hörn

Alla barnen skriver sitt namn
utom Peter
han vet inte vad han heter

Alla barnen stannade på stranden
utom Sten
han drev mot Flen

Alla barnen satt i samma båt
utom Ellen
hon satt fast i propellern

Alla barnen var glada
utom Louise
hon hade nå'n slags kris

Alla barnen stampade
utom Katrin
det var hennes kanin

Alla barnen har tråkigt
utom Jim
han sniffar lim

Alla barnen har vänner
utom Hektor
hans pappa är rektor

Alla barnen tittar på krocken
utom Stellan
han fastnade mittemellan

Alla barnen ligger och flyter
utom Kaj
han är i magen på en haj

Alla barnen dricker
utom Jerry
han tycker inte om sherry

Alla barnen blöder
utom Lars
han har bandage

Alla barnen har vita byxor
utom Linda
hon har tappat sin binda

Alla barnen tycker om normalsex
utom Kjell
han är homosexuell

Alla barnen åker skridskor
utom Lisen
hon ligger under isen

Alla barnen har stil & klass
utom Sara
hon går med skinkorna bara

Alla barnen har två ben
utom Tyra
hon har fyra

Alla barnen barnen gick på herrtoaletten
utom Kenta
han tror han är en jänta

Alla barnen tar fröken i hand
utom Östen
han tar henne på brösten

Alla barnen ser på tv
utom Sven
han är antenn

Alla barnen räddas innan färjan sjunker
utom Johan
han var inlåst på toan

Alla barnen tycker att kemi är kul utom
Knut han
drack för mycket lut

Alla barnen är trista
utom Jill
hon bara vill och vill.....

Alla barnen sparkade fotboll
utom Kalle
det var hans skalle

Alla barnen var friska
utom Lydia
hon hade klamydia

Alla barnen hade normala husdjur
utom Jan
han hade en svan

Alla barnen hade trist på pökkalas
utom Klas
han var i extas

Alla barnen hade roligt på Rosenlund
utom Ken
han hade inte en spänn

Alla barnen står på skivan
utom Gunder
han ligger under

Alla barnen säger stopp
utom Vera
hon vill bara ha mera

Alla barnen äter tårta
utom Gunilla
hon mår bara illa

Alla barnen var smala
utom Lulle
han var fet som en bulle

Alla barnen hoppar bock
utom Sten
han glömde sära sina ben

Alla barnen gräver i sanden
utom Carina
hon hittade en mina.

Alla barnen åker hiss
utom Sofie
hon har klaustrofobi

Alla barnen kom över vägen
utom Gunilla
hon såg illa

Alla barnen har vanliga sommarjobb
utom Dora
hon är hora

Alla barnen sommarjobbar på Farmek
utom Pär
det är i honom de skär.

Alla barnen lekte läkare
utom Vera
det var henne de obducera'

Alla barnen hade skönt
utom Gun
det var hennes mun.

Alla barnen snöt sig
utom Tage
det var hans krage

Alla barnen fick skita i fred
utom Åsa
hon hade glömt att låsa

Alla barnen blev innebrända
utom Dan
han var pyroman

Alla barnen räddade sig i livbåten
utom Mats
han fick inte plats

Alla barnen grät på farmors begravning
utom Roy
han tyckte det var skoj

Alla barnen lekte porrklubbsbesökare
utom Filippa
hon fick vara strippa

Alla barnen satte på radion
utom Sten
han satte på Helén

Alla flickorna pippade med sina killar
utom Sandra
hon pippade med andra

Alla pojkarna jagade flickor
utom Henning
han gick i klänning

Alla pojkarna var impotenta
utom Frank
han öppnade spermabank

Alla barnen låg i hårdträning
utom Doris
hon låg med Boris

Alla flickorna red i ridskola
utom Jenny
hon red på Benny

Alla barnen såg på sexualundervisningen
utom Lennart och Lisa
det var dom som visa´

Alla barnen väntade till bröllopsnatten
utom Sture och Stina
han kunde inte låta bli´na

Alla barnen var planerade
utom Abbe
han var en liten tabbe

Alla barnen tog magistern i handen
utom Madicken
hon tog på picken

Alla pojkarna kände på flickornas ben
utom Pelle
han kände på ett annat ställe

Alla barnen lekte gynekologer
utom Inga
det var hennes springa

Alla barnen gick utan jacka på sommaren
utom Rosa
hon gick utan trosa

Alla barnen tittade in i microvågsugnen
utom Knut
han tittade ut

Alla barnen hade en hemsk barndom
utom Sverre
hans var ännu värre

Alla barnen mådde bra efter samurajleken
utom Jan och Alva
de var halva

Alla barnen var heterosexuella
utom Sara och Sandra
dom låg med varandra

Alla barnen simmade i poolen
utom Lotten
hon låg på botten

Alla barnen rullade med ögonen
utom Frans
de var nämligen hans

Alla barnen fick lätta brännskador
utom Pål
han blev kol

Alla barnen gillade rysk roulette
utom Nora
det var hon som förlora´

Alla barnen hade fjärilar i magen
utom Anette
hon hade en stilett

Alla barnen smiskade av hjärtans lust
utom Blenda
det var hennes ända

Alla barnen såldes som slavar
utom fule Bengt
han blev skänkt

Alla barnen skrattade på bron
utom Asta
det var henne dom kasta´

Alla barnen puttade lådbilen utför stupet
utom Tyra
hon fick styra

Alla barnen hade fallskärmar
utom Britt
hon föll fritt

Alla barnen fick julklappar
utom Tom
honom tyckte ingen om

Alla barnen åt julskinka
utom Gert
det var hans stjärt

Alla barnen klämde på mosters paket
utom Östen
han klämde på brösten

Alla barnen fick en dator i julklapp
utom Saga
hon fick aga

Alla barnen sålde jultidningar
utom Tor
han sålde sin bror

Alla barnen var snälla på julen
utom Kjell
han var kriminell

Alla barnen malde och stoppade
utom Orvar
han blev julkorvar

Alla barnen tände julgransbelysningen
utom Lasse
han tände på Hasse

Alla barnen var snälla på julen
utom Siv
hon var fruktansvärt aggresiv

Alla barnen hade vita byxor
utom Linda
hon hade ingen binda
och så var det Allan
han hade gjort i brallan

Alla barnen lekte med smällare
utom Pär
han låg lite här och där
och så var det stackars Vera
hon finns inte mera

Alla barnen hann över motorvägen
utom Peter
det fattades en meter
för Staffan var det värre ändå
för honom fattades det två

Alla barnen hade råg i ryggen
utom Max
han hade en sax
och så var det Grete
hon hade en machete

Det är fredag, och fyra nunnor gick till prästen vid den lokala katolska kyrkan för att be om att få lämna klostret över helgen.
De argumeterade fram och tillbaka ett par minuter. Tillslut gav prästen dem tillåtelse att lämna klostret över helgen.
- Men, sa han, så fort ni kommer tillbaka på Måndag morgon vill jag att ni skall berätta vad har gjort under helgen.
De fyra nunnorna godkänner detta och ger sig iväg.
Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder. Den första nunnan går till prästen och säger,
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen:
- Vad gjorde du syster?
Hon svarar:
-Jag gick på en barnförbjuden film.
Prästen tittar upp mot himlen för ett par sekunder, och svarar sedan:
- Du är förlåten, gå för att dricka av det heliga vattnet.
Den första nunnan lämnar dem, och den fjärde nunnan börjar fnittra lite tyst. Den andra nunnan går upp till prästen och säger:
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen:
- OK, vad hände?
Hon svarar:
- Jag körde min brors bil på gatan framför hans hus, och jag körde över grannens hund och dödade den."
Prästen tittar upp mot himlen i en halv minut och säger:
- Du är förlåten, gå och drick av det heliga vattnet.
Den andra nunnan går ut.
Vid det här laget skrattar den f järde nunnan ganska hörbart.
Då går den tredje nunnan upp till prästen och säger:
- Förlåt mig fader, ty jag har syndat.
Prästen frågar:
- Ut med det, vad har du gjort?
Hon svarar:
- Igår kväll sprang jag naken upp och ner för huvudgatan.
Prästen tittar upp mot himlen i hela fem minuter innan han svarar.
- Gud förlåter dig. Gå och drick av det heliga vattnet.
Hon går. Den fjärde nunnan faller till golvet, skrattande så tårarna rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne,
- OK, vad var det du gjorde som var så himla roligt?
Den fjärde nunnan svarar:
- Jag pinkade i det heliga vattnet...

Syster Catherine frågar alla fjärde klassare i den Katolska skolan vad de vill bli när de växer upp?
Lilla Sheila säger:
- När jag blir stor vill jag bli en prostituerad!
Syster Catherine's ögon blir stora som golfbollar och hon ryter:
-Vad i §#¤% var det du sa?
- En prostituerad" upprepar Sheila.
Syster Catherine suckar av lättnad och säger:
- Jag tyckte du sa en protestant!

Läraren:
- Gustav, minns du någon mild vinter?
Gustav:
- Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor.

Vaktmästaren till den nyss anlände:
- Konferensen har nyss börjat. Gå in så tyst ni kan
- Sover dom redan?

Lille Pelle och hans mamma kivas.
Pelles pappa: -Ska jag komma med riset ?
Pelle: Nä tack, jag klarar henne själv.

Lille olle kommer till sin fiollekton och läraren spärrar
upp ögonen när olle lyfter upp ett maskingevär ur fodralet.
Olle utbrister förargat:
- Jäklar också, nu står farsan där på banken med min fiol.

Herr Andersson hade åkt på semester till Gambia. När han
kom fram skickade han ett telegram till sin fru. Nu hände
emellertid att telegrammet blev skickat till en annan
fru Andersson vars make hade dött dagen innan. Man kan förstå
hennes känslor när hon läser telegrammet.
"Anlände i morse stop hettan är fruktansvärd stop".

- Varför går du och knäpper med fingrarna?
- Det håller tigrarna borta.
- Men här finns ju inga tigrar.
- Nej, just det.

- Får man ta med hunden på flyget?
- Tyvärr det är tax-free.

- Kan man köra i 180 km i timmen genom en kurva med den här bilen?
- Ja, men bara en gång

- Är det sant att din hund kan räkna?
- Ja, han Är väldigt förtjust i matte.

Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten började skunka sa kapten:
- Save yourself!
- But what about the children?, sade Michael.
- Fuck the children!!
- Do we have that much time?

- Väldigt vilken blöt lampa du har!
- Ja, det är en spot-light.

Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig?

- Gå och ställ dig sist i kön!
- Det går ju inte, det står ju redan en där!

- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.

- Jag har hört att du har börjat jobba på godisfabrik.
- Japp!

- Mamma, finns det kannibaler i Jämtland?
- Nej. Varför undrar du det?
- Pappa sade att de lever på turister.

Vad gör de snåla när det blir kallt?
Sätter sig runt ett ljus.
Vad gör de om det blir riktigt kallt?
Tänder ljuset.

Läraren frågar om någon vet vad USA:s mest berömda general heter. Nisse säger:
- General motors!

- Tror doktorn på...
- Telepati? Nej, det gör jag inte.

Lilla Anna kommer första dagen till skolan.
- Träbänkar! och detta ska vara första klass?

- Hovmästaren! det simmar en död fluga i min soppa!
- Dumheter! en död fluga kan inte simma!

- Jag har nog fått spetälska!
- Hur vet du det?
- Det står i läkarboken att man inte märker något i början.

- Vakna pappa! du har glömt att ta dina sömntabletter!

- Vad sade salladssåsen när du öppnade kylskåpet?
- Please close the door, I'm dressing!

- I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter.
- Är ditt gevär så långt?
- Nej, jag menar att jag sköt med med gevär en hare på hundra meter.
- Jaså? Finns det så stora harar?
- Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
- Då hade du tur att inte haren sköt först!

Har du hört om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan?

- Kom in nu Emil!
- Varför det?
- Vi ska gå ut.

- Min katt spelar schack.
- Det måste vara en intelligent katt.
- nej, inte särskilt. Jag vinner alltid.

Adam och Eva:
- Adam, älskar du mig?
- Javisst, vem annars?

På zoo:
- Titta mamma, den där apan ser ut som faster rut.
- Fy, så säger man inte.
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?

- I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull på isen och blev liggande i tre veckor.
- Oj! Då frös du väl fast?

Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
- Jag har inrett det helt efter eget huvud.
- Ja, det verkar lite tomt.

Pappan till sin son:
- Men Niklas, varför bet du magistern i benet?
- Han behandlade mig som en hund.

- Mamma, jag gillar inte ost med hål i!
- Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen.

Fröken till malin:
- Kan du säga tio djur som bor på Grönland?
- Nio isbjörnar och en valross.

- Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Är det efter pappa?
- Nej, efter hans plånbok.

- Vet du varför boxningsmatchen blev inställd?
- Ja, boxarna blev osams och vägrade att slåss.

- Hovmästaren! ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl??
- Det går tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00.

Jon Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.

Frustration: När man har köpt en ny boomerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla...

- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
- Öppnar dem?

Polisen stoppar en bilist.
- Får vi gå igenom er bil?
- Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?

- Olle, kan du nämna en stad i Italien?
- Gärna fröken, vilken?

- Det var en rolig liten båt!
- Ja, jag tror den driver med oss!

Två palmer:
- Do you löv me?
- Näver!

- Nu måste du gå till skolan Nisse!
- Nej, jag vill inte! alla är så dumma mot mig där!
- Gå nu! du är ju i alla fall rektor!

Två mjölkpaket till varandra:
- Vad är det med dig?
- Jag är sur!

Pappa frågar sin dotter:
- Ser du bra med dina nya glasögon?
- Visst, mamma!

- Tror du att TV:n kan ersätta tidningen?
- Aldrig! Hur ska man kunna jaga flugor med TV:n?

- Vad heter du då min lille vän?
- Hans. Precis som kungen.
- Men kungen heter ju inte Hans?
- Jodå, hans majestät.

Pelle skryter för Per:
- I vår trappuppgång bor det en pojke som går på lina.
- Det var väl inget. I vår trappuppgång finns det fem tantar som springer på kafferep.

- Mamma, varför är det synd om myror?
- Det är väl inte synd om myror?
- Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna.

Hört på dansgolvet:
- Förlåt, kan jag få nästa dans?
- Gärna, jag vill inte ha den.

- Vad jobbar du med?
- Jag är gatuförsäljare.
- Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?

- Lever din man upp till de saker han sade innan ni gifte er?
- Jadå, han sade alltid att han inte var bra nog åt mig.

- Doktorn, folk vill inte prata med mig.
- Nästa!

- Doktorn, doktorn, min son tror att han är en kyckling!
- Hur länge har han trott det?
- I ungefär sex månader.
- Varför har ni inte kommit tidigare?
- Vi behövde äggen.

- Hovmästaren! Den här stuvningen smakar hundmat!
- Har vi slut på Whiskas redan?

- Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och var bränd!
- Någonting annat?
- Ja, portionerna är för små!

- Beata är verkligen inbiten vegetarian.
- Ja, nu håller hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron.

- Varför går du inte hem?
- Min fru är arg.
- Varför är hon det?
- För att jag inte är hemma.

- Det var en liten biff?
- Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den.

Hanna övar flitigt på sitt piano då det ringer på dörren.
- Goddag, jag är pianostämmaren, säger mannen som ringde på.
- Men jag har inte beställt någon pianostämmning, säger Hanna.
- Nej, men det har grannarna gjort.

Nisse söker plats som försäljare i klockbutiken.
- Har du någon vana?
- Ja. Till mitt nuvarande jobb pendlar jag varje dag...

- Vet du vad vakuum är?
- Nej inte just nu, men jag har det i huvudet...

- Elaka barn sattes förr ut till vargarna.
- Kan det vara därför det finns så få vargar kvar?

- Jaså, Björnligan ska till Grönland? Ja, då får de se upp för pol-isen!

- Jag kom inte in på snickarnas årsfest.
- Jaså? Varför inte?
- Det var fullspikat.

- Pappa, mjölken går ut i morgon.
- Då får vi väl låsa in den då.

- Varför ser du så ledsen ut?
- Jag har just läst en bok med ett mycket tragiskt slut.
- Vilken bok då?
- Min bankbok...

- Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, säger Hans.
- Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara för en hundralapp.

- Varför kör inte tåget?
- Vi väntar på ström.
- Kan inte han ta nästa tåg?

- Det var en lång väg till den här lilla byn.
- Ja, kanske det, men hade den varit kortare hade den inte nått fram.

- Förra veckan när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i över tre timmar.
- Det var väl inget. Jag stog fyra timmar i en rulltrappa.

- Håll ögonen öppna!
- Varför det?
- Annars ser du inget!

- Vet du vad det är för skillnad på en korumpa och en brevlåda?
- Nej...
- Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!

- Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
- Varuhusets nya svängdörr...

Två kannibaler satt och åt middag.
- Jag tycker inte om din bror.
- Jaså? men du kan väl äta upp potatisen i alla fall?

- Kan du mjölka och köra en traktor?, frågade bonden sin nya dräng.
- Köra traktor kan jag, men mjölka den har jag aldrig gjort.

- Hovmästaren, kan jag få några tandpetare?
- Tyvärr, alla tandpetare är upptagna för tillfället.

- Den här mössan får du bara ha på dig när du går bort.
- Vad ska jag ha när jag går hem då?

Hustrun till sin man:
- Jag går in till grannen ett par minuter. Vill du röra om i ärtsoppan minst en gång i timmen?

-Fick du någon fråga i skolan idag, Hasse?
-Ja det fick jag, och det var bara jag, som kunde svaret.
-Jaså, vad var det för fråga?
Fröken frågade vem som hade slagit sönder fönstret i korridoren!

Pappan har sin lille son med sig på ett politist möte. Väl hemma igen vid middagsbordet frågar pojken:
-Pappa, vad är en kamrat?
-Det kan man säga att du och jag är.
-Men vad är folket då?
-Det kan man säga att mamma är.
-Men framtiden, då?
-Lillasyster är på sätt och vis framtiden.
På natten vaknar pappan av att pojken står vid sängen och drar i honom.
-Kamrat, väck folket, framtiden har skitit på sig.

-Igår sköt jag fyra gäss.
-Vilda?
-Nej men du skulle sett ägaren.

Nisse spelar fiol för sin lillebror, som föreslår att han ska spela i radio.
-Va kul, tyckte du att det lät så bra?
-Nej, men radion kan jag ju stänga av!

-I går vann jag fyra hundra meter häck.
-Var ska du plantera den då?

En äldre man träffar lille Jerker i parken.
-Nå, hur gammal är du då, min lille vän?
frågar mannen.
-Fem år, svarar Jerker.
-Men du är ju inte större än mitt paraply!
-Hur gammalt är ditt paraply då?

Expediten i blomsteraffären till kunden:
-Vill ni ha blommorna inslagna?
-Nej, tack. Helst utslagna!

-Mamma, mamma! Bella retar mig för att
jag är fet!
-Sesåja, upp med hakorna!

-Hovmästaren, det ligger en surfingbräda i
min soppa!
-Ja, det är den nya flugan!

-Folk lägger sig alltid i det jag gör.
-Det måste vara otrevligt.
-Inte alls, jag är sängtillverkare!

-Uhu, jag har så ont i ändan!
-Det heter inte ända, det heter stjärt. Var bor
du min lille vän?
-I andra stjärten av stan!