Sammlade Limerickar! En blyg målaryngling från Florens, vars pensel inte fått hår ens, blev plötsligt kavat när med sin apparat, han sprutmåla' Sophia Lorens. En heltatuerad kvinna från Cues på halsen har bild av en lus. Om Du ger'na en skatt, får Du se hennes katt, men Du får aldrig se hennes mus. En sillstryparyngling bördig från Svängsta Träffa en flicka som ej var den trängsta Han liknar mest en anka och snubblar på var planka Men hon förklarar blygt: Han har ju den längsta. En urgammal man från ARDENNERNA Han bjöds på bordell utav vännerna Det blev kyssar och smek. "Jag vill bitas!", han skrek, "Kan nå´n springa hem efter tännerna?" I en skog utanför ARMAGNAC Något mjukt kändes under min klack! och jag studsade tvärt: Jag betrampat en stjärt! ... och jag hörde en dam viska: "Tack!" När en man vid namn Efraim Dunder Kom hem och fann frun ligga under en eldig monsieur, Och skrek: "Nu ska han dö!" kved hon: "Ge honom 20 sekunder!" Det bodde en kvinna i Gränna som sin stjärtmuskel så kunde spänna att hon i detta hål kunde strypa en ål och till och med vässa en penna! Jag träffade en flicka från Kalmar under en av stans många almar men när det bar hän hon slog ihop sina knän där rök mina glasögonskalmar Högt uppe på toppen av Ararat där stod president Yasser Arafat. Han vifta med sjalen och skrek: 'Jag blir galen, Natanyahu spelar mig bara spratt.' En nöjd cyklist ifrån Skottsund som förut vinglat vid en avgrund nu på väg för cykel och gång far han fram med en sång en miljöns åretomvinnarlottkund. En miljöaktivist ifrån Skön ville göra nåt stort för miljön köpte eldriven bil men kom blott några mil. Ingen laddningsel fanns som var "grön". Ett antal politiker i Sundsvall såg gula barr på mången kommuntall och sa: Det är vår fasta tro att luften fixas av en hög bro över sundsvallsfjärdens vågsvall. Det var en miljövän från Skön som till kommunen riktade en bön: Stoppa allt utsläpp för katten så att vi får renare vatten då blir vi stan med bästa miljön En politiker ifrån Mon går ständigt omkring i den tron att luften i stan är giftig som fan. Han bär gasmask i väntan på bron. En magdansös ifrån Kumla på scenen med fötterna fumla'. Hon blev alldeles blek och hon fäkta' och skrek: Hjälp, i navlen så bet mig en humla. Så här sa en flicka från Värtan: Sånt larv med prinsessan och smärtan när hon kröp i säng hon var säkert fläng själv njuter jag mycket av ärtan. En VD med firma i Gränna på lokal i Bryssel frick känna en hand i sitt skrev och förvånad han blev, sa: Hon ville nog låna min penna. När en bidrottning från Brommaplan hade svärmat för fullt hela dan hon till drönarn sa: Nu vore det bra om du visade ditt biståndsorgan. En hårfager flicka i Jena blev tänd på en kille och mena': Jag har vackra ben och så i min gren så lockar jag också med bena. En strippa från Sjuhäradsbygden var inte så noga med dygden. Och killarna smalt när hon visa allt, för till och med blygden var snygg den. En hårfager kvinna från Dellen fick höra ett tjut häromkvällen: O, led mig men fort till kärlekens port, hur hittar jag in genom fällen. En herre från Hässelby gård gav hustrun sin ömma vård. Men hustrun blev vild, så nu är han skild, och ensam med sin gamla Ford. En eldig konstnär uti Böda han målar så penslarna glöda. Men ack och ve, vad fick han se? Jo, haven de blå de blev röda. En spelgalen flicka i Bua spela tärning med sin kakadua. Hon skrek tjolahopp, när en sexa föll opp, då slog kakaduan en sjua. En läcker ung dam ifrån Orsa blev styvmor till sin äldre brorsa. Hon gifte sig me' sin styvfar och de' har gjort henne själv till morsa. En ung nygift fri ifrån Nacka sa ilskt till sin man: Sluta snacka om mig och min mat vad är det för prat igår bredde jag ju en macka. En joggare från Dorotea jogga' snabbare än sin fru Svea. Jämt han sprang förbi hörde hon samma skri: -Låtsas att du är på rea! En välsvarvad strippa från Solna fick pojkvännens glöd att förkolna. Hon vicka' med rumpan i grannstaden Sumpan, så nu är det knappt så att han tål'na. Sa flickan från Svinsta skär: Nu vägrar jag ligga så här! Precis varje kvällning och jämt samma ställning, för Guds skull, är du missionär? En kärlekskrank yngling i Handen sin älskog bedrev uppå stranden. En häftig romans förutom all sans, det hela rann fort ut i sanden. En sexroad kille från Limmared han sa till en flicka han jimma' med: 'Jaså, du heter Ulla och är riktig kulla, dej vore det roligt att rimma med. En festprisse barnfödd i Lerum han vaknade upp som i tre rum. Hans hustru då sa: -Det finns inget att ta, mot baksmälla finns inget serum. Det var en dansös i Vienna som lät färga håret i henna. spritt naken och glad på en nattklubbsestrad fick hon sedan färgen bekänna. En pigg liten jänta från Trosa hon hade ett trick när hon gosa'. När hon låg där näck så lät hon sin häck prutta fram en glad käck marsch av Sousa. En påskkäring flög ifrån Kjula men genast det började strula. Visst borde hon haft ett helt kvistfritt skaft för stickor i häcken är fula. En glädjeflicka från Vengen satte fyra hjul under sängen och har åkt på turné och gör jättesuccé på parkeringar i alpterrängen. En höjdhopparflicka från Flen hon hade de läckreaste ben. Hennes höjdhopp var bra, men killarna sa att det var hennes näst bästa gren. En eftertänksam man från Viken Han sa när han blivit grymt sviken: -Jag slipper allt tjat, allt gnäll och allt gnat, men jag saknar de lyckliga skriken. Det var en ung kille från Götet som var så enormt bakom flötet att när tjejen hans sa: -Byta ringar vi ska, då skifta han däcken, det nötet. En yngling från Höga Kusten blev dödstrött på sin pappa Gusten. Så han drog åstad och är numer glad i Stockholm sen förrförra hösten. En yster man ifrån Tumba var galen i att dansa rumba. Han sa: -Jag blir glad av all den choklad jag får i mig av mina Lumumba. En järnvägsman från Wien hade tappat klockan sin. Men tänk vilken lycka, det måste man tycka, han spårade ur med dressin. En flicka som bor i Sofia ett skönt fejs får henne att skria. Ett skönt anletsdrag gör henne så svag och mest älskar hon Beethovens nia. Det var en flicka från Flen som hade så ynkliga ben. När hon skulle svänga klev hon ur sin känga och fortsatte sedan breve'n. En nunna i klostret vid Funk sa: Mitt liv går sin vanliga lunk. Man blir inte fet av att vara asket men till kaffet så tar jag en munk. En väderspänd man från Vittangi vars byxor det ofta sa pang i i bakdelen sin en flöjt satte in och nu spelar han låtar med klang i. En lustiger kvinna från Skå gick ut med en karl då och då. Om sen det begav sig så klädde hon av sig och sen så fick han sätt....klä på. En politiker (v) ifrån Råå fick inflammation i en tå. Förut var han röd, nu är han nästan död och till färgen har han blivit blå. Det var en pojke från Gränna som stjärten så hårt kunde spänna att han på så vis kunde släppa en fis som man varken kunde höra eller känna. En skogsluffarflicka från Skara blev förförd i naturen vid Bara. Bland granar och tall hörde man hennes trall: -Tänk så härlig älskog kan vara. Det var en ung man ifrån Råda vars mandom var ledsam att skåda. Men flickorna vet en ljuv hemlighet: när veken är tänd, då anåda. En riktig Don Juan från Kvarken fick napp vid en vända i parken. Men den stackaren bor hos sin sedliga mor, så all sex blev på marken i parken. En söt transvestit ifrån Kinna fick en vacker flicka att brinna. Till slut blev hon less och rev av sig sin dress: -Nu ser du väl att man är kvinna! En djupsinning gosse från Skuru fundera' på vadan och huru. Om levnad och död och sorger och nöd och försörjer sig numer som guru. En tupp som var bördig från Drammen på honom stod stolt och fast kammen. Men ingenting stod i hans antipod, så nu får han stå där med skammen. En revisor ifrån Sickla sluss, förde dagbok, nej nattbok, med skjuss. Med siffror? Nej dummer. Hon bokförde nummer med gånger och minus och plus. En resgalen kvinna från Kullen blev jämt visiterad i tullen. Och tullarna sa: -Våra skäl är bra, för er byst är så märligt svullen. En simhopparflicka från Koster var på tävlingar vid Pater Noster. on tappa' sin dräkt men löste det käckt, hon satte blott på sig ett plåster. En oskuld från trakten av Mälaren fick en gosse som lyckades stjäla den. Då grät hon en tår, och sa: -Så det går, finns det ingen chans att hela den? En änkling ifrån Smygehuk var faktiskt rätt skraltig och sjuk. Det enda som funka' var en livfull grunka men den va' flitigt i bruk. En glad motionär ifrån Nora ville hamna bland skidornas stora. Ska han ställa opp i ett Vasalopp? Han kan väl knappast stava till Mora? En underskön tjej ifrån Valla fick horder av karlar att falla. Men allihop smet för visst var hon het, men knäna var isande kalla. En fäktmästarlärling från Berga var uppe på pisten och härja'. Han var nummer ett i grenen florett, men sablar så dålig på värja. Det var en ung man ifrån Lund som var ute och gick med sin hund. Då de mötte en tik, lät husses replik: "Du kanske vill leka en stund?" En lång affärsman ifrån Lund fick en fråga från en kund: "Tager du ölen med dropp direkt in i din kropp, eller når du ändå upp till din mund?" När tivolit gästade Klippan blev Jeppsson förälskad i strippan. Hans fru blev ej stött, ty hon var ganska trött och hoppades innerst att slippa'n. En nöjesglad fru i Gubbängen var ständigt ute i svängen över vart veckoslut, men sen tog hon ut fem dagars vila i sängen. En rätt lummig mas från Älvdalen fick fatt i en golvmopp på balen och viska trångsjukt: "Ditt hår är så mjukt men nog är du en ovanligt smal en!" En slöfock ifrån Magelungen han satt på en sten bort i dungen och kved: "Oh - jag dör..." och jag fråga´ varför? Det gör ont för jag sitter på pungen!" En kysskonstens kung var Sven Miller. Hans kyssar, dom var som en thriller! När hans dam gav sig hän knep hon hop sina knän -och då knäckte hon jämt Millers briller... Det var en ung man från Apulien och det må du tro var en kuli' en. Han kuta runt stan på midsommarda'n och ropade: "Nu är det jul igen!" Då han lämnar sitt torp uti Eken ger änkemannen sig uti leken. Och om han får napp, hoppas han hon är rapp så hon startar sitt smek utmed veken. En galen pirat ifrån Bender som rövat till havs och på stränder blev rik som ett troll, men fattade noll för han använde huvet som fender. En golftokig bonde i Vingåker de bördiga ägorna kringåker. Han skiter i grödan och ägnar nu mödan att finna en förstklassig swingåker. En ungmö som bor nära Säter hon sitter jämnt ensam och äter och blir det för lungt då suckar hon tungt och träter på sina potäter. Ett råslinn som bodde i Lund med ett leende plåga' sin hund. Men jycken fick nog och bet till så han dog - sedan log faktiskt hunden en stund. En levnadsglad gosse från Molkom Skrek: Hej bröder, drickom och kolkom! Hans fylla blev svår med ångest i spår när baksmällans vidriga troll kom. En politiker utifrån Sumpan var känd som en ordentlig klump, han. Då Thatcher kom till stan fällde han kommentar'n: "Tjenare, hur 'e 're, lilla stumpan?" Det var en man ifrån Kiel, som åkte omkring i sin bil. Men hans tank var liten och bilen var sliten. Så han kom dock bara en mil. Det var en man i Åre Som åkte skidor uti spåre' Han var dum utan like åkte ner i ett dike Och så fick han plåster på såre' Det hände i lustgården Eden Att Eva fick se den och gned den Åh! Adam vad har jag gjort! Den växer så fort Det är nå´t underligt med den. En gammal kvinna från Mecka mötte en man, vid namn Pekka. Han sålde härsken sill och kvinnan slog till så han fick huvudvärk en vecka. En kommunalpamp bördig från Viken står långt till höger i politiken. Vilket öde han mött hans hår är så rött att han jämt kallas för bolsjeviken. Det var en man från Borås som via nätet kunde nås. Men då kom en konstig cd manick: en skiva Wierd Al Yankovic som på SkrattNett kunde fås En stackars försenad grabb, hade en Amazon som inte var snabb. När han stannade för att gå på muggen, fastnade han i plysch-taket med luggen. Numera kör han omkring med en cab. En präst som höll barndop i Vreta bestämde vad barnen fick heta. Döpte flickor till Knut och pojkar till Rut själv hette han visst Margareta. Det var en man ifrån Prag som såg sig i spegeln var dag. Han dröjde sig kvar för det konstiga var att det enda han såg, det var jag! En linhårig bonde från Säter, på Hea han satte potäter. EU sade som så, att de där är för små så nu går han på åkern och mäter. Sa flickan från Svinsta Skär: Nu vägrar jag ligga så här: Precis varje kvällning och jämt samma ställning. För guds skull, är du missionär En skrattande kille från Sätet, hittade skämt här på nätet. Varför han skrattade så, kunde ingen förstå, men han skrämde små barn med det lätet. En pianist ifrån Skanör han älskade likör. I takt med flaskor tömdes, allt flera noter glömdes. Han spelar numer på gehör. Det var en gång en plåtslagare från Arbrå. Han var väldigt duktig den farbron. Men en dag ramlade han ner från ett tak, Och han skadade sin lilla sak. Så numera heter han Barbro. Stulet från Limirik-Net (http://www.geocities.com/Colosseum/Stadium/4406/limerick.html) < Converted by HTMLess v2.5 by Troglobyte/Darkness. Only Amiga... >