| Det är OK att vara ful, men tycker du inte att du överdriver lite? |
| Vad eller vem är Kossan Bengt |
|
Om du tänker dig att Kossan Bengt är en gräddtårta. Då är ironin själva tårtbottnen. Ironin är också grädden och jordgubbssylten, samt fatet, tårtspaden och bordet tårtan står på. Det omgivand köket och resten av bostadsområdet är också ironi. Kossan Bengt är en hel villaförort av ironi, komplett med välansade oxelhäckar, Lekande barn-skyltar och VW Passater prydligt parkerade mellan fartgupparna. I en sandlåda bredvid en spade och en plastboll som också är ironi trots att det bara är några gamla vänner till en ironisk familj som dragit med sig de från storstan, har en Flat-coated retriever bajsat en liten hög sarkasm. Allt annat är ironi. Många fattar inte Kossan Bengt. Hade Kossan Bengt varit med i en förmulär men flersvalsalternativ så hade de flesta besökarna på denna sida kryssat i rutan "Tagit del av, ej förstått". Det är helt acceptabelt. Så blir det oftast när man ska försöka skriva ner det man känner för i metaforer. Det mesta av materialet här kommer från perioder av svackor i författarens självförtroende, personliga liv, ekonomi eller tvärtom, perioder av energi och okarakteristisk skaparglädje. Jag har skrivit all material själv, men har naturligtvis inte kommit på allting, så tycker ni att något känns igen så kan det mycket väl göra det. Det skiter jag i. Och det är inte sarkasm. Det som står här behöver inte nödvändigtvis vara sant. Allting är inte en massa lögner, men att hålla sig till sanningen stup i kvarten har aldrig lyckats ta mig någonstans, så jag tycker att det vore dumt att börja nu. Det får liksom bli såhär. Vill ni att det jag säger ska va sant, så är det det och tvärtom. Kossan Bengts årikter publiceras endast för att roa och beröra, resten, ja resten skiter jag i. Och det är fortfarande ingen sarkasm.
|
| Meningen med livet |
|
De flesta människorna här i livet är levande bara för att de tror att det finns två alternativ, liv och död, samt att den förstnämnda i regel är mycket bättre än den andra. Detta tyder på en ateistisk läggning, då man tycker att denna syndfulla tillvaro vi lever i är så bra som vi någonsin kommer att ha det. Jag säger inte att det är fel, men nog fan vore det en ganska skrämmande tanke att när vi dog, så skulle vi bara dö. Inte fortsätta på något sätt till någon avlägsen form av besjälad tillvaro och sitta och fjanta oss uppe i himmelen. Hur det är med er andra vet jag inte, men jag själv dras inte till ett ställe vars enda potential till lite kul är att dansa i ring iklädda gammalt, ruffsigt buskage (Apråpå livets underligheter, Varför säger engelsmän "Sleep tight"?. Sov tät. Vad fan menar de med det egentligen?) I vilket fall, så är jag lite ateistiskt lagd, men jag sover inte sämre för det. Jag tror inte att vi människor skapades för att tjäna ett syfte, jag tror nog ändå att det hela var ett slumpmässigt och idiotiskt sätt att starta liv på. Jag har sett så många konstiga saker i mitt visserligen korta men dock händelserika liv, och nytt liv är bara en av dem. Hur det hela satte igång är lite knepigare att förklara. Man undrar väldigt mycket hur universim bildades och vad som finns utanför den och vad som fanns innan den. Jag tror såhär: Vi är ganska vana vid att saker och ting har ett början och ett slut och så sådant som kommer emellan, ok? Vi har också gansla lätt för att tänka oss saker i tre dimensioner, men förr i tiden då man inte viste att, håll i hattarna för nu kommer genombrotten, jorden var rund så trodde man på att jorden var ett tvådimensionellt system. Det visade sig lite fel, men anledningen man trodde det var att det var helt absurt att tro att jorden var något annat än platt, och eftersom saker och ting måste sluta någonstans, så måste även jorden ta slut vid vissa koordinater. Inse hur jävla förvånade de var nä kapten Cook återvände från sin jorden runt resa. Vi är idag fast i samma läge. Vi tycker att det är HELT ologiskt att ha fler dimensioner än tre, men det måste bara finnas. Och det finns. Den fjärde i samverkan med de tre första brukar kallas för rumtiden och.... bla bla Einstein bla bla Hawking bla bla Krauss bla bla. Eller hur? Så, det finns ingen mening med livet. Nej, inte ens att vara snäll mot sin omgivning, att hjälpa människor ur missären, att läsa en bra bok då och då, att gå på en promenad när det verkar passande, att mata gulliga små fåglar om vinter med cyanid, att gå runt i skogen och öva på att skjuta med en avhuggen hagelbössa laddad med bly, att köra ner näven i någons mage, slita ut hans innälvor och sticka en tröja och en varm och skön mössa åt sig själv. Nää. Inget av de, det spelar ingen roll vad vi gör, vi kommer ändå att hamna, i bästa fall, i himmelens väntrum och spendera våra evigheter med att spela Trasvisst mot PER SOM FUSKAR HELA JÅVLA TIDEN. JAG BLIR SÅ STÖRD! FATTA ATT HAN GENOM MÅLMEDVETEN SJÄLVUPPOFFRING DROG NER MIG FRÅN FÖRSTA PLATSEN. FYY FAAN säger jag bara!
|
| Om Nate |
|
Hur jävla långt tid tar det för alla er NATE:are att inse att ni bara är en kolosal massa fjantar i rosa byxor med flätor som försöker efterlikna de enda, de sanna, de riktiga teknisterna. Att ni fortfarande existerar beror blott på vår morbida nyfikenhet och allmän ovilja att behöva ta i med hårdhandskarna, men ni pressar er tur lite förmycket, och snart nog så brister vår oerhörda tålamod och vi blir tvungna att sänka oss till eran nivå och kicka era arslen!
|
| Om fester |
|
Det är konstigt egentligen. Att vi går igenom allt det där för att skoja till det lite i tilvaron. Först ska man hitta ett ställe att ha det på. Helst ska det också vara någon anledning, någon ursäkt för att man fest, men sådana finns det ju gott om. Sen ska man få med lite folk, vilket ofta blir samma jävla hög, hela jävla tiden och naturligtvis fixa sprit. Det senaste har utvecklats till en hel vetenskap. Numera räcker det nämligen inte att man går till kosum och köper ett 6-pack bärs. Nä. Det ska va klass. Ska man spy så ska man spy gött! Vilket osökt leder oss in i nästa ämne. Man resonerar som så att det vore tämligen fint om man kunde få med sig några av det motsatta könet på festen också. Ja, någon att umgås med och så. Som medel-ålders ungdom vill man i regel få ihop det med någon och då tycker man att fester i regel är så inihelvete lämpliga att man bara vill plaska i bottenån. I regel alltså. Jag har hört en del historier om hur människor finner varandra på fester och det bara säger klick och de vet att de var menade för varandra och yada-yada-yada. De två gånger jag lyckats gå ut med någon som jag träffat på en fest har varit rena katastrofer. Aldrig i mitt liv hade jag gått ut med dessa två halvfanatiska, hjärnbefriade individer, som för övrigt i ett fall gick BF. Varför jag gjorde det? Spriten! (Fan vilken snygg övergång det var här) Ska man dricka sprit för att ha kul på en fest? Svaret är nej. MEN! Om en person A har X kul på en fest och inte dricker sprit, så har en annan person B 2X kul om hon dricker sprit. Vi sträcker ut resonemanget. Hur kul har man efter festen. Personen A har X/2 kul, medan person B har -(X^8* LiterSpritDrucket * FestensLängd * AntalPersonerManKonverseratMed * RestenManFörolämpade)/2. Observera minus tecknet! Slutsats? Ja du... Säg det den som vet. Vill det sig riktigt illa kan det gå såhär
|
| Så det kan gå |
|
Fest som vilken fest som helst... eller... nästan i alla fall. Villa områden vid Vivalla i Örebro, någon gång i somras. Jag var hos några vänner till mig och vi skulle ha fest, fast det sket sig, men så kom en av grabbarna på att vi kunde dra till en av hans kompisars, kompis som han nog trodde hade något på gång. Vad det var var han inte säker, vi kunde lika gärna ha kommit till ett loppis, men nu var det inte så, utan det var en fest. Vi gick in ... bla bla bla bla bla ... och medans jag tog upp mitt glas i syfte att tömma den upptäckte jag att en tjej tittade på mig (Hej Marie!). Jag var i kön till badrummet och då jag var väldigt pissnödig bestämde jag mig för att be en av gossarna jag var med, nämligen Peter, att hålla min plats i kön. Peter nickade. Jag tog mig en jävel till och gick över. 2 minuter 14 sekunder senare hade jag lyckats med att TOTALT skämma ut mig, inte bara framför Marie, utan även framför resten av människorna som var ikring. Pinsamhetsgrad: 96.7%. Men va fan. Tänkte man. Det är ju skit i samma jag bor fan inte här, och det är kanske lika bra för blåsan tryckte på duktigt. Så jag återgick till badrummskön. Men Peter var inte där. Det hade visat sig nämlige att enda anledningen han nickade var för att han var på väg att kyssa golvet ännu en gång. Han var med andra ord för full för att bry sig. Skit, tänkte man. Om jag inte pissar snart så jävlar börjar det rinna genom näsan. Bildligt talat! Så man gick ut. Klockan var knappt tolv och det var ganska ljust, så det tog mig ett tag innan jag hittade en buske som verkade lämpa sig för ändamålet. Ner åkte gylfen och KÄNSLAN!!!. En vänlig granne gick förbi. Med sig hade han en dotter. Liten. Ung. Fyra bast, max! Hoooon... Vaaaaar... FASCINERAD. Där.. mitt framför henne stod det en person som kunde kissa horisontellt... ... ja ...
|
| Tre enkla råd till att skaffa kille/tjej |
|
Jo, innan jag börjar så vill jag bara säg att dessa är till för att berätta hur man ska gå tillväga för att få napp, inte för att veva in fisken om ni förstår vad jag menar. Och som svar på din fråga, nej. Det är inte jag som har kommit på de!
|
| Hur man skriver ett specialarbete |
|
| Att säga hej |
|
Är det inte underligt så säg, att en gnu från Bombay, körde ner i diket just utanför fiket. Eller att Jas gick i kraaasch? Snart är det lov, sov, dov- -erkar det som om somma-ma kör som en bildrulle kan man säga är en rulle med bildelarna är tex en ratt eller två däck- -are kan man läsa, även läxor går bra att läsa i sängen sa drängen. App lapp sa att du slapp- -ar, knappar, rappar gör många nu förtiden, istiden var för 10 000 år sedan, då var det kallt , men inte lika ballt att nysa, mysa, rysa. Ryssar är ett folkslag som bor i rysslandet, kan dett vara så att malar gal? Sjal, sal, bal- -lefjong, sång, gång, stång-as gör inte djur som sitter avskilda i bur på zoo, kan man göra vad man vill och lite till PÅ ZOO, zoo vi ska gå på zoo--- sjöng Mora Träsk, läsk, fläsk- -a till en gris på trynet, nu tror ni jag skall rimma på grynet, två, tre, små gummor skulle gå en gång till marknaden utiii Mora, näääää nu blev det fel- -a kan man säga istället för fiol, bääääää får fioler gnissla, vissla, idiss gör kor om dom inte tror, tro vill Mari Fredriksson känna i sin låt- -er det som om min hjäna är gjord av lappskojs, mojs, gojsa, skojsa kan man göra i evig- -heter man ett namn som man oftast gör har man kanske blivit döpt, stöpt, eller kööpt-e jag en macka igår?, Igor Stravinskij var en kompositör, NEEEJ jag tror jag DÖÖÖR, jag måste sluta att rimma snart det klart, att TEKNISTER har vrister, nej sluta jag står inte ut, jag ger mig säger jag ju, jag ger mig. Bagera hjälp mig , -nej nej klara dig själv du! OOOboj de här vaa de värsta jag varit med om tror jag. Jag menar som en jätte bamsing till björn, ta i nu enda från tårna!! Så här? Grrrrrrrahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!! Ååå nej det är balooooo den sluga dumma djungel-björnen! Jag mår fint jag är nog tuffare än jag tror. En gång till snälla! OK det var den sista åk nu! Neej. STOP. Vakter dom smiter med allt mitt guld!! Rikta den där slangbellan åt ett annat håll!! Gamla Bettan hon är säker hon! Jag sitter hellre här där jag kan lukta på blommorna! Tja rå alla coola!!!
|
| Meningen med livet, The Sequel... |
|
Vad fan är meningen egentligen? Va? Jag känner mig lite småyr och jag kom att tänka på livet i stort. Vad är meningen med vår existans här? Vi är så små och oviktiga, inte en jävel bryr sig om oss. Och de har rätt. Jag menar, det finns ca 6 miljarder människor på jorden, vad fan betyder två mer eller mindre? Men sen vissa männsikor... De beter sig som om de är nån jävla evolutionsunder!. Hmpf. Fan heller! De är precis lika värdelösa och ersättningsbara som alla vi andra. Tror du att världen skulle bli annorlunda om t.ex. Bill Clinton, Saddam Husein, Bill Gates eller vem fan som helst skulle dö? Tror du att det skulle ändra situationen en liten bit? Nej det är klart det inte skulle! Det finns tuentals andra som bara väntar på att hoppa in i deras skor. Visst, visst, deras familjer skulle väl sakna dem, men Boo-fucking-hoo. Vem fan bryr sig? Tror du att resten av världen skulle ens stanna upp för att tänka på det? Att det skulle påverka de på något sätt? Jävlar i att de skulle... Jo, visst. De skulle sörja en timma eller så, sen skulle de återvända till att förstöra Jorden precis som de alltid har gjort. Fy fan vad vår ras är SJÄLVISK! Vi bryr oss inte om någon annan, så länge vi kan skratta åt dem. Det stör mig. Det stör mig så in i helvete!. Som alla dessa värdelösa idioter som tittar på nyheterna och känner medlidande för ungarna i Sydafrika, Bosnien, Kosovo, eller vart fan som helst, bara för att några sekunder senare byta kanal till nån jävla såpa för att få bort de otrevliga tankarna från hjärnan. De äcklar mig! Jag äcklar mig! Visst, jag snackar om miljöförstöring och sociala orättvisor, men gör jag något åt dem egentligen? Nä! Inte mycket i alla fall. Jag beundrar de människor som gör det dock. Men de är så marginella att vi inte ens snackar om promille av den totala befolkningen. Nej, som en ras är vi helt fördömda, Det finns väl fan ingen mening med att göra något längre. Det FANNS överhuvudtaget aldrig någon menineng med att göra något. Jag hoppas bara att det en dag kommer en stor komet och förstör jorden innan vi kommer på ett sätt att exportera våre gener längre in mot universume centrum, då kanske den undkommer den totala förstörelsen... Tänk dig hur mycket du bryr dig om när en myra dör. Det är mer eller mindre så mycket du bryr dig om den där 5 åringen som dog utanför sitt hem i Basel, Schweiz när han lekte. Det är ungefär så mycket jag bryr mig om den stora katastrofbranden i Göteborg. 60 ungar i min ålder dog i ett brinnande inferno (Jäkla konstigt uttryck förresten. någon någonsin hört talas om ett snöande inferno?). Visst, jag tänkte "Vad hemskt" när jag först hörde det, men jag brydde mig inte! Det hände inte mig. Varför skulle det hända mig? Vem BRYR sig om det händer mig? Jag gör inte det. Jag skulle inte blinka för att förhindra Jordens förintelse om någon gav mig möjligheten. Ingenting. ingeting gott kommer ur våra liv. Om du rent empiriskt räknar de roliga stunderna i ett medelmåttigt liv mot det totala antalet stunder i detsamma skulle du bli väldigt deprimerad av resultatet. Tror du att du skulle kunna påverka Jordens öde på något vis om du dödade dig själv då? Om du har tur skulle du kanske kunna påverka de som ligger dig närmast. Ett tag i alla fall, men sen då? Man kan inte gå och ta livet av sig regelbundet varje torsdag efter klockan två för att påminna omvärlden! Tror du att marsianer skulle bry sig om vi här på jorden blåste upp oss själva i luften? Tror du att någon utanför solsystemet skulle ens ägna det åtanke om vi sa CaBOOOOM!? Tror du att det skulle påverka Universums öde på något vis? Fan heller! Jorden är bara en pytte liten sketen jävla piss i Mississippi... Och det finns 6 miljarder människor precis som du på jorden. Så vem FAN bryr sig om dig? Om dina problem? Om din mening med livet? Du är ett ingenting precis som alla de andra. Det är bara att inse det och sedan försöka klara sig så bra som möjligt! Vi kommer ingevart, vi förtjänar att dö ut. Det som svider mest är att det faktiskt är vi Europeer som gjorde att situationen i världen är som den är. Hade vi bara hållt oss till våran egen jävla kontinent hade det rådit frid på jorden, men näääääää... VI var tvungna att kriga. Vi är tvungna att förstöra naturen. Vi är tvungna att på alla sätt och vis se till att förinta oss själva och gärna resten av planeten medans vi ändå håller på....
|
| Kossan Bengt reflekterar om livet i lumpen. |
|
Det är helt fantastiskt underligt vilka saker som slår en när man står upp och ner i vagnchefsluckan på en pansarbandvagn 302 och försöker för livhankens skull skruva tillbaka turboagregatet med olja sprutandes överallt, trots att man själv var övertygad om att ha hört befälet beordra aggregatets borttagande fastän det visade sig att han försökte klargöra att man absolut inte under några som helst förhållanden skulle försöka sig på det p.g.a det höga oljetrycket som skulle i princip dränka motorn och göra den obrukbar de närmaste veckorna.. En av sakerna man tänker på är att befälet står ca 2m bakom och glatt frågar hur det går. En annan är hur kul man hade på augusti bullret. www.sfr.se/augustibuller/mer.htm. Och så naturligtvis, icke att förglömma sex. Det sägs att en normal heterosexuell man tänker på sex var 13:de sekund. Vidare tänker man på hur kul man har... Eller inte. Fram till denna vecka (99-42) så har lumpen varit rätt OK. Inte gåsleverpastej och rysk kaviar på sånadär skitdyra kakor som har en volym på ca 2 cm³ och kostar 200 spänn/10st trots att de smakar well-pap, men det är oväsäntligt i sammanhanget för om det förutnämnda rätten skulle vara metafor för "det goda livet", så skulle lumpen vara ett litet paket smör och 20 mariekex. Lite torrt men, klart genomförbart. Det var tills vecka 42 gjorde intåg. Då började nämligen PBV-tjånsten. PBV som i PansarBandVagn. Det de gjorde var att marchera iväg med oss till garaget och introducera oss för vagnarna. Coolt tyckte vi. Utanpå såg de faktiskt helt godkända ut. Visserligen en lite klen puffra (20mm automatkanon, 8skott/s, utgångshastighet 850m/s), men vafan. När får vi köra? Svaret kom så fort vi öppnade vagnarna. De.. ehh.. var TOMMA. I princip. De var lastade med en massa materiell. Vi skulle få bygga upp våra egna vagnar. Redan då tyckte man att saker var lite dryga. Klart dryga. Vi hade förväntat oss en PBV som i princip var körduglig och fick en jävla kit-car. En förbannad byggsats. Och de skulle fixas till. Snabbt och snärtigt. Muusäger jag. Som instruktörer hade vi två stycken skåningar, ovanligt sega. Sådana som skulle kunna tänkas komma till en vanlig klass och bjuda på sega gubbar för att göra det hela lite roligare.. Nä förresten. De skulle möjligen kunna sänka sig till att bjuda på en kåsa kall motorspillolja. [Kossan Bengt drar på sig sin värsta skåne-brytning]: Haur allaeu heittaut skiyftnykeln. Aer deat naugon som iinte har gjort deat? Håll uypp skiyftnykeln. Brau. Så nue haer alla skiyftnykeln. Då laegger ni dean åt siydan. Naää, föerresten, ploucka oupp dean igean..... Alltså vi snackar YES Ultra men citronsmak. Så dryga är dom. Man kommer fram till att avståndet till jordens radie är lika med kvadratroten av höjden gånger två gånger radiet. Man tänker också på hur illa en pingisboll skulle studsa om man doppade den i sirap. Och så tänker man på sex för nu har det gått 13 sekunder igen.
|