En amerikan och en japan från en multinationell koncern bjöd
med sig en norrman ut på representationslunch. Medan de satt
där ryckte plötsligt amerikanen till, satte tummen till örat
och lillfingret framför munnen och började prata. Efter samtalet
ville norrmannen veta vad detta var för något, och fick höra att
detta var den nyaste mobiltelefonmodellen, med mikrofon inplanterat
i lillfingret och mikrofon i tummen. Strax efter ryckte det i
japanen, som stack pekfingret i öret och förde ett kort samtal. 
- Men vad i heiteste var dette, ville norrmannen veta han förstod
  ju att också detta var ett mobilsamtal. 
- hvor har du mikrofonen? 
- Mikrofonen är inopererad mellan framtänderna, och högtalaren i
  pekfingret, svarade japanen. 
Norrmannen satt länge och väl och tänkte, och tyckte det var lite
orättvist att han inte kunde matcha dessa teknofreak. Plötsligt
spratt han upp från stolen, släppte en brakfis, och satte sig ned. 
- Vad i all världen var det? ville japanen och amerikanen veta. 
- Nei, jeg sendte bare en fax, jeg, svarade norrmannen. 



Pekka flyttade till Sverige och försökte anpassa sig i det svenska
samhället. Han började gå i kyrkan på söndagarna. En måndag kom
han till jobbet med en riktig blåtira över ena ögat! Jobbarkompisen
Jocke frågar förvånat: 
- Vad i all världen har hänt? 
- Joo, du vet när jag var i kyrkan igår så skulle vi ställa oss upp
  och sjunga en psalm. Framför mig reste sig en vacker äldre dam upp
  och då såg jag att kjolen åkt in i ändan på henne. Jag tänkte att
  så ville hon nog inte ha det så jag böjde mig fram och drog ut
  kjolen. Då vände hon sig om och klappade till mig! 

Nästa måndag kom Pekka till jobbet med en ännu större blåtira på
andra ögat plus en fläskläpp!
Jocke: 
- Vad är det nu då?!! 
Pekka: 
- Joo du vet, jag var i kyrkan igår och samma dam satt i raden
  framför mig igen. När alla reste sig för att sjunga så hade
  kjolen smugit sig sig in i ändan på henne igen.
Jocke: 
- Och du tog ut den?? 
Pecka: 
- Nä, hennes man stod tydligen bredvid henne och fick se det
hela så han drog ut den
Jocke: 
- ?? 
Pecka: 
- Men jag visste ju att hon inte ville ha det så, så jag stoppade
  in kjolen igen!!! 


Kyparen på den fina restaurangen gick och kliade sig frenetiskt
i röven. En tant bevittnade detta och frågade upprört:
- Har ni hemorrojder? 
- Nej, vi har bara det som står på menyn! Svarade kyparen. 


Förr i tiden så hade man plank uppspikade runt fotbollsplanen.
När spelarna blev kissnödiga så tryckte dom ut en sån där kvist
som sitter i brädorna... & drar ut den o kissar… i alla fall.
En dag kom Kalle och gick vid en sån där plan. Han mötte
vaktmästarn på planen och frågade vad han hade i sina stora
påsar som han gick med. 
- Jo du förstår när spelarna blir kissnödiga så drar dom ju ut
  den o kissar igenom hålen, då står jag där med en kniv, drar
  fram den och pressar kniven mot den. Och så säger jag:
  Hiva över en krona annars kapar jag den. Så i den här påsen
  har jag fullt med kronor. 
- Okej men vad har du i den andra? 
- Ja vissa pejjar ju inte...



Janne var sugen på ett nyp med frugan och kröp över på hennes sida
av sängen.
- Nej det blir inget i kväll, svarade hon, jag skall till
  gynekologen i morgon bitti så jag får inte ha sex på 24 timmar
  innan dess. 

Janne rullade tillbaka till sin sida, men efter ett tag frågade
han med ett flin: 
- Men du ska väl inte till tandläkaren?!!! 



Det här är historien om fyra människor vid namn Alla, Någon,
Vemsomhelst och Ingen.

Ett viktigt jobb måste utföras och Alla var övertygade om att
Någon skulle göra det. Vemsomhelst kunde ha gjort det men Ingen
gjorde det för det var Allas jobb. Alla tycke att Vemsomhelst
kunde göra det men Ingen insåg att Alla inte skulle göra det.
Det hela slutade med att Alla skyllde på Någon när Ingen gjorde
vad Vemsomhelst kunde ha gjort. 


Fröknarna Holmberg bodde i sin lägenhet i hyreshuset. En kväll
ringde det på dörren. Fröknarna var försiktiga av sig, och hade
säkerhetskedja på dörren. Syster Iris gläntade lite på dörren
för att se vem som ringde på. Utanför stod en en ung man och sa: 
- Goddag, jag kommer från svenska hem och jag delar ut recept
  på salt sill i lake. 
- Jag hör lite dåligt, sa syster Iris. 
- JAG KOMMER FRÅN SVENSKA HEM OCH DELAR UT RECEPT PÅ SALT SILL
  I LAKE! skrek den unge mannen. 
- Ohhhhh! pep syster Iris och vände sig in mot lägenheten till
  sin syster Emma. Det är en ung man här som kallar sig HEMSKA
  SVEN. Och han vill absolut VISA SIN STAKE! 



En bil kom åkande nedför en gata, då kom det 2 st negrer springande
och blev påkörda av killen i bilen. Den ena negern studsade av
bilen och flög in i skogen och den andre åkte in genom framrutan. 
Vad blev straffet? 
Olaga intrång och flykt från brottsplats! :-) 



Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sej inte
bättre än att det hände en liten olycka. När han låg i sin
sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans
journal så hajjade dom till, varefter dom gick fram och lyfte
på täcket och tittade in under. Bonden sa inget i början, men
efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska i
färd med att lyfta på täcket. Han frågade henne varför hon skulle
titta in under täcket. Då svarade hon:
- Det står i journalen: 
  Lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning! 



Pelle pelikan har landat i finska karelen och står nu i ett
vattendrag och är hungrig. Han får syn på en mumsig stor ål och
kastar sig över den och slukar hela ålen i ett enda svep. Pelle
som nu har hela magen full med en enda ål har blivit trött och
när han ställer sig lite avskilt för att vila så händer det som
brukar hända när man ätit gott: Han rapar ordentligt. Ålen ser
sin chans och slänger sig ut genom gapet! Nästa dag är Pelle
Pelikan riktigt arg och hungrig och börjar ivrigt söka efter mat.
Han går nästan hela dagen innan han får syn på en stor ål, samma
ål som dagen innan!, kastar sig över den och sväljer den i ett
svep. Nu är Pelle trött och däst och ställer sig lite avsides för
att vila och då händer det som brukar hända när man fått i sig
mat lite för snabbt: Han släpper väder och vips har ålen sett sin
chans och slänger sig ut genom bakdörren! Nästa dag är Pelle
Pelikan riktigt urförbannad och dj-ligt hungrig, så han börjar
genast patrullera vattnet och lyckas till slut hitta samma stora
ål. Han kastar sig över den, slukar den och stoppar näbben i arslet
och mumlar:
- Nu kan du cirkulera din jävel!! 



Hitler och en av hans vänner går in på en pub. 
- Jag ska döda sex miljoner judar och tio cyklister. Skriker Hitler. 
  En av pubgästerna undrar lite försynt: 
- Varför tio cyklister?
- Där ser du, Säger Hitlers vän - Jag sa ju att ingen bryr sig om
  judarna 
  
  
  
Det var en kille som hade köp en ny fin motorcykel. När han köpte
den fick han en burk vaselin som han skulle gnida in sadeln med
om det började regna. En dag när han var ute på landet och åkte
fick han bensin stopp, vart han än gick så hittade han bara ett
hus. Han fick tillåtelse att sova där och blev även bjuden på mat.
Bonden sa att det var viktigt att han var tyst för den som sa något
var tvungen att diska. När familjen satt och åt såg han att det
fanns disk för flera månader framåt så han tänkte att här är dom
minsann tysta. Han testade genom att våldta bondens dotter, men
ingen sa något. Då satte han på frun i huset också, men ingen sa
något i allafall. Precis då så började det att regna så han tog
fram vaselin-burken. Då skrek bonden:
- Nej, nej, jag ska diska!! 

Den semestrande prästen hade just anlänt till Mexico City
och checkat in på hotellet. När han gick genom lobbyn såg
han en ung dam som kämpade med en tung resväska. I hopp
om att kunna vara henne behjälplig gick han fram till
henne och frågade. "Förlåt mig, men talar ni engelska?"
"Liten smula," svarade den unga damen.
"Bara en liten smula," frågade prästen. "Hur mycket?"
Hon log och sade "Femti dollar."



Två fattiga killar var inbjudna av en rik kille att bada i
hans simbassäng. När de höll på att byta om till badbyxor
vände sig den ene till den andre och sade:
"Lade du märke till hur små kukar dom rika killarna har?" 

"Ja," sade den andre, "men det beror nog på att dom har
leksaker att leka med." 



Den vackra kvinnliga medicinstudenten blev chockerad när
professorn frågade henne: "Vilken del av den mänskliga
kroppen kan bli tio gånger större än vanligt när man erfar
kraftiga känslor eller blir upphetsad?" 

"Jag vägrar att svara på en så oanständig fråga," förklarade
flickan, rodnade och vände sig bort. Professorn lät frågan
gå vidare till annan medicine studerande som, helt riktigt,
svarade: "Pupillen i ögat."



När chefen en morgon kom till kontoret klagade han över en
förfärlig huvudvärk. Hans personal uttryckte medkänsla med
honom och den nygifte försäljningsassistenten förklarade:
"Förra veckan hade jag också huvudvärk, men den botade min
fru snabbt. Hon tog bara av sig alla kläderna, drog ner mig
på sängen, och efter några minuter så var all huvudvärk som
bortblåst." Chefen tog ytterrock och hatt och sade: "Varför
inte? Jag har prövat allt annat utan att det hjälpt...
Är din fru hemma nu?" 



Tonåringen började utvecklas snabb, och mamman tyckte det var
dags att hon lärde sig något om livets realiteter. "Elsa,"
började hon, "jag tror att det är på tiden att vi har ett litet
samtal om hur livet kommer till. Som du säkert vet så växer en
baby i mammans mage..."
"Det skulle säkert vara intressant att höra dig berätta mer,"
sade dottern, "men vad jag verkligen behöver veta är hur man bär
sig åt när man låtsas få orgasm." 



På väg tillbaka till bilen efter en inköpsrond kom plötsligt en
av de unga damerna ihåg att hon hade glömt bort att lämna in sitt
p-piller-recept. Hon störtade in på apoteket och lämnade receptet
till receptarien. "Kan jag få det här expedierat genast, snälla ni,
" bad hon. "Jag har några som sitter i bilen och väntar!" 



Det var eftermiddag och kaféet var nästan fullsatt. Den äldre
damen vid ett av småborden blev mer och mer irriterad över
cigarettröken från den unga kvinnan vid grannbordet. Till sist
kunde hon inte bärga sig längre. Ilsket och högljutt förklarade
hon: "Unga dam! Jag skulle hellre begå hor än röka en cigarett!" 
"Jag med," sade den unga flickan, "men en kafferast är alldeles
för kort för det." 



Watson upphörde aldrig att förvånas över Sherlock Holmes
slutledningsförmåga. En dag var de båda i omklädningsrummet
på en klubb när watson fann ytterligare ett tillfälle att testa
sin mästares kapacitet. När han såg en man som var sotsvart över
hela kroppen med undantag för snoppen som var helt vit, frågade
han Sherlock Holmes: "Kan du förklara detta?" 
Holmes kastade en förströdd blick på den nakne mannen och sade:
"Elementärt, min käre Watson! En kolgruvearbetare på smekmånad!" 



Det var ett verkligt hålligångparty: massor med kvinnor, sprit
och dämpad belysning. Göran Persson fick syn på en ytterst
aptitretande läckerbit som satt ensam i ett hörn. Han gick fram
till henne, omfamnade henne och bötjade passionerat kyssa henne.
"Lägg av, din djävla dåre," fräste flickan och slet sig loss ur
hans armar.
"Oj, förlåt mig," sade Göran och fann sig snabbt. "Jag trodde du
var min syster." "Idiot," väste flickan, "det är ju det jag är!"



En handelsresande skulle just checka in på ett hotell när han
lade märke till en ung skönhet som kastade menande blickar på
honom. Han gick bort till henne och de pratades vid som om de
känt varandra sedan länge. Naturligtvis checkade de sedan in
som herr och fru. Tre dagar senare skulle handelsresanden checka
ut och begärde att få sin räkning. När han såg slutsumman på
räkningen utbrast han förfärad: "8.200 kronor! Det måste vara
ett misstag! Jaghar ju bara bott här i tre nätter." "Ni, ja,"
sade portiern. "Men er fru har bott här i snart tre veckor."



Doktorn hade just avslutat undersökningen av den fantastiska
rödhåriga skönheten. "Unga dam," började läkaren, "det är några
råd jag måste ge er. För det första måste ni sluta att ränna runt,
för det andra måste ni skära ned på både sprit och rökning, och
för det tredje måste ni börja äta förståndigt och gå och lägga
er tidigt om kvällarna." Och som en plötsligt påkommen eftertanke
lade doktorn till: "Varför inte äta middag med mig i kväll? Jag
skall se till att ni får rätt mat och att ni ligger i sängen före
klockan 9!" 



Fru Andersson drog fru Svensson utom hörhåll för fru Svenssons
dotter, som satt ute på altanen. "Jag vet att det inte angår
mig,"sade fru Andersson, "men har du sett vad din dotter har
börjat göra?" "Nej, vadå, vad menar du?" Fru Andersson lutade
sig närmare. "Hon tycks ha börjat att sticka små plagg!" Fru
Svensson sken upp. "Nämen så trevligt! Jag är glad att hon
äntligenb börjar intressera sig för något annat än pojkar!" 



En medelålders tjänsteman blev mer och mer irriterad på alla
gliringar han dagligen fick från yngre kollegor som inte
kunde låta bli att skoja om hans flint. En morgon var en av
juniorerna så oförskämd att han strök med handen över flinten
och förklarade högljutt: "Det är ju lika lent och mjukt som
min frus stjärt!" Med ett ansiktsuttryck av ren och oförställd
nyfikenhet strök sig den äldre mannen över sin flint och sade:
"Du har rätt, det är det!" 



Två universitetsstuderande, en från Lund och en från Uppsala,
var på herrtoaletten. Efter väl förrättat värv tvättade 
Lundastudenten anmärkte hånfullt: "En lundensare har minsann
vett att tvätta sig sedan han kastat vatten!" 
"En upsaliensare," blev svaret, "vet hur man gör för att inte
pissa på händerna!" 



Domaren, som skulle avgöra skilsmässomålet, frågade mannen av
vilken orsak han ville ha skilmässa. "Pannkakor," svarade mannen,
"min hustru äter för mycket pannkaka." "Det är ju löjligt," sade
domaren, "jag äter ju till och med själv pannkakor ibland." 
"Medan ni knullar?" 



Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började
tafsa på flickan. "Hörru, vänta lite," sa flickan. "I själva
verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert
betala 500 spänn! "Han var upphetsad och kåt, så han betalade
henne. Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
"Ska vi inte köra iväg nu?" undrade hon. "Nej," sa han, "i själva
verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan
kostar 500 spänn." 



Den välsvarvade kvinnan tog plats på undersökningsbordet.
"Vet du vad jag gör nu?" frågade läkaren och började krama
hennes bröst. "Undersöker om jag har bröstcancer, eller hur?"
sade kvinnan. Läkaren fortsatte med att smeka henne på magen.
"Och vad gör jag nu då?" frågade han. "Känner efter om mage och
lever är i ordning, förstås," sade kvinnan. Till sist kunde
läkaren inte bärga sig längre, utan hoppade ur byxorna och...
"Vad gör jag nu då?" stönade han.
"Undersöker om jag har fått aids," sade kvinnan, "det var ju
för det jag kom hit!" 



Den gamle mannen sade till sin läkare: "Jo, doktorn, när jag var
ung så var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde
jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel
del. Säg, doktorn, betyder det att jag blivit starkare?"



Mannen ringde sin husläkare och lät direkt hysterisk: "Min
femåriga son svalde just ett kondom!" "Var inte orolig, jag
kommer snart och tittar till honom." Just som husläkaren skulle
ge sig iväg på hembesöket ringde mannen på nytt: "Doktorn, nu
behöver ni inte komma över. Jag har hittat ett annat kådis!" 



Den nygifta bruden höll på att förklara för sin väninna hur hon
hade börjat lära sin make hur man skulle bete sig i umgängeslivet,
när han plötsligt kom in och sade: "Älskling, kom nu så knullar
vi!" Häpet såg väninnan hur mannen bar iväg sin hustru till
sovrummet. En stund senare kom kvinnan tillbaka och förklarade:
"Förstår du vad jag menar? För en vecka  sen skulle han bara
släpat iväg mig utan att säga något!"