Norgehistorier 1

En glad norrman åkte taxi i Malmö. "Hemma i Bergen," sa han, "får vi två kronor för varje duva vi skjuter i stadens parker." "Här i Malmö," skrattade taxichaufören, "får vi 20 kronor för varje pensionär vi kör över!" Och för att driva skämtet en bit extra, låtsades han sikta på en gammal fabror vid ett övergångsställe. I sista stund väjde han förstås undan. Men till sin förskräckelse fick han höra en duns och han såg i backspegeln pensionären ligga raklång på övergångsstället. "Det gjorde inget att du missa," sa norrmannen där bak. "Jag tog honom med dörren!" Marev hade flyttat till Sverige från Norge. En dag slog han vad med en svensk om vem som kunde berätta den mest osanna historien. "Det var en gång en smart norrman......", började Marve. "Stopp, stopp, stopp...! Du har redan vunnit!" skrek svensken. "Vilken skillnad är det på en dator och en norrman?" "Datorn behöver bara instruktioner en gång." "Vet du, varför norrmännen inte ser Hulken på TV?" "Nej!" "De går när det blir grön gubbe." "Vet du, vad norrmannen sa, som blev skjuten i pannan?" "Nej!" "Det var nära ögat." "Varför hittade inte norrmannen isbitarna?" "Han hade tvättat dem i varmvatten." "Mor, får jag gå ut och titta på solförmörkelsen?" "Ja, men gå inte för nära." Skylt ovanför norska brandsläckare: "OBS! Prova alltid släckaren en vecka före brand". "Vet du, hur man känner igen ett norska flygplan i en snöstorm?" "Nej!" "De har snökedjor runt propellrarna." Programledaren i den norska TV:n "Nu kommer vi tills dagen tittarfråga: Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen? Skicka svaret till oss och märk kuveret med ÄLG." "Jag tror det är något fel på min hastighetsmätare!" sa den ene norrmannen. "Varför tror du det?" frågade den andre. "Jag blir ju omkörd hela tiden." En dag ringde norrmannen till affären, fast kom fel. "Larsen!" "Är det affären?" "Nej." "Varför svarade ni då om jag slog fel nummer?" "Varför finns det inte tak över norges dårhus?" "Det är svårt att sätta tak över hela Norge." "Vad är en norsk massageapparat?" "Ett tomt Treorör med en geting i." "Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?" "Nej." "Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det." Ole frågar den norske busschauffören: "I vilken ända av bussen ska jag stiga av?" "Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar." "Vad står det i botten på norska simbassänger?" "Rökning förbjuden." Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen. "Det blir nog för varmt." "Nej, inte alls. Vi flyger på natten." "Varför går norrmän mitt i vägen?" "De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten." Ole ringer till televerket och säger: "Jag vill beställa väckning." "När då?" "Nu med detsamma." "Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna?" "Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar." Harald tyckte det var konstigt att allt som hände fick plats i tidningen. Chefen stannar framför Gretes skrivmaskin och säger: "Vi måste byta den här skrivmaskinen, den stavar så dåligt." "Hur sänker man en norsk ubåt?" "Man simmar ner och knackar på!" Hur sänker man den en gång till? Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger: "Nedu, den här gången går vi inte på det!" "Varför bygger norrmännen runda hus?" "För att hundarna inte ska pissa i hörnen..." "Varför har norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?" "För att ingen ska titta genom nyckelhålet." "Hur får norrmän stickor i fingrarna?" "De kliar sig i huvudet." "Varför har norrmanen med sig en bildörr när han går i öknen?" "För att han ska kunna öppna om det blir för varmt." "Varför har norrmanen med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen?" "För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt." "Varför föddes *piiiiip* inte i Norge?" "De kunde inte hitta tre vise män." "Varför åker norrmän motorcykel i pyjamas?" "För att de ligger ner i kurvorna." "Varför stoppar norrmän brödsmulor i näsan?" "För att mata kråkorna." "Hur vet man att man har fått fax från en norrman?" "Det är frankerat." En norrman var över i Sverige för att jobba. Han tog anställning som skogsarbetare. Förmannen sa: "Med den här sågen kan du fälla 40 träd om dagen." Men när tre dagar gått hade inte norrmannen fällt mer än tre. Då tog förmannen tag i motorsågen för att visa hur det skulle gå till. Då han startade motorsågen hoppade norrmannen högt och skrek: "Va er de som brummer så?" "Vad får man om man ber om en flundra i en norsk fiskaffär?" "En torsk och en hammare." "Varför går norrmännen till domstolen?" "För att se vad som står i tyngdlagen." En svensk hare har kommit nära norska gränsen då han möter en norsk hare flyende in till Sverige. "Varför flyr du?" "Det är älgjakt i Norge." "Men du är väl ingen älg?" "Nej, men säg det till norrmännen." "Har ni hört om norrmannen som köpte vattenskidor? Sedan dess har han letat efter en sjö med backe." "Vet du varför norska bönder ger fåren järntabletter?" "De väntar sig att fåren skall få stålull." Baderskan på sjukhuset till norrmannen: "Då klär vi av oss." "Vågar vi det?" "Varför äter inte norrmännen saltgurka?" "Dom får inte ner huvudet i burken!" "Helikopter störtade på kyrkogård i Norge, hittills har man funnit 350 döda." "Har ni hört talas om den norska spiralen?" "Spermierna kör ihjäl sig i kurvorna."